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No es la primera vez que me zampo un debate presidencial de USA ni que me rio un monton con los candidatos. Pero si es la primera vez que lo hago en directo en USA, en casa de una familia americanoparlanchina, repantingada en uno de sus sofas y escuchando sus comentarios y risas. Y es que a Anne, mi madre de acogida en este divertido pais, no le cae nada bien Kerry. Te he dicho que es republicana conversa? Es decir, Anne tiene pasado democrata, pero debe ser como el tabaco porque ahora no soporta ni el olor del humo y se ha hecho ultrarrepublicana, vamos, ultrabush. Muy curioso esto de la politica, el tabaco, las mujeres y las religiones, si.
-I love this woman -me ha dicho cuando al final han salido las esposas, la camara ha enfocado a Laura Bush, el antieros en persona, peor incluso que la insuperable Rice, y mi libido se ha desmoronado y ha quedado seriamente dañada para varios dias (todo esto en este orden). En algo si que hemos estado de acuerdo Anne y yo: las dos pensamos que va a ganar Bush.

Nota: Le he preguntado a Anne si conocia a alguien que hubiera grabado el debate para verlo con mas detalle y me ha soltado que conoce a los de la oficina de prensa de Bush y a un tipo que blablabla y otro que talycual. Y entonces viene caperucita y le dice al lobo feroz, donde aparcaste la moto, tio? Y la abuelita los persigue en un sidecar. Bah, desconecto. El debate y los comentarios por aqui me han dejado fatal de los nervios.

Hay dos tipos de personas. Las que llevan el deposito del coche lleno y las que, como yo, ya me conoces, vamos siempre a la ultima pregunta. Estan tambien las que no tienen coche porque no pueden, porque no quieren o por lo que sea. Esas, claro, no tienen ningun problema, al menos no con el deposito. Yo estoy en el grupo de las agarradas y cada vez que miro la aguja me recorre un escalofrio terrible. Increible todo lo que puede llegar a torcerse. "Aguanta, pequeño, que ya estamos", le digo al coche.
Podria llenarlo mas a menudo (el deposito, por supuesto) pero me duele gastar dolares en gasolina. Y en cualquier cosa en general, ahora que lo pienso. El caso es que hoy se me ha ido la santa al cielo y el coche ha empezado a dar trompicones.
"Anda, On, que estas roña, amos a echarle un par de lerus a la maquina antes de que muera". Y como al pobre todoterreno le quedaba menos de un telediario, he terminado en la primera gas-station que me he cruzado (nota: no me la he llegado a cruzar).
Mientras salia del coche me he dado cabezazos rogando al cielo, a las nubes y a los pajaros por que no estuviera el mismo gasolinero del otro dia, un pive del que he pasado de hablar aqui y que me dio la tabarra en su momento. Pero si, alli estaba waving su mano en señal de reconocimiento.
"Bueno, los dos lerus para el carro son lo primero, On, sin eso no vas a ningun lado", me he dicho mientras entraba en la gasolinera, "espero que hoy no le de por insistir". Carajo, pero si que le ha dado y ha apretado tanto las tuercas que me he visto forzada a decir que no puedo ir a cenar con el porque estoy muy ocupada. "Si, mirandote la curcunsilla, porque otra cosa".

Nota: Hey, por que sera que ultimamente solo me tiran los tejos los tios? Una aqui haciendose ilusiones con un destacamento de mujeres y otia, ya es muy duro esta castidad forzosa para que encima tenga que sobrellevar estoicamente el acoso y derribo del otro sexo. Supongo que asi se sentira un straight cuando va a un bar de entendidos. A mi, que peco a veces de pensar que todo el mundo entiende, me suena no obstante un poco a recochineo.

