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Y ahora te vas a dormir, yo sin embargo, no tengo sueño, le he cambiado al cabrón de mi diablillo unas fotos tuyas por un terrible insomnio y ahora tengo el insomnio y tus fotos, creo que es momento de quedarme a solas con ellas e imaginar que el papel se torna en carne la carne en lujuria la lujuria en frenesi y el frenesi en un maravilloso extasis que me deje tan agotado que pueda reconciliarme con morpheo si no es asi que le den por el saco, al menos tengo tus fotos y a mi mano para matar las horas en vela.

TE quiero aunque siempre te prometi desearte y no quererte.

Estoy viendo el último video de Pastora, me encanta Pastora, por Dolo, siento una devoción enfermiza, no sólo por lo impresionantemente buena que está sino porqué es una de esas personas que rebosa talento en todo lo que hace. El resto del grupo son un pedazo músicos impresionantes, pero bueno a lo que vamos, en ese vídeo uno de los músicos, el que tiene más cara de colgao, hace de viento, siempre he tenido una relación de amor-odio con el viento por un lado al estar todo el día en la carretera, le respeto mucho y me acojona cuando me pega bandazos, pero por otro lado esa hijoputez permanente me encanta, cuando el viento es lo suficientemente fuerte como para levantar faldas pero no como para tirar macetas por ejemplo.
Si fuese viento estaría todo el día levantando faldas eso por supuesto, pero tambíen putearía a todo bicho viviente, eso sí no levantaría sombreros, porqué los que llevan sombrero me parecen gente con una personalidad tremenda y hay que respetarlos, yo los llevo de vez en cuando pero como soy un gran cabezón no me es facil encontrar la talla. Pero bueno eso demuestra que nadie es perfecto, ni siquiera yo.

No quiero imaginarte, no quiero recordarte, quiero verte y hacer lo que los dos queremos, quiero entrar en la prisión de tu sexo y cumplir mi condena, quiero que seas mía será corto no será largo, mi deseo es enfermizo y creo que encontraré rápido el camino de tu orgasmo, para que se cruce con el del mío.

Es difícil ser amigo de una puta, sobre todo si está buena como era el caso de Paulova, es dificil, porqué en mi caso nunca follaría con ella, ya que no le pagaría, al menos hoy por hoy y si no me cobrase que seguro que no lo haría, no lo interpretaría como un arrebato de pasión, como un polvo cualquiera, lo consideraría un favor, como ese servicio que te ofrece tu amigo fontanero para arreglarte el grifo hijoputa que gotea y te tortura o ese tío contable que te hace la declaración de la renta, gratis, no en mi caso ya que nunca la hago,

Paulova era la mejor puta del Iris, era la que más clase tenía la más hermosa, una auténtica dama, mi acercamiento a los clubes de alterne, son más un estudio social que un acto de desfogue o canallería, me impresiona ver a esos empresarios de porte ¿elegante? mezclado con esos obreros que se gastan el 20% de su sueldo en las últimas Adidas con las que acaban pisando las vomitadas que esa mezcolanza de alcohol de garrafón y puta coca forman en sus depauperados organismos, esto vale tanto para los empresarios como para los obreros, solo que en el caso de los primeros sustituyen las adidas por unos georges, los que pueden permitirselo claro,
Me alucinan ver como babean ante la llegada de Catalina la colombiana como sus pollas en muchos casos aviagradas y avinagradas se entusiasman ante el roce de esos culos que en muchos casos son maravillosas escuturas de la naturaleza y en muchos más auténticos globos sonda , con un tejido adiposo del que se podrían sacar 10000 jabones.

Me gusta ver como les putean , nunca mejor dicho como hacen que sus carteras adelgacen como adelgazarán ellos cuando contraigan una sifilis o una gonorrea en el menos malo de los casos.

Me asombró de Paulova, más que sus largas y blancas piernas, más que su cara de módelo de maquillaje, no tenía muchas tetas, pero bueno si las suficientes, esa impresionante cultura, ese castellano más limpio y puro que el de todas las sudacas e incluso españolas que había allí, me dijo que además de ruso, hablaba el castellano el portugués y el alemán el inglés por supuesto mejor que Carlos El orejas.

