silencio
silencio,
he oído un rumor,
creí encontrarme un abismo
el miedo justo a tiempo
siento tus ojos ocultos
en nombres,
en tantos nombres...
no llego a entenderlo. me escribe, le contesto, y como respuesta obtengo el silencio. es como un vano correr tras lo imposible, como buscar una respuesta a lo inexplicable. como la marea, viene y va, me enseña una carta y luego se esconde. y yo mientras tanto sueño con lo que puede volver a ser. ella, ajena a todo, desaparece.
me gustaría decirle que no puedo seguir ese juego. que estamos a todo o estamos a nada. que es demasiado importante para mí como para estar así. que no entiendo su actitud. que aunque ella no lo sepa o no quiera saberlo, mis sentimientos no han cambiado nada. pero ella me hace sentir cobarde, así que me encogeré de hombros, respiraré hondo y continuaré mi vida como si nada hubiera pasado. pero leeré cada día su mensaje buscando algún código cifrado.
ayer tuve un sueño que ni siquiera me atrevo a interpretar. como tantas otras veces ella aparecía. quiero pensar que no era como tantos otros que he tenido, los símbolos cambiaban, el ambiente era distinto. pero quizás sólo fuera mi deseo.
no sé cuál será mi próximo paso. pienso que no tengo nada que perder y a la vez pienso que no podría perder el poco contacto que aún tenemos. sé que me aprecia, sabe que la aprecio y quizás hasta que la quiero. me siento demasiado pequeño.
he visto otras puertas, pero nunca otros ojos que no fueran los suyos, Q.
al final después de todo...
cada vez que suena mi teléfono o me llega algún mensaje, tengo la esperanza de ver el nombre de B en la pantalla. casi nunca es ella. anoche me acosté recordándola, como siempre, con el verde de sus ojos grabado a fuego en mis retinas y recordando que hoy era su santo. pensé incluso en mandarle un mensaje, pero pensé que lo mejor era dejar las cosas fluir.
esta mañana algo me ha sorprendido al comprobar mi correo. he visto su nombre. he pensado que no podía ser cierto, que se habría equivocado. pero no. era ella. y era para mí. me hablaba de su traslado, de su nuevo puesto, de las vacaciones que mañana comienza. me preguntaba por mí, por mi trabajo, por mi vida.
mi corazón ha empezado a latir deprisa, muy deprisa. nuestra relación terminó muy bien, y si no tenemos más contacto es porque los dos pensamos que era lo mejor. la echo de menos cada día, pero tiene que ser así. he leído el mensaje unas diez veces intentando leer algo entre líneas, algún 'te quiero', algún 'me equivoqué', algún 'te echo de menos'... no lo había.
me habría gustado contestarle que la llevo esperando más de 2 años, que no he dejado de pensar en ella un solo día, que todas aquellas que pasaron por mi vida queriendo ser ella no fueron nada, que la quiero, que no me importa el pasado, que me da igual lo que haya pasado en su vida, que sólo me importa ella y me importo yo y los dos juntos, que estoy aquí, que no la olvido ni quiero hacerlo, que me ha visitado muchas noches en mis sueños para acompañarme cuando peor estaba... pero no he podido hacerlo. simplemente le he dicho la otra verdad, lo que es mi vida ahora sin hablarle de su ausencia, del vacío que tengo en el corazón, de sus ojos tatuados en mi mente...
y ahora no dejo de preguntarme por qué me escribe, por qué después de este silencio desde el día de mi cumpleaños, hace ya cinco meses, quiere saber de mí, por qué se ha acordado de mí, si es porque me echa de menos, si es porque me necesita o porque sólo quería saber de mí. y creo que me arrepiento de no haberle dicho todo lo que siento, de haberle dicho que ya que vamos a estar cerca en el sur podríamos vernos o haberle contestado simplemente 'te quiero'.
tiemblo. mis piernas no responden. me falta el aire. la pienso. la necesito. la quiero. la echo de menos. y no sé qué demonios hacer o si realmente tengo que hacer algo.
quería algo más?
soy vertical,
pero quiero ser horizontal...
esta mañana algo me ha sorprendido al comprobar mi correo. he visto su nombre. he pensado que no podía ser cierto, que se habría equivocado. pero no. era ella. y era para mí. me hablaba de su traslado, de su nuevo puesto, de las vacaciones que mañana comienza. me preguntaba por mí, por mi trabajo, por mi vida.