Entro en un bar de Richmond con camareras que mascan chicle y tienen tatuados los brazos y lo que se les ve del culo (si, me he fijado, que pasa?). La gente fuma (es que en Washington esta tan mal visto), los cocineros llevan un mandil grasiento y en la tele atrona un partido de rugbi (los americanos llaman al rugbi, futbol: y al futbol, soccer, son asi de chulos). Es curioso pero, tras cuatro meses en el pais, tengo la sensacion de estar viendo por primera vez los autenticos USA, con lavabos sucios y gente hasta el chichi de currar.
Entra una chica con uniforme bollo (que nadie me pregunte como es el dichoso uniforme bollo). En su camiseta pone "Departamento del cuerpo de bomberos" o algo asi. Coge un cigarro de esa manera tan bollo (y si no sabes como es la forma indiscutiblemente bollo de coger un piti te chinchas porque no lo voy a explicar), lo enciende y lo chupa muy particularmente. Luego me echa el humo y yo toso con admiracion (y un poco de fastidio, para que engañarte, que quedara muy sexi pero jode un rato).
Me da un cosquilleo en la barriga. Cuate, me digo, aqui hay tomate. Pero no es tomate, no, y el cosquilleo dura el mismo tiempo que tarda un chico en entrar y soltarle un muerdo de aqui te meneas a la representante del cuerpo de bomberos. Un momento, no era bollo? Malditos estereotipos. Y es que en Richmond las chicas no parecen tan barbies como en Washington. Y esa manera de coger el piti???

Nota: Esto de la castidad lo llevo muy mal, pero que muy mal y tengo alucinaciones. Que si la marine, la megabollo del vecindario, Valentina, ahora una bomberotorera... y mañana otra vez a currar! No hay derecho, no.

Un iraqui algo viejo, árabe y musulmán que vive en Chicago desde hace mas de 40 años, le mando a Ahmed, su unico hijo (estudia en Francia), un email para decirle que queria plantar patatas en su jardin, pero que le resultaba imposible porque es un trabajo muy pesado para el. El email que le envio vino a ser algo asi [traducion literal]:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardin con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tu estuvieras aqui, todos mis problemas desaparecerian. Se que tu levantarias y removerias toda la tierra por mi. Te quiere papa".

Ahmed le respondio pocos dias despues [traduccion literal tambien]:

"Querido padre: Por todo lo que mas quieras, no toques la tierra de ese jardin. Ahi es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed".

A las cuatro de la madrugada siguiente aparecieron la policia local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y la elite del Pentagono en la casa del iraqui. Pusieron el jardin del hombre patas arriba buscando antrax, materiales para construir bombas y cosas del estilo. Obviamente, no encontraron nada y tuvieron que irse. Eso si, sin disculparse.
Ese mismo dia, el iraqui de Chicago recibio un email de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estara lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed".

Nota: Este texto no es mio. Le ha llegado a mi muy mejor amiga, S., via email (anonimo) y lo transcribo (creo que es un punto) modificandolo solo ligeramente, para quitarle ese tono de "como no se lo envies a quince personas en menos de cinco micras de segundo, un ardor te recorrera todo el cuerpo, tu sexo quedara pulverizado y no podras volver a tener un revolcon en condiciones por lo que te queda de vida". Alea jacta est.

No es una peli de miedo. Los niños del condado de Fairfax hacen cosas curiosas como tocar el violin o el clarinete y montar a caballo. Lorena, que tiene un oido musical pauperrimo pero se le da muy bien dar brincos, va a clases de gimnasia ritmica en lugar de jugar al tenis o dar natacion. Entre eso, la catequesis, la psicologa, el medico y yo que se que mas, hoy me he hecho un lio con su horario y ha perdido una hora de brincos (digase gimnasia ritmica).
-Me he equivocado con el horario y tu tambien -me dice. En fin, al menos esta vez somos un binomio y la culpa queda a repartir entre dos.
-Si, las dos nos hemos equivocado -sintetizo.
-Si, pero tu tambien -es decir, que yo sigo siendo la mas culpable.
-Bueno, todo el mundo comete errores -claro, el que tiene boca se equivoca.
-Todos menos dios -me dice Lorena sin venir a cuento.
-Si, la proxima vez le preguntamos a el tu horario -suelto (o deberia decir "ella"?).
Como dicen por aqui, I couldn't help it, pero Lorena no se ha reido, no lo ha pillado o, sospecho, le importa un comino porque sin prisa ni pausa desentona una cancion con /yisus/ por aqui y /yisus/ por alla.