Hablamos la primera noche que la ví durante dos horas, en la barra del bar el mongólico camarero la miraba de reojo como avisándola de que no sacaba rendimiento a la hora, le pregunté a Paulova cuánto cobraba por polvo me dijo que 50 media hora y 90 por hora, le dí 250 con la condición de que el mongólico nos reservara tres metros lineales de barra, para que nadie incluso él nos tocara los cojones, mientras nos psicoanalizábamos en un maravilloso 69 neuronal.


Nos hicimos ámigos, gracias a Venus, ella ahora es una eficiente profesora de idiomas en una carísima academia y gana más ahora en 15 minutos que antes en una hora soportando los putrefactos eflúvios de cualquier desesperado.

Se casó con el dueño de la academia, de momento le es fiel....

4:00 de la madrugada.

Duermes, tus pestañas, como serán tus pestañas que ahora aferradas entre sí como lapas ocultan unos ojos que algún dia ansío se reflejen en los míos.

Duermes, intuyo ese calor de manta y sabanas que se incorporan a tus saludables 37 º , dáme un poco, tengo frío.

Duermes, como estarán tus manos tal vez traviesas e inquietas, cómplices de un sueño húmedo que no sucio, ese manantial de fluídos y aromas, que no olores, déjame ser esta noche el guardian de tus placeres oníricos, déjame romper esa fase REM, ese centrifugado de tus pupilas, con el ímpetu que alberga mi maltrecho corazón, Déjame entrar sin llamar.

Duermes......Y esas piernas, esas piernas que intuyo anexas una a la otra, en ángulo agúdo y protegiéndo esa cavidad sagrada que me encantaría corromper ahora mismo, a traición........


Ahora que entraste por la puerta de atrás en mi vida, no salgas de ella por favor.

He quedado a las 13:00, espero que no sea muy pesado, puesto que quiero acabar pronto para zamparme un hiperlipomiante super menú en el mc donalds, bueno este es inglés será puntual y bastante concreto. Además es solo un intercambio de maletines, un puto apretón de manos y un reciproco thanks see you.

Con tiempo soy como un puto psicopata, tengo un peligro de cojones, con el contacto anterior terminé pronto, antes de lo previsto y tras hacer unas transaciones con mi superportatil de tresmil y pico euracos, me quedé observando desde el asiento de mi precioso clásico a un hombre que salía de una furgoneta y parecía estar esperando a alguien, en la furgo que era de reparaciones no se qué,, traía rotulado un número de móvil, que supuse que era del airgam boy que andaba dando vueltas alrededor de la vito una vito cojonuda por cierto, comprada a cambio de pegar tremendos rabos a clientes en forma de salida, cincuenta euros me cobró el otro dia un cabrón por mirar no se que de la caldera, más mano de obra, más piezas, en total casi doscientos euracos por diez minutos de curro, no los gano ni yo. Por lo cual aproveché la coyuntura para vengarme sobre aquel sujeto que tenía toda la pinta de ser uno de estos mercenarios.

Suprimí el número de mi nokia última serie, llamé al número que marcaba la mercedes vito impresionante, con llantas de aleación y la puta su madre. el reparador iba con un mono de estos con cincuenta bolsos y por sus movimientos supuse que SÍIIII el téléfono era el mismo de él. jajajajajaj, parecía que se le había metido una pulga buscando el móvil por todos los bolsos, hasta que lo encontró le ví ademán de cogerlo y acto seguido colgué.

Así cuatro o cinco veces, luego tras ponerme unos guantes de esos de plástico que robé de un surtidor de la gasolinera-que se jodan que pongan operarios para suministrar la gasofa-, me dispuse a llamar desde la cabina, que mira que quedan pocas,pero tuve la suerte de que había una en esa calle, lo de los guantes es porqué ya sabeis mi fobia a agarrarme a cosas públicas y los teléfonos públicos son un almacén de gérmenes, virus y bacterias,-otro día. os explico la diferencia que hay entre los tres-
Así pues le llamé desde la cabina, ya que nuestro personaje se había quedado hasta los cojones del joputa que llamaba desde número oculto, esta vez ya lo tenía en la mano,. como si fuera un revolver y lo cogió a la primera el cabrón.

