Apostemos...
Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 1.200 €, así que el director de la entidad, todo mosqueado, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al siguiente día, que le hicieran pasar a su despacho.
Y cómo no, el tío volvió con más talegos
Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 1.200 euros... ¿de dónde los saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 300 €?
- Apostados!
El tío se saca el ojo de cristal y se lo traga.
- ¡Oh! increíble. Me has ganado. Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble a nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 600 €.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- Ve como era imposible que los tuviera cuadrados.
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadrados nada, ¡he ganado 600€!
- Está bien, aquí tiene... pero ve a aquel cajero de allí :-? Pues le he apostado 1.200 a que usted me tocaba los huevos...
Y cómo no, el tío volvió con más talegos
Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 1.200 euros... ¿de dónde los saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 300 €?
- Apostados!
El tío se saca el ojo de cristal y se lo traga.
- ¡Oh! increíble. Me has ganado. Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble a nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 600 €.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- Ve como era imposible que los tuviera cuadrados.
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadrados nada, ¡he ganado 600€!
- Está bien, aquí tiene... pero ve a aquel cajero de allí :-? Pues le he apostado 1.200 a que usted me tocaba los huevos...
Hoy toca chiste...
Las mujeres son muy listas. Hay que tener cuidado con ellas, no sea que pase lo de esta historia de Francisca y la ranita-hada. Lean bien la CONDICION que le pone esta a los deseos de la mujer para que recuerden muy bien el final.
Un día que Francisca estaba jugando al golf su pelota fue a parar en el bosque. Fue a buscarla y encontró una rana en una trampa.
La rana le dijo:
- Si me liberas de esta trampa te concederé tres deseos.
Francisca liberó a la rana y ésta inmediatamente le dio las gracias y le preguntó:
- ¿Estas casada?.
- Sí respondió la mujer.
La rana, entonces, le dijo
- Muchas gracias nuevamente, pero no te mencioné que HABIA UNA CONDICION a tus deseos. Cualquier cosa que tú me pidas, a tu marido se le DARA DIEZ VECES, más o menos.
La mujer contestó:
- Eso está muy bien, no hay ningún problema.
Como primer deseo, ella quiso ser la mujer más bella del mundo.
La rana le advirtió:
¿Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre más guapo y deseable del mundo?. ¿Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán?.
Francisca le respondió:
- Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer más hermosa y él sólo tendrá ojos para mí.
La rana dijo la palabra mágica: ¡¡¡KAZAN!!!, ¡¡La mujer más bella del mundo!!.
Como segundo deseo pidió ser la mujer más millonaria del mundo.
La rana le advirtió:
- Eso hará que tu esposo sea el hombre más rico en el mundo y será diez veces más millonario que tú.
La mujer le contestó:
- Eso está bien, porque lo mío es suyo, y lo suyo es mío.
Así que la rana nuevamente pronunció ¡¡¡KAZAM!!!. La mujer más rica del mundo!!.
La rana le preguntó por su tercer deseo y Francisca le contestó:
- Quisiera un leve ataque cardíaco!!!
MORALEJA: Las mujeres son listas!!. No te metas con ellas!!.
Elige
Elige la vida.
Elige un empleo.
Elige una carrera.
Elige una familia.
Elige un televisor grande que te cagas.
Elige lavadoras, coches, equipos de compac disc y abrelatas eléctricos.
Elige la salud: colesterol bajo y seguros dentales.
Elige pagar hipotecas a intéres fijo.
Elige un piso piloto.
Elige a tus amigos.
Elige ropa deportiva y maletas a juego.
Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos.
Elige el bricolaje y pregúntate quien coño eres los domingos por la mañana.
Elige sentarte en el puto sofá a ver tele concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura.
Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima ,en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte.
Elige tu futuro.
Elige la vida.
Pero, ¿por qué iba a querer hacer algo así?.
Yo elegí no elegir la vida.
Yo elegí otra cosa, y las razones: No hay razones.
¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?
La gente se cree que esto no es más que miseria y desesperación y muerte y toda esa mierda que no hay que olvidar. Pero lo que olvida es el placer que supone. De lo contrario no lo haríamos, después de todo no somos gilipollas, joder, bueno...al menos no tan gilipollas.