Nota: Dylan y Anne me pillan en medio de una de sus trifulcas. Yo no he llamado a Valentina, no me he vuelto a cruzar a la megabollo del vecindario y las hormonas se me estan quedando frias y tristes. En resumen, que estoy en medio de una minicrisis bolloperiodica.

-I have to go poop.
Tommy siempre me hace lo mismo. Mil horas en casa, se sube al coche y hala, con sed y ganas de ir al servicio.
-Could you hold it for a while? -[intento ser amable y le pido que se aguante un poquitin].
-No, it's really bad -[me dice que no el sinvergonzon].
-Sorry but you will have to -[que viene a ser que no hay mas tutia que el ajo y agua, majete, a joderse y a aguantarse].
-Hahaha. I'm burping with my butt. Can you smell it? -[traducido en cristiano, en respuesta el muy bribon se esta tirando mas pedos que satanas].
Abro la ventanilla y suspiro. No se si mi nivel de ingles mejora o no y eso me preocupa. Supongo que segun para que cosas. Pero carajo, soy periodista y aunque los politicos y demas animales dicen iguales o mayores necedades que Tommy y el resultado de nuestros encuentros (ruedas de prensa o entrevistas) es el mismo (yo suspirando, riendome por dentro y abriendo ventanillas mentales pa no ahogarme), creo que ellos tienen un lexico un pelin mas desarrollado. Hey, pero solo un pelin, eh? Que no se diga.

Mi expresion favorita: Digo "Jesus Christ on a Harley" y Tommy se mea de la risa. Hoy Tommy ha aprendido a decir "cero patatero". Lorena no ha aprendido nada.

Tengo que decirte que la llegada de Lulu, la nueva inquilina, a la casa ha sido un golpe de aire fresco y que me ha encantado,oye. Pero a dos dias de que hiciera acto de presencia, he de reconocer que temo por su vida porque Lorena la mira de un modo peculiar y la atosiga y la acosa y temo que se muera en una de estas en que es lanzada o estrujada porque, carajo, Lulu no es tan fuerte como pudiera serlo Lorena, con sus seis añitos, hoy ya siete, y no puede defenderse, solo gritar.
El caso es que ahora somos once en casa: Anne, los dos niños, la aupair, los dos perros, los tres conejilos de indias, la serpiente negra y Lulu. Y mi cometido para este año esta muy claro: salvar a Lulu de una muerte segura sea como sea. No exagero. Cuando Lorena la deja en paz un segundo, Lulu acude a mi en auxilio con una mirada triste y evidente y yo, si, me muero de pena e intento hacer que se sienta mejor.

Nota: Que tendremos las bollos con los gatos? Es un misterio y por supuesto no son todas las bollos (mi chica ve un gato y se queda igual), pero no creo que sea solo mito. Por cierto, tras dos dias de deliberaciones, la gata se va a llamar Lulu, como ya supondras estaba hablando de la gatita. Y me alegro porque los otros nombres que se barajaban me parecian terribles (Pearl y Faith). Bueno, yo que se.

Ring ring ring
El telefono de nuevo. Lleva asi toda la mañana. En España te inundan el buzon. Aqui la publicidad ha abierto otros canales.
-Hello? -esta soy yo.
-Have you seen outsiders in your neighbourhood? -dice una voz metalica y un pelin aflautada.
Bueno, si, todos los dias pasan gente de afuera por las casas del vecindario (los de los cables, los superbomberos que son muy dados a pasearse y esos que llaman a tu puerta y te ofrecen podarte y talarte los arboles a un precio economico).
La voz de pitimini continua. La entiendo a medias. Se que es una maquina. Pero en esta ocasion no te regala unas vacaciones en Tennessee ni un nuevo TV set. Los tiros van por otro lado. La voz de electroduente me habla sobre algo agresiones sexuales y de repente soy toda cejas e incredulidad.
La vocecita ha recitado las estadisticas de violaciones en distintas areas (de Washington y de Virginia) como si se tratara de un versiculo o una sunna y ha hablado sin mas de lo importante que es la prevencion de los ataques sexuales (terrorista-sexuales, diria yo). Y cuando ya ha conseguido ponerme los pelos como escarpios, me ha lanzado la oferta comercial en plan kamikace.
No se por que, pero por un momento me he transportado dos años para atras y he visto a la administracion Bush mostrandonos mapas con la localizacion de armas de distraccion masiva, historiales de masacres, testimonios falsos y verdaderos y un puñado de argumentos mal ensamblados. Y luego, claro, he dicho "fuck you" a la nada y he colgado el telefono. Y a otra cosa mariposa.

