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Escribo estas líneas en un momento de desesperación. Me tiemblan los dedos, me duele el pecho, me ahogo. Esta mañana he tenido que aguantar la presencia de Leo, a escasos centímetros de mí, pidiendo guerra otra vez, metiéndome el puñal hasta el fondo, desafiándome, haciéndome ver lo feliz que es, lo desgraciada e insignificante que soy yo ante el mundo.

Ha estado tres días desaparecida. La última vez que la vi la eché de mi casa. Exploté y le grité todo aquello que llevaba guardando desde hace tiempo: que está enferma, que ojalá no la hubiera conocido nunca, que es lo peor que me ha pasado, que me ha amargado y destrozado la vida. Hasta le dije que la odiaba, aunque fuera mentira. Exploté y saqué lo peor de mí. Lo que nunca había hecho. Me desbordó tanto la situación que actué tal y como ella actúa cuando le da un brote de los suyos. Casi me comporté como una hija de puta, exactamente igual que ella. Caí en su juego habitual. Le ordené que se largara, que no quería volverla a ver ni en pintura. Lo más curioso es que, ahora que me doy cuenta, ella me ha repetido hasta la saciedad, prácticamente todos los días, las mismas palabras, los mismos insultos, los mismos reproches y desprecios.

Después de aquel fatídico acontecimiento Leo desapareció sin más. En los días siguientes no fue a trabajar y, temiendo que le hubiera pasado algo o hubiera hecho alguna tontería, la llamé insistentemente para preocuparme por ella. Nada. Hoy apareció por el trabajo como Pedro por su casa, divina ella, repartiendo sonrisas hasta a sus insoportables. Me echó de su lado cuando le pregunté cómo estaba. No nos hemos vuelto a dirigir la palabra.

Se me hace complicado trabajar con ella codo con codo. Intento centrarme en mi trabajo pero ella, más falsa que Judas, renegando de su condición de antisocial, se pasa las horas haciendo gala de una asquerosa simpatía. Habla feliz de la muerte con aquellos a los que no se cansa de criticar, habla con los lerdos que babean por ella, habla con aquellos que un día fueron mis confidentes y que, precisamente por recomendación suya (que si son malas personas, que si no confíe en ellos, que si seguro que me ponen a parir a mis espaldas), empecé a dejarles de lado. Todos los ingredientes mágicos para que yo, absolutamente derrotada por su soberbia y rencor, tenga que esconderme continuamente en el baño para echarme a llorar desesperadamente.

Hoy, por primera vez, he sentido el rechazo de mis compañeros. Nunca nadie se ha atrevido a preguntarnos nada abiertamente, pero las especulaciones están a la orden del día, los comentarios, las risitas, las miradas. Me he sentido ridícula suplicando invisiblemente a una compañera un abrazo que nunca ha llegado. Nadie sabe leer mi ansiedad. Hoy, sin duda, ha quedado bien claro que Leo y yo estamos en plena crisis.

Y yo no sé cómo puedo ser capaz de sentirme culpable. Culpable por todo lo que le dije, por la manera en la que la eché de casa. Culpable por las mismas cosas que ella lleva haciendo meses conmigo. Me pregunto si le pesa la conciencia, si realmente es tan feliz como parece, si es consciente de haber arruinado una vida que prometía ser plena.

Siento estar al borde de la locura. Siento que necesito ayuda. Siento que cualquiera dará la razón a una loca incapaz de expresar el más mínimo sentimiento de dolor al lado de alguien como yo, impulsiva, a la que se le nota enseguida el estado de ánimo. Porque, de cara al mundo, encima ella se presenta como la víctima.

Estoy completamente desbordada. Estoy enganchada, obsesionada. Daría la vida por un segundo bien a su lado. Compensaría todos estos meses por una mirada de amor.

Y lo peor es que no sé cómo tengo cojones de pensar en mandarle un sms invitándola a pasar el fin de semana en cualquier rincón perdido del mundo para recuperar un gramo de esperanza, si es que queda alguna. Supongo que es una manera de darme yo misma una patada en la cabeza para empezar a asumir, de una puta vez, que tengo que empezar a olvidarla YA.

Puede que, quizás, seguramente, la loca sea yo.