mi corazón ha empezado a latir deprisa, muy deprisa. nuestra relación terminó muy bien, y si no tenemos más contacto es porque los dos pensamos que era lo mejor. la echo de menos cada día, pero tiene que ser así. he leído el mensaje unas diez veces intentando leer algo entre líneas, algún 'te quiero', algún 'me equivoqué', algún 'te echo de menos'... no lo había.
me habría gustado contestarle que la llevo esperando más de 2 años, que no he dejado de pensar en ella un solo día, que todas aquellas que pasaron por mi vida queriendo ser ella no fueron nada, que la quiero, que no me importa el pasado, que me da igual lo que haya pasado en su vida, que sólo me importa ella y me importo yo y los dos juntos, que estoy aquí, que no la olvido ni quiero hacerlo, que me ha visitado muchas noches en mis sueños para acompañarme cuando peor estaba... pero no he podido hacerlo. simplemente le he dicho la otra verdad, lo que es mi vida ahora sin hablarle de su ausencia, del vacío que tengo en el corazón, de sus ojos tatuados en mi mente...
y ahora no dejo de preguntarme por qué me escribe, por qué después de este silencio desde el día de mi cumpleaños, hace ya cinco meses, quiere saber de mí, por qué se ha acordado de mí, si es porque me echa de menos, si es porque me necesita o porque sólo quería saber de mí. y creo que me arrepiento de no haberle dicho todo lo que siento, de haberle dicho que ya que vamos a estar cerca en el sur podríamos vernos o haberle contestado simplemente 'te quiero'.
tiemblo. mis piernas no responden. me falta el aire. la pienso. la necesito. la quiero. la echo de menos. y no sé qué demonios hacer o si realmente tengo que hacer algo.
quería algo más?
soy vertical,
pero quiero ser horizontal...
y uno aprende...
esta noche he visto una buena película. no podría decir su título, sé que trabajaba natalie portman [me encanta esa chica] y que era una película sobre gente normal. es el cine que me gusta, nada de superhéroes ni policías en ferraris ni médicos que salvan al mundo. me gusta el cine de gente normal, de situaciones reales que pueden pasar cada día en la vida de cualquier persona. quizás sea porque yo soy muy normal.
sé que la casualidad es una jodida mentira, que nada pasa porque sí. todo tiene un motivo. observo a la gente con la que tropiezo, con la que de alguna forma contacto, palabras que leo, formas de sentir... y creo que nos hemos encontrado para ayudarnos.
y hay veces en las que creo que lo que necesitamos es que nos agarren del pecho, nos miren a los ojos y nos obliguen a vernos en el espejo para que seamos conscientes de en lo que nos empezamos a convertir por no poder tener aquello que creemos que es para nosotros.
soy consciente de que B nunca volverá, de que su camino no era el mío y también sé que probablemente la quiera el resto de mi vida porque me dio los mejores años que he vivido. nunca jugó conmigo, nunca me hizo tener esperanza en algo de lo que no estaba segura, nunca hubo reproches. y a veces el alma me duele, quizás con demasiada frecuencia, pero mi vida sigue...
esto es para ti, quizaspensabaenti:
después de un tiempo,
uno aprende
la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma.
y uno aprende
que el amor no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad.
y uno empieza a aprender...
que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas.
y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos.
y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
y después de un tiempo
uno aprende
que si es demasiado
hasta el calorcito del sol quema.
así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
y uno aprende
que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale.
y uno aprende y aprende...
y con cada día uno aprende.
sé que la casualidad es una jodida mentira, que nada pasa porque sí. todo tiene un motivo. observo a la gente con la que tropiezo, con la que de alguna forma contacto, palabras que leo, formas de sentir... y creo que nos hemos encontrado para ayudarnos.
y hay veces en las que creo que lo que necesitamos es que nos agarren del pecho, nos miren a los ojos y nos obliguen a vernos en el espejo para que seamos conscientes de en lo que nos empezamos a convertir por no poder tener aquello que creemos que es para nosotros.
soy consciente de que B nunca volverá, de que su camino no era el mío y también sé que probablemente la quiera el resto de mi vida porque me dio los mejores años que he vivido. nunca jugó conmigo, nunca me hizo tener esperanza en algo de lo que no estaba segura, nunca hubo reproches. y a veces el alma me duele, quizás con demasiada frecuencia, pero mi vida sigue...
