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Bueno, rapidito, que se enfria lo que se tiene que calentar y se calienta lo que se tiene que enfriar.

Nada que espero que el año que viene sigamos todas juntas ....que será buena señal, vamos digo yo.

Y que nada, que mi propósito para el año nuevo es ser maja.

Aquí queda dicho, a dios pongo por testigo de que nunca más volveré a ser borde aunque para ello tenga que robar, mentir o matar.....seré maja

(aunque a alguna le parezca que a mi lo de ser maja no me pega)

Aqui queda dicho.....estaré toda la maldita cenita en el restaurante de los cojones con todo el puto vecindario borracho pensando....soy maja, soy maja, soy maja, soy maja, soy maja.....soy maj......

Pues tampoco es tan dificil esto de ser maja, vamos digo yo...creo que ya le voy pillando el gustillo.

Pero que maja que soy......

Nada...que te levantas una mañana, enciendes el portatil, entras en el correo y ves este comentario:

y sigas siendo insegura,inconstante,graciosamente bipolar,soñadora avergonzada?,misteriosamente inaccesible y sexy.porque el deseo que pido para el resto de tus lectoras es que puedan seguir disfrutando de ti

Es decir,
- insegura.
- inconstate
- graciosamente bipolar
- soñadora avergaonzada
- misteriosamente inaccesible

jooooooooooooder¡¡ Pero yo me he metido con tu madre o algo así....? porque es que tiene narices la cosa.

Y encima pone, que su deseo es que siga escribiendo.

joder¡¡ pues así mal vamos.

Lo escribo hoy, porque a partir de mañana tengo que ir de maja por la vida....pero es que hay veces que.....

Bueno, pues quería hacer una lista de cosas que me han pasado este año, no sé si para recordarlas o para olvidarlas, no se si para aprender o para desaprender pero, a ver que tal me sale la lista:

- He conocido a mucha gente.
- Nadie me ha conocido a mi.
- He visto a mi madre en la cama de un hospital por primera vez.
- He discutido con mi hermana
- Me he dado cuenta de que el resto de mi vida será así.
- He empezado a creer en el karma.
- Me he dado cuenta de que haga lo haga todo se repite en mi vida, sin poder evitarlo, las mismas situaciones con distintas personas.
- He abierto una ventana pero no sé si quiero formar parte de ese paisaje, a veces, creo que no.
- ..........................................................................................................................

Bueno, voy a dejar de hacer la lista, yo paso....simplemente creo que mi año se podría resumir con esas frases:

Me he dado cuenta de que el resto de mi vida será así, tengo un cierto karma y haga lo que haga , se repetiran siempre las mismas situaciones, sin poder evitarlo, aunque cambien las personas que están a mi lado, yo ya no puedo cambiar. Simplemente soy así ( y no me refiero "al temita") , que le vas a hacer, podía haber sido peor.

No sé como, pero seguro que podría haber sido peor.

Bueno, vale, que no puedo hacer un post corto, lo siento, vamos a ver esto viene a cuento porque estoy hasta los putos ovarios de ir de super-segura por la vida, joder, es que.....cada palabra que me dice mi familia, mis amigos, mis vecinos, mis compañeros de trabajo (hoy, ha sido en el trabajo) indica que creen que a mí no me importa en absoluto su opinión sobre nada, y digo yo, si en el trabajo, y en los sucesivos trabajos y lugares donde he estado este año ......siempre se ha producido la misma situación , supongo que la culpa es mia, vamos digo yo, y estoy harta,

- estoy harta de decirle a alguien, no me digas eso que me afecta y que se rían, "sí claro, casi estoy por creer que te afecta."
- estoy harta de que la gente crea que no necesito ayuda.
-estoy harta de que la gente crea que me molestan cuando me piden algo (joder¡ tendré que estudiar que cara pongo)
- estoy harta de que la gente se crea que creo que lo sé todo.
-estoy harta de dar esta sensación de que estoy por encima de todo y de todos.
-estoy harta de ser tan distante, joder, la culpa será mia , vamos digo yo.
- estoy harta de que la gente se crea que soy borde porque quiero serlo.
- estoy harta de no molestarme en enseñar lo majisima que soy.....

joder¡ el objetivo de este año será que la mayor cantidad de gente se de cuenta de lo perfecta que soy porque nadie lo sabe ( y eso jode).

Aunque va a ser dificil, porque esto del karma es lo que tiene.....

Puta falsa seguridad.

Pero, la gente ¿no sé da cuenta de que es falsa seguridad?

Pd. La gente se rie cuando les digo: "me estoy estresando"

jaja, tú estresarte.....ya......

Mi segundo objetivo será que la gente no se ria cuando hablo en serio , ni se lo tome en serio cuando bromeo, porque vamos a ver, ejemplos:

Ejemplo: si le digo a una tia que necesita una liposuccion (en el contexto no fue tan fuerte, lo juro) pues... se supone que lo digo en broma , vamos digo yo.....

Si la misma chica me dice: ¿quieres algo? y yo le digo , sí, claro, quiero muchas cosas, y ella me dice, ¿de la maquina ? y yo le digo, ah no, de la maquina no quiero nada....se supone que es en serio. ¿no?

Pues eso, que este año intentaré que se me entienda.....

Pues sí, ha sido un año rarito de cojones, bueno, cuando empezó ya se sabía que normal, normal, el año no iba ser....vamos que ya sabía que pasarían muchas cosas, esas cosas se notan....pero vamos ¡¡tantas¡¡

A mí me cuentan esto, todo esto, cada una de las partes de mi vida de hoy y no me lo creería, ¿yoooooooooooo? ni de coña, pero quien te crees que soy yo.....es que creo que si me hubieran trasplantado desde el día 29 de diciembre de 2004 , no me reconocería, pensaría pero que coño hace esa tía metida dentro de mi cuerpo.

Joder¡¡ ha sido un año de vaivanes, de masteres, de practicas en varios sitios, de trabajos, de cambios de trabajos, de entradas y salidas, de gente que ha llegado a mi vida y gente que se ha ido de mi vida,. así, sin darme cuenta, de forma natural, sin planificarlo, sin discusiones.....simplemente ocurrió y ya está. ¿Quien lo hubiera dicho hace un año?

ESte año que empieza.....pues no lo sé, creo que puede ser un año rarito (si me decido a hacer la ruta blogueril) o un año normalillo de transición de ahorrar todo lo que pueda para que el año 2007 sea mi año, el año en que ¡¡por fin¡¡ pueda ser yo.

Ya estamos cerca, cada vez más cerca......

Por la mañana pensaba que este año había aprendido muchas cosas, pero....realmente casi no he aprendido nada, y casi prefiero no aprender.....me ha dicho hoy una chica que soy muy inocente que parezco una niña pequeña porque creo que cuando alguien dice algo (en plan condiciones de trabajo o lo que sea, cuando alguien da su palabra.....tiene que cumplir, y que nadie te pone un pie en la cabeza para escalar, me lo contaban en el café, en el café querían convencerme de que tenía que desconfiar de todo y de todos, de que no podía hablar en voz alta, de que no podia ser "natural", que debía crecer un poco....y aprender a ser un poco más "de otra manera"

Me estoy dispersando, ya lo sé,.....solo quiero decir que este año afortunadamente no he aprendido todo eso que me han dicho en el café que debería haber aprendido.

Estoy orgullosa de no haber aprendido a desconfiar (quizá por eso, cuando desconfío no sé hacerlo)

Bueno, pues eso, que el viernes está a la vuelta de la esquina, el viernes de la semana que viene, ya sabéis....y estoy pensando, ¿qué me pongo?

Ya hemos decidido que no vamos a comprar ropa "solo para ese día", al menos, ropa que se vea a simple vista, vamos. Pues eso, que voy a ir con algo de lo que tengo en mi fondo de armario.

El look será de lo más informal: (esto lo he hablado con ella, y estamos de acuerdo), vaqueros, jersey y plumas y ya está.

Pero, ¿qué vaqueros? ¿qué jersey? y ¿qué plumas?.

Se lo he preguntado a ella, porque a mi las cosas me gusta decirlas a la cara y se ha hecho un poco lio, asi que se lo pongo aquí para que medite y si acaso , pues hacemos un referendum y iré vestida como vosotras digáis.

Vamos a ver:

- Sección vaqueros, tengo dos (bueno , tengo más) pero elegiré entre dos, unos me hacen un super-culo y los otros pues...son más normalitos. ¿votos a favor de los del culo? ¿votos a favor de los normalitos?

- Sección jerseys, pues eso, o uno supercorto y ajustado blanco que realzaría mi super-culo o uno negro normalito de todo. Ambos son de cuello vuelto. Estoy pensando, que quizá en lugar de jersey de cuello vuelto llevar camisa blanca (con varios botones abiertos) con jersey de cuello pico o solo camisa blanca o solo la camisa negra (mujer del norte, no tengo frio, solo con la camisa)

- Sección plumas, puedo llevar uno largo negro que me estiliza la figura y me hace parecer "mas mujer" pero que oculta este super-culo, o uno corto (bueno no es muy corto marrón) que me queda justo a la altura de....

