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Conversacion con Tommy,
-Hey, mirate. Estas hecho todo un hombrecito con ese pijama.
-Quieres decir pijama -me aclara Tommy muy serio.
-Si, pijama -repito.
-Noooooooo Es pijama!!! -grita Tommy.
-Ok. Pijama -me esfuerzo todo lo que puedo en afinar la pronunciacion. Lo juro.
-Noooooooooo -Tommy arruga la cara. Repito pijama gesticulando con la boca en un gran esfuerzo. No lo consigo. La cara de Tommy esta roja, es el preludio del llanto. Anne, mi madre de acogida en este extragno y curioso pais, acude en mi ayuda.
-Oooooooooooh, querido. Estas realmente cool. Te has lavado ya los dientes? -dice ella.
Tommy no se ha lavado los dientes por lo menos en tres dias.
-Si? -vomita Anne-, muy bien. Buen trabajo. Ahora dejame ver como vas a la cama tu solito.
Tommy desfila orgulloso seguido por la mirada de Anne, la redentora Anne. Es muy jodido y cansado esto de cuidar constantemente la naciente autoestima de Tommy. La de Lorena es sencillamente imposible. La tiene casi hecha agnicos con tanta pamplina.
Aprovecho y le comento a Anne el argumento de una de las historias que escribio la cria. No tardo en arrepentirme cuando Anne comienza a contarme la ultima parte de su vida. O eso creo que me contaba porque... de que cogno habla esta mujer? Yo asiento y digo continuamente "I see". Pongo cara de poker y me rio cuando ella se rie (un espectaculo antropologicamente curioso). Vamos que he desconectado disimuladamente.
-Fijate si quiere que Dylan y yo volvamos a estar juntos otra vez que en la iglesia le dijo al cura que blablabla...
Que dice esta mujer de curas? La historia de la nigna solo iba de que sus padres volvian a estar juntos. Sorprendente. Empiezo a sospechar por que se separaron. Te imaginas tener a alguien asi por pareja?
-Yo? Me imaginas mintiendo a dios? No puedo, eso es todo.
Y se rie como un pequegno cerdito. Solo he conocido a un personaje que lo hiciera igual y era de ficcion.
-No te parece divertido? Yo mintiendo a dios y luego confesandome ante dios de haber mentido a dios!!!
Le respondo que si que me parece divertido, aunque claro, es mas que eso, es incluso increible. Esta loca esta americana. Hablar con ella es un poco como ir a la iglesia sin moverte de casa. Anda que no se quedo transtornada cuando por fin le dije que no creia en dios, sino en una energia universal [por decir algo, claro]. Toma tomate. Va y me dice toda consternacion ella: "es que crees en cristales y en algun tipo de magia?". Tiene vista la chica, si.
Notas culinarias (o no) de ultima hora:

Por que llaman a las patatas fritas french fries?

Por que tienen agua de distintas clases? Si, creeme, agua de distintos tipos embotelladas de formas diferentes... Agua con sabores a melon, melocoton, uva, frutas silvestres... No es zumo, lo prometo.

Por cierto que lo de mi gente es mi pais suena un poco como eso de A tu lado mi musica es tu voz.

Gracias a mi amigo P., que anda por Londres, obtengo una hipotesis mas que plausible para eso de las french fries. Segun me dice en un email las patatas se llaman french fries porque las inventaron los belgas, y probablemente los yanquis no saben diferenciar entre unos y otros. Un saludo y un abrazo a todos

Hola! Yo me he reído mucho con lo de los cristales y Dios, debe ser un desahogo muy grande para ti poder escribir aquí, ¿no?
Gracias por firmar mi blog, volveré por el tuyo seguro, porque me está gustando mucho. Nos leemos.

Sí, eso de las "french fries" también me lo he preguntado yo muchas veces. Supongo que sabrás que con el rollo aquel de que Francia no apoyaba al gobierno Bush en la patraña-guerra de Irak, los usamericanos (no digo "americanos" porque los argentinos, por ejemplo, también lo son y no tienen culpa de nada) decidieron hacer boicot a los productos franceses y bautizar ese tubérculo frito con el nombre de "freedom fries" Amazing, isn't it? I couldn't believe my ears.
Y lo del agua cuesta explicarlo aquí en España, pero, si lo necesitas, yo corroboraré tu versión.
Hasta otra.
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