esto es para ti, quizaspensabaenti:
después de un tiempo,
uno aprende
la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma.
y uno aprende
que el amor no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad.
y uno empieza a aprender...
que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas.
y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos.
y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
y después de un tiempo
uno aprende
que si es demasiado
hasta el calorcito del sol quema.
así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
y uno aprende
que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale.
y uno aprende y aprende...
y con cada día uno aprende.
el auténtico
curioseando entre las entrañas de este sitio, ayer me di cuenta de que puedo cambiar la firma de mis logs. es un alivio, porque llevo siendo el_extranjero mucho tiempo y me sentía raro con ese otro traje. este es mi auténtico alter ego.
este no es mi primer blog. lo que ocurre es que en el otro lugar en el que escribo parece que a la gente le sorprende oir hablar de cocaína, de sexo, de excesos, o parece que el que un tío sea sensible es sinónimo de ser gay. tengo muy seguro que no lo soy, y si lo fuera estaría muy orgulloso de serlo. por suerte no me arrepiento de nada de lo que he hecho en esta vida. pero ha llegado un punto en el que no me da la gana ser el tema de conversación de alimañas, el objetivo de los envidiosos o el malo de los que lo necesitan para descargar sus complejos de inferioridad. simplemente paso.
parece que la tempestad está pasando, me siento más tranquilo. tengo fuego en el pecho pero con ese estoy acostumbrado a vivir porque es casi eterno.
parece que algunas puertas empiezan a abrirse. parece que después de todo hay quien se acuerda de mí. me asomaré por si me interesa lo que hay detrás. en mi vida me han cerrado algunas y yo he cerrado otras muchas, pero nunca me he quedado detrás de ellas. siempre he ido a buscar otra. en una en concreto sigo esperando por si volviera a abrirse.
'y engáñame un poco al menos
di que me quieres aún más
que durante todo este tiempo
lo has pasado fatal
que ninguno de esos idiotas
te supieron hacer reir
y que el único que te importa
es este pobre infeliz'
alguien quiere un café?
este no es mi primer blog. lo que ocurre es que en el otro lugar en el que escribo parece que a la gente le sorprende oir hablar de cocaína, de sexo, de excesos, o parece que el que un tío sea sensible es sinónimo de ser gay. tengo muy seguro que no lo soy, y si lo fuera estaría muy orgulloso de serlo. por suerte no me arrepiento de nada de lo que he hecho en esta vida. pero ha llegado un punto en el que no me da la gana ser el tema de conversación de alimañas, el objetivo de los envidiosos o el malo de los que lo necesitan para descargar sus complejos de inferioridad. simplemente paso.
parece que la tempestad está pasando, me siento más tranquilo. tengo fuego en el pecho pero con ese estoy acostumbrado a vivir porque es casi eterno.
parece que algunas puertas empiezan a abrirse. parece que después de todo hay quien se acuerda de mí. me asomaré por si me interesa lo que hay detrás. en mi vida me han cerrado algunas y yo he cerrado otras muchas, pero nunca me he quedado detrás de ellas. siempre he ido a buscar otra. en una en concreto sigo esperando por si volviera a abrirse.
'y engáñame un poco al menos
di que me quieres aún más
que durante todo este tiempo
lo has pasado fatal
que ninguno de esos idiotas
te supieron hacer reir
y que el único que te importa
es este pobre infeliz'
alguien quiere un café?
el mismo dolor
'cualquier parte no está en ninguna parte'.
ese siento que es el destino final de este viaje. no dejo de dar tumbos, de tomar decisiones equivocadas, de no estar a gusto ni conmigo ni con lo que hago. soy un náufrago en medio de un océano de tempestades remando en círculo, un cero, una lágrima en la tormenta, un puñado de sal en el mar.
mis sueños no dejan de machacarme con lo que ya sé. escribo cosas sin sentido. apenas tengo fuerzas.
zar, mi perro, se acerca y pone su cabeza en mi regazo como para darme ánimos. a pesar de su apariencia de bestia siento que es más humano que muchos a los que conozco. él sí que me entiende, estoy seguro por cómo me mira cuando le hablo.
he ido a la farmacia y M me ha dicho que 'estoy más guapo que de costumbre' y que 'cuándo le voy a presentar a mi novia'. me encanta su mirada cómplice y su sonrisa pícara cuando compro condones. ella cree que hay algo serio, pero lo único que hay son polvos vacíos que me hacen sentir sucio e infiel a mí mismo. eso ella no lo sabe porque suelo pasar a verla con mi sonrisa más radiante.
