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A veces, bueno realmente ha sido muy frecuentemente, me han preguntado cuándo me di cuenta de “lo mío”, nunca he sabido qué contestar, la verdad, podría contar esta historia doscientas veces y las doscientas estaría mintiendo o al menos no estaría diciendo toda la verdad, qué podría decir, que nunca lo supe, vale, es cierto, nunca me puse delante de un espejo y me dije te gustan las mujeres, asúmelo, podría decir que siempre lo supe, vale, es cierto, siempre noté esa sensación, esa atracción, ese interés , ese sabe-dios-qué, podría decir que lo sabía pero me oculté esa información para no hacerme daño porque sabía que no tenía la suficiente madurez para asumirlo, porque sabía que era demasiado pronto, que si dedicaba mis neuronas y esfuerzos a intentar entender aquello no podría dedicarlas a nada más, vale, también es cierto, son tres versiones de la misma historia, son contradictorias, claro que sí, lo sabía, no lo sabía, lo asumí, no lo asumí, preferí cerrar los ojos por mi bien, preferí ser cobarde o quizá lo realmente valiente fue hacer lo que hice….

Sea cual sea la respuesta, sé que no me equivoqué, sé que de haberme puesto delante de un espejo a los quince o incluso a los veinte años y haber pensado, todo esto que sientes (y sentía muchas cosas puedo asegurarlo) es por algo, tía, convéncete las heteros no quieren follarse a toda tía que las mira a los ojos, no tía, vale….deja de engañarte, deja de pensar que fulanita te cae taaaaaaaaaaaaaaan bien y te sientes tan a gusto con ella que incluso le meterías la lengua hasta la traquea y te gustaría recorrer todo su cuerpo con tus manos y tu lengua, y que es normal que sueñes todas y cada una de las noches con ella debajo de ti….unica y exclusivamente porque es “muy maja”…..sé que en ese momento “lo mejor” para mí fue pensar “pues mira que es maja, la tía esta”

Anécdota tonta que me viene a la cabeza ahora mismito: Recuerdo un día que “mi mejor amiga del instituto” que siempre traía el pelo recogido en una coleta, se cortó el pelo….cuando la ví llegar….sentí como el estómago se me ponía en el corazón y el corazón se me ponía sabe dios donde….no podía mirarla, no podía mirarla, me pasé tres días intentando asumirlo….lo cual era bastante difícil porque éramos inseparables, nos sentábamos juntas, íbamos a jugar a los billares (de ahí mi manía con las tías de pelo corto que saben jugar al billar, no puedo con ello), paseábamos a solas por los alrededores del insti (nunca fui la tía más popular del instituto, hablábamos de todo y de nada….y yo no podía mirarla a los ojos (sí , me pasé tres días rarita, intentando aprender a mirarla….e intentando no verla, recordando que a mí quién me gustaba era el que luego sería mi primer ex …..), después de eso, estuvimos juntas en Mallorca (viaje fin de curso….habitación compartida…., y allí seguí recordando una y otra vez que a mí quién me gustaba era “mi primer ex”….y sí, me pillé un cabreo de la hostia de estos míos absurdos porque un día cuando volvíamos al hotel, ella prefirió sentarse con otra en el autobús de vuelta, fue un cabreo absurdo….que nadie (ni siquiera yo) pudo entender…..

A veces las cosas más inexplicables tienen una explicación muy simple….

¿Qué pasó con ella?

Pues…siento decir que no lo sé….ella no aprobó COU, yo casi no lo apruebo porque nos dedicábamos a faltar a clase para dar vueltas por los alrededores del instituto, las dos sabíamos que ella no sacaría el COU y yo no quería irme de la city si ella no se venía conmigo….al final…me quedó una y…los profes visto mi expediente académico impecable hasta ese año decidieron aprobarme (todavía tengo el libro de bachillerato con el tippex, (el tippex cambió mi vida, jeje) donde debía poner “muy deficiente” en química pusieron “suficiente”), sí ellos tenían razón , yo “la química” la tenía aprobada…..

Al final, eso, me fui de la city, yo empecé a salir con mi primer ex en la ciudad donde estudiábamos los dos, ella los findes se iba a su casa (es de un pueblo cerca de mi aldea) y….no he vuelto a saber de ella…bueno, miento, sé que aprobó COU al año siguiente y estudió su carrera en la city….pero yo solo estaba en la city los findes y ella solo estaba en la city durante la semana….

….la verdad, no sé por qué dejamos de llamarnos…..

…la vida, supongo…..

Solo sé que yo no quería aprobar aquella maldita asignatura….sólo quería quedarme otro año en la city, sacando esa asignatura, mientras ella sacaba las cuatro que le quedaban, hacer un módulo de FP juntas y seguir paseando por los alrededores del instituto, jugando al billar, al baloncesto, jugando a vivir, aprendiendo, y siendo felices día a día sin más….sin plantearnos, ¿Qué está pasando?....si no quieres conocer la respuesta no hagas la pregunta….

La semana pasada estuve rebuscando entre “mis cosas” y vi mi agenda del instituto con su teléfono…no, no pensé en llamarla (vale sí, lo pensé ¿qué pasa?), no sabría explicarle quién soy, ni por qué llamo….solo sé que….esta semana….me ha parecido verla varias veces…aunque nunca era ella…supongo que aquella chica ya no existe….más que en mis sueños….