Contestó con una mala leche impresionante DIGAAA, yo puse voz de viejecita- se me da de puta madre- y le dije hola señor es el técnico de la televisión?
No señora, yo soy el de gas, se ha confudido al mirar el iman de la nevera,,-odio esos putos imanes que te dejan en el buzón con reparaciones de 24 horas y tal-
SIIII PUEDE VENIIIIIIIR A REGLARME LA TELEEEEEEE?
que no señora que yo soy el del gas
Delgaoooooooo, no séeeee el que vino era más bien fuertecito.
DELGAO NO SEÑORA DEL GASSSSSSSSSS
GASSSSSS
A ver? sigue ahiiiiiiiiiiiiii, venga rápido que no puedo ver a Ana rosa por favorrrrrrrrrr.
SEÑORA A VER ESCUCHEME, SOYYYYYY EL DEL LAS ISTALACION DEL GAS GASSSSSSSSS. cojoneeeeeeeee, ya estaba fuera de quicio jeje.

Y le digo yo, no, vamos la viejecita, No mireeeee se ha confundido yo lo que necesito es al técnico de la tele, el del gas vino el otro dia un mozo así gordote y calvo con bigote muy desagradable por cierto.
acto seguido todo esto viendole desde la cabina, colgó el teléfono soltando algo parecido a: quebuendiossssssss.
me voy que llega el inglés a que soy deliciosamente odiosssssso.....

Me encanta ese hotel cutre, claro que me podría permitir un Nh un Ac o cualquier otro más pijo, pero estoy hasta los cojones de que sólo me reciban bien cuando voy de traje y sólo voy de traje cuando me sale de los cojones, así que cuando entro con los 501 echos una mierda mis Caterpillar de punta reforzada y mi chupa de harley y están esos recepcionistas puretas que te miran por encima de las gafas,como me jode bastante, otra cosa son las preciosas y uniformadas recepcionistas rubias o morenas que hartas de ver empalagosos yuppies de mierda, se mojan al ver entrar por la puerta a un outsider con cara de malo como el que suscribe.

Bueno pues a lo que ibamos hay un hotel en Ponferrada, ciudad que para mí es el paraiso, donde se come de puta madre y donde la gente es encantadora, cutre, pero cutre de cojones de esos que ante la duda te hacen embalsamar la taza del wc, antes de sentarte por prudencia, aunque he de confesarlo que yo eso lo hago siempre, ya sea en una pensión apestosa o en el puto ritz., bueno pues eso, es un hotel tan cutre, que no tiene ni pestillo en la puerta y ese es motivo por el que me gusta ir, desde que un día tuve una experiencia maravillosa que a continuación os relato.

Aquella noche, había llegado muy tarde, o demasiado temprano depende de como se mire, habiamos estado por la gran manzana en todos los antros y locales que nos encontrabamos, como estabamos pedo perdido habiamos vuelto andando, pero no por responsabilidad de no coger el coche, sino porqué no teniamos ni puta idea de donde lo habiamos dejado. Así que llegue echo polvo a la habitación, después de intentar entrar en todas las habitaciones de la planta.

recuerdo que eran las diez y media o las once, como en ese "hotel" la recepción está en el bar que el dueño tiene enfrente del portal, las chicas de la limpieza tienen que ir picando a ver quien está o quien no está en la habitación, así que el toc toc de las puertas me despertó. Ya sabeis que generalmente los tios sanos nos despertamos con una maravillosa erección y yo soy muy canalla, pero tremendamente sano, así que mi cilindra estaba aquella mañana de agosto más lozana que nunca y allí desnudo y por encima de las sabanas se erguía mi "compañera", mientras aquellas señoritas hacían que el toc toc se acercara más y más. pensé en contestar cuando picaran, pensé incluso en taparme por si no me daba tiempo que no me iba a dar, porqué las cabronas casi no dejaban tiempo entre el toc toc y el abrir con su llave maestra, su modus operandi era el siguiente, por los ruidos se adivinaba que picaban, abrían la puerta, luego la ventana para ventilar la habitación e iban para la habitación de al lado.

