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El paso del tiempo , me doy cuenta ahora mas que nunca de que el tiempo pasa , como las nubes que pasan sobre tu cabeza.
El tiempo si esa materia por llamarlo de alguna forma que condiciona tu existencia en este mundo , queremos atrapar el tiempo, medirlo , alargarlo o hacerlo más pequeño , depende de la situación, pero no hay remedio , en realidad los minutos no existen , ni los segundos , ni las horas, tan solo es una forma de controlar lo incontrolable , una forma de darle sentido al tiempo. ( Me parece muy interesante este tema si alguien sabe algo de como se invento el tiempo que me lo cuente y le estare eternamente agradecida).

A ver que me voy , sigamos pues , que estaba diciendo yo ......
si el tiempo pues que me doy cuenta de que ya me estoy haciendo mayor que voy a cumplir 28 años , sin contar los 9 meses que pase en el vientre de mi madre. bueno pero tengo 27 , que los cumplo en octubre y los nueve meses no cuentan jejeje eso creo que cuenta para los japoneses , tengo entendido jeje.

Pues si que se me pasa el arroz , como se diria en la jerga coloquial vamos que voy para los 30, bueno y que , la verdad es que yo me siento igual que con 20 , para que voy a decir lo contrario no he notado en mi vida ningun cambio que me haga sentir mayor , teniendo en cuenta de que aun vivo con mis padres , todavia no me he casado , ni tengo niños pues ..... digamos que soy como una niña aun aunque con casi 28 años jejejeje, madremia no se que es peor por que claro deberia ser mas madura ,mas independiente , y se supone que con mi camino mas o menos ya hecho , y con las ideas claras, y a veces me acabo agobiando pensando en todo esto que nos inculca la sociedad , por que por que por que! por que jeje, si ya se que hay que dar el salto y ser adulto si , pero a veces las cosas llegan mas tarde por lo menos en mi caso , me he perdido algo ? pregunto por que quizas mientras otros seres como yo hacian su vida , y encauzaban su camino , yo todavia andaba mirando las flores del paisaje y me he perdido, bueno mas bien me he entretenido y me he quedado atras.

Siempre me quede la ultima para comer, y para salir al recreo y para salir del cine , bueno para todo jeje
por que parte del tiempo estaba en mi mundo tratando de escapar de las situaciones o de las personas que no me interesaban.

Y ahora que he llegado hasta aqui , despues de haber cambiado radicalmente de trabajo , cuando ya tenia una carrera hecha , me siento un poco como que vuelvo a empezar sin estar segura del todo hacia donde voy , ni de lo que quiero realmente , pero con mas ilusion que nunca , como una niña con zapatitos de charol , haciendo pompas de jabón jeje.
Y me da igual lo que piense el mundo por que no me sirve de nada lo que piensen si no es lo que yo pienso , asi que he dedicido ignorar a las personas que no entiendan mi modo de hacer o de ver las cosas desde mi punto de vista de como debe de ser una chica de 27 casi 28 en el mundo actual , ya que como no me adapato a este canon de sociedad ....

Supongo que habran muchas chicas tambien como yo , y no es nada bueno ni malo solo es diferente , y a mi me gusta ser diferente no quiero seguir a las masas , prefiero detenerme a pensar , aunque llegue tarde .... tarde a donde?....
besitos
disfrutar del tiempo
karol

Es complicado , por lo menos para mi distinguir la fantasía de la realidad , a veces las cosas que no estan en nuestro alcance se desean con más fuerza que otras que podrias obtener de un modo más fácil , pero en ocasiones no nos damos cuenta de que pueden haber cosas a nuestro alrededor muy importantes , que no es necesario siempre buscar fuera cosas que pueden estar la mayoria de las veces dentro de ti .

Yo siempre fui una soñadora y he tenido problemas bastante reales por este motivo a veces he sentido cosas tan reales como si estuvieran aqui y ahora ,pero al verlas , al mirarlas a los ojos cuando he tenido la oportunidad , me he dado cuenta de que no eran como yo las imaginaba, hay sentimientos que solo existen en la fantasía de lo que podria ser o lo que pudo haber sido , parece ser que estos se alimentan cada vez más en estas circunstancias y crecen y crecen de un modo que no logras entender por que no tiene demasiada lógica.