Uno. Explicarle a Tommy que no es nada malo que el melon y las uvas tengan semillas. Es mas, que es de lo mas corriente... Uf, o lo era antes de los transgenicos y demas.
Dos. Resistir la tentacion de llamarla (a Valentina), por muy buena que este. Mascar chicle.
Tres. Tener cuidado con las ardillas, que andan revueltas y cruzan cada dos-por-tres-seis las calles sin mirar.
Cuatro. Comprar un calzado bueno para las nevadas del invierno.
Cinco. Conociendome (conociendo mis debilidades), borrar definitivamente el telefono de Valentina (mi manera de borrar las tentaciones) antes de que me de por llamarla y quede como una pelotuda.
Seis. Contenerme mejor cada vez que un americanoparlanchin me pregunte a que iglesia voy los domingos (hay casi mas iglesias que sucursales del McDonalds). "Sos boludo o que?" no esta permitido.
Siete. Recurrir al "I don't understand" y al "I forgot it" cuando las propuestas brillantes de Anne no me interesen o no las piense cumplir, es decir, recurrir mas a menudo a ciertas coletillas, hey, "barbaro", no?.
Ocho. Evitar a las americanas locas que se te pegan en la lavanderia, sobre todo si son tan horribles como la de hoy. Valentina diria "Era barbara de feota".
Nueve. Lavar el coche al menos una vez (una vez al año no hace daño).
Diez. Vale, no darle mas vueltas, esta claro que no voy a borrar el numero de Valentina y que muy probablemente incluso hasta la llamare. Guardarme el descaro, carajo, que es hetero (y aunque fuera trisexual, joe), comportate onthedot, que las hormonas no te descontrolen. Maldicion, me temo que tendre que idear otra manera de no pensar en Valen.

Cena en casa de unos vecinitos. Hablan de politica. Yo suelto la bomba "on purpose": no distingo un democrata de un republicano, para mi son igual de derechones. Anne y los vecinitos se descomponen en explicaciones. Tambien en halagos a la forma de hacer politica de los republicanos. Les hago creer que estoy de acuerdo con ellos.
Tambien hablan de lesbianas. No se como surge el tema. Creo que es por la hija de Cheney y por Hillary Clinton, que parece ser que entienden. Se dedican a ridiculizarlas.
-Yo siempre supe que Hillary lo es. No hay nada mas que mirarle la cara -dice el vecinito.
-Y con ese marido... -añade con sorna Anne.
-Puedes decir si alguien lo es por la cara que tiene? -pregunto con inocencia. Y sonrio poniendo cara de barbie rodeo, como si yo tambien fuera bollo, que lo soy aunque ellos no lo saben, de forma que se echan a reir y yo tambien (puede que me ria el doble que ellos).
Te lo he dicho en alguna ocasion y te lo repito. No se como se desarrollara lo que queda de año, pero teniendo en cuenta lo homofobicos que son, me estoy reservando para el final mi gran golpe maestro. Sera la ultima semana o puede que quince dias antes de volver a España, aun no lo se seguro.
-Estas contenta con como cuide a tus niños? -le dire a Anne-. Repetirias la experiencia? Si, verdad? Pues mira, soy mas bollo que un bollicao, a pesar de que no me lo notes en la cara.
Juas, casi que la veo descomponerse. La sorpresa seria que me dijera "siempre lo he sabido", como una tia mia, aunque no, si lo supiera, ya me habria deportado.