Pero no, no iba a contestar, a medida que se acercaban mi polla estaba más y más dura yo me la estaba frotando para que no bajase un ápice, se iban acercando más y más se reían sabe Dios lo que encontraran en esas habitaciones, parecían jovenes por la voz, al menos una de ellas. mi picha estaba ya loca, mi corazón iba reventar de la excitación, toc toc, estaba demasiado cerca, tal vez la habitación de al lado, me hice el dormido, TOC TOC, TOC TOC, esas dos veces me hacía pensar que intuían que alguien estaba dentro, evidentemente a esa hora los currantes ya están todos currando y debía de ser la única habitación ocupada, seguía sin contestar y haciendome el dormido para disiparles las dudas y hacer que entraran.

Y así fue entraron y yo con los ojos entreabiertos vi su cara de sorpresa, las dos se quedaron como congeladas, no sabían que hacer y escuché a una decir; ´madre mia sabía que con este sistema algún dia nos iba a pasar esto, la otra le decía ssssssshhh, tranqui está sobao perdido no se entero, has visto como está de cachondo?
La otra le decía ufff ya podía tener yo una polla así en casa.
Limpiadora A: joder, me está poniendo super callente
Limpiadora B: vamonos antes de que se despierte.
Yo: empecé a tocarme sutilmente la polla
Limpiadora A: uff debe de estar soñando, se va a hacer una paja.
Limpiadora B: hostia vamonos que me estoy poniendo mala.
Yo, empezaba a frotar el sable.
Limpiadora A: nunca he tenido una polla en la mano, si se la toco un momento tu crees que se despertará?
Limpiadora B: vamonos venga.
Limpiadora A: UYYYY mira a la madurita como se la han puesto los pezones, jajajajajaj
Limpiadora B: venga tonta vamonos .
Limpiadora A: se acerca a mí, Jode tia vaya polla, suelen ser así todas?
Limpiadora B: mira corazón yo solo conozco una y te aseguro que en mi caso no es así jajajjaj.
Limpiadora A: sssssssssssh, voy a cogersela....
Limpiadora B: estás loca.
Limpiadora A: JODER TIA QUE DURA ESTA
B: se acerca también
A: Va y cierra la puerta (que valor tenia la tia)
B: QUE HACES
A: Se quita el uniforme, saca un condón de los que encontramos en la habitacíon de al lado por favor.
B: con cara de excepticismo lo saca y se lo dá
A: pónselo que yo no se
evidentemente yo seguía haciendome el dormido
B: mientras me ponía la goma; joder como está de dura decía la mayor de las dos.
A: FOLLATELO yo soy virgen y me iba a costar meterla y tal vez se despertara.
B: PERO......nunca engañé a mi marido,
A: será nuestro secreto FOLLATELOO ANDA que me voy a hacer el dedo de mi vida.
QUE humeda estaba la hija de la gran puta de la madurita, se sentó encima de mí y empezó a cabalgarme, como una posesa, apuesto a que estaba siendo el mejor polvo de su puta y aburrida vida.
podía ver a traves del rabillo entre abierto del ojo que la joven estaba masturbandose como una enferma mental y empezó a lamerme los pezones.
creo que iba a ser hora de despertarme sutilemente
La madura estaba tan frenética que aunque se sorprendió al verme despertar siguió follándome

La joven que tenía toda la pinta de ser una maravillosa zorra con cara de angel, me dice al oido: vaya despertar más dulce eh hijo de puta?, esto es cortesía del hotel.

A: mira el pichabrava tiene los ojos verdes y empezó a morrearme
B: se corrió
Le dije sientateme en mi boca, y empecé a lamerle el coño mientra la madura seguía follandome,
Le dije a la joven cuando tu compi acabe, jódeme tú, me dijo soy virgen, y yo le contesté que hoy era un buen dia para dejar de serlo.