- Calzado: o zapato negro con un poquito tacón , o botín con 4 o 5 centímetros de tacon. Ambos son negros no hay problemas para combinar.

Bueno, en fin, que esto es lo que hay.....¿qué me pongo?

bueno, ahora casi estoy por pasarme por el zara a ver si hay algo nuevo, no sé.....bueno, no que hemos quedado que con el fondo de armario es sufciente.

Lo que sí, tengo que pasarme por el woman´s secret , más que nada, por si se nos acaban la conversación, pues....tener tema.

Supongamos que recibo un mensaje en el móvil, supongamos que lo abro pensando que es de otra persona, supongamos que lo leo, supongamos que miro el remitente, supongamos que tengo que mirarlo otra vez, y otra vez,......y vuelvo a leer el mensaje, y lo vuelvo a leer, y lo analizo y lo reanalizo, y.....es de "ella", claro, navidades, siempre lo hace, me pregunta que tal en el nuevo trabajo,....amigos comunes.....sé que siempre pregunta por mí.

Un mensaje, no me llama, supongo que piensa que quizá no le contestaría o me pondría borde, o sabe dios que, por qué un mensaje, no era aficionada a los mensajes, que raro, hemos cambiado mucho está claro.....

Lo digo, tengo que contarlo , lo digo en la oficina, me han mandado un mensaje una antigua amiga, me miran raro, supongo que piensan que "todos recibimos mensajes" y no hacemos fiesta.

No sé que he sentido, sé que he tenido que mirar varias veces el remite, ¡¡no es posible¡¡, hace 8 meses que me dijo, te llamo yo.....y bueno, ha tardado pero.....es que a lo mejor estaba sin saldo en el movil , vete tú a saber....cosas que pasan.

La he llamado, ha descolgado y ha colgado, supongo que no podía hablar, ¡¡a ver si me llama¡¡. Quizá lo intento otra vez, por la noche.

Me apetece sentarme a hablar con ella y decirle, sabes.....eres muy importante para mí, cualquier cosa que sea de mi vida a partir de ahora será gracias a tí.

Gracias, a pesar de todo, gracias por todo.

A ver que cuenta por la noche, no estoy impaciente, sé como será nuestra conversación, ojalá sea capaz de hacer que quedemos a tomar algo como amigas. Espero no ponerme borde, ni hacerme la fuerte, espero poder hablarle y decirle que la necesito en mi vida, no como pareja, creo, pero sí como alguien con quien compartir todo esto que me está pasando ahora y que me pasará en el futuro.

Con ella, todo sería mucho más fácil. No habría nada que pensar.

Este no era mi post de hoy, en mi post de hoy tenia pensado contar algo para mi regalo de reyes, resulta que hemos estado hablando en la oficina sobre la actitud de la gente, como algunos son un poquito prepotentes de más , y otros son humildes....sin importar el cargo o categoria que tengan.

Yo he comentado que creo que la actitud correcta es llegar rompiendo con todo, es decir, de prepotente para arriba (lo decía por un compi de trabajo que.....menudos humos, y acaba de empezar, es un pringado como todos, pero tiene tarjetas con su nombre impreso y pone delegado de no se que, vamos el tipico.......), yo he dicho....."en mi proximo empresa iré de prepotente por la vida.....nada de ir pidiendo perdon por existir"

Me han mirado, se han mirado, y.....entre risas me han dicho, si te crees que das la sensación de que vas pidiendo perdon, estas muy equivocada , niña.

Va a ser que no, niña, vamos pero si vas de "yo me lo se todo y te hago un favor por estar aqui aguantandote".

Cada nueva persona que entraba en la oficina, la niña esta (conocida como la niña de los mimitos) decía: Sabes que dice Bea, que su actitud es la de ir pidiendo perdon por la vida. ¿ te lo puedes creer?

Así que parece ser que voy de prepotente.....lo que hay que oir.

Vaya, ha sido una mañana curiosa, realmente curiosa....y cuando ya tenía ese post escrito mentalmente.....va "ella" y me manda el mensaje.....siempre rompiendo mis planes....así es ella.

Claro, es que yo me conozco, vaya si me conozco....y sé que en los días estos señalados....tipo navidad, cumpleaños, torturas y todo eso...pues me pongo tonta....lo sé, es algo que me pasa siempre.

En estos días , pues me da por pensar que "soy la hija menos preferida" por decirlo de alguna manera, y me da por ver que la sonrisa de mis padres es más amplia, y me da por ver cosas que no son, y me da por pensar que estan más pendientes de mi hermana y mi cuñado, y me da por pensar que si no estuviese o estuviera yo pues tampoco se darían cuenta, que bueno, y me da por pensar que casi no saben nada de mi trabajo y lo sabemos todos el puto trabajo de ellos, y me da por pensar que bueno....que siempre lo he sabido y tampoco pasa nada, y me da por pensar que puedo vivir sin que me quieran, y me da por pensar que .....son peliculas que me monto yo, porque no es posible que no me quieran, y me da por pensar que no existe en la tierra unos padres que no quieran a una hija, y pienso que joder¡¡ vaya mania me ha entrado con eso de que no me quieren, joder, si se les nota de sobra que me quieren....vamos, lo que pasa es que lo disimulan para que no me lo crea.....pues si que lo disimulan bien, oye, que casi no se les nota, pero yo lo sé, en el fondo, ellos me quieren, realmente hacen ver que solo les importa ella para que no se sienta desplazada , pobrecilla, se cree que es la preferida y que esta casa gira entorno suyo, pues no, bonita, sabes....eso lo hacen para que vivas engañada, la preferida soy yo, que lo sepas, guapa.

Pero si hasta han invitado a tomar café al chico este tan majo, como era que se llamaba, sí, ese que solo he visto una vez en mi puta vida, y a mí me da el dolor de cabeza, y digo que me voy a la habitación a dormir que me duele la cabeza y a mi padre le cambia la cara , y mi madre me dice , fai o que queiras, y yo lo hago, hago lo que quiero , y me voy a la habitación a contestar un mail, y mientras tanto, llega él con su cuñado y su hermana y el niño, joder que parece que su familia es clónica de la mia, y los escucho hablar , y los escucho preguntar por mí, y escucho como mis padres se justifican, xa sabedes como é, y me da por pensar que....no es posible que prefieran a un desconocido antes que a su hija, no , no es posible....y entonces el andamio que tanto me ha costado construir se derrumba y ....pienso que me voy a permitir ser debil por un raito, siempre toca por navidad.....casi es una tradición navideña para mi.

Y desde la habitación los escucho tan felices, y pienso que quizá tampoco me costaría tanto, coste- beneficio, quizá así me quisieran, tampoco me cuesta tanto disimular un poco, por qué siempre tengo que ir a mi puta bola, joder....podriamos tener una foto familiar perfecta....como la de los reyes....sí, la del foto-montaje.

Supongo que a eso aspiran mis padres, llegados a este punto de sus vidas, dejar a sus hijas colocadas, y ver a su hijo convertido en un hombre de bien....un montón de nietos y ya está.....supongo que piensan que lo hago por rebeldía por fastidiarlos......yo sé lo que ellos quieren....es culpa mía, solo teño que ser como a demáis xente.

Y yo solo puedo pensar que....hoy no, ni mañana , ni pasado, pero algún día tengo que hablar con ellos y preguntarles: ¿ por qué?

Solo necesito tener la información, que me lo digan, ¿por qué?

Nunca me lo contestaran, así somos, nunca hablamos, ni discutimos cosas importantes, nuestra estrategia es el silencio.......

Quizá si algun dia me responden la verdad, no me dolerá, sé que quizá me duele más no saberlo....si me contestan que no soportan tener una hija como yo....pues...yo sé que no tengo la culpa, eso lo tengo claro....no he podido evitarlo, de verdad.

Ojalá lo entendieran.

Bueno, pues ya está....ya lo he soltado y ya estoy mejor.....después me preguntan, por qué no me gusta la navidad......bueno, a mi la navidad me es igual, lo que no me gustan son sus efectos colaterales, quizá el año que viene.

Este año tampoco he podido llevarla como una persona adulta.....quizá el año que viene, cuando sea una treinteañera, lea este post y me ría de la tía que hoy escribe esto.

Ojalá.

Pd. He hablado un ratillo por msn hoy, y le he dicho a Amicus que "soy perfecta pero nadie lo sabe", se ha reído, lo peor y lo mejor de todo es que lo digo en serio. "Soy perfecta pero nadie lo sabe" y eso es un gran peso con el que tengo que cargar, porque sino fuera perfecta pues....tendría explicación que no me quisieran, pero es que si siendo perfecta, no lo consigo, ¡¡joder¡¡ no puedo evitar ser perfecta.

