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Hola buenas noches a todos. Pues aqui estoy de nuevo ,hoy ha sido un día un tanto extraño , aunque digo que ha sido un día cualquiera en realidad ha ocurrido algo fuera de lo normal y ese algo es que hoy he ido a un casting, pero vamos un casting para salir de extra en la película de Manolete que se va a rodar en alicante, bueno algunas escenas, y nada pues yo vi el cartel en la estación y me dije ... por que no? si por probar y si me cogen? además me hacia ilusión y ultimamente más que nunca me apetece hacer cosas que me hagan sentir ilusión , y quizás me este volviendo un poco egoista por que estoy anteponiendo cosas que realmente me gusta a hacer por cosas que "debería hacer" según otras personas, pero ahora mismo estoy en el punto .... me da igual lo que piensen los demás, quiero decir no es que me de del todo igual , claro que depende de quien sea pero creo que he malgastado demasiado tiempo complaciendo a los demás y claro pues mi voz interior ,mi yo más profundo se estaba revelando contra mi,tanto que no me dejaba dormir por las noches.

Asi que lo siento por todos los que no esten de acuerdo o me critiquen pero no podia más , y no me quiero pasar la vida haciendo cosas que no me apetecen solo por cumplir , por caer mejor o por que me quieran más ciertas personas. Por que por fin he aprendido que antes de todo me tengo que querer a mi misma y aunque todavía ando en este camino por lo menos ahora siento que voy por el camino que a mi me apetece, y no por el que van la mayoría , ni por el que debería de ir según ciertas personas.

Si me equivoco sere yo quien lo haga , puede que haya alguien que me diga en su momento... te lo dije...., pero no me importa mientras sea yo la que tome las decisiones ,pienso que los amigos de verdad deben de respetar tus decisiones , aceptarte como eres con tus cosas buenas y cosas malas claro que dentro de unos límites razonables.

Siempre he tenido la necesidad de ser complaciente , de ser buena , de hacer lo que esperan de mi los demás, en realidad creo que estaba tan acostumbrada que lo hacía por inercia , pero he sentido como poco a poco yo sola me estaba envenenando , pero a veces no nos damos cuenta hasta que las cosas no llegan a un límite y eso es lo que me ha pasado a mi,comprendo que yo tenga cierta responsabilidad de lo que me haya ocurrido y me ocurre hasta ahora , ya que mis amigos los de antes tan solo habian visto esa parte de mi , y puede que se sientan desconcertados o que critiquen ahora mis actos, que no son ni mejores ni peores que los suyos , tan solo es que no estaban acostumbrados , cuando me doy cuenta de que yo he sido tan comprensiva y tolerante con ellos .... no entiendo por que ellos no lo pueden ser conmigo y eso me cabrea bastante , por que yo tengo que ser la amiga ideal? por que ellas pueden equivocarse , dejarme plantada , o decir cosas sobre mi a mis espaldas , cuando yo siempre lo he entendido todo ,he justificado sus actos y sus palabras a su favor quitandoles importancia hasta olvidar, pensando en que no merecía la pena.

Y me pregunto ,a ver por que yo ? si ellas no lo son conmigo ? buena solo se que ya no me importa tanto , me he cansado de ser asi , ahora tan solo quiero ser yo y todo lo demás empieza donde acaban mis pies.(como dice una canción de fito).

Pues nada más ya ha sido bastante por hoy
buenas noches.
besossss.
k.

La del comentario de antes era yo, jeje.

Ser o no ser... esa es la cuestion.
No se decir que no cuando me piden algo, pero hay veces(pocas, xq yo no pido mucho) que cuando lo hago, nadie puede. Y pienso "jodete por idiota"
Al final tengo que hacerme pasota y a la mia.
Lo malo es que cuando pasa un tiempo, vuelvo a lo mismo.
Asi que mira, haz lo que quieras, siempre midiendo las consecuencias. Y si tienes que arrepentirte, pues eres tu, no los demas.
Un besito!