logotipo

Si te lo presentaran sin darte más pistas que su color de piel y que no procede de ninguno de los 5 continentes, no adivinarías nunca de quien se trata. Ha actuado en una sola película, se fue para no volver, pero lo ha hecho para responder a nuestras preguntas. Es E.T. el extraterrestre.





P.: ¿Por qué tenia tanta prisa por abandonar la Tierra?
R.: Si usted se viese amenazado con convertirse en una mascota de día y en una cobaya de noche para servir a los experimentos científicos de los estúpidos americanos no tardaría dos segundos más que yo.

P.: ¿No le gustan los niños?
R.: Los lacasitos me encantan, los niños no es algo que pueda gustarte. Nunca se me ocurriría comerme uno. ¿Le gustan a usted los niños?

P.: No… pero tengo un amigo al que sí. Aunque es normal, tiene 11 años…
R.: ¿Harry?

P.: ¿Le conoce?
R.: Una vez me hizo aparecer por equivocación, creo que invocaba a Superman. Problemas con la escoba…

P.: Lo sabía… Esas escobas no le traerán nada bueno. ¿Cómo hace lo del dedo? Me refiero a eso de poner la punta roja y curar las heridas…
R.: Es complicado de explicar…

P.: Quiere decir que no tiene ni idea.
R.: Pues no mucha, la verdad. No sé muy bien cómo funciona pero acelera el proceso de adherencia de las plaquetas en la herida y en un minuto está curada.

P.: Lo que nunca quedó claro en la película es para qué venían ustedes a la tierra.
R.: ¡Despierte hombre! ¿Y para qué va a ser? Para invadirla. Pero no se preocupe, hay extraterrestres con tecnologías mucho más avanzadas que terminarán mucho antes con su planeta de lo que nosotros podríamos hacerlo. Aunque a este paso, lo harán ustedes mismos sin ayuda ajena, y ni todos los dedos rojos de mi planeta podrán salvarles.

P.: ¿El aire de su mundo es parecido al nuestro?
R.: Tienen una composición semejante, sí. Si no ahora estaría yo muerto.

P.: ¿Cómo fue a dar Spielberg con usted?
R.: Verá, el pequeño Steven era un niño solitario, no tenía demasiados amigos (creo que además es judío) así que le sobraba el tiempo, tenía una cantidad de tiempo libre increíble, así que pasaba mucho rato sólo en el bosque allá en Cincinnati. Un día se construyó una radio y nos mandó un mensaje. Bajamos, estuvimos hablando de hacer algo juntos algún día y me convertí en su mejor amigo.

P.: ¡Vaya! ¿Se ofende si le pregunto su edad?
R.: ¡Para nada! Aunque eso nunca se le pregunta a una dama, soy casi una chiquilla, tan sólo tengo 132 años. Nosotros los de mi planeta vivimos muchísimos más.

P.: Tenía entendido que era un chico…
R.: Soy hermafrodita, así que soy lo que me da la gana según de que humor me levante. Si no le gusta se acabó la entrevista.

P.: Hoy con el pié izquierdo por lo que se ve…
R.: ¿Qué insinúa? ¿Qué las chicas nos pasamos el día de mal humor? ¿Qué sólo me siento mujer cuando tengo mala leche?

P.: No señorita, por la cuenta que me trae yo ya no insinúo nada…
R.: Más le vale caballero.

P.: ¿Prefiere las hembras de su planeta o las de éste?
R.: ¿De qué especies?

P.: La suya y humana.
R.: Pues. Déjeme pensar… (Al cabo de 20 minutos exactos) Los de mi especie en mi planeta somos todos iguales, cómo ya le he dicho somos hermafroditas, y las suyas tienen unos bultos muy raros entre los brazos… Y son peludas. Prefiero las mías.

P.: ¿Qué diferencia hay entre su planeta y éste?
R.: A parte de la evidente, todo es legal en mi planeta, no hay prohibiciones excepto la de no usar el dedo rojo por tonterías… Y la verdad, aún así es mucho más civilizado que este. Además nuestra tecnología es bastante torpe, como la suya, pero no nos preocupa. A ustedes les crea un complejo de inferioridad parecido al de tener un micropene. Creen que lo más grande es lo mejor…

P.: Visto así, tiene razón. ¿Por qué no les dejan usar el dedo cuando quieran?
R.: Porqué el masoquismo también existe en mi planeta, e imagínese la de asesinatos que habría sólo por el placer de jugar a ser dios, por no hablar de la degeneración de las prácticas sexuales…

P.: ¿Tienen algo parecido a la música?
R.: Sí, una especie de opera, pero rompe los cristales en 10 Km. a la redonda. Los mejores cantantes llegan a 20.

