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Primero se separan y se humedecen, se van besando a poco a poco con mucho cuidado. Con la punta de la lengua se van apartando los pelos y rozando la línea entre los dos labios.

Se va rompiendo el ritmo lamiendo las piernas y mordiendo el espacio que existe entre estas y el inicio del coño.

Con las manos se va apretando y acariciando aleatoriamente tanto las piernas, el culo y esporádicamente el coño.

Se debe empezar a dar ciertos mordiscos a los pelos, con ímpetu, que de la sensación que vamos a arrancar el coño de cuajo, pero mordiendo simplemente la parte exterior, como un juego, se debe ir humedeciendo todo el coño.

Cuando uno internamente empieza a no estar demasiado sereno, cuando se empieza a perder la cabeza y se empieza a tener la sensación de que uno no se puede controlar, a querer morder todo lo que se tiene delante, es el momento de parar.

Parar y suavemente empezar a separar los labios con las puntas de los dedos, besar todas las partes del coño, rozar muy suavemente el clítoris, pasar la lengua con mucho cuidado por toda la parte inferior, donde suavemente empezamos a entrar conjuntamente con un movimiento corporal que nos lleva a cambiar varias veces de posición y nos lleva a un mayor descontrol interno.

El movimiento de ella debe acompañar, debe contrarrestar los movimientos propios, deben existir roces y movimientos no previstos, deben existir contragolpes, deben existir lametazos fuera de la zona y después de eso, después de que ella se intente apartar varias veces y finalmente se entregue totalmente, entonces y solo entonces, se pueden empezar a usar las manos, pero siempre teniendo en cuenta que en este momento tenemos delante la cosa más sensible y preciosa del mundo, aunque totalmente loca y desenfrenada. Al mínimo fallo todo desaparece, pero si te dejan seguir, puedes llegar a nuevas texturas y niveles sorprendentes de autocontrol y excitación.

Entonces, en es momento estas perdido y sabes que siempre vas a recordar ese preciso instante.

Ahora mismo no se acuerda, pero durante mucho tiempo culpo de todos sus miedos y defectos a cierta época de su vida, a esos años de sentirse sola, a todos esos golpes que "la vida" le dio.

Ingenuamente creía que sus problemas tenían como origen el hecho de estar encerrada en aquella casa sin contacto con nadie, a ratos con esas mujeres gordas que nunca le gustaron.

Ella se había descubierto a si misma llorando al ver que otra gente tenia otra vida, sintiéndose la persona más desgraciada del mundo por encontrarse en esa situación, de la cual creía no tener ninguna culpa.

Un día empezó a preguntarse si todo ello le había podido afectar tanto como ella creía, era posible que todas sus decisiones estuvieran influenciadas por lo que allí paso? era realmente tan débil?

Y se dio cuenta de que era más fuerte que eso, pensó que seguramente todos esos problemas ya existían antes que todo eso, se dio cuenta que había utilizado esa época como una barrera para no culpar la única culpable de todas sus decisiones, ELLA.

Ahora no se acuerda, ahora ya asume sus decisiones y las toma con mucha más libertad, la ves segura y feliz, sanamente feliz.

No obstante, a veces, si te fijas, puedes ver como se queda mirando a una niña pequeña y no sabes que piensa, no sabes que siente, por su mirada se podría decir que siente cariño, odio, envidia o simplemente nostalgia de tener una barrera que la proteja de cualquier culpa.

En esos días en los que se siente débil y perezosa se baja de su pedestal y seguramente piensa que hubiera sido mejor seguir con su barrera protectora y creerse la persona más desgraciada del mundo.

Hoy he estado en un cuarto de baño ajeno.

No tenia nada que ver con lo que yo estoy acostumbrado, era de mármol marrón, todo nuevo, de diseño, lujoso y muy brillante, sobretodo brillante.

Me he detenido a observar los detalles que me contaban algo de los habitantes de dicha casa, como la forma en que estaban colgadas las toallas, la gran cantidad de jabones, gels, shampoos, cremas, exfoliantes, peelings.. la forma en que estos estaban correctamente ordenados, de pie y por zona de aplicación, etc..

Me he detenido y he creído pensar que podía hacerme una idea de como eran dichos habitantes, he creído conocerlos, he estado seguro de toda su personalidad y las razones de la misma, he creído adivinar todo un complejo ser humano por el simple hecho de ver como cuelga una toalla.

Me he mirado al espejo y he creído tener una idea de como debía ser esa persona reflejada en ese cuarto de baño, con un traje impoluto y perfectamente planchado, hasta me ha parecido perfectamente encajado en esa inmensidad de mármol marrón.

Pero entonces, me he observado en uno de esos espejos pequeños y redondos, aquellos que están colgados a la pared y en los que te ves aumentan enormemente y me he visto a MI y mis mil personalidades distintas, mis mil obsesiones, mis mil caras, mis mil reflejos y mis mil formas distintas de ordenar el cuarto de baño.

Me he reído....como sería realmente ese cuarto de baño si fuera el mío? que Yo ordenaría es cuarto de baño? y que poco sabría de mi un tercero si analizara mi cuarto de baño.

Debo avanzar o SALTAR?

Avanzar, aunque sea tremendamente cansado y, a veces, desmoralizador, me proporciona un apoyo, un camino, un objetivo. Veo unos metros mas allá y creo tener una mal llamada seguridad, aunque realmente no se donde me llevan ni el camino ni la seguridad.

Por otro lado, SALTAR es tremendamente atractivo, es lo que siempre he soñado, son mil retos, puedo saltar de aquí para allá, es no saber donde vas a caer... Aunque, he avanzado tanto que ya no se si debo saltar, donde coño voy a ir a parar, y si esta oscuro, y si salto y me doy una ostia de cojones, y si me doy cuenta de que solo era un sueño utópico y lo único que quería era avanzar soñando que saltaba...

Sí, creo que realmente quiero avanzar pensando que debo saltar y saltar pensando que debía haber avanzado, creo que lo único que quiero es seguir pensando que lo que debería hacer es lo contrario de lo que realmente hago......por lo que en realidad da completamente igual lo que haga, no?

Entonces, debo avanzar o SALTAR?

Siempre pasa lo mismo, llega un momento en que el sueño simplemente desaparece, abro los ojos y me dedico a contemplar el sinfín de reflejos en la pared del cuarto en el que lucho para mantener el sueño, lucha que siempre pierdo.

Inconscientemente, a veces los reflejos me lanzan a otro sueño en el que estoy tumbado en el cuarto mirando reflejos en la pared ... a veces, simplemente, miro reflejos en la pared del cuarto asumiendo perdida la lucha por mantener el sueño, aunque dichos momentos se me aparecen en la memoria como poco claros, indefinidos, como un sueño.

El sueño desaparece o me aparece el sueño del sueño que desaparece?

Por el cansancio que llevo creo que lo mejor es que sueñe con otras cosas....

Bueno, esto ha sido mucho más rápido de lo que creía, en realidad la pista fue muy clara, pero bueno... la búsqueda me sirvió para entrar en contacto con algo que en un primer momento creía absurdo y que ahora tiene cierto interés.

Creo que voy a seguir un tiempo, dejando pistas esperando ser encontrado, creo que ser la presa es más divertido que ser el cazador, al menos gratifica más.

ya veremos.....

EL objetivo es encontrar lo que busco, ahora mismo es el blog de Jordi, pero realmemente creo que no deseo encontrarlo sino buscarlo y mientrastanto encontrar otras cosas que buscar.....