La muchacha estaba tan humeda, que no me costó meterla por otro lado la madura me pidió que le hiciera lo que le habia echo a su compañera, que el mamón de su marido nunca le había hecho, tras comprobar de manera olfativa la higiene de su vulva-nunca se sabe-,
ví gustosamente que olía a limpio, como mucho el ligero olor a latex del condón con el que la había follado hace un rato.

Mi lengua vibraba en su vulva madura,mientras la joven loca gritaba como una histerica mientras me mataba de placer.

Aquello fue un autentico festival de fluidos, flujo en mi cara y mi cuerpo, me pidieron que me corriera sobre ellas,las inundé con mi leche caliente en plena cara las muy guarras empezaron a morrearse para intercambiar el semen que les quedaba en la comisura de los laabios, aquello me puso tan frenético que tuve que volver a montarlas otra vez, por cierto no os hablé de si estaban o no buenas, la verdad que eran auténticas máquinas de joder y no me dejaban pensar mucho pero creo que si estaban muy buenas.

No sé las horas que habremos estado, solo se que para que pudieran acabar a tiempo, me vi fregando con ellas, eso si, como sabiamos que ya no iba a llegar nadie por la planta lo hicimos desnuds los tres y así cuando nos cansabamos de fregar, follabamos.
desde aquella maravillosa experiencia cada vez que oigo toc toc, se me sube la picha.

te deseo "cuando nadie me ve" y sí, ahora voy a masturbarme y con tu permiso pensaté en tí.

Una de mis clientas, una tia con una vida más rara que la mía aún si cabe, me invitó a un crucero, me decía que iba a ir sola y que porqué no la acompañaba, yo sabía que lo único que quería era una o dos raciones de polla joven al día, como los que bien me conoceis y las que bien me follasteis, sabeis que soy un auténtico enfermo sexual y la idea de joder salvajemente con aquella cincuentona en un camarote de lujo me empezaba a poner la picha loca.

Recuerdo que nada más subir al camarote, mi polla marcaba en mis versace y ella hambienta de carne y sedienta de semen me los bajó y me sacó mi picha, le gustó que mi glande estuviera al descubierto, es algo de lo que más orgulloso me siento, siempre me pareció asqueroso tener que echar la piel del glande hacia atrás, como hacen la mayoria de los tios. Empezó a lamerme la polla, sin prisa me comía los cojones y jugaba con ellos, que curioso con lo que me tocó los cojones como clienta y ahora me los devoraba.

Le pedí que se quitara la ropa siempre intuí que debajo de esos vestidos había un cuerpo rotundo.

Me dijo arráncamelo: el placer de destrozar un vestido de esos dos mariquitas sevillanos que no me acuerdo ahora como se llaman, es maravilloso, saber que una mujer está deliciosamente húmeda mientras le jodes una prenda de 500 euros es algo indescriptible.

una vez en pelota se tendió en la cama, se abrió de piernas, preciosas por cierto, no se quitó los tacones y eso me producía una mezcla de morbo y temor. Me ofreció su cueva, tenía unos labios gordos que casí tapaban por completo el clitorís que una vez descubierto estaba duro y tieso como mi rabo.

le comí el coño se corrió como una loca con mi lengua mientras yo me frotaba contra sus preciosos tobillos.

sus tetas a pesar de la inevitable ley de la gravedad compesaban su lógica caída con un enorme tamaño y unos pezones más largos que mi dedo índice. Su culo rompedor, grande y terso la follé a través de él además de por la vía natural de su almeja.

Le gustó que no me corriera rápido y me pidió que reposara mi leche sobre su garganta, evidentemente no tuvo que negociar mucho e introduje mi verga en su boca, ella empezó a succionar y me corrí, no era la primera vez que me corría en la boca de una dama pero aquella parecía sedienta de verdad, se tragó toda la leche y aunque eso es maravilloso, siempre me gusta ver la cara de mi amante llena de lefa como a vosotras os gusta ver mi barba de dos días impregnada de vuestro flujo despues del cunnilingus.
CONTINUARA...... ahora necesito masturbarme, me pajearé pensando en tí........