He escapado muchas veces de la realidad hasta que me hice totalmente una experta pero tuve problemas por que no se puede vivir siempre en otro mundo , estamos en este aqui y ahora y aunque yo a ceces quiera escapar , la realidad siempre se impone , no me queda más remedio que adaptarme a este mundo y a esta sociedad del mejor modo que pueda y aunque a veces no quiera , se que debo de hacerlo si quiero formar parte de el .

Que es el amor? es una ilusión que como una pompa de jabón cuando la tocas se rompe? es un estado de autoengaño para salir de la realidad? en realidad no lo se , cuando pensaba que sabia mas sobre el amor me di cuenta que no que sigo igual que siempre perdida en mi mar de dudas.
No se si soy incapaz de querer a alguien que me demuestre su amor , alguien que en realidad me quiera tal como soy por que cuando lo he encontrado me he dado cuenta de que no era lo que yo queria en realidad.

Y me ha hecho pensar que si soy una especie de masoca que solo se enamora de los hombres que no me demuestran interes, siempre me ha pasado asi , no se por que no lo entiendo si alguien lo entiende que me lo explique por que quisiera enamorarme perdidamente de un hombre bueno , que me demuestre su amor y me quiera , pero no me sucede, y me jode bastante que esto me este ocurriendo.

He conocido a alguien muy especial que me quiere y me adora ,alguien que me demuestra continuamente su amor y yo sin embargo he perdido el interes por el , supongo que cuando ya he conseguido algo, o me ha resultado demasiado facil , pierdo el interés , se que no debería pero me ha sucedido asi , si hay alguien que lo entienda que me lo explique.

besos a todos

A veces echo de menos sentir amor , amor por alguien y sobre todo ser correspondida con el mismo amor.

Últimamente me parece que no existe, en realidad ya hace algún tiempo , donde se quedo el amor?

creo que el amor se ha convertido en una diversión en algo esporádico muy dificil de encontrar, y no me refiero al amor de una noche , o al amor de un mes , ese es muy facil de encontrar , por desgracia .
Y no digo que eso este mal , no haces mal a nadie divirtiendote, bueno aunque a veces cuando juegas con el amor puedes acabar perdiendo o viceversa.

Solo es que cuando llevas demasiado tiempo comiendo comida envasada o congelada llega un momento en que te sabe bien , parece que esta todo bueno y ya pues te acostumbras , como al que le anestesian asi que yo creo que me he congelado un poco ,por que siempre acabo comiendo comida basura,estamos en la época del fast food, del fast love, del fast work.
El problema es que yo no me correspondo con esta época , quizá intento adapatarme a ella por que no me queda más remedio pero no me gustan sus normas , no me gusta la forma en que esta organizada.

No me gusta mentir , no me gusta decir lo que no siento , no me gusta mirar por encima del hombro , ni me gusta aparentar lo que no soy , y creo que tiene que haber mas gente de la que pienso que tampoco se correspondan a esta época , pero no se porque razón absurda a veces nos dejamos llevar por la corriente , parecemos , pero no somos , o eso pienso a veces.... queremos pero no hacemos , pensamos pero no actuamos, sentimos pero no mostramos ... queremos pero a penas nos dejamos querer demasiado por que tenemos miedo .... y asi pues se pasa la vida , de un modo totalmente absurdo , al final acabaremos todos en el mismo sitio , los que sientan , los que no , los que rian , los que lloren , asi que esto me hace pensar por que nos condicionamos tanto por los demás , por lo que quiera la gente de ti , o lo que espere de ti , en lo que quiere tu novio , en como quiere que seas tu novio , en como quieren que seas tus padres, tus hermanos , tios, abuelos amigos.

Y al final del camino con que te quedas ? con todo lo que te han dicho los demás o con lo que tu piensas? si es que todavía estas a tiempo y tu mente no se ha contaminado.