-I do hate pink -enfatiza Tommy.
-So do I -exclama Lorena.
Como? He oido bien? Lorena adora el rosa. Por que dice ahora que lo odia? El motivo esta claro. Mas que claro, trasparente. Vamos que tiene nombre y apellido: Sian McGregor, el niño afroamericano (asi lo dicen por aqui) que voy a cuidar tres horillas cada lunes. Ya se sabe. Ingresos extras.
Pues bien, Sian McGregor, segun dice Lorena, es "mean" con ella, lo que viene a significar que no la soporta de una manera manifiesta, explicita, cosa que yo entiendo por otra parte perfectamente porque, si fuera cria tampoco la aguantaria y, probablemente, hasta se lo diria: "no te soporto".
Hasta ahi, bien, pero es que no se queda ahi. Acto seguido la cria ha despreciado todo lo que normalmente defiende (incluso a las Bratz). Vaya! Asi que es eso. Por lo visto Lorena necesita ser aceptada por ese niño que la desprecia. Que curioso! Observo como Sian, que es mucho mas picaron que Tommy, caza al vuelo la situacion y la hace sufrir a lo grande con su indiferencia. Que grandes que son los niños! Y yo, por supuesto, dejo que la masacre afectiva se produzca.

Nota: No contenta con tener dos perros, dos niños salvajes, tres conejillos de indias, una serpiente negra y una aupair incalificable, Anne, mi madre de acogida en este extraño pais, me ha dicho que mañana martes vaya a recoger un gatito para completar el cuadro. Yo, encantada con el gatuperi, of course, pero esto empieza a parecer un zoologico. Espero que se haya olvidado de la idea de los murcielagos al menos.

Como todos los domingos, Dylan, el papa de las criaturas inhumanas que cuido, se ha llevado a los nenes de paseo. Se que ha habido una discusion gorda porque Anne, la mama, se ha pasado la mañana mascullando en arameo. Yo paso un huevo, pero el otro dia Dylan llamo por telefono y por poco se me echa a llorar.
"Que si yo quiero mucho a mis hijos. Que si a Anne se le ha metido en la cabeza que tenemos que ir al loquero familiar y lo ha hecho via judicial. Que si patatin patatan y que tu que opinas", me solto Dylan basicamente. Y yo, callada como una tumba, a ver. "Que si ellos son lo mas importante que tengo en la vida y que si blablabla", siguio el hombre.
Jo. Anne se pasara la mañana maldiciendo en fariseo, pero desde luego me ahorra estos calentones de cabeza. A mi que me dejen. Bastante tengo ya con mis propias guerras. No quiero ser aliada de nadie. Bueno si, de mi misma, y con eso tengo de sobra.

Mi guerra: Tommy ya dice "chachi piruli de la vera vera ban" con una facilidad pasmosa. Empezo como una pequeña venganza por mi parte. "Sois unos porculeros? Pues os vais a enterar", me dije. Asi, para reirme un rato, pero lo cierto es que se me parte el corazon cada vez que Tommy se acerca y exclama abriendo mucho sus ojos azules y agiles como delfines:
-Watch this. This car is faster than the red car. Even than the blue. It's chachi piruli.
-Chachi piruli what else? -le interrogo.
-De la vera vera baaaaaaaan -canturreamos en un dueto escalofriante.
Juas. Lorena suele mirarnos con cara de aburrimiento y de 'que-estupidez-de-aupair-que-tengo'. Con ella tengo que depurar mis tecnicas de perversion. Ni la cancion de los pollitos, ni la del barquito chiquitito ni la dichosa muñeca vestida de azul sirven.