mientras tanto la vida sigue despacio y aburrida y la gente que encuentro sufren del mismo dolor. es demasiado difícil y sin embargo, me encanta la vida y me encanta vivir.
ese siento que es el destino final de este viaje. no dejo de dar tumbos, de tomar decisiones equivocadas, de no estar a gusto ni conmigo ni con lo que hago. soy un náufrago en medio de un océano de tempestades remando en círculo, un cero, una lágrima en la tormenta, un puñado de sal en el mar.
mis sueños no dejan de machacarme con lo que ya sé. escribo cosas sin sentido. apenas tengo fuerzas.
zar, mi perro, se acerca y pone su cabeza en mi regazo como para darme ánimos. a pesar de su apariencia de bestia siento que es más humano que muchos a los que conozco. él sí que me entiende, estoy seguro por cómo me mira cuando le hablo.
he ido a la farmacia y M me ha dicho que 'estoy más guapo que de costumbre' y que 'cuándo le voy a presentar a mi novia'. me encanta su mirada cómplice y su sonrisa pícara cuando compro condones. ella cree que hay algo serio, pero lo único que hay son polvos vacíos que me hacen sentir sucio e infiel a mí mismo. eso ella no lo sabe porque suelo pasar a verla con mi sonrisa más radiante.
mientras tanto la vida sigue despacio y aburrida y la gente que encuentro sufren del mismo dolor. es demasiado difícil y sin embargo, me encanta la vida y me encanta vivir.
sácame de aquí
hacía casi dos años que no derramaba una lágrima. ha sido como sin querer, como si rebosaran de mis circunstancias y quisieran irse. me he dado cuenta de que ha salido cuando he notado el sabor salado en mis labios. después he explotado.
no soy de los que piensan que un hombre no debe llorar. aunque muchas no lo crean también tenemos sentimientos. he llorado de rabia y de impotencia, de sentir que no puedo más, que los acontecimientos me superan. he llorado de soledad a pesar de tener a mucha gente que me quiere, a pesar de tener una agenda llena de teléfonos de manos amigas.
sé que mi reacción será apretar los dientes y poner una fantástica sonrisa cuando cruce la puerta o cuando suene el teléfono. pero por dentro soy sólo escombros de lo que un día fui.
no me gusta la auto compasión. huyo de la gente que vive con ella. cuando he pensado en lo que un día tuve y en lo que ahora tengo, he creído que estaba cayendo en ella. he huido de mí. pero eso es lo que llevo haciendo casi tres años.
aullido vertical
quiero susurrarte pecados al oído
y poder mirar tu azul sin miedo.
quiero comer de tu boca,
absorver tu cuello,
beber de tus senos
y erizar tu piel.
quiero apretar el final de tu espalda,
aprenderte toda sin temer nada,
recorrer tu geografía,
conocer tus sueños
y regalarte los míos.
quiero mirar abajo,
respirar tu pubis,
besar tu sexo
y saborear tu mar.
despacio.
quiero ser caníbal y comerte toda,
que tú lo seas,
que olvidemos todo
pero de esto nada.
quiero entrar en tu centro,
que seamos uno,
sentirte respirar, deprisa,
ver tu mirada perdida,
sentir eso que tú sientes
y tus uñas en mi espalda.
quiero ver cómo te arqueas,
tu mirada salvaje,
tu boca entreabierta,
el pelo que oculta tu rostro,
sentir tu cuerpo mojado,
el abrazo fuerte
y al final,
el aullido animal.
te echo de menos, B. demasiado.
no soy de los que piensan que un hombre no debe llorar. aunque muchas no lo crean también tenemos sentimientos. he llorado de rabia y de impotencia, de sentir que no puedo más, que los acontecimientos me superan. he llorado de soledad a pesar de tener a mucha gente que me quiere, a pesar de tener una agenda llena de teléfonos de manos amigas.
sé que mi reacción será apretar los dientes y poner una fantástica sonrisa cuando cruce la puerta o cuando suene el teléfono. pero por dentro soy sólo escombros de lo que un día fui.
no me gusta la auto compasión. huyo de la gente que vive con ella. cuando he pensado en lo que un día tuve y en lo que ahora tengo, he creído que estaba cayendo en ella. he huido de mí. pero eso es lo que llevo haciendo casi tres años.