Pues es que no sé, porque mi problema es que a mi me parece normal, aquí empiezan los problemas, cuando a mi algo me parece normal,pues....mal vamos......

Porque resulta que estoy deseando que sea el día de reyes, no puedo esperar a abrir mi regalo, porque después de mucho pensar, y pensar y hablar , y hablar y razonar y razonar, ....me he dado cuenta de que el dia de reyes no voy a quedar con una bloguera, voy a quedar con una amiga.

Es una chica a la que llamo desde el trabajo para que nos explique los planes vodafone, es una chica a la que le cuento mis comeduras de coco (bueno, no muchas, esas ya las cuento en el blog), que me cuenta cosas de sus vida, chorradas, vamos, que le cuento cosas que a mi también me han pasado, cosas que a cualquier otra persona no contaría porque seria "ser rarita" pero a ella se las cuento porque le han pasado cosas muy similares, y cuanto mas rara es la historia que me cuenta ella, más genial me parece y supongo que a ella le pasa lo mismo, me encanta cuando me cuenta sus historias de cuando era pequeña, me encanta cuando me habla de su vida ahora, de como la trata la gente, del aspecto que tiene, de sus cosas cotidianas, tan similares a las mias, ....me encanta poder hablar de todo, me encanta poder saltar de un tema a otro, relacionando conceptos aparentemente inconexos, llevando la conversación de un lugar a otro y volver al principio, me encanta haberme cruzado con esa persona.....pase lo que pase el día de reyes, este año ya he tenido mi regalo.

.....esa chica.

Y por eso...me parece normal conocerla, tomarme un café con ella, sin más pretensiones, simplemente, sentarnos a charlas sobre la vida, mirarnos a los ojos, y observarnos, vernos reflejadas porque no sé si sonaran violines (dju apuesta a que no, yo.....espero que no, ya sabes, si fuera mejor sería peor), pero lo que estoy segura es de que me sentiré a gusto tomando ese café con ella.

Hablando, quizá por primera vez, con alguien que me entiende....¿como podría querer perdermelo?

Imposible, niña, imposible¡¡¡

Pd. Ya sabes, como soy, tardo en decidirme , pero una vez que decido lo quiero para antes de ayer , no puedo esperar más, que llegue el día de reyes de una vezzzzzzzzzzzzz

Pd2: Ya sabemos que tener blog y pareja es incompatible, pero si hay alguna bloguera con pareja que lea este blog, me gustaría saber ¿como conocisteis a vuestras parejas? Por que....anda que no es dificil en la vida real.....al menos para mi......y eso que tengo un gaydar que es la envidia de muchas.

Joder¡ lo que se aprende en la blogosfera.

Acabo de entrar en la consulta de llamadas de "mi vodafone" y ayer hablé 45 minutos por 40 céntimos.

A mi, este tipo de cosas me emocionan.

Pero, mi madre siempre dijo: "naide dá pesos a catro pesetas",

¿dónde estará el truco?

Seguiremos informando.

Pd. Por cierto, que sí, que sí, que me gusta la navidad, vamos a ver, ayer no trabajé por la tarde porque era navidad, el proximo viernes por la tarde tampoco trabajo por nochevieja, el dia 6 es festivo y encima....hoy me caeran 300 euros para que me compre lo que quiera......de regalo de reyes (esto está estandarizado desde que yo tenía 10 añitos, a mí los reyes siempre me han traído dinero.....¡¡más majos¡¡)

¿A quién no le gusta la navidad?

Bueno, a mi hermana le debe gustar el tripe porque a ella le caen 900 euros (por aquello de que también el marido y la niña "cobran" sus reyes).

Me pregunto yo, ¿el día que yo tenga pareja, ella también recibirá sus reyes de mis padres?

Habrá que verlo, jejej

Bueno, pues para seguir cultivando esta fama de amargada que parece que me estoy haciendo, porque la verdad yo a veces también tengo la sensación de que no estoy a gusto con nada ni con nadie y que lo critico todo y a todos.

Pues hoy le ha tocado a la Navidad.....

Hoy por la tarde no trabajo (eso es bueno, claro), vengo de "los pinchos" de la empresa, tipico grupo de personas que ni te saludan por la semana, que ni te miran, reunidos entorno a una mesa donde corre el vino, los pinchos y los villancicos.....se forman los tipicos grupitos de siempre, yo también lo hago, ¡¡tengo que parecer normal¡¡, estoy con las chicas del café y con un chico nuevo que es supermajisimo, buena gente.....me gusta mi grupo que le vas a hacer.....se intercambian bromas entre un grupo y otro, gente que normalmente no se habla por la semana o incluso se gritan y pelean (es que mi empresa es para verla,....el estres supongo).

Pues ahí estamos reunidos entorno a la mesa, aparentando que nos queremos mucho, que no existen jerarquias, que todos somos muy majos y fantásticos, que sí, oye, que podríamos ser todos super-amigos , reirnos y pasarlo bien todos los dias del año.....pero....

Nos damos besos, nos deseamos feliz navidad,.....¿soy yo la unica a la que la situacion le da auténtico asco?.

No sé, supongo que era más feliz cuando me lo creía.....cuando no me fijaba en las miradas de la gente, cuando no tenía que hacer esfuerzos por besar a una tía que me ladra cada vez que le pido algo, cuando no me fijaba que ella tambien piensa que esto es de un falso que te mueres,......

Encima ayer despidieron a una mis compañeras del café (así de un día para otro....¡¡más majos¡¡) y ahí estabamos de despedida, de comida de empresa, de.....sabe-dios-que.....

.....y el lunes empieza un chico nuevo en la empresa (para sustituir a mi compi del café).......y.......no sé.......

.....para colmo mi compañera de coche (superhetero y casada) me ha regalado una caja supergrande de bombones.....y yo no le había comprado nada (soy un puto desastre), joder, solo la conozco desde hace un mes y ¡¡vale¡¡ hemos tomado varios cafeses, pero siempre para no quedar mal con ella.....¡¡no me apetecía¡¡. Es que soy mu mala persona, lo sé.

.....y bueno, he recibido un mail y he hecho una llamada de telefono absurda para preguntar algo de una oferta para hablar más barato con vodafone, y he escuchado esa sonrisa y bueno.....que eso no solo ocurre en navidad.

Por eso, por mí la navidad que se la guarden, lo siento, soy así. No me gusta la gente que es maja solo un día al año. Me molesta que se rian de mi , en mi misma cara.

Por cierto, el año pasado, el dia de hoy, "ella" me llamó y estuvimos hablando media hora de reloj......fue nuestra ultima conversación normal, cuando acabamos la conversación pensé que no tardariamos una semana en volver........yo no sabía que "en navidad está permitido mentir".

Todo el mundo sabe que todo lo que se dice o hace estos dias es mentira. Pero supongo que les gusta vivir en esa mentira.

Ojalá, pudiera seguir creyéndome las mentiras de la navidad. Se les ve muy felices.

Por algo será.

Pues, oigan, me tienen impresionada. Vale, que ya no recuerdo en que fecha les escribí la carta, creo que debió ser agosto más o menos.

Como ya sabrán me pedía a la Vico o a alguien que se pareciese así como de lejos.

Ostras¡¡ La Vico viene a pasar la luna de miel a Quiroga (pueblo bonito y hospitalario donde lo haya) Hoy en el trabajo solo se comentaban las mareas de turistas que vendrían a visitar ese insigne pueblo.

Y lo de la chica....pues, justamente el día de reyes tengo que hacer una cosilla.

Bueno, que este año los reyes se han adelantado, ya sabía yo que escribir la carta en agosto daba resultado fijo.

Ahora solo me queda abrir el regalo y ver si es lo que yo me había pedido....bueno, ella también tendrá que mirar si yo soy lo que se había pedido ella, pero.....yo creo que esto lo tengo controlado.

Se lo he pedido a los reyes....no creo que me fallen, vamos digo yo.

Para el año que viene me pido un tren de alta velocidad, City- pucela, seria posible....vayan mirándomelo, sin prisas, ya saben....ustedes a su ritmo.

Pd1: ¿Qué me pongo?
Pd2: ¿Me corto el pelo?
Pd3: ¿Me hago mechas?
Pd4: ¿Tengo que lavar el coche por dentro o vale solo con lavarlo por fuera?
Pd5: ¿A donde la llevo? ¿a los sitios habituales o me dedico a explorar la ciudad?
Pd6: De momento no se me ocurre nada más.....si alguien tiene alguna duda que crea que debería tener. Contesta.
Pd7: Si dejo de comerme ahora mismo las uñas, me da tiempo de tener unas manos decentes en quince días.
Pd8: ¿ de qué le hablo?
Pd9: tengo que ir yo o vale con que vaya alguna despistadilla
Pd10: la miro a los ojos o esquivo su mirada.
Pd11: Le doy dos besos o un apretón de manos.
Pd12: Pago yo , o vamos a medias
Pd13: ostras, me acabo de dar cuenta de que ese día hay tortura familiar en casa de una de mis tias.....eso supone que quizá mis padres y hermanos no estén en casa.....juro que no me había dado cuenta, joder¡

Me he pasado toda mi vida haciendo examenes, supongo que como todas.