Odio el autobús, si el gran Grenouille, tuviera la oportunidad de subirse a uno, necesitaría cinco maravillosas narices como la suya para poder asimilar el asqueroso elenco de olores que se hacinan dentro de esos infiernos con ruedas, sudor rancio, colonias baratas, fritanga de aceite de girasol refinado dieciocho veces,pies, halitosis eternas, caca de bebé, alcohol, coños mugrientos, calzoncillos enseminados, tabaco cutre, que más da que suba esa maravillosa tia treintaañera oliendo a gloria, no sólo no va a poder compesarlo sino que seguramente se acabará impregnando en esa pestilencia, espero que mi perfume de 120 euros contenido en un frasco más pequeño que la picha del boris, soporte el ataque y entre sus eséncias y mis feromonas consigamos repeler las partículas de mugre que flotan en esa atmósfera cóncava y convexa que forman estos putos autobuses urbanos de mierda.

Sí, mis más fervientes seguidores os asombrareis de como un caballero como yo sube a un puto autobús de mierda, os lo explicaré.

Todo ha venido a través de una apuesta, vosotros cuando apostais apostais unos cuantos euros, una cena, o como mucho un cunnilingus o una fellatio, los hijoputas de mis amig@s, que si, también tengo amigos, saben que si apuesto, tendrá que ser algo por lo que me tenga que sacrificar enormemente, pues bien aposté y raro para para mí, pero perdí, mi contrincante, un auténtico facha se jugaba la asistencia a un congreso de izquierda unida y yo un micofóbico consumado, un viaje en autobús con la línea que hace el recorrido más multitudinario y largo de toda esta puta ciudad.

Una vez dentro de ese ataúd con ruedas, después de que el cabrón hijoputa del chofer no me quisiera cambíar un billete de 20 euros, trás una visión general intenté colocarme cerca de donde deduje que había una fauna más civilizada, atisbé a lo lejos en la última fila a un especimen de no más de cuarenta kilos sobao y mugriento que seguramente acudiría a su cita diaria con la metadona, a su lado con un asiento en el medio vacio, que seguramente solo una viejecita ciega ocuparía una jamona de unos dieciocho años llena de pearcisns o como cojones se escriba, a mi lado un tio con toda la pinta de funcionario del juzgado con sus gafas y todo, pequeño y enjuto más o menos como ese señor que siempre se pega hostias en los capitulos de Mani manitas. Me sorprendía ver que todo el mundo iba agarrado ciñendo fuertemente las manos a esos barrotes impregnados de gérmenes y bacterias, de hongos y algun que otro herpe despistado, yo por mi parte iba suelto, recordando mis tiempos mozos de surfista, puse un pie delante otro detrás para guardar el equilibrio, ya que por nada en el mundo me agarraria a esos agarraderos por el que pasana millones de manos al dia.
Una señora de unos setenta años me miraba con cara de circustancias y cada poco me decía: chavalín, agárrate que vas a caer, yo con gesto complaciente y sonrisa forzada la miraba y le asentia con la cabeza, pero aún así seguía haciendo surf.