aullido vertical
quiero susurrarte pecados al oído
y poder mirar tu azul sin miedo.
quiero comer de tu boca,
absorver tu cuello,
beber de tus senos
y erizar tu piel.
quiero apretar el final de tu espalda,
aprenderte toda sin temer nada,
recorrer tu geografía,
conocer tus sueños
y regalarte los míos.
quiero mirar abajo,
respirar tu pubis,
besar tu sexo
y saborear tu mar.
despacio.
quiero ser caníbal y comerte toda,
que tú lo seas,
que olvidemos todo
pero de esto nada.
quiero entrar en tu centro,
que seamos uno,
sentirte respirar, deprisa,
ver tu mirada perdida,
sentir eso que tú sientes
y tus uñas en mi espalda.
quiero ver cómo te arqueas,
tu mirada salvaje,
tu boca entreabierta,
el pelo que oculta tu rostro,
sentir tu cuerpo mojado,
el abrazo fuerte
y al final,
el aullido animal.
te echo de menos, B. demasiado.
de mal en peor
dicen que cuando estás en lo más profundo no puedes caer más. jodida mentira: siempre habrá alguien que cave más hondo para dejar espacio a la siguiente caída.
sé que las cosas difícilmente pueden ir a peor. siento que empiezo a decepcionar a los que me quieren aunque nunca lo dirán y digan lo contrario. a veces, últimamente con demasiada frecuencia, pienso que me equivoqué al tomar esta decisión y es demasiado tarde para dar marcha atrás.
pienso todo esto después de esa maldita entrevista de más de dos horas en la que al individuo ese le ha faltado preguntarme si me drogo. me ha preguntado hasta por el puto piercing de la lengua, como si esa estupidez influyera en mi profesionalidad. quizás influya también el tamaño del pene, ¿tienes una regla a mano?
llevo recorridos más de 800 kilómetros. el termómetro marca 21 grados dentro del coche. temperatura del asfalto: 59 grados. me duele todo, la entrevista ha sido desastrosa, no tengo tabaco y no dejo de pensar en ella. siempre pienso en ella cuando las cosas van mal. claro, que también pienso en ella cuando las cosas van bien. o cuando simplemente van...
me pregunto si será feliz. no me gustaría que viera las ruinas de mí mismo que soy hoy y ahora. y me encantaría darle un abrazo. eterno.
nunca le pedí una segunda vez. sería estúpido. y no es que no quisiera luchar por ella, es que simplemente supe quie no serviría de nada. cuando una relación de tanto tiempo se acaba es que hay alguien de por medio. nunca tuve la certeza pero lo sé. y le odio. le envidio. y no le conozco.
no tengo ganas de salir. mis amigos se han ido emparejando y todos están de vacaciones con sus parejas. estoy solo. me siento solo.
no tengo las riendas de nada. tengo ganas de salir de aquí. tengo ganas de querer y de que me quieran. tengo ganas de encontrar mi sitio. tengo ganas de sentirme alguien.
y ahora me siento responsable de demasiadas cosas. gracias por estar ahí, quizaspensabaenti.
sé que las cosas difícilmente pueden ir a peor. siento que empiezo a decepcionar a los que me quieren aunque nunca lo dirán y digan lo contrario. a veces, últimamente con demasiada frecuencia, pienso que me equivoqué al tomar esta decisión y es demasiado tarde para dar marcha atrás.
pienso todo esto después de esa maldita entrevista de más de dos horas en la que al individuo ese le ha faltado preguntarme si me drogo. me ha preguntado hasta por el puto piercing de la lengua, como si esa estupidez influyera en mi profesionalidad. quizás influya también el tamaño del pene, ¿tienes una regla a mano?
llevo recorridos más de 800 kilómetros. el termómetro marca 21 grados dentro del coche. temperatura del asfalto: 59 grados. me duele todo, la entrevista ha sido desastrosa, no tengo tabaco y no dejo de pensar en ella. siempre pienso en ella cuando las cosas van mal. claro, que también pienso en ella cuando las cosas van bien. o cuando simplemente van...
me pregunto si será feliz. no me gustaría que viera las ruinas de mí mismo que soy hoy y ahora. y me encantaría darle un abrazo. eterno.
nunca le pedí una segunda vez. sería estúpido. y no es que no quisiera luchar por ella, es que simplemente supe quie no serviría de nada. cuando una relación de tanto tiempo se acaba es que hay alguien de por medio. nunca tuve la certeza pero lo sé. y le odio. le envidio. y no le conozco.