Casi lo habia olvidado. Las conversaciones telefonicas con mi chica y con mi muy mejor amiga han hecho mella en mi, pero ha tenido que venir mi madre a remover cielo y tierra para que yo haga ademan de cuidarme.
Fue de un modo casual. Le dije por telefono que aun tenia algunos sintomas del jamacuco que me pille la semana pasada y no me dijo nada, pero al dia siguiente ya habia llamado en plan rambo a la agencia de aupairs en Madrid poniendolos como cardos borriqueros. Y no se bien el motivo porque, que yo sepa, la culpa de que la menda, es decir, yo, no vaya al medico es solo mia y nada mas que mia. Se lo he explicado, pero no lo ha entendido como yo. Y es que madre es unica, autentica.
-Y llamo a la embajada si hace falta -me ha dicho.
Y conociendola, capaz es. "Mire usted, señor embajador, que sepa que...". Ya me la imagino. Tambien ha puesto del color del perejil a Anne y a quien ha hecho falta para que yo me mueva (por vergüenza propia). El caso es que lo ha conseguido. He ido al medico y, al rato de discutir con ella por todo esto, me ha dado la vena sentimental y me he dado cuenta de que le importo tanto como para movilizar a medio planeta si hace falta. Y que, carajo, no hay nada como una madre, como mi madre, pero bueno, snif snif, ese es otro tema.
-Digo la señora esa, viendote en la cama con fiebre ya podria hacer algo -es lo mas suave que me ha dicho, porque con la rabia le ha salido todos sus prejuicios antiyanquis (hey, no se si te lo he dicho, pero madre nada en el otro extremo politico... es procastrista).

Yo he: ido al medico, paseado por el islote Roosevelt del Potomac, visto ciervos, perdido el rumbo en las cercanias del cuartel general de la CIA, conseguido el telefono de Valentina, cenado con dos amigas bollos de Piotra, visto muchas peliculas, desconectado de la politica por unos dias...

Tu has: ...

Lo del colegio de Beslan ha sido la gota que ha colmado el vaso. Anne, mi madre de acogida en este peculiar pais, separo los ojos del periodico en su dia solo para decirme que en la semana de las elecciones yanquis me preparara, porque su prole se quedaba en casa y no iba al colegio, no sea que vengan los terro (añadase -ristas) y lo ataquen. Supongo que tal como lo digo suena a coña marinera, lo siento, pero Anne hablaba en serio.
-Tengo amigos en el trabajo que van a enviar a sus hijos fuera del pais esa semana -me dice.
Bueno, esto es ya el colmo. No se si te lo he comentado antes, pero ella trabaja para el gobierno. Me repite su decision otra vez. To make it clear, supongo. Hey, que no panda el cunico, que ya me he enterado. Por lo visto, estan convencidos de que en esa semana puede pasar algo gordo. Digo yo que, ya puestos, nos podriamos ir a Las Bahamas. Bueno, no, quita quita, que acaban de salir de un ciclon.

Nota: Hoy el condado de Fairfax ha estado bajo alerta de tornados. Por la radio te decian a que minuto pasaba por cada sitio, como en un partido. Tambien te aconsejaba no estar cerca de la ventana si pasaba por tu casa. Ni abrir las puertas. Que cosas.

Te he hablado de Gertrudis, la mujer de la limpieza que es uruguaya? Pues nada, que como le digo que me aburro mas que un uno, ha insistido en que salgamos. Y diras, y dije yo tambien, que que coño pretende hacer esta mujer de cincuenta y tantos para distraerme. Durante dos meses la he mareado como a un pato, pero por fin ayer me cazo y me llevo de shopping y a su casa y alli estaba la sorpresa.
Si la supermegabollo de la piscina me quitaba el aliento, me dejaba aturdida (con la vena manolo a flor de piel) y con solo cruzarse en mi camino, me convertia a diez religiones, esto...
Alli sobre el sofa de la casa de Gertrudis estaba Valentina, la hija, rubia, una cuarta mas alta que yo (y ya es dificil) y con unos pantalones de peto chulisimos. Al principio, a mi plin, pero cuando abrio la boca y la escuche hablar, me quede embobada.
-Vos no tomas ese mate dulce que es de viejas. El mate amargo si que es barbaro -dijo Valentina.
Que tendre yo con los acentos que me quede asi, atontolinada? Y es que la musiquilla del uruguayo me fascina en los labios de una mujer mucho mas que la del argentino, aunque claro, puede que tambien la culpa fuera de ella, de Valentina, con su sonrisa, su nariz y esa forma tan jodidamente 'provo' de recogerse el pelo. Por cierto, Valentina no entiende pero cuando me pregunto si queria ir a bailar la semana que viene, le dije que si. Creo que mas que bailar, me voy a mortificar.

