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No pretendo ni quiero que esto sea un Requiem de post..ni nada que se le asemeje...simplemente escribir sobre algo que nunca lo he hecho ni tan siquiera en mis escritos personales...Hoy tendría unos meses...pero nunca sabré como serán sus ojitos...Hace un año mi hermana llegó con la noticia de que estaba embarazada...sorpresa...asombro...alegría..Todos sabiamos que tenia un amigo...pero como ella decía que era sólo "amigo" y lo ratificaba una y otra vez...continuamente, nunca nos imaginamos que con su amigo..en fin.

Eran tan sólo unos pocos días antes de NocheVieja. Nos llamó llorando desde el hospital...le habían dado los resultados de las pruebas de ginecología...y había aparecido que estaba embarazada...Ella tenía molestias y faltas normales por una dolencia anterior...por lo que nadie pensó...en esa posibilidad y su fisonomía muy delgada tampoco ayudó...aparte de que desconociamos de que aquel amigo era algo más que "un amigo". Vaciló un poco al principio pero desde el primer momento practicamente dijo que no lo quería...Rogamos, suplicamos, hablamos intentamos...pero nada...no sirvió de nada, la decisión estaba tomada. Nosotras parimos y es un tema muy personal...pero no con aquellos meses, no...Hubiera sido el primer sobrino...el primer nieto...de una familia llena de mujeres....Hubiera sido estoy segura un niño hermoso....Fue la última vez que lloré amargamente...pocas veces he llorado con tanta pena...tan amarga...tan agria...Hice un ultimo intento por convecerla...Yo le propuse que yo lo cuidaría...que yo me haría cargo de él, mi madre tb se lo dijo...pero de nada sirvió la decisión estaba tomada..ni mis palabras...ni las lágrimas de mi madre...Él egoismo imperó, su "carrera" se pararía por "culpa de ese niño"....y siempre lo vería como "como un error". (??!??)
Mi casa, siempre por las mañanas inundada de la alegría andaluza cordobesa musical de mi madre...se inundó de silencios...el silencio ahogaba y las palabras más aún...
Algunas veces pienso, cuando voy por la calle, cómo sería su rostro....como hubiera sido él. Nadie habla sobre aquello, parece un tema tabú...pero yo sé, todos sabemos que mi primer "sobrino"...nunca será el primero...Hoy le recuerdo quizás porque necesito recordarle..para resarcir la pena.
Los niños me fascinan. Esa manera tan particular, tan viva, tan intensa, tan "presente" de vivir...Y que conste que no soy de las que piensan que para estar "realizada como mujer" ahi que tener un hijo. Voy camino de que se me pase el arroz, con treinta y pocos y si me descuido se me pasará hasta la paella. Pero hay 40 MILLONES de niños huerfanos según la Unesco, sino los tengo por lo que sea, pues los adopto, nunca me ha obsesionado este tema. "Padre es el que se hace no el que "lo hace"....Fue una gran lección que aprendí cuando era voluntaria de un centro de acogida....La mirada de aquellos niños por un simple beso!!!!. No hay palabras para describirlo...Y esta historia triste me enseñó que amar a una persona es de las cosas más grandes...que podemos vivir en esta vida, sino la más grande...pero sin "daños a un tercero", por favor...
Por TI, donde quieras que estés, van estas palabritas.........

Vaya, no se si será el síndrome premenstrual, la crisis de los 30, (aún me faltan dos años para cumplirlos pero se me adelantó), o el profundo amor que siento por mi único sobrino de 15 meses al cual adoro, y él a mi también, pero me he pegado tal llorera leyendo este post que creo que me quedé sin lágrimas para el resto del año.
Mucho ánimo bonita y ojalá podáis poner algún otro día un niño en vuestra familia. Es muy gratificante. Es precioso dormirlo en tus brazos, escuchar sus primeras palabras, sus risas, sus muacs.

Cariño, cuando vengas a casa te paso un libro que te va a consolar muchísimo. Es sobre las experiencias de antes y después de nacer de cientos de personas (recordadas mediante hipnosis)

Confirman que la muerte no existe; sólo el cuerpo es perecedero. Somos seres de luz de prácticas en la Tierra y antes de volver elegimos un momento, pero sobre todo un contexto, una familia que nos pueda ayudar a aprobar alguna de nuestras asignaturas pendientes. La cooperación es mutua y, consciente o inconscientemente, ayudaremos a alguno o a todos sus miembros en sus retos personales.

Según se ha visto a través de las regresiones, el espíritu no se ancla al nuevo cuerpo hasta algo después del nacimiento. Muchos de los hipnotizados contaron cosas sucedidas (y confirmadas más tarde) durante el parto o pocos días después, pero tal y como las hubiera entendido un adulto, el espíritu, no un bebé. Sólo cuando el alma y el cuerpo se unen definitivamente, olvidamos todo lo que ya sabemos. Es como empezar de cero, una vez elegido el escenario de nuestra vida y el personaje que vamos a representar.

No te atormentes. Lo más seguro es que el alma que iba a formar parte de tu familia, encarne en uno de tus sobrinos... o en un hijo tuyo. Y esa experiencia tan dura, para tu hermana y para vosotros, seguro que tiene un sentido.

Nada sucede por casualidad, lo sabes tan bien como yo.

Serás una madre estupenda.

Te quiero mucho.

Gracias a todos por vuestras palabras..El dolor es algo que se asume, se aprende de él y se sigue para adelante..yo el de esta historia ya lo asumí.
Es una decisión muy personal, lo he dicho y lo pienso, pero hoy en día, nadie puede decir...no sé como pudo pasar?!?. Será que nos falta información....Un fuerte abrazo, Rous.

Para epotek y aguardentero: que conste que el arroz está en agua y controlando los minutos para que no se pasé!!!!jajajaja.

Maggie, no es que sean egoístas por no tener hijos, es que no tienen hijos porque son egoístas. No soportan que la más mínima contrariedad altere su fabuloso plan de vida. Y lo que no harían por un hijo tampoco lo hacen por unos padres o por una hermana.

kotinussa, no entiendo porqué no querer tener hijos es ser egoista. Que yo sepa ser padre/madre no es obligatorio. Serían egoistas si tuvieran un hij@ y lo dejasen todo el santo día en una guardería.

Rous, respecto a tu hermana... no pienses más en ello, no te atormentes. Estoy segura de q para ella fue una decisión muy dura, no estaba preparada para un embarazo ni para asumir su papel de madre.

sí, es jodido.
pero respetar a tu hermana también es dejar que apechugue con sus propios errores.
no quieras llevar su carga por ella.
por lo demás, estoy con aguardentero: todavía le queda mucha agua a ese arroz.

Rous, lei tu post anoche, y no escribí nada porque no sabía qué decirte. Y ahora tampoco sé.

Yo también tengo un hermano (mi único hermano) y una cuñada muy egoístas que no quieren tener hijos porque viven como Dios. A estas alturas ya es seguro que nunca tendré sobrinos. Pero claro, no es lo mismo.

jajajajajaja...besitos, Rous.

con treinta y pocos se te pasa el arroz chiquilla? venga, va, que aún puedes repoblar tu solita cualquier pueblo semi-desierto de mi tierra (creo que me he pasao).
beso,