Espero que ahora todo sea muuuucho más positivo, lo primero, eres tú!
Un abrazo muy fuerte!
P.D: Cuál es el significado de Julia?? :P

Piensa en tí, en lo que sientes y en lo que desseas, porque ahora mismo eso es lo único en lo que puedes confiar, y lo únic que sabes con certeza que es auténtico

Qué ha pasado? Alguna novedad? Te vi muy afectada en este post. Espero que todo haya salido bien y estes mejor.

Besos...

Nos conocemos de largo aunque no me reconozcas tal vez. Y Nuuk te he leído mucho y tú a mí, sabes que soy la mejor que mejor te puede entender y ante todo te digo que tranquilidad.

Animo chikita

He leido este post y me ha llegado. Espero que estes mejor y por lo que cuentas es mejor que la olvides, es difícil pero piensa que nada volverá a ser como antes... hay que ser fuerte y seguir para delante, seguro que hay muchas ahí fuera esperando y mereciendo el amor que tienes para dar.

Un besazo y ánimo.

Ay, cómo te entiendo!!! Qué cabrona es la vida a veces... bueno, la vida no, las personas. Esta claro que esa persona no parece merecer tu amor... pero uno no se desenamora así porque sí, ni siquiera si tienes poderosas razones para ello. Mi consejo??? En el amor sólo puedo haber uno: sigue a ti corazón!!!

Nadie sabe de lo que es capaz hasta que se ve envuelta en esa situacion. Aqui tienes mi abrazo silencioso, mi compañia. Se que no sirve de mucho, pero al menos no estas sola aunque asi te sientas. Un dia todo esto formara parte de un pasado cerrado con candado y todo. Mientras... animo!

Una vez alguien me dijo "no dejes que nadie te trate mal, sólo te necesitas a ti misma para estar bien"un abrazo muy muy muy muy fuerte Nuuk.

bueno, guapa, creo que ha llegado tu momento de decir: BASTA. Basta de hundirse, basta de obsesion, basta de mirar hacia los lados.
Y que mas te da que ELLA sea feliz o se ria?
Punto y final, pasa pagina.
Se acabo.

Los consejos en este momento seguro no te sirven para nada, nadie podemos sentir lo que tu sientes.
Sé que ahora es díficil pero tu mejor aliado es el tiempo, puede que un mes, una semana o tan solo un día, ese tiempo te hará ver las cosas más claras, dedícate tiempo para ti.

No fuerces la situación, no tomes una decisión ahora, porque las decisiones hay que tomarlas cuando estamos tranquilos y seguros de lo que queremos, en caso contrario podemos arrepentirnos.

Animo! Paulana

Me duele leerte así, parece fácil darte consejos, pero se qué cuando estás metida en un pozo así es muy complicado ver la luz, cambiar el chip y salir a la superficie. Sabes donde estoy, donde he estado siempre. Un beso fuerte!

Quizá suene cruel, pero eso no es amor cariño, pequeña, preciosa... el amor no duele tanto, el amor no es así, nunca ha sido así, y nunca lo será.

Ya sabes lo que te recomendé un día, pero es tu decisión.

De todas formas, conmigo siempre puedes contar, ya lo sabes que estoy aquí aunque no me veas, y que te mando todos los abrazos del mundo entero. todos y cada uno de los que tengo, van directos a ti.

Un abrazo INMENSO y GRANDE COMO TU

Quizás sea tarde, pero aquí tienes un abrazo, un millón, los que necesites.
Has explotado, todo lo que tenias dentro no cabía y ha terminado por salir a la luz, quizás las formas no fuesen las mejores, pero tal vez era la única que ella podía entender.
Ahora que te ha visto con fuerza suficiente para enfrentarte a ella, para decirle lo que realmente te duele, te está atacando por otro lado, intentando demostrarte que es feliz para hacerte el mayor daño posible.
Y solo puedo pensar dos cosas... si es feliz ahora es que no te quiso un ápice y que estas mejor sin ella, y si te quiso algo y lo hace para machacarte... es una enferma y estas mejor sin ella.
Duele sentirse solo, sin esa persona que considerabas tu compañera, pero todas las heridas curan, y aunque en estos momentos eso sea lo que menos falta te hace oír te lo digo.
Lávate la cara, mírate al espejo, sonríe, SONRÍE, y tira para delante...

Un beso, un abrazo o un millón