esperando
He quedado a las 13:00, espero que no sea muy pesado, puesto que quiero acabar pronto para zamparme un hiperlipomiante super menú en el mc donalds, bueno este es inglés será puntual y bastante concreto. Además es solo un intercambio de maletines, un puto apretón de manos y un reciproco thanks see you.
Con tiempo soy como un puto psicopata, tengo un peligro de cojones, con el contacto anterior terminé pronto, antes de lo previsto y tras hacer unas transaciones con mi superportatil de tresmil y pico euracos, me quedé observando desde el asiento de mi precioso clásico a un hombre que salía de una furgoneta y parecía estar esperando a alguien, en la furgo que era de reparaciones no se qué,, traía rotulado un número de móvil, que supuse que era del airgam boy que andaba dando vueltas alrededor de la vito una vito cojonuda por cierto, comprada a cambio de pegar tremendos rabos a clientes en forma de salida, cincuenta euros me cobró el otro dia un cabrón por mirar no se que de la caldera, más mano de obra, más piezas, en total casi doscientos euracos por diez minutos de curro, no los gano ni yo. Por lo cual aproveché la coyuntura para vengarme sobre aquel sujeto que tenía toda la pinta de ser uno de estos mercenarios.
Suprimí el número de mi nokia última serie, llamé al número que marcaba la mercedes vito impresionante, con llantas de aleación y la puta su madre. el reparador iba con un mono de estos con cincuenta bolsos y por sus movimientos supuse que SÍIIII el téléfono era el mismo de él. jajajajajaj, parecía que se le había metido una pulga buscando el móvil por todos los bolsos, hasta que lo encontró le ví ademán de cogerlo y acto seguido colgué.
Así cuatro o cinco veces, luego tras ponerme unos guantes de esos de plástico que robé de un surtidor de la gasolinera-que se jodan que pongan operarios para suministrar la gasofa-, me dispuse a llamar desde la cabina, que mira que quedan pocas,pero tuve la suerte de que había una en esa calle, lo de los guantes es porqué ya sabeis mi fobia a agarrarme a cosas públicas y los teléfonos públicos son un almacén de gérmenes, virus y bacterias,-otro día. os explico la diferencia que hay entre los tres-
Así pues le llamé desde la cabina, ya que nuestro personaje se había quedado hasta los cojones del joputa que llamaba desde número oculto, esta vez ya lo tenía en la mano,. como si fuera un revolver y lo cogió a la primera el cabrón.
Contestó con una mala leche impresionante DIGAAA, yo puse voz de viejecita- se me da de puta madre- y le dije hola señor es el técnico de la televisión?
No señora, yo soy el de gas, se ha confudido al mirar el iman de la nevera,,-odio esos putos imanes que te dejan en el buzón con reparaciones de 24 horas y tal-
SIIII PUEDE VENIIIIIIIR A REGLARME LA TELEEEEEEE?
que no señora que yo soy el del gas
Delgaoooooooo, no séeeee el que vino era más bien fuertecito.
DELGAO NO SEÑORA DEL GASSSSSSSSSS
GASSSSSS
A ver? sigue ahiiiiiiiiiiiiii, venga rápido que no puedo ver a Ana rosa por favorrrrrrrrrr.
SEÑORA A VER ESCUCHEME, SOYYYYYY EL DEL LAS ISTALACION DEL GAS GASSSSSSSSS. cojoneeeeeeeee, ya estaba fuera de quicio jeje.
Y le digo yo, no, vamos la viejecita, No mireeeee se ha confundido yo lo que necesito es al técnico de la tele, el del gas vino el otro dia un mozo así gordote y calvo con bigote muy desagradable por cierto.
acto seguido todo esto viendole desde la cabina, colgó el teléfono soltando algo parecido a: quebuendiossssssss.
me voy que llega el inglés a que soy deliciosamente odiosssssso.....