Al final lo que importa es lo que pienses sobre ti mismo , importa lo que tu quieras hacer y lo que tu quieras decir , les guste a los demás o no , es lo único que te hará feliz realmente , nos cruzamos con mucha gente a lo largo de nuestra vida y nos cruzaremos , unos nos haran el camino mas sencillo o mas entretenido y otros intentarán jodernos , ( la mayoría de estos , en mayor o menor medida) asi que en nuestra mano esta quedarnos con lo bueno y tirar lo malo , el saber distinguir entre lo real y lo irreal , por que este mundo es surrealista , y aunque el mundo es el mismo para todos , cada uno tenemos nuestra percepción de este.

Yo mientras tanto intentaré refugiarme cuando sople demasiado el viento , y haré lo posible por ser fiel a mi misma.

besos.

Hola buenas noches a todos. Pues aqui estoy de nuevo ,hoy ha sido un día un tanto extraño , aunque digo que ha sido un día cualquiera en realidad ha ocurrido algo fuera de lo normal y ese algo es que hoy he ido a un casting, pero vamos un casting para salir de extra en la película de Manolete que se va a rodar en alicante, bueno algunas escenas, y nada pues yo vi el cartel en la estación y me dije ... por que no? si por probar y si me cogen? además me hacia ilusión y ultimamente más que nunca me apetece hacer cosas que me hagan sentir ilusión , y quizás me este volviendo un poco egoista por que estoy anteponiendo cosas que realmente me gusta a hacer por cosas que "debería hacer" según otras personas, pero ahora mismo estoy en el punto .... me da igual lo que piensen los demás, quiero decir no es que me de del todo igual , claro que depende de quien sea pero creo que he malgastado demasiado tiempo complaciendo a los demás y claro pues mi voz interior ,mi yo más profundo se estaba revelando contra mi,tanto que no me dejaba dormir por las noches.

Asi que lo siento por todos los que no esten de acuerdo o me critiquen pero no podia más , y no me quiero pasar la vida haciendo cosas que no me apetecen solo por cumplir , por caer mejor o por que me quieran más ciertas personas. Por que por fin he aprendido que antes de todo me tengo que querer a mi misma y aunque todavía ando en este camino por lo menos ahora siento que voy por el camino que a mi me apetece, y no por el que van la mayoría , ni por el que debería de ir según ciertas personas.

Si me equivoco sere yo quien lo haga , puede que haya alguien que me diga en su momento... te lo dije...., pero no me importa mientras sea yo la que tome las decisiones ,pienso que los amigos de verdad deben de respetar tus decisiones , aceptarte como eres con tus cosas buenas y cosas malas claro que dentro de unos límites razonables.

Siempre he tenido la necesidad de ser complaciente , de ser buena , de hacer lo que esperan de mi los demás, en realidad creo que estaba tan acostumbrada que lo hacía por inercia , pero he sentido como poco a poco yo sola me estaba envenenando , pero a veces no nos damos cuenta hasta que las cosas no llegan a un límite y eso es lo que me ha pasado a mi,comprendo que yo tenga cierta responsabilidad de lo que me haya ocurrido y me ocurre hasta ahora , ya que mis amigos los de antes tan solo habian visto esa parte de mi , y puede que se sientan desconcertados o que critiquen ahora mis actos, que no son ni mejores ni peores que los suyos , tan solo es que no estaban acostumbrados , cuando me doy cuenta de que yo he sido tan comprensiva y tolerante con ellos .... no entiendo por que ellos no lo pueden ser conmigo y eso me cabrea bastante , por que yo tengo que ser la amiga ideal? por que ellas pueden equivocarse , dejarme plantada , o decir cosas sobre mi a mis espaldas , cuando yo siempre lo he entendido todo ,he justificado sus actos y sus palabras a su favor quitandoles importancia hasta olvidar, pensando en que no merecía la pena.

Y me pregunto ,a ver por que yo ? si ellas no lo son conmigo ? buena solo se que ya no me importa tanto , me he cansado de ser asi , ahora tan solo quiero ser yo y todo lo demás empieza donde acaban mis pies.(como dice una canción de fito).

Pues nada más ya ha sido bastante por hoy
buenas noches.
besossss.
k.