El autobús ya iba más o menos por la quinta parada y aquello empezaba a ser claustrofobicamente insoportable, pero la providencia vino a verme y dos maravillosas hembras, una rotunda y otra más bien escualida pero con un tremendo morbo, se instalaron a mi vera, la oronda que era dueña de dos maravillosas ubres me empezó a rozar con ellas, por otro lado la delgadita poseedora a su vez de un rotundisimo culo, instaló este junto a mi paquete y yo, que soy hombre facil sucumbí a sus encantos y noté como mi amigo, no el hijoputa que me ganó la apuesta, si no el que tengo entre las piernas, empezaba a crecer y a ponerse duro, en un ridiculo afán de caballerosidad opté por retirarme un poco hacia atrás pero cual fue la sorpresa cuando la chica del culo, tambíen lo hizo y con aquella maravilla de la natura volvio a rozar mi verga que ya reventaba, me miró de reojo, sonrió y empezó a frotarse sutilmente yo evidentemente actué reciprocamente, llevaba unos gayumbos de esos flojos,así que a través del bolsillo del pantalón la saque con suma habilidad del calzoncillo y ya solo mi pantalón hacia de barrera contra ella, por lo cual el contacto era más intimo, no olvidemos a la señora de las tetas que seguía rozándome con sus pezones interminables, ni a la señora que cada poco iba recordándome que me iba a pegar un hostión si seguía sin agarrárme, no me faltaron ganas de girarme y decirle señora porqué no se agarra usted de esta.
Llegamos a la parada del campus y la maravillosa criatura que venía consolando mi desasosiego se bajó guiñándome un ojo, yo con el rabo como una antena repetidora de tieso, no podía quedarme en esa posición ya que lo que tenía justo en esa coordenada era paisanete de esos que van al paseo marítimo a hacer la ruta del colesterol, así que opté por devolverle el favor a la señora oronda y me giré apuntando con mi miembro hacia el hueco que tenía entre su falda y lo demás. Evidentemente ella hizo lo suyo por su parte y a modo de vaiven iba y venía, creo que esta tenía aún más talento, supongo que experiencia que la estudiante del campus, ya que mi polla se estaba volviendo loca con aquel roce que iba y venía.

Parecía todo maravilloso, ya no olía absolutamente nada pestilente e incluso estaba agradecido de haber perdido la apuesta, pero no olvidemos que yo iba sin agarrar y no olvidemos al hijoputa del chofer que parecía que lo sabía y al llegar a la curva del hospital, como si de Raikonnen o Alonso se tratara, acometió esta practicamente haciendo una tumbada, yo que francamente nunca había sido un surfista consumado, supuso aquella curva para mí lo como un tsunami, que me arrojó al suelo de manera violenta y no menos ridícula, lo único que recuerdo fue a aquella señora que se parecía a la de paseando a Miss Daisy diciendo: ya te lo decía yo y la cara de poquer del hijolagranputa del chofer, mirando a través del espejo.

Siempre tengo al lado de mi puto mando a distancia un colirio y una palangana, son elementos necesarios para poder mantener una calidad de vida aceptable, el colirio es para limpiar los ojos -videos- como decían en la maravillosa naránja mecánica- de toda la mierda que absorben a través de la puñetera tv. la palangana para potear en caso necesario, es esto último algo realmente maravilloso, casi como una eyaculación si imagino que dicha palangana es el careto de personajes como esa que se parece a Rosarillo y que siempre se le hincha la vena cuando se exalta o aquella que dijo que había encontrado a la hija de Albano y Romina, por no decir ese peazo maricón que ahora está en el paro y presentaba no se que del tomate.

El otro día en un ejercicio de abominable e indecorosa muestra del más vil horterismo y la más absoluta simpleza los personajillos del cine español salían de sus limousinas alquiladas con la soberbia que solo poseen los frustrados y los mediocres, comprobé una tremenda falta de naturalidad en unos porqué no decirlo hermosos rostros de un@s y escualidos cuerpos de otr@s.

He de aclarar que me gusta el cine español, si, así es, igual que idolatro la música española, exceptuando bazofias como el canto del loco, la oreja de van joooo o el sueño de mor feo, pero lo que no soporto son esos aires hollywodienses de algunos que piensan que ya estan en la meca del séptimo arte.

El corbacho me cae relativamente bien por la jeta que tiene pero a veces es cansino.

Los comentarios de los que ganan, a veces rozan el esperpento otras veces pecan de lacrimógenos, y otros ya cansan dedicandoselo hasta la tia abuela del primo segundo.

No he visto ninguna película de las que premian, pero prometo verlas, aunque, reitero no dudo de la calidad de todas ellas.

Bardem un tío que siempre me parecio un animal escénico, no se si no acudió a la "gala" por sentido común o por más exceso de soberbia, espero que haya sido por lo primero, aunque si tengo una novia como la de él, que la tengo y aún mejor,, no cambiaría una ceremonia de este tipo por un polvo salvaje en cualquier habitación de cualquier hotel..