Con tiempo soy como un puto psicopata, tengo un peligro de cojones, con el contacto anterior terminé pronto, antes de lo previsto y tras hacer unas transaciones con mi superportatil de tresmil y pico euracos, me quedé observando desde el asiento de mi precioso clásico a un hombre que salía de una furgoneta y parecía estar esperando a alguien, en la furgo que era de reparaciones no se qué,, traía rotulado un número de móvil, que supuse que era del airgam boy que andaba dando vueltas alrededor de la vito una vito cojonuda por cierto, comprada a cambio de pegar tremendos rabos a clientes en forma de salida, cincuenta euros me cobró el otro dia un cabrón por mirar no se que de la caldera, más mano de obra, más piezas, en total casi doscientos euracos por diez minutos de curro, no los gano ni yo. Por lo cual aproveché la coyuntura para vengarme sobre aquel sujeto que tenía toda la pinta de ser uno de estos mercenarios.
Suprimí el número de mi nokia última serie, llamé al número que marcaba la mercedes vito impresionante, con llantas de aleación y la puta su madre. el reparador iba con un mono de estos con cincuenta bolsos y por sus movimientos supuse que SÍIIII el téléfono era el mismo de él. jajajajajaj, parecía que se le había metido una pulga buscando el móvil por todos los bolsos, hasta que lo encontró le ví ademán de cogerlo y acto seguido colgué.
Así cuatro o cinco veces, luego tras ponerme unos guantes de esos de plástico que robé de un surtidor de la gasolinera-que se jodan que pongan operarios para suministrar la gasofa-, me dispuse a llamar desde la cabina, que mira que quedan pocas,pero tuve la suerte de que había una en esa calle, lo de los guantes es porqué ya sabeis mi fobia a agarrarme a cosas públicas y los teléfonos públicos son un almacén de gérmenes, virus y bacterias,-otro día. os explico la diferencia que hay entre los tres-
Así pues le llamé desde la cabina, ya que nuestro personaje se había quedado hasta los cojones del joputa que llamaba desde número oculto, esta vez ya lo tenía en la mano,. como si fuera un revolver y lo cogió a la primera el cabrón.
Contestó con una mala leche impresionante DIGAAA, yo puse voz de viejecita- se me da de puta madre- y le dije hola señor es el técnico de la televisión?
No señora, yo soy el de gas, se ha confudido al mirar el iman de la nevera,,-odio esos putos imanes que te dejan en el buzón con reparaciones de 24 horas y tal-
SIIII PUEDE VENIIIIIIIR A REGLARME LA TELEEEEEEE?
que no señora que yo soy el del gas
Delgaoooooooo, no séeeee el que vino era más bien fuertecito.
DELGAO NO SEÑORA DEL GASSSSSSSSSS
GASSSSSS
A ver? sigue ahiiiiiiiiiiiiii, venga rápido que no puedo ver a Ana rosa por favorrrrrrrrrr.
SEÑORA A VER ESCUCHEME, SOYYYYYY EL DEL LAS ISTALACION DEL GAS GASSSSSSSSS. cojoneeeeeeeee, ya estaba fuera de quicio jeje.
Y le digo yo, no, vamos la viejecita, No mireeeee se ha confundido yo lo que necesito es al técnico de la tele, el del gas vino el otro dia un mozo así gordote y calvo con bigote muy desagradable por cierto.
acto seguido todo esto viendole desde la cabina, colgó el teléfono soltando algo parecido a: quebuendiossssssss.
me voy que llega el inglés a que soy deliciosamente odiosssssso.....
Comentario:
Fumando esperoooooooooooooooooooooooo al odioso que yo quierooooooooooooooooooooooooo xD
Comentario:
Te echo de menos
Echo de menos odiarte jajaja ;)
Echo de menos odiarte jajaja ;)
Comentario:
:S qué malo eres....
Pero así me gusta que seas.... ;)
Sigue así sí sí... haz que te odien todos!!!!
Yo soy la primera en odiarte y seguro que te gusta eh eh que yo lo sé muy bien...
Jode al inglish pitinglish tambien! (cuando no te vea, como a mi! jajaja)
Pero así me gusta que seas.... ;)
Sigue así sí sí... haz que te odien todos!!!!
Yo soy la primera en odiarte y seguro que te gusta eh eh que yo lo sé muy bien...
Jode al inglish pitinglish tambien! (cuando no te vea, como a mi! jajaja)