Nota : Estoy feli feli, hoy ha comenzado el San Cole y los criajos han pasado fuera la mañana. Nunca pense que me alegraria tanto de una cosa asi, que empiece el año escolar, pero si, oye.

Tommy tiene la cara colorada como un tomate.
-He dicho que vengas -grita-. Ahora.
Yo lo tengo a menos de cinco inchs (pulgadas) de mi trompa de Eustaquio y siento ese silbido tan particular que sigue a una explosion o cualquier ruido con demasiados decibelios. Anne, sin embargo, se lo pasa por el arco del triunfo, ni se inmuta y sigue hablando con Lorena.
-Quiero que me busques este coche ahora.
La temperatura de color de la cara de Tommy bascula entre el rojo y el morado. Lo miro con mas atencion. Dios, parece un pequeño gran /dikteitor/. Guardo silencio y la tension va in crescendo. Tommy grita cada vez mas y a Anne como si le soplara el viento en la oreja.
-Mooooooom -esta vez su grito es realmente insoportable y Anne se gira sonriendo.
-Yes, sweetie? -responde dulcemente-. That would be so cool.
Y Anne se acerca y Tommy recupera el palido natural de su piel y sonrie tambien tiernamente, como en un cuento de hadas.
-Has visto como es la competicion entre hermanos? -me dice Anne.
Claro que me he dado cuenta de que los dos trataban de obtener a toda costa su atencion. Joder, como todos los hermanos. Pero tambien me ha quedado del todo claro que Anne no le concede importancia al modo en que la prole se dirige a ella. Vamos, que de momento no se da cuenta de que esta criando dos pequeños dictadores. Pero me callo como una zorra cuando me dice:
-Tu que opinas?

Me extrañaba que no hubiera sucedido antes. He caido enferma. Si. Creo que ha sido la combinacion de "comidas", niños y tormentas de rayos, los aliados del eje del mal yanqui. Pero no, no te preocupes, no ha sido nada. Al principio me acongoje cuando mire el termometro y lei 102 grados. Luego me acorde que eran fahrenheit, asi que delire dia y medio en la cama diciendo un monton de burradas (creo que se me pone la cabeza muy calentorra) y sanseacabo de momento.
Eso si, a Anne, mi madre de acogida en este extraño pais, le toco pasar las horas menos gratas del dia con su descendencia y se percato de que efectivamente existe un problema con Lorena, y por extension con Tommy, por lo que se fue de excursion al loquero de la familia y, para rematar, al centro comercial de shopping. Si es que es lo que ya te he dicho, que no hay remedio.
Hey, os echo de menos. Quizas me doy cuenta de ello en los momentos en los que me siento mas debil, pero tu me perdonas, verdad? Ya lo sabes, mi gente es mi pais.

La hora de la comida es la peor.
-A ver, "angelitos de dios", que quereis hoy de lunch?
Lorena dice, como todos los dias, que hot dogs y Tommy señala una bolsa de doritos. A ver. Creo que estoy en la tesitura de embarcarme en la guerra de los cien años o capitular ahora que no me duele aun la cabeza...
A la guerra se ha dicho!!!
Les hablo de las cualidades de las verduras y de la comida fresca. Omito la parte de los pesticidas y los transgenicos. No. No cuela. Luego les digo que los doritos y todas las porquerias que hay sobre la nevera no son comida de verdad, pero tampoco cuela y no me extraña. El otro dia, Anne, mi mama de acogida en este puto pais, me dijo que Tommy no cenaba porque se habia tomado dos bolsas de doritos y, claro, sera que huele que alimenta porque otra cosa...
Les insinuo la posibilidad de cocinar juntos algun menu. Observo que las lentejas, mi plato preferido tras la sopa de tomate, no es muy popular. Tommy se impacienta, grita y Lorena me dice que soy un fastidio. Mira, si, anda y que os den...
-Anda, saca los hotdogs del congelador -pero es tarde. Ya me duele la cabeza y el bicho de Lorena tiene ese mohin horripilante en la cara, presagio de tarde borrascosa.

Nota: Inicio la perversion de los niños. Les enseño a decir chachi en lugar de cool. Asi, al menos, me rio un rato.