P.: Impresionante, aquí sólo llegan a romper unas cuantas copas de vidrio, y quien sabe si no es un truco… ¿Porqué tardaron tanto sus amigos en volver a rescatarle la otra vez?
R.: Porqué creían que el niño se me había merendado.

P.: Pero si era de noche…
R.: Es una forma de hablar hombre. No se lo tome todo tan al pié de la letra, ¡relájese!

P.: Lo siento, estoy un poco nervioso, nunca había entrevistado a un extraterrestre hermafrodita…
R.: ¿Habías entrevistado a un extraterrestre a secas? Por favor trátame de tú…

P.: Sí, y no te imaginarías nunca quién era.
R.: ¿Harry?

P.: Vaya, es increíble, ¡además eres superdotado!
R.: No hace falta serlo… Se ve que no le tienes mucho cariño.

P.: Los adolescentes pajilleros con la cara llena de enormes cráteres de pus me dan un poco de grima.
R.: ¿Te dejan publicar eso en tu periódico?

P.: ¿Estos? Nunca leen las entrevistas. Total este periodicucho no lo leen más que 4 griegos que no tienen nada que hacer con su vida…
R.: ¿Hablarás así de mí?

P.: Claro que no, pero ya te digo ahora que los invasores no me producen demasiada simpatía.
R.: No te preocupes colega, tu planeta queda descartado.

P.: Entonces me caes fenomenal. No sé que más preguntarte.
R.: No importa, ¿puedo esconderme en tú casa, si a tu señora no le importa, hasta que vuelvan a buscarme?

P.: Claro, faltaría más. Te he hecho venir yo. Además sólo soy un simple becario…
R.: Fenomenal. Cuando quieras te invito a venir a mi planeta.

P.: Lo siento, me dan pánico las alturas. Me desplazo en coche, tren, o barco… Prefiero ahogarme a estrellarme contra el suelo.
R.: Vaya, cuanto lo siento. Te ayudaría pero mi dedo rojo no arregla esas cosas.
P.: No tiene importancia.





Nota de la redacción: El periódico no se hace responsable de las simpatías o antipatías que le merezcan al señor Simitis sus entrevistados. Y sí que lee sus entrevistas, pese a que no se lo parezca, aunque no sea problema del periódico revisarlas.
Aprovechamos ya de paso la ocasión para aclarar, al respecto de las frecuentes menciones acerca de cuanta gente lee este “periodicucho” que da de comer al señor Simitis para que pueda dedicarse a escribir esas horribles novelas xenófobas acerca de un país del que ni siquiera desciende (y esperemos que a su retatarabuela no la violase un bigfoot o que él no fuese adoptado –barra- comprado ilegalmente a una prostituta polaca con antepasados completamente polacos), que nos leen SÓLO 745.514 personas, y que son las que forman la ciudad de Atenas. Casi nada.

abandonaste?¿

Abandonaste?

Holas
Buenísima entrevista a ET, creo ke haz dado con la entrevista añorada por todos los periodistas, un personaje exentrico, ke disfruta de sus rarezas, analítico y muy chistoso ajaujauaja
Solo me keda decir ke estoy de acuerdo con el amiko extra terrernal, como es eso ke cuando anda mañoso es porke es su lado fememnino el ke aflora??? Aunke bueno en este caso parece ke andaba con el Sindrome Premenstrual jajaja o kizás son lso efectos de la menopausia..nadie sabe ne realidad
Buenísimo blog, io tb soy una periodista, solo ke yo soy una Pepona sin nacionalidad =)
Geniales tus escritos
Saludos

Este es mi nuevo blog, o el mismo per renovado...
http://blogs.ya.com/diariodeodysseas

Espero que leais esto ya que a partir de ahora publicaré en el nuevo blog.

Estoy frustrado con la informática.
Si alguien me lee, he intentado publicar en mi blog, pero me aparece como no activado, así que tendré que volverlo a hacer...
No sé cuando podré, pero ya avisaré por aquí, para que la gente que me lee pueda seguir haciéndolo.
Siento tardar tanto en publicar, espero poder hacerlo má a menudo en verano, después de solucionar el problema. Aunque no puedo prometer nada...
Hasta pronto!

Cuándo vuelves?

tu como siempre sorprendiendome con tus entrevistas... aunque nos las das en dosis lentas..

besos

Hola, llegué a tu blog a través del de las Despechadas.
Jejeje, me he reído un montón con tu entrevista a ET. Desde luego imaginación no te falta!
Besitos

Odysseas: antes que nada, perdón por la tremenda demora que ya explico en mi blog.

Quedan abiertas las votaciones para el PRIMER RELATO BLOGUERO, capítulo 3, las cuales finalizarán el próximo domingo 25 de Junio.

Suerte, puesto que tú participas en ello.

Luego vendré a leerte y ponerme al día. Gracias por la paciencia.

jajajaja eres genial