La niña esta, como se llama... bueno cualquiera de ellas, reitero que seríais más guapas si fuerais más naturales. porqué ya para terminar, me recordasteis al típico palurdo que siempre vistiendo de manera vulgar, no barata, que no es lo mismo, puede ser caro y asquerosamente vulgar, se pone un día de boda un traje un poco decente y va más estirao que el rabo de Nacho Vidal.
Don´t worry amigos el próximo dia prometo ser más hijo puta.

Ante todo el que no pueda leer este blog bien que se ponga gafas o que se joda, el que lo lea enhorabuena porqué seguro que ya tiene a alguien más a quien odiar además de si es pringao de su jefe o si es jefe a su obreros.

Tú que no tienes otra puta cosa que hacer que leer estas gilipolleces que escribo no te lamentes si el dia de mañana el karma te jode por estar tocandote los cojones en el ordenador de tu empresa en vez de terminar el informe que tenias que terminar para ayer.

vndedor de seguros que no llegas a cubrir el objetivo sal a la puta calle y vende, pero no me vengas a tocar los huevos a mí.


Ayer vi a un macarra de estos baratos en un Puto seat león o sea un deportivo de esos de querer y no poder se paró junto a mí me miró con cara de prepontencia le dije oye eso que suena es el motor????? y me dijo si un tdi de 130 burros ah osea que es un petrolero de mierda y acto seguido solté gas en mi cerda y le dejé sordo con el sonido de milwaukee, se que soy un puto vacilón de mierda, pero es que joder puedo permitirmelo, mi abuela era rica y solo me tuve que dedicar a aprender idiomas para poder viajar por el mundo.y conocer coños de todo tipo, me gustan especialmente las alemanas son tan brutas como las herramientas que hacen.

No trabajo más que cuando me aburro y me dedico a probar paquetes vacacionales, me descojono de la mierda que os venden en las agencias de viajes. mecagon la cocina de diseño los hoteles minimalistas y los gays, salen cada dia como los putos champiñones cada dia hay más parece que es un pecado ser hetero y no os asusteis porque todos menos los chuequenses y todos los de su estirpe pensais lo mismo.

tambien me repatean los obreros, no los llevo bien sobre todo porque su unica aspiración es la de prejubilarse lo antes posible.

las lesbianas me gustarían para meterme en la cama con dos, pero es que la mayoria parecen camiones joder, qeu feas son mecagonsuputamadre.

ME EMPIEZAS A ODIAR???? ENTONES ESTOY CONSIGUIENDO MI PUTO OBJETIVO.

tú que a que te dedicas eres un estudiante frustrado? un trepa?
un marido insatisfecho? has pensando que mientras lees esto tu mujer podría estar chateando con un psicopata enseñandole las tetas medio caidas a traves de una paupérrima cam mientras su partenaire se la menea compulsivamente y eyacula sobre uno de los folios de la impresora?

o tal vez seas una tia sumida en medio de un proceso menstrual, acaso te sientes sucia? no no estás sucia pero si seguro que insoportable, no te aguantas ni tú y ahora estás inmersa en una mezcolanza de odio hacia mi persona y admiración y morbo ante mi soez y vulgar lenguaje, has de saber que me encantaria hacertelo ahora mismo de la manera más sucia y salvaje que puedas imaginar,puedo sentir el aroma de tu sexo desde aquí. No sé porqué a la mayoria de los tios les da asco follar cuando su pareja tiene la regla, en realidad es cuando más lo necesita esté en pleno estado de celo ansiosa de que tu ridicula verga acabe con esos dias de celibato.

Hablando de celibato, esos putos curas perversos y malditos que anexos a esa frustracion acumulada de abstinencia acaban violando criaturas indefensas amparandose en esos hábitos que más que representantes de nuestro señor hacen de agentes comerciales del demonio, os odio a muerte y cada vez que leo que un menor ha sido sometido a estos hijos de puta clamo en odio el peor de los castigos para vosotros.

ESPERO QUE ME ODIEIS MAS QUE AYER PERO MENOS QUE MAÑANA.
CIAO CABRONES