En esto tambien soy un poquito rarita, salía del examen y nunca me quedaba a contrastrar resultados o me iba a los apuntes para tratar de saber si habia aprobado o no. Prefería vivir en la ignorancia, lo había hecho lo mejor posible, ahora la pelota estaba en el tejado del profesor, no podía hacer nada, no queria saber si había aprobado o no.

Supongo que es una parte más de mi carácter, prefiero vivir en la ignorancia, "no saber", "no contar", si una información puede hacerme daño a mi o a mi familia mejor ocultarla o no conocerla.

"la felicidad de los ignorantes"

Incluso cuando salían las notas, me aproximaba al tablón como con miedo, intentado disfrutar de esos minutos, ultimos minutos, de ignorancia, todo podía pasar, el día podía convertirse en muy malo o muy bueno, todo dependendia del dictamen de aquel folio.....yo era consciente e intentaba apurar los ultimos minutos de ignorancia.

Pensado racionalmente, es absurdo porque solo haces el examen para conocer el resultado final, solo ese "aprobado" supone que has avanzado, que "queda una asignatura menos" pero.....nunca nadie dijo que yo fuera muy racional (vamos).

Pues eso, que se aproxima un examen, y sé que la nota de ese examen será instántenea, seguro que no tendré ni que esperar media hora para saber el resultado, sabré si ese es el mejor día de mi vida o el peor día de mi vida.

Creo que lo sabré inmediatamente, del resultado de ese examen dependerá el resto de mi vida y lo único que sé es que no quiero saber el resultado.

Quiero seguir viviendo en la ignorancia, quiero seguir pensando que quizá sí, quizá no, o quien sabe,.....quiero tener todavía la secreta ilusión de que sí.

Aunque sea absurdo porque de esperanzas e ilusiones no se vive, o quizá sí.

Si supiera el resultado, si tuviera datos para saber cual va a ser el resultado, por ejemplo, estar absolutamente segura de que he contestado bien a todas las preguntas, no tendría tanto miedo de conocer el resultado o quizá tendría todavía más miedo.

No lo sé. Solo lo sabré el día del examen, cuando media hora después sepa el resultado.

Es absurdo. Retrasarlo intentar apurar estos minutos de ignorancia, vivir en la inopia, pensando que quizá sí, quizá no.

Repasando mentalmente aquellas cosas que te pueden dar puntos y que te pueden quitar puntos. Pero la verdad, es que tampoco sabes cual es el baremo, no existe un baremo, simplemente lo que tenga ser será, supongo.

Pero, de momento, quiero seguir pensando que quizá sí.....aunque lo lógico, y racional sería querer saberlo cuanto antes, para no perder tiempo, y no hacerle perder tiempo a nadie.

Y ahí andamos, viviendo en la ignorancia más absoluto y precisamente por ello, más felices que unas pascuas.

Pd: ¿ Es normal que me haya sentido "infiel" hoy en el café cuando hablaba con mis compañeras de que "no le haría ascos a un chulazo para escapar de este aburrimiento"? Pues sí, he llegado a mi mesa, y me he enfrascado en mi trabajo y me he sentido mal por esa frase, a ellas les ha echo mucha gracia.....quizá por eso me siento sola a veces, supongo.

Me aburre interpretar este papel y escuchar todo ese tipo de comentarios. Yo preferia cuando no se hablaba de lesbianas. Ahora en todos los cafés surgue el tema y......yo prefería cuando no se hablaba, al menos, no conocias su opinión.

Rarita, lo sé.

Desde siempre, cuando me he dado cuenta de que necesito algo o a alguien he huido despavorida.

No me gusta no poder decidir que hacer o no hacer de forma racional.

No me gusta tener necesidades.

Desde el domingo por la noche, creo que tengo una nueva necesidad, algo que necesito y no sé si esta vez seguir el patrón habitual....¡¡desengancharme¡¡ o.....simplemente.....¡¡intentar disfrutarlo esta vez¡¡

Ya veremos que hago, me largo a currar.....

Ellos tienen razón
esa felicidad
al menos con mayúscula
no existe
ah pero si existiera con minúscula
seria semejante a nuestra breve
presoledad

después de la alegría viene la soledad
después de la plenitud viene la soledad
después del amor viene la soledad

ya se que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable minuto
uno se siente
solo en el mundo

sin asideros
sin pretextos
sin abrazos
sin rencores
sin las cosas que unen o separan
y en es sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo

los datos objetivos son como sigue

hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste
entre tus ojos y mis ojos

claro que la soledad no viene sola

si se mira por sobre el hombro mustio
de nuestras soledades
se vera un largo y compacto imposible
un sencillo respeto por terceros o cuartos
ese percance de ser buenagente

después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
viene la soledad

conforme
pero
que vendrá después
de la soledad

a veces no me siento
tan solo
si imagino
mejor dicho si se
que mas allá de mi soledad
y de la tuya
otra vez estas vos
aunque sea preguntándote a solas
que vendrá después
de la soledad.


Benedetti

“Está claro que si no ligas es porque no quieres”

Esta frase no para de dar vueltas en mi cabeza desde que alguien me la ha dicho, bueno, no nos engañemos, esa frase me la han dicho muchas veces (bueno, no tantas).

Un día dije que haría una lista de blogueras que me llaman poderosamente la atención, blogueras con las cuales no podría tomarme un café normalmente para charlar y tal y cual, no digo que no vaya a ocurrir, solo digo que seguramente no podré comportarme como la persona normal que soy, ya sabemos que a veces puedo ser muy gilipollas (vease el post niña del bufete y niña borde).

Claro que con la niña de practicas soy fantastica y maravillosa pero ¿por qué? Señores y señoras del jurado pues…..porque no me importa , con ella puedo hacer chistes tontos sin que me importe lo que piense, con ella puedo quedar como una imbecil sin que me importe y claro estoy relajada, en mi salsa, controlando la situación, y…..como no me importa como sale, la cosa sale bien, vamos como Arguiñano cuando hace los platos en la tele, le salen bien porque nadie se los va a comer y es igual como salgan, pero amigo, los haces tú en casa, con todo el cuidado, con todo tu amor y esfuerzo porque te has gastado unas pelas en las putas kokotxas y al final te sale una cosa que sabe a avecrem de pescado.

Pues eso es lo que me pasa a mí cuando me gusta alguien intento que me salgan kokotxas pero me sale una pasta que parece avecrem machacado o algo así.

No sé podría poner miles de ejemplos, los he puesto aquí muchas veces, mi incapacidad para pensar y hablar al mismo tiempo, mi incapacidad para mostrar interés cuando alguien me interesa,….yo me tengo muy estudiada…..la situación sería tal que asín:


- Ella me pregunta cualquier cosa, me comenta cualquier cosa, aunque solo sea para darme conversación, yo que sé, ¿vienes a trabajar el sabado o algo asi?

Una pregunta que, en frío, se contestaría no, que me voy de finde o lo que sea algo interesante algo que de pie, que me voy al cine ponen la ultima de Meg o lo que sea, que explique mi forma de ser, que le de pistas , no sé algo, es la tipica pregunta que te da pie a iniciar una conversación inteligente entre dos adultas, el “principio de una bonita amistad”

- Yo: eeeeeeh, sí, es que, sí, espera, es que….sí , tenía que mirarlo, quizá tengas razón, sí, seguro que sí, bueno es que no sé, pero es que…..bueno, voy a mi mesa y te lo miro. (tonta más que tonta)

Otra situación, me hace la típica pregunta facilita que se contesta con sí o no. Ella se ha dado cuenta que tengo capacidad para los monosílabos.

Ella: ¿Has visto al jefe?
Yo: Si, pasó por aquí, porque tenía que mirarme una cosaa, pero yo creo que volvera enseguida porque no creo que se haya marchado sin avisar, aunque bueno puede que sí , porque no sé, mira si tiene el coche ahí fuera, porque creo que hoy traía el coche de la mujer, sabes, han tenido un golpe con el otro, pero nada una cosa si importancia, ya sabes venian del pueblo de la madre, sabes su hermana tiene dos crios pero ahora creo que se va a divorciar porque bueno, no sé, ………………..(vamos me enrollo como una persiana).