Curioso, a veces, tiras de un hilito y te traes el ovillo entero, recuerdo perfectamente como mi madre, que nunca llegó a conocerla, creía que cuando hablaba de “ella”, me refería a un chico, supongo que era por el tono de mi voz, por la excitación, porque podía oir cómo latía mi corazón cada vez que la nombraba, recuerdo perfectamente que cuando le decía , “voy con “ella”” o vengo de estar con “ella”….ella solía decirme, ya,ya…de estar con ella, como si no supiera yo que vienes de estar con “él” , se te nota (vale, no lo decía con esas palabras, ella no habla así, pero no podríais entender lo que me decía) y…después de eso….mi madre no ha vuelto a saber nada de mi vida privada….ni de donde vengo ni a donde voy (aunque…eso, tampoco lo sé yo)….

Debe ser mi karma, ahora me doy cuenta de que tengo exactamente la misma relación con otra chica, largos paseos a ninguna parte, hablando de todo y de nada, sin querer ir más allá, sin plantearme si quiero o no quiero ir más allá, sin permitirle entrar en mi vida, simplemente paseando y hablando, hablando y paseando, bromeando sobre la posibilidad de que sí, pero sabiendo que esa posibilidad no existe, y…sí, tengo la sensación de que en cualquier momento, quizá hoy, quizá mañana , una de las dos aprobará “química” y ninguna de las dos volverá a saber nada de la otra (es mi karma)…

…y sí, como ella insiste en repetir, somos amigas, y sí, nunca ha pasado nada, y sí, casi no le he contado nada de esas cosas que solo se cuentan cuando miras a la otra persona a los ojos….y puedes saber qué es exactamente lo que está pensando….

…a veces, pienso que no se las cuento porque no he perdido todavía la ¿esperanza? De contárselas mirándola a los ojos, tranquilamente, sentadas en un sofá blanco….

Hoy, le cuento este trozo de mi vida, que hubiera querido contarle mirándola a los ojos…no sé por qué se lo cuento por aquí…supongo que es porque ya me he convencido de que no volveré a mirarla a los ojos….

Al final, diez años después,….la historia se repite….

Curioso, realmente curioso….esto del karma….

Las historias nunca se repiten, pero nos marcan, aunque no seamos conscientes de ello. Por eso, ahora, que no tengo a mi ex al lado, inconscietemente busco en cualquier chica que me encuentro su mirada encantadora, su sonrisa traviesa, su pelo negro... pero no es ella, sólo es un reflejo de mis ilusiones.

Sigue escribiendo así

Qué historia más triste la tuya. No dejes de escribir.

No se si las historias se repiten o son casualidades de esta vida que nos ha tocado vivir... hace 6 años una noche de verano, mientras estaba sentada con unas amigas en la playa, mis ojos fueron a parar a la mirada más bonita que habia visto en mi vida y me enamoré perdidamente de ella.
Hace 7 meses en un parque de mi pueblo me volví a fijar en otros ojos, otra mirada que me enamoró y que ha día de hoy me hace muy feliz... las dos son mis chicas del pelo rizado...
Hace meses que leo tus post pero nunca me habia atrevido a dejarte un comentario... eres un encanto... gracias por dejarme compartir tus vivencias a través de tus palabras. Un beso

Solo te escribire que lei por alli:

"...Sé que los sueños, los amores y las libertades que no se viven, se mueren por dentro... te pudren, te matan de a poco. Mira como está este mundo sin sueños, sin amores, sin libertades, muriendo." M.P.

Asi que no te quedes con eso , por que "eso" te esta matando por dentro ;)

Palas

Si yo contara...me saldria un post mas largo ausn que el tuyo....que de movidas en mi cabeza....

Te leo desde hace tiempo... y estaba buscando el post "perfecto" para empezar a opinar... como de otros temas no entiendo, y en esto de "historias que se repiten" tampoco entiendo, pero algo he vivido... si me lo permites te digo lo que pienso...
Yo me enamoré hace 3 años de mi mejor amigo. a diferencia de ti, lo que me impedía decírselo era mi maldita timidez....... Un día desapareció de mi vida casi por completo (se fue a otro país), y a los 3 años... hace unos meses, no es que estuviese viviendo la misma historia con otra persona, sino que estaba viviendo la misma historia con él... Había vuelto, vivía en mi misma residencia, y todo volvía a ser como antes...
Pensé que era el momento oportuno para decirle todo lo que me había callado... y ahora no estoy muy segura de que lo fuese...
Cuida bien ese momento, y si empiezas a sentir algo por ella, díselo, pero elige bien ese "preciso instante"...
Supongo que te he contado un rollo para nada...
saludos, y sigue escribiendo así, me encanta leer tu blog ;)

Si, claro que las historias se repiten, y se repetirán hasta la saciedad hasta que aprendamos la lección que nos quiera dar la vida ;o)

Me ha encantado eso de "…sentí como el estómago se me ponía en el corazón y el corazón se me ponía sabe dios donde…", buuuuufffff, me entran escalofrios y todooooooo!

Eres increible ...

Las historias nunca se repiten, aunque en un principio parezcan similares.
Nunca se sabe a quién se mirará a los ojos, ni cuando, ni por qué, la esperanza es lo último que se pierde.
Un beso.

Los precedentes pesan mucho, es verdad, pero no son detrminantes. Todavía estás a tiempo de cambiar la pauta.

mmmmmm

pues yo la llamaria,.. no pierdes nada haciendolo.
hay algo que no entiendo.. tu no eras consciente de que tu amiga te gustaba? es que me da la sensacion de que dices eso pero no se, es raro porque a mi cuando me paso algo muy parecido a lo tuyo recuerdo las ganas de besarla y aun se me eriza la piel..
saludos