no tengo ganas de salir. mis amigos se han ido emparejando y todos están de vacaciones con sus parejas. estoy solo. me siento solo.
no tengo las riendas de nada. tengo ganas de salir de aquí. tengo ganas de querer y de que me quieran. tengo ganas de encontrar mi sitio. tengo ganas de sentirme alguien.
y ahora me siento responsable de demasiadas cosas. gracias por estar ahí, quizaspensabaenti.
otra etapa?
culminación del dolor
oigo incluso cómo ríen
las montañas
arriba y abajo de sus azules laderas
y abajo en el agua los peces lloran
y toda el agua
son sus lágrimas.
oigo el agua
las noches que consumo bebiendo
y la tristeza se hace tan grande
que la oigo en mi reloj
se vuelve pomos en la cómoda
se vuelve papel sobre el suelo
se vuelve calzador
ticket de lavandería
se vuelve
humo de cigarrillo
escalando un templo de oscuras enredaderas...
poco importa
poco amor
o poca vida
no es tan malo
lo que cuenta
es observar las paredes
yo nací para eso
nací para robar rosas de las avenidas de la muerte
no sé qué me pasa. las últimas semanas había conseguido controlar sin proponérmelo la montaña rusa emocional que suelo ser. pero el terremoto ha vuelto. llevo así tres días y no me acostumbro después de la calma anterior.
la calma tuvo mucho que ver con la cancelación de mi traslado a esa isla que adoro: cuba. problemas burocráticos, según dijeron. el último año en la ciudad en la que soplaba el cierzo no fue fácil. abandoné. trabajar al lado de un jefe que sin tener ni idea tratara de imponer su criterio no es fácil. eso suponía discusiones contínuas. tampoco sienta bien que un jodido pelota como él se colgara las medallas de mi trabajo o que yo cargara con sus errores. cuando uno no es apto para su trabajo y vive en el filo de la navaja supongo que será normal ser un hijo de puta, pero no me acostumbro.
en una hora hago la maleta y parto hacia algún punto del sur. no sé si para quedarme, pero es un reto que me apetece aunque ahora mismo mi mecanismo esté entumecido. estoy nervioso, raro en mí. quiero quedarme.
no sé si a la vuelta pasaré por ese otro lugar al que quiero con mis amigos, los mismos amigos que tengo desde los 17 años. no me apetece mucho beber, y pensar en la cocaína me produce escalofríos. debería tener más voluntad.
y el verano que no se va...
oigo incluso cómo ríen
las montañas
arriba y abajo de sus azules laderas
y abajo en el agua los peces lloran
y toda el agua
son sus lágrimas.
oigo el agua
las noches que consumo bebiendo
y la tristeza se hace tan grande
que la oigo en mi reloj
se vuelve pomos en la cómoda
se vuelve papel sobre el suelo
se vuelve calzador
ticket de lavandería
se vuelve
humo de cigarrillo
escalando un templo de oscuras enredaderas...
poco importa
poco amor
o poca vida
no es tan malo
lo que cuenta
es observar las paredes
yo nací para eso
nací para robar rosas de las avenidas de la muerte
no sé qué me pasa. las últimas semanas había conseguido controlar sin proponérmelo la montaña rusa emocional que suelo ser. pero el terremoto ha vuelto. llevo así tres días y no me acostumbro después de la calma anterior.
la calma tuvo mucho que ver con la cancelación de mi traslado a esa isla que adoro: cuba. problemas burocráticos, según dijeron. el último año en la ciudad en la que soplaba el cierzo no fue fácil. abandoné. trabajar al lado de un jefe que sin tener ni idea tratara de imponer su criterio no es fácil. eso suponía discusiones contínuas. tampoco sienta bien que un jodido pelota como él se colgara las medallas de mi trabajo o que yo cargara con sus errores. cuando uno no es apto para su trabajo y vive en el filo de la navaja supongo que será normal ser un hijo de puta, pero no me acostumbro.
en una hora hago la maleta y parto hacia algún punto del sur. no sé si para quedarme, pero es un reto que me apetece aunque ahora mismo mi mecanismo esté entumecido. estoy nervioso, raro en mí. quiero quedarme.