Durante el monologo “vida del jefe y su santa familia” , me doy cuenta de que la estoy mirando y empiezo a pensar que me gustaría, vaya si me gustaria, que le queda bien ese peinado porque guapa , guapa, no es , solo es que lleva el peinado adecuado, y que bien viste, me gusta mas sin gafas, aunque con ellas también tiene su puntillo,…..y una milesima de segundo antes de desnudar toda su inteligencia y perderme de forma irremediable y para siempre, ……ay, espera que creo que la estoy mirando demasiado, se ha dado cuenta,….no la mires, entonces miro hacia otro lado, es decir, hablo con ella pero miro por la ventana o al ordenador (vamos que paso de ella) y mientras no paro de hablar y hablar y dar detalles sobre la vida del jefe (detalles que ni siquiera yo sabia que sabía) y veo su cara de …..pero esta tia ¿qué desayuna? , debería dejar las drogas o algo asi…… y yo pienso, ay dios, si solo supiera si tengo posibilidades, pero claro, no tengo, porque tiene novio y eso pues me quita posibilidades, pero claro, es que todas hemos tenido novio y tampoco fue impedimento, y oye ahora que sé que tampoco es tan mayor como aparenta pues a lo mejor está en fase, “todavía no me he dado cuenta”, que sabemos que todas entienden pero no lo saben y oye, el otro dia me preguntó si curraba el sábado quiza era que queria quedar o algo así, vamos, tia, ni de coña pero tu la has visto, como va a quedar contigo esa tia,….pero si tiene novio, joder.

y…..bueno que no, no sé donde está el jefe. ¿Te lo busco? (al jefe, me refiero)

Y……….después dicen….no chica, tú no ligas porque no quieres.

Es que yo solo sé ligar y tontear con las/los que no me dicen nada. Cosas que pasan.

Bueno, había valorado la posibilidad de meterme a monja, creo que es mi destino.....oye, cuando yo estaba en primero de bup todas decian que yo era medio-monja por aquello de que mi objetivo en la vida no era emborracharme, meterme todo lo que pudiera para el cuerpo y batir el record guiness de tios que dicen que lo han hecho contigo.

Sí, oye, yo era la monja del instituto en primero, después en segundo me di cuenta de que me ponía cualquier tía con un mínimo de neuronas y ya decidí colgarme del guapito del instituto y ya a mi nivel, decidí que tontearía con una amiguete que tenía del cole. Pero, esas son otras historias que tampoco vienen a cuento.

Pues eso, que diez años después (ja, diez, han pasado 15 guapisima) pues eso, quince años después me doy cuenta de que aquellas niñas tenían razón, lo mío es el monjerío.

Sí, vamos, estos dos meses ha quedado demostrado que cuanto más estresada estoy más me ponen las tías, vamos que me estoy volviendo cada vez más y más.....he leído por ahí, que el estres a las tías les sube el nivel de testosterona (doy fé, estoy no hay quien lo aguante). Y oye, vale que en el convento estaría rodeada de tías pero con el nivel de testosterona por los suelos, por lógica.....pues, nada de nada, digo yo. Sería la solución.

Porque claro, vosotras estaréis pensando, tía, no tomes soluciones tan drásticas lo que tienes que hacer es buscarte una tía y foll ....y bueno, hacerla sentir mujer una y otra vez.

Vale, así pensado en frio (yo ya no puedo pensar en frío, lo siento) pues parece muy facilito.....pero, voy a exponer mi caso (es que me he criado con la Quintana, con PAtricia y todos esos programas de testimonios y eso influye , quieras que no, influye).

Pues eso, supongamos (vamos un poner) que desde hace un par de meses una niña de 22 añitos no se despega de tí para nada, que te mira con carita de niña buena, que te pregunta un montón de veces, ¿que miras? ¿me estas mirando a mí? con ojillos de, dime que si por favor, que no para de decirte que "tenemos que ir a cenar un dia", que no para de repetirte que está solita en casa todas las noches, que busca la minima oportunidad para sentarse cerca de ti, que no para de hablarte de su familia (cuando todo el mundo no para de repetir que la niña casi no habla, ¡¡¡pero ni no se calla, la tia¡¡), que no para de decirte lo fantástica y maravillosa, y joven, y simpatica que eres, que siempre se rie con tus tonterias, que se rie de las mismas cosas que tú con las tonterias de los 40, que siempre pregunta las cosas que tu estas pensando, que te hace ojillos, que te mira, que se lee siempre tu horoscopo y te lo comenta: "hoy te pone que te vas a enamorar de alguien en quien no habías pensado" y a mi me pone "que voy a recibir una invitación de alguien inesperado", que casualidad, ¿verdad?, que busca cualquier excusa para acercar su cuerpo al tuyo, que te pregunta, ¿quieres que te haga algo? así, supongo que se refiere al trabajo, que te pide que te acerques, que te toca para que veas lo frias que tiene las manos, que te dice "tengo el corazón caliente", .....

y tú, que haces,.....pues en su último día....le das dos veces (besos, besos, quería poner besos, le dí dos veces, ays este subconsciente acaba conmigo) y le deseas que le vaya bien en la vida.

joder¡ y despues Pasminta me pregunta por qué debería darme de hostias.....

joder¡ ¿qué papeles necesito para meterme en el convento? Vale con el carnet de gilipollas o necesito llevar el papelito que certifica que mi encefalograma es plano......

Vale he estado viendo ayer Hospital Central, bueno, yo no sé si era hospital central o el club de la comedia, porque yo creo que a estos de las serie se les ha ido la pinza como hace 10 capitulos.

Vamos a ver, que sí, que ayer por fin las niñas se casaban y tal y cual...hasta aquí nada que objetar....pero vamos a ver ....en esas familias parece ser que las más normalitas son las lesbianas porque vamos....

Empezamos por la madre de Eshter, pero dios santo, esa mujer que se toma para desayunar, yo tengo una teoria: A esa mujer le gusta , pero gustar de gustar, Maca. Pero no véis como se le ilumina el rostro cada vez que la nombra, y que si hay que llamarla y tal, que si habrá comido bien, pero por dios.....esa mujer es lesbiana , te lo digo yo, que de esto entiendo.

La abuela de Esther, que parece ser que también ha desayunado en casa de la madre de Esther, está encantada con que la niña se nos casa con un médico, vale, que es una mujer, pero oye, nadie es perfecto.

La tia de Esther (que también ha desayunado con la madre de Eshter está claro) que ya había perdido la esperanza de que Esther se casase y ha regalado el ajuar y claro, ahora, ¿que hace Esther sin ajuar? Ay dios.

Vamos que en este bando, la normal es Esther, que se peina en casa el día de la boda y está así como quien no quiere la cosa el día de la boda, vamos que parece que la obligasen a casarse o algo así.

Niña, pero, ¿quieres casarte o no?

Bueno, en este capitulo se confirma que la madre de Esther desayuna algo raro , deben ser trujuanas, porque ESther también está con esa cara de gilipollas que tiene la madre desde que la niña es lesbiana. Vamos.....¡¡ mi niña de mayor va a ser lesbiana¡¡ solo le falta decir.

en fin.....

Y lo peor de todo, es que Esther es la que tiene el día mas normalito, porque lo de Maca no tiene nombre.

Claro , pobrecilla, ella como sus padres no la comprenden y tal y cual, pues le aparece la ex - en casa y claro, como MAca es "muy normal" y no una histerica pues la invita a pasar, vamos lo más normal del mundo, y claro la invita a que le seque el pelo (ays), y que si quieres recordar viejos tiempos y que sí que aqui estoy yo todo el día mojadita y en albornoz, porque vamos, esto es lo más normal del mundo y ya puesto te saco las fotos y pedimos sushie,...que total, vamos, solo me caso hoy y como soy "la Vico" ni a la pelu voy a ir, nada secador a toda leche y ya me sale ese super-peinado de boda. (ays)

Y claro, la ex- que no se da cuenta de que esto es totalmente normal, se lanza a la Vico que se sorprende, ay, chica , pensaba que venias a darme la enhorabuena, porfaaaaaaaaaaaaaavor¡¡¡¡

bueno, el punto final , lo ponen los padres a lo que parece que San Pedro (¿era San Pedro?) ha tirado del caballo y no pódían faltar al bodorrio de la niña, pero así, encima con cara de estamos super-encantados (o con cara de hemos desayunado en casa de Esther), y , la niña no monta la escena y dice, fuera de aqui, no mujer, que somos normales, yo me creo que mis papis por fin me aceptan como soy y ya está , todos super-felices de la muerte.

Claro, así, después la niñas en cuanto tienen la minima sospecha de que se pueden sentir atraídas por otra chica, van corriendo a contarselo a sus padres (ays, como cambian los tiempos) si al final, acabaremos teniendo que hacer pruebas de acceso. Vamos overbooking porque esto de ser lesbiana, es lo más de lo más , y todo el mundo es feliz a nuestro alrededor.

