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Ring ring ring
El telefono de nuevo. Lleva asi toda la mañana. En España te inundan el buzon. Aqui la publicidad ha abierto otros canales.
-Hello? -esta soy yo.
-Have you seen outsiders in your neighbourhood? -dice una voz metalica y un pelin aflautada.
Bueno, si, todos los dias pasan gente de afuera por las casas del vecindario (los de los cables, los superbomberos que son muy dados a pasearse y esos que llaman a tu puerta y te ofrecen podarte y talarte los arboles a un precio economico).
La voz de pitimini continua. La entiendo a medias. Se que es una maquina. Pero en esta ocasion no te regala unas vacaciones en Tennessee ni un nuevo TV set. Los tiros van por otro lado. La voz de electroduente me habla sobre algo agresiones sexuales y de repente soy toda cejas e incredulidad.
La vocecita ha recitado las estadisticas de violaciones en distintas areas (de Washington y de Virginia) como si se tratara de un versiculo o una sunna y ha hablado sin mas de lo importante que es la prevencion de los ataques sexuales (terrorista-sexuales, diria yo). Y cuando ya ha conseguido ponerme los pelos como escarpios, me ha lanzado la oferta comercial en plan kamikace.
No se por que, pero por un momento me he transportado dos años para atras y he visto a la administracion Bush mostrandonos mapas con la localizacion de armas de distraccion masiva, historiales de masacres, testimonios falsos y verdaderos y un puñado de argumentos mal ensamblados. Y luego, claro, he dicho "fuck you" a la nada y he colgado el telefono. Y a otra cosa mariposa.

acabarás no cogiendolo y dejando que salte el contestador, es lo que hace la mayoría.
el miedo a domicilio está servido (el otro dia me ofrecían encontrar la felicidad con un libro -en españa-, le dije que no me einteredaba, me salió asi)
ánimo.

el año pasado una mañana en Saarbrücken, cuando acababa de regresar de una noche sin dormir en el aeropuerto de vuelta de un viaje, me estaba haciendo el café a las 8 y llaman al portero y me salta una voz en español de academia preguntando si sabía que ese año había sido declarado "Año de la Biblia". Que si yo tenía tiempo de recibirla para que habláramos de mis inquietudes religiosas. En fin, yo que le iba a decir a esa buena mujer... Le dí las gracias por su interés y la despaché todo lo amablemente que pude.
Es curioso. En España después de la noche sin dormir lo más seguro es que le hubiera colgado directamente.

No te tenías que haber molestado ni en escuchar la primera frase!

Qué interesante... sobre todo ese "fuck you" como conclusión.

Enhorabuena por tu capacidad de sintesis :-þ

Parece que nos ponemos de acuerdo yo tambien te he linkeado jeje

Ningún problema en que me linkes (cómo suena el palabro), como ves yo lo hice con tu blog hace tiempo. Un saludito y ánimo con los monstruitos.

oye, es la primera vez que entro en tu blog, pero me ha encantado. Es una de las pocas veces que me divierto leyendo bitácoras, mi enhorabuena. Ya te he puesto entre mis favoritos, por cierto, pásate cuando quieras, aqui te hacemos un hueco... y, si quieres, te agradecería que me enlazaras, soy nuevo en esto... y te "entiendo" perfectamente...

¡Qué decepción! Cuando yo vivía en USA (Texas, para más inri) sólo recibíamos publicidad de agencias matrimoniales. Eso sí, de todo tipo: católicas, cristianas sin más, hispanas, etc. Lo tuyo suena más excitantemente peligroso. ¡Qué bien vende el terror el la tierra del Tío Sam!
Oye, es un gusto estar de vuelta y ver que todo sigue igual de bien. El libro del que me hablabas se llama Affinity. No es tan "explícito" como el otro, pero es más intrigante. Vamos, que no hay sexo pero sí suspense. También reconmendable; el otro lo acabo de empezar.
Besos de vuelta.

Uf, como dice donjon a mi tb me llamaban los del home english, que pesados! que no quiero aprender ingles, cohone! y tb unos que se empeñan en limpiarme el sofá, ná, ná, que después de limpiarmelo tendré que llamar a los geos pa echarlos cuando intenten venderme la máquina de limpiar y los que me venden champán por telefono (cava, mejor dicho) eso ya es la pera, a una gourmet, con aficiones de somelier, vendiendole cava por telefono, marca descoñocida, así sin probar ni nas...
kisses!

Hey On,Who are you?

Creo que lo mejó es, que cuando te telefoneen, y te salga una makinita de esas, cortes direstamente jamia, no merese la pena escushá tantas imbesilidades juntas a la ves.

Una opinión, dale un toke a Valen, nunca sabrás lo que pué tené dentro esa peaso hembra, tu llámala....er NO lo llevas ya por delante.....y si te dise SI, VOS Y YO NOS PODEMOS ENTENDER, te pués cagá por las patas abajo.

Cuidate girl

Cheers and Kisses

eso eso ¿que vendían?

Ô_Ô como diría Obelix: 'están locos estos estadounidenses'.

Saludos.

A mí me llamaban de una academia de inglés a las 9 de la mañana (en una época en la que trabajaba de noche) para venderme un curso. Los muy puñeteros me debieron coger cariño, porque no dejaban de llamar una mañana a la semana aunque les dije que soy traductor de inglés y que ya he aprendido lo que necesito para trabajar, caramba. Los comerciales serían capaces de intentar venderle un chubasquero a un pez. O son amantes de la mentalidad positiva o son francamente tontos.

Un abrazo.

Parece que marilyn Manson tiene razón, el miedo vende, es comercial.

Sunna??? sura o aleya, creo que es a lo que te refieres. besetes

Madre mia, eso es publicidad agresiva.que era lo k vendian al final?

Y sólo por curiosidad...llegastes a descubrir k vendían? porras eléctricas? kalashnikovs? o tal vez cassettes ahuyentativos de la Pimpinela ( más efectivos que las armas seguro).
Saludos desde estas tierras, un placer.