Coge el mayor orgasmo que hayas tenido, multiplícalo por mil y ni siquiera andarás cerca.
Cuando estás enganchado tienes una única preocupación: PILLAR. Y cuando te desenganchas, de pronto tienes que preocuparte de un montón de otras mierdas:
-No tengo dinero: No puedo ponerme pedo.
-Tengo dinero: Bebo demasiado.
-No consigo una piva: No hecho un polvo.
-Tengo una piva: Demasiado agobio.
Tienes que preocuparte de las facturas, de la comida, de algún puto equipo de fútbol que nunca gana, de las relaciones personales y de todas las cosas que en realidad no te importan cuando estas auténtica y sinceramente enganchado al caballo.
El único inconveniente, o al menos el mayor inconveniente, es que tienes que aguantar a todo tipo de capullos diciéndote: ¡Jamás envenenaría mi organismo con esa mierda ¡Todo es puta química, no jodas! ¡Es desperdiciar tu vida, tio, emponzoñarte el cuerpo con esa mierda! ¡Las oportunidades que has tenido, hijo! ¡La has cagado tirándote a las vías con esa porquería!
De vez en cuando, incluso yo, he pronunciado las palabras mágicas: ¡Nunca más, tío, me quito de este rollo! ¡He terminado con esta mierda! ¡Esta vez lo haré bien, voy a llegar hasta el final! ¡Desengancharme para siempre!
Monologo principal de Trainspotting.
Sustituyase el termino HEROÍNA por cualquier (mala) adicción q se tenga... y tachannnnnnnnnnn... a elegir... pq yo ya lo hice.
Elige un empleo.
Elige una carrera.
Elige una familia.
Elige un televisor grande que te cagas.
Elige lavadoras, coches, equipos de compac disc y abrelatas eléctricos.
Elige la salud: colesterol bajo y seguros dentales.
Elige pagar hipotecas a intéres fijo.
Elige un piso piloto.
Elige a tus amigos.
Elige ropa deportiva y maletas a juego.
Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos.
Elige el bricolaje y pregúntate quien coño eres los domingos por la mañana.
Elige sentarte en el puto sofá a ver tele concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura.
Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima ,en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte.
Elige tu futuro.
Elige la vida.
Pero, ¿por qué iba a querer hacer algo así?.
Yo elegí no elegir la vida.
Yo elegí otra cosa, y las razones: No hay razones.
¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?
La gente se cree que esto no es más que miseria y desesperación y muerte y toda esa mierda que no hay que olvidar. Pero lo que olvida es el placer que supone. De lo contrario no lo haríamos, después de todo no somos gilipollas, joder, bueno...al menos no tan gilipollas.
Coge el mayor orgasmo que hayas tenido, multiplícalo por mil y ni siquiera andarás cerca.
Cuando estás enganchado tienes una única preocupación: PILLAR. Y cuando te desenganchas, de pronto tienes que preocuparte de un montón de otras mierdas:
-No tengo dinero: No puedo ponerme pedo.
-Tengo dinero: Bebo demasiado.
-No consigo una piva: No hecho un polvo.
-Tengo una piva: Demasiado agobio.
Tienes que preocuparte de las facturas, de la comida, de algún puto equipo de fútbol que nunca gana, de las relaciones personales y de todas las cosas que en realidad no te importan cuando estas auténtica y sinceramente enganchado al caballo.
El único inconveniente, o al menos el mayor inconveniente, es que tienes que aguantar a todo tipo de capullos diciéndote: ¡Jamás envenenaría mi organismo con esa mierda ¡Todo es puta química, no jodas! ¡Es desperdiciar tu vida, tio, emponzoñarte el cuerpo con esa mierda! ¡Las oportunidades que has tenido, hijo! ¡La has cagado tirándote a las vías con esa porquería!
De vez en cuando, incluso yo, he pronunciado las palabras mágicas: ¡Nunca más, tío, me quito de este rollo! ¡He terminado con esta mierda! ¡Esta vez lo haré bien, voy a llegar hasta el final! ¡Desengancharme para siempre!
Monologo principal de Trainspotting.
Sustituyase el termino HEROÍNA por cualquier (mala) adicción q se tenga... y tachannnnnnnnnnn... a elegir... pq yo ya lo hice.