Y yo comiendome la cabeza.....si es que hay veces que habría que darme de hostias a ver si despierto.

NAda, yo en cuanto pille a un médico que se case conmigo (yo me siento muy identificada con ESther y su familia pa que vamos a engañarnos) pues.....lo cuento y rodamos Medico de Familia. El retorno.

Pd. Por cierto, es cosa mia, o "la juani" cuando sale en la entrevistas tiene una pluma que tira de espaldas. No me gusta, es demasiado evidente, yo lo pongo por si acaso ella no se ha dado cuenta de la super-pluma que tiene,

He estado leyendo las crónicas de la quedada soriana y se confirma algo que yo siempre he pensado de todas las quedadas que he visto.

Vamos a ver, parece ser que el procedimiento de la quedada tipo que sale super-bien es siempre el mismo . Vas allí, te comportas como la señorita educada que siempre has sido , te echas unas risa , demuestras que eres la unica lesbiana normal del planeta y te vuelves para casa.

Y eso confirma que yo nunca podré ir a una quedada, vamos , ni de coña, porque es que yo parto de unos supuestos y unas expectativas totalmente diferentes.

Yo solo visito los blog de las blogueras que me parecen "sumamente interesantes", sí, chicas que por una razón u otra me llaman poderosamente la atención , unas por una razón y otras por otra, algún día haré una lista y explicaré que es lo que busco en cada una de ellas.

Yo sé que sería incapaz de comportarme como la persona normal que soy, vamos, que todas acabaríais pensando que soy un poquito psicopata (ni yo misma sé cuando hablo en serio o en broma, eso ya lo dice todo).

Pero oye, yo me pasaría toda la quedada pensando, ays, esta me ha mirado, ays, aquella menuda sonrisa....yo creo que le gusto, vamos que sería la versión lésbica de la fiesta fin de curso de Al Salir de Clase. Y todo lo que sea menos de eso....pues me decepcionaría que...para "jugar a ser normal" y "yo soy una señorita" ya salgo todos los sábados.

Aunque siempre me queda la esperanza de que exista un pacto secreto entre las quedadoras para contar una versión oficial "normalita" de la quedada.

Una pregunta , ¿alguien ha ligado en una quedada de estas masivas?

Porque sino para qué.....

Pois non sei se seguir escribindo o blog en galego, estiven pensando niso pero dado o meu lamentable nivel de galego escrito teño decidido que vou empregar o galego para responder comentarios a aquelas que queiran. Realmente , onde me manexo ven é no man a man. Ahí realmente pódense apreciar os matices.

Así que as que querian que conteste o seus comentarios (cando teña tempo para fácelo) Deixades un comentario neste post e procurarei respostar os vosos comentarios en galego.

Aviso que eu en galego son un pouquiño radical, sí claro, son máis eu, aínda máis auténtica, calo menos cousas, teño un mellor manexo do que digo e do quero dicir.

Teño comentado moitas veces que penso en galego, é certo, sobretodo cando me enfado saeme o galego polas veas, pero sempre teño que traducir e ahí perdese moito do que quero dicir,

Por certo, Ave, teño falado en galego moitas veces nas nosas "discusións".

Bueno, avísadas quedan, en galego son moito máis "a miña maneira", a que queira arriscarse ya sabe o que ten que facer....

Por certo, ¿qué é eso de que me notades melancólica, cercana....? e todas esas trapalladas.

Pero se eu sempre fun así.....en fin, mulleres.

Por mor das moitas peticións dos letores vou escribir un post en galego. O primeiro que teño que dicir é que me leva moito traballo facer isto, sí, claro estudiei galego durante moitos anos, galego normalizado que non ten nada que ver co galego que falamos na miña casa.

Na miña casa falamos galego, de ese, de andar por casa. Estos días Amicus pedíame que lle falase en galego. Non fun capaz, para mín e para moitos galegos , o galego é una lingua que se reserva para o ámbito dos amigos máis intimos, da familia danos sensación de proximidade, non podía falar galego con ela, non me salía natural. Moitas veces, doume conta de que hai xente coa que falo en galego e xente coa que falo en castelán, fago o cambio de forma automática, é como una discrimación inconsciente. Se lle falo galego a alguen estou a considera-lo “dos meus” pero non o fago querendo é inconsciente una forma de decir “eres dos meus” pero sen deci-lo.

Teño contado moitas veces que en galego para min as verbas teñen outro significado, cando traduzo verbas de meus pais decátome da diferencia.

As mesmas verbas en castelán perden a su forza, perden o seu verdadeiro significado, ¿cómo é posible que entendan nada? . Alomenos eu non entendo a meus pais cando falan en castelán.

Estou escribindo este post co galego que falo a cotio na casa, é un galego moi castelán, froito da tradición oral que se diría. No acostumo a leer nada en galego, bastante sufrín no instituto aprendendo de memoria onde, cando e por qué naceran , e morreran todos esos escritores.

Son consciente de que estou a cometer moitas faltas de ortografía, usando palabras casteláns que teñen un equivalente en galego. Pero como sempre, non pretendo ensinarlle a naide galego ou ortografía. Só, facerlles saber que son “dos meus”.

Bueno, o post empeza agora, jeje:

A mayor ventaxa de vivir neste pequena vila é que non perdes o tempo en viaxes, como dí a Luz aquí todo está moi preto. Na vila si conduces durante una hora chegas a Coruña, é dicir, que te sales polas esquinas da vila. Cruza- la vila andando lévache todo máis vinte minutos.

Ejemplo, as doce da maña, estaba en pixama mirando o correo e as dúas da tarde, estoy lavada, coa testa seca, almorzada, informada de todolos sucesos da vila , mirei no anco se me ingresaron o xornal (si, si , si….), comprei unha chaqueta no zara, comprei unha boneca para a miña afillada, dous puzzles e dos xogos, envolvin os regalos e atopeime como meu primeiro mozo. Tempo que me levou facer todo esto: dúas horas.

Supoño que en Madrid, eso supon salir ás sete da maña coa mochila e a cantimplora pero aquí en media hora , dáche tempo de ir ó Zara compra-la chaqueta, (mirar o corpo que me fai a combinación de boa iluminación e espellos espceciais , esos espellos algo teñene está claro, eu non teño ese corpo, ou sí, bueno, se algún día coñezo a alguen terá que ser nun Zara, favoreceme esa iluminación, que lle vamos facer), o carrefour, (pidome o futbolin de madeira de 149 euros, ese é o mellor ejemplo do inxusto da vida, porque agora teño cartos para compralo pero mirarianme mal, pero menudo futbolin, é de madeira, de altura media, vamos que parece feito para mayores, e cando estaba ben visto non tiña cartos para compralo (bueno, nunca estivo ben visto, pero facia que meu irmán o pedise para os dous), tamén atopei o meu primeiro mozo.

O encontro da para un post…..empezaría….camiñaba eu con una princesa disney tamaño natural nos brazos….cando vexo ó lonxe, una sombra que me mira , é el ou non é el.

Quedouse fixamente mirando para mín, non sei canto tempo facía que non ó via, quizá menos dun ano….non sei….cruzamonos cando está na vila, é moi inteligente (casado coa seguinte moza a min, aquela que “solo somos amigos”, ays) . Eu viña co guapo subido do zara (comprei una chaqueta que estiliza o que teño que estilizar e oculta o que teño que ocultar) e quedouse mirando para min coa boca aberta, como asombrado por algo (supoño que nunca olvidará a miña imaxe con unha princesa disney tamaño natural nos brazos, jeje)…..hola¡ hola¡

So iso.

Pero, denme por pensar que supoño que todo puido ser distinto, en fin….mellor pensar que así foi mellor, ¿non?

Pd. Perdón por destroza-lo galego así, pero así é como falamos na miña casa o galego. Somos un pouco raros, xa o sei.

Pues sí, me siento rara, extraña, entrando en una nueva etapa. Supongo que es fruto de la adrenalina o de todas esas sustancias que segregan las glándulas suprarrenales, pero me siento diferente. Noto que mis reacciones no son las mismas que antes de trabajar aquí, ni mejor ni peor simplemente diferente.

No sé, si estoy cambiando o estoy descubriendo una faceta nueva de mi, me noto nerviosa, ahora mismo, necesitaría una dosis de esa adrenalina, necesito hacer algo, me apetece conducir, me apetece salir, me apetece quemar energías, me apetece.....bueno, sí, que me apetece.