no sé si a la vuelta pasaré por ese otro lugar al que quiero con mis amigos, los mismos amigos que tengo desde los 17 años. no me apetece mucho beber, y pensar en la cocaína me produce escalofríos. debería tener más voluntad.
y el verano que no se va...
aquí comienza el viaje
no sé si son las circunstancias, esa jodida mentira que llaman casualidad o simplemente he llegado aquí porque tenía que llegar. no sé si me leerá alguien, no creo que sea importante realmente. lo importante es sacar el fuego de aquí dentro.
empezaré por presentarme, más que nada por educación: soy enrique_bunbury. bueno, ese es mi alter ego alternativo, el original estaba ocupado. en la treintena, viajero, ciudadano del mundo, 1,74, ojos verdes, delgado, guapo. eso es lo que ve todo el mundo o más bien la mayoría. la belleza es muy subjetiva. lo que soy por dentro lo juzga mucha gente lo pidas o no y también es subjetivo, así que no diré nada más. soy una especie de dios de andar por casa.
me gustan muchas mujeres, el cacique con coca-cola, el sexo, escribir y mi trabajo. me gusta bukowski, viajar, mi familia, mis amigos, el mar, los ríos, los lagos y las montañas. fumo, cuando bebo soy una esponja, tomo cocaína de vez en cuando desde que tengo 18 años, ya no creo en el amor y no me gustan las letras mayúsculas.
ella se fue hace algo más de dos años. sigue siendo lo primero que me viene a la cabeza al despertarme y lo último en lo que pienso al acostarme. he estado con muchas desde entonces. nada serio, sólo sexo. no pienses que utilizo a nadie: nos utilizamos mutuamente. sabes que un polvo es mejor que la masturbación. yo lo creo. y esta herida que ya tarda en cicatrizar me hace buscar refugio en el sexo, en los licores, en algunas drogas y en mí mismo.
dicen que mi problema es que no me abro a las damas. no es eso, te lo aseguro. soy un tipo muy abierto y a la vez muy reservado para ciertas cosas mías, pero no encuentro a alguien que de verdad me llene. sé que es una tontería, que mi forma de actuar no tiene mucho sentido. quizás yo no tenga mucho sentido. también dicen que el tiempo lo cura todo. otra mentira: el tiempo sólo cura aquéllo que ya no tiene importancia.
un verso de leopoldo m. panero, mi poeta terminal preferido:
'compro el periódico
y leo sin asombro
que ayer he muerto...'
aquí y ahora empieza mi viaje a ninguna parte.
empezaré por presentarme, más que nada por educación: soy enrique_bunbury. bueno, ese es mi alter ego alternativo, el original estaba ocupado. en la treintena, viajero, ciudadano del mundo, 1,74, ojos verdes, delgado, guapo. eso es lo que ve todo el mundo o más bien la mayoría. la belleza es muy subjetiva. lo que soy por dentro lo juzga mucha gente lo pidas o no y también es subjetivo, así que no diré nada más. soy una especie de dios de andar por casa.
me gustan muchas mujeres, el cacique con coca-cola, el sexo, escribir y mi trabajo. me gusta bukowski, viajar, mi familia, mis amigos, el mar, los ríos, los lagos y las montañas. fumo, cuando bebo soy una esponja, tomo cocaína de vez en cuando desde que tengo 18 años, ya no creo en el amor y no me gustan las letras mayúsculas.
ella se fue hace algo más de dos años. sigue siendo lo primero que me viene a la cabeza al despertarme y lo último en lo que pienso al acostarme. he estado con muchas desde entonces. nada serio, sólo sexo. no pienses que utilizo a nadie: nos utilizamos mutuamente. sabes que un polvo es mejor que la masturbación. yo lo creo. y esta herida que ya tarda en cicatrizar me hace buscar refugio en el sexo, en los licores, en algunas drogas y en mí mismo.
dicen que mi problema es que no me abro a las damas. no es eso, te lo aseguro. soy un tipo muy abierto y a la vez muy reservado para ciertas cosas mías, pero no encuentro a alguien que de verdad me llene. sé que es una tontería, que mi forma de actuar no tiene mucho sentido. quizás yo no tenga mucho sentido. también dicen que el tiempo lo cura todo. otra mentira: el tiempo sólo cura aquéllo que ya no tiene importancia.
un verso de leopoldo m. panero, mi poeta terminal preferido:
'compro el periódico
y leo sin asombro
que ayer he muerto...'
aquí y ahora empieza mi viaje a ninguna parte.