Debería estar cansada, tengo las ojeras hasta los pies, debería estar metida en cama o tumbada en el sofá recuperando fuerzas, pero no puedo, no tengo paciencia para leer con calma, me desespera leer el periódico, mi mente va más rápido que mis ojos, me desespera, ahora mismo, casi tengo ganas de ir a la oficina y poner al día todos los asuntos pendientes del lunes, ¡¡muy fuerte¡¡

Por las noches, acabo absolutamente agotada, pero no es como antes que me quedaba sin pilas y lo unico que me apetecía era meterme en cama, no, a mí, este trabajo me pone , parece ser, y lo único que me apetecería cuando salgo de trabajar es coger a mi chica de la cintura y.......perderme por la city. ¡¡ muy fuerte¡¡

Cuando me contrataron, ya dije, que este trabajo sería como salir con la Jolie, (aunque a Brad Pitt, la Jolie lo haya convertido en Emiio Aragon, pero esa es otra historia), pues eso, que yo sabía que era un trabajo de estar siempre al límite, con plazos, hoy estás arriba y mañana estás abajo, un trabajo de tener siempre el pulso a cien, un trabajo en el cual dependes de muchas personas y muchas personas dependen de tí, trabajo en equipo que se dice, si uno falla fallamos todos , eso me estresa, temor a decepcionar (quizá más a decepcionar a algunos miembros del equipo que a mi misma, yo me conozco y me lo perdono todo, ya sabéis).

Todas las personas que trabajan conmigo tienen un perfil muy similar, no te ofrecen su respeto y ayuda desde el principio, no te ven y piensan vamos a darle una oportunidad, pero mira que es maja, no, aquí tienes que ganarte su respeto, a mi eso me gusta, sabes que cada gesto, cada palabra, cada sonrisa, cada minuto de su precioso tiempo que te dedican, cada llamada de telefono, te la has ganado, y eso me gusta.....no me gustan los paternalismos, me gusta que me digan, tía esto es la selva , si sobrevives, ¡¡bienvenida al club¡¡ sino, ahí fuera hay un montón de empresas en las que están deseando cuidar a cachorritos como tú.

Eso me gusta, bueno, realmente, no es que me guste, es que a mi esta situación, ¡¡me pone¡¡.

Ya lo sé, estoy enferma, pero no puedo evitarlo.

Incluso he estado mirando en el periódico, si había algún apartamento baratito, esperaré a que estos majos de la Xunta vuelvan a dar las subvenciones para alquilar apartamentos (sí, oye, ha sido llegar los socialistas a la xunta y empezar a currar yo y acabarse el mamoneo en las subvenciones al alquiler, siempre ocurre, todo el mundo chupando del estado, cuando decido chupar yo.....se acabó lo que se daba......)

Ya digo, me noto diferente. Ni mejor ni peor simplemente diferente. Supongo que me estoy convirtiendo en una treinteañera.

Pd. ¡¡Qué coño hago yo en la city, si toda la gente que tengo agregada en el msn (las tres, vamos) están ahora mismo en Soria jugando al trivial¡¡

En fin.....

Pues noto que me estoy quedando sin temas y que cada día este blog es más y más repetitivo, por eso, creo que ha llegado el momento de “salir del armario” y explicar cuales son mis auténticas rarezas.

Sí, porque aquí todo el mundo no se cansa de decirme que soy normal y tal y que lo que más les gusta de mí es precisamente eso, que soy normal.

Pues…..es que eso no es del todo cierto.

Vamos a ver, un ejemplo, así al azar, ¿qué he estado haciendo hoy por la mañana?

Pues……haciendo mi declaración de la renta del año 2005, sí, porque intuía que el hecho de empezar a trabajar a estas alturas del año me incluiría entre ese grupito de pringados que ganan una puta mierda pero que están obligados a hacer la declaración, por el tema ese de que han cobrado “por dos sitios”.

En este caso , yo he cobrado por tres sitios, si hasta para eso soy rarita, he chupado del paro (una prestación misérrima y por tanto, los del INEM hasta han pasado de retenerme, para qué si esta tía debería estar viviendo en un contenedor de basura, con lo que gana , antes de final de año se habrá muerto de hambre), he cobrado la semanita que trabajé en la asesoría (sí, oye, me pagaron, eran gente legal está claro) y en la mega-empresa estos dos mesecillos.

Es decir, teniendo en cuenta mis ingresos de este año, yo debería estar viviendo en un contenedor de basura o en su defecto de “okupa en casa de mis padres”.

Aceptamos barco, dadas las alternativas posibles.

Pues eso, yo sabía que el tema dos pagadores , me incluía entre los “obligados a declarar” (lo cual, ya es cachondeo porque alguien que gana 18.000 con un sueldo fijo en una empresa , no está obligado y yo …..pues sí, cosas de la vida).

Bien, me hago la declaración con el CD del padre del año pasado (me gustaría ver a los informáticos explicándole lo de los matrimonios homosexuales al programa PADRE, tiene que ser complicado que el programita lo acepte). Bueno, pues dejo todas las casillas en blanco, soy pobre no puedo ocultarlo, solo rendimientos de trabajo, una poquita seguridad social, una poquita retencion de la megaempresa, y ya…..

Resultado de la declaración: pagar 99 euros.

Toma ya¡¡

La imprimo, porque yo creo que se me ha tenido que olvidar algo, fijo, vamos, soy pobre, mi unica posesión es una cafetera para hacer 2 tazas de café y el portátil (que vale, que es un super-portátil pero……).

Vamos a ver, analizemos la situación:
- conyuge, pues no, no tengo
- hijos, pues no, no tengo
- hipoteca, pues no, no tengo.
- Padres a cargo, pues…..son cargantes pero…..creo que no vale, no , no tengo
- Cuenta vivienda, pues no , no tengo
- Rehabilitación de vivienda habitual, no , no tengo.
- Planes de pensiones, pues no, no tengo.
- Donativos a la iglesia, u otra institución benefica, pues no, no tengo.
- El programita me pregunta dos veces, una antes de completar la declaración y otra antes de imprimir , si estoy segura de que no quiero marcar la casillita de la asignación a la iglesia, le pongo que sí, que es lo unico que estoy segura y en la declaración me sale EN NEGRITA Y MAYUSCULAS , NO OPTA. Casi parece que pone INEPTA.

Pues nada, a la vista de la declaración , la he cubierto bien….jeje, la carrera y el master para algo han servido.

Tendré que buscar un huequecillo en mi agitada vida sentimental, laboral y blogueril para abrir una cuenta vivienda que me compense los putos 100 euros y me devuelvan lo que me retienen en la mega-empresa.

Es decir, hoy me he ahorrado 150 euros por tener 2000 euros para ingresar en una cuenta vivienda.

Lo cual parece absurdo:
- si tengo 2000 euros “de sobra” para ingresar en una cuenta vivienda me ahorro 150 euros (es decir, no pago nada y aún me devuelven 50 euritos)
- si no tengo los 2000 euros, pago 100 euritos.

Hombre, muy lógico no parece. Pero en fin, por eso el ministro de Hacienda es ministro de hacienda y yo soy una pringada que debería estar viviendo en un contenedor de basura.

Vamos digo yo.

Ya lo advertí, me estoy quedando sin tema y estoy explorando nuevos temas. Prometo no volver a escribir sobre hipotecas, declaraciones de la renta y demás….aunque creo que he entrado en la fase de mi vida en que el “tema hipoteca” adquiere importancia a pasos agigantados.

Creo que será mi monotema 2006. Dios nos pille confesados.

Pues sería finales de junio- principios de julio, yo estaba en plena mudanza, de nuevo, a casa de mis padres, vuelta a la city, había visto un documental en la tele . “Kenia y familia”, escribí un post, y Noah llegó a mi blog, ese mismo día también llegó Wild (curioso, realmente curioso). Debió ser el mejor día de mi blog (lo digo por la concentración de “sorpresas inesperadas”).

En esa misma época también llegó Amicus a mi blog, lo recuerdo, porque sé dónde escribí el post de la pizza y la fanta, recuerdo perfectamente que estaba preparando el examen final del master y no hacía más que acordarme de ella (ves, todavía no había visto tu foto y me acordaba de ti, a eso me refiero cuando digo que no necesito ver a una persona para saber si será o no especial en mi vida, pero bueno, eso son tonterías mias, ya sabes, demasiada Meg).

También en esa época empecé a conocer a Purkinje, hasta entonces había sido la chica de ese blog al que no sé como llego (en serio, ya sabes que soy un poquito desastre, creo que entré varias veces rebotada de sabe-dios-donde y después no sabía volver, es que menudo nick, no era capaz de recordarlo, durante una época eras “pumuky”, soy un auténtico desastre, ya lo sé)

En esa época, el Ave se dedicaba a darme collejas en todos los blogueses que visitaba, en todos, incluso en el de Noah. Recuerdo un día histórico, hablabamos Noah y yo de Hospital Central y la buena del Ave me dio collejas en mi blog, en el suyo, en el de Noah, en el de Purkinje y en el de Nemo (en cada uno de ellos por temas distintos, ¡¡impresionante¡¡ la capacidad de esa mujer para llevarme la contraria (Ave, no te llevo yo la contraria a ti, eres tú quién me lleva la contraria a mi, jeje). Por cierto, creo que eres tú quién me debe el café a mi…..

Es curioso, porque en aquel momento, yo no era consciente de nada de lo que estaba ocurriendo, no era consciente de que “esas relaciones” se mantendrían durante 5 meses, pensaba que era un fase más , que me duraría, un par de semanas pero me acabaría aburriendo, como siempre, en esa época, también ocurrió el “tema fotos”, (¿tengo que decir , quién es la más guapa de las blogueras según el Bea´s criterium?).

Está claro que la mejor época de mi blog ocurrió durante, la “época ciber”. Recuerdo las fechas porque puedo verme a mí misma, escuchando las dog-polkas en el ciber, viendo las fotos de las blogueras en el ciber, leyendo los post independentistas de Nemo en el ciber (fue la noche de San Juan, yo me había refugiado en un ciber para escapar de las hordas de “chicas normales” que querían llevarme de hogueras, y me entretuve en leer 3 post sobre independentismo catalán, y….conseguí yo solita cerrar su blog. (al final, acabé de hogueras con mi compi de piso y haciendo esfuerzos para no…..bueno, en fin, que desde que dejé el piso no he vuelto a verla, quién quita la ocasión quita el peligro)

“Efecto mariposa”, yo no quiero ir a las hogueras para evitar pasar un mal (“o un buen”) rato con mi compi de piso, quiero esfumarme del planeta, me meto en un ciber a leer 3 post , dejo un comentario y cierro un blog. Así soy yo, no las pienso y no me doy cuenta de que las acciones más absurdas pueden tener efectos colaterales no deseados. No las pienso.

En esa epoca, decidi comprarme el portátil, me encontré con el punto wi-fi de casa de mis padres, así de casualidad, anda que, sentarse en el punto wi-fi a mirar las prestaciones del portátil, porque no es que tenga wi-fi en toda la casa, solo lo tengo en ese sofá en concreto, curioso, realmente curioso, y si no hubiera tenido wi-fi seguramente no habría mandado el currículo a esa mega-emrpesa o quizá sí lo hubiera enviado, ¿quién sabe?, y quizá ahora estoy trabajando en la mega-empresa porque el Ave me dio collejas y a mi me hizo gracia, o Amicus me invitó a limpiar los azulejos de su casa y a mi me hizo gracia, o porque dog me enviaba todos los días un dog-polka, o porque Noah coincidia conmigo (con la persona, no con la bloguera) cada vez que me hacía un comentario o escribia un post, llegué a pensar que era alguien de mi “vida real”. (bueno, realmente , es que deseaba que fuera alguien de mi vida real)

¿Quién sabe? Quizá este post que escribo ahora tenga consecuencias inimaginables en el futuro y eso, solo eso, hace que el blog sea la droga más dura que nadie haya podido probar…..es como jugar a la lotería todos los días, nunca sabes cuál es el premio o la fecha del sorteo, simplemente, compras el billete y dejas que el destino decida.

Quizá mi futura esté leyendo ahora mismo este post, o algún día la invite a leerlo para que me conozca mejor ….¿quién sabe, las consecuencias que este blog tiene sobre personas a las que ni siquiera conozco?, alguna de esas doscientas personas que leen el blog alguna vez a lo largo del día, esa es la principal cualidad del blog.

Sabes que nunca toca, casi deseas que no toque porque en el fondo estás satisfecha con tu vida, y te asusta que algo cambie, pero…..te gusta pensar ¿qué pasaría si tocase?, tener esta pequeña posibilidad de que la vida te sorprenda una vez más.

Nota: sigo sin contador en la página, por eso me gusta estar entre los quince más leidos, miro cuantas visitas tiene el que está por encima de mi, cuantas visitas tiene el que está por debajo y me salen aproximadamente ¡¡200 personas¡¡ al día, a mi me parece una barbaridad, imagina que les pudiera cobrar un euro a cada una…..jeje, podría dedicarme a vivir de rentas. En fin….mejor no pensarlo

Es curioso, cuando mi vida estaba aparentemente vacía, es decir, cuando no tenía trabajo y dejaba que pasasen los días esperando una llamada, me sentía llena de energía, de esperanza, .....realmente no sentía que mi vida estaba vacia, supongo que también pensaba que "a peor ya no podemos ir", tenía la esperanza , mantenía la esperanza, fijo que encontraré un super-trabajo y conoceré a unas super-compañeras y ....y....y.......siempre he dicho que a mi se me dan mejor las esperas ....me gusta la fase de planificación , cuando todo puede ocurrir y la cruda realidad no te ha abofeteado todavía.

Hoy he estado realmente cansada a lo largo de todo el día, no es un cansancio motivado por el esfuerzo , aunque quizá seá por eso por lo que me siento así, sin ilusiones.....bueno, no exactamente sin ilusiones, me siento atrapada por la monotonía y la rutina.

Sin poder escapar de este círculo vicioso en el que creo que se ha convertido mi vida.

Mis días son básicamente tal que asín, salgo de la city a las 8 de la mañana , me encierro en una nave (aislada del mundo, incluso por telefono) con unas 30 personas, vengo a comer a casa, a una hora en la que mis padres no están, y vuelvo a la nave.

A veces bromeamos y decimos que estamos en el gran hermano.....aquello es así, no tenemos apenas contacto con el exterior durante todo el día, no entra gente´(no tenemos atención al público) y lo único a lo que dedicamos el día es ha hacer grupitos y criticarnos entre nosotros.....con el poco tiempo que llevo ya me suenan todas las conversaciones, todas son muy monotemáticas.

Ese asilamiento del mundo exterior, supongo que es lo que hace, que necesite salir a divertirme, que me apetezca salir, conocer gente interesante (si es que eso existe en el mundo exterior) porque ya es mala suerte que entre 30 personas y dados los datos con los que cuento , ninguno me parezca interesante o haya conectado especialmente con ninguno, sí, tomamos café, nos reimos, charlamos, comentamos, pero......solo porque estamos encerrados en ese gran hermano.....no me apetece conocer a ninguno fuera del trabajo.

Bueno quizá a alguna......pero, sería dificil, ¡¡menudo caracter¡¡. Ella es especial, creo que no entiende, aunque podría entender si se le explica, lo ha dejado con el novio hace un tiempo (no sé cuanto) y está en fase, estoy perdida, vivo sola , soy una treinteañera y cuando llego a casa solo encuentro un sofá viejo para recibirme (ay chica , menudo peligro)

Bueno a lo que iba, yo me siento un poco como esa chica, a mí me gusta que la vida me sorprenda, entrar en un sitio y encontrarme con alguien que hacía tiempo que no veía, así, porque el destino lo ha elegido, no me gusta quedar, me gusta que la vida me sorprenda.

Pero en mi vida actual, el apartado sorpresas se ha reducido a su minima expresión.

Me paso todo el día encerrada en una nave mirando la pantalla de un ordenador y los papeliños .

Y, hoy, a las seis, pensba que solo me quedaba una hora para salir, pero....que más da, ¿quién te espera ahí fuera? . Pues nadie, ¡¡ menuda mierda¡¡ y antes, cuando no tenía trabajo, y todo podía pasar, cuando no tenía planes más allá de la próxima hora, no me importaba pero ahora casi puedo verme en esa puta nave el resto de mi vida.

No me apetece.

Y antes, cuando me presentaban a alguien pensaba: ¿estás lo suficientemente desesperada para salir con él?

La respuesta siempre era: No , chica, todávía podemos esperar un poquito más.

Pero en días como hoy me gustaría tener a alguien a quien mirar a los ojos y decirle: Estoy cansada.

En fin......está claro que a mí la adrenalina me produce unos efectos secundarios muy raritos......yo me gustaba más cuando todo el mundo me miraba con esa carita de "pobriña, no tiene trabajo" (al menos, podía reirme de ellos......)

Bueno, mi curriculum todavía está en todas esas bases de datos , quizá me pueda cambiar de trabajo dentro de poco (sería esto, ser inestable, 3 trabajos y unas prácticas en dos meses.......).

Por cierto, yo creo que estoy entrando en una fase, "quiero que me pasen cosas" y esa fase es muy peligrosa......la última vez que estuve en esa fase......me hice lesbiana.....con eso lo digo todo.

Bueno, la situación es tal que asín, estamos mi hermano y yo en la sala tranquilamente viendo la tele una tarde de domingo como otra cualquiera, así en plan tranquilito y tal , normalmente deberíamos estar viendo Bricomanía pero ahora lo ponen por la mañanas (sí, ya sé que todas lo véis por la sección de jardinería), estamos viendo Fox TV, concretamente “Las Vegas”, es una serie , que vale, a mi me gusta porque…..bueno, que me gusta la serie y ya está.

La serie empieza y tal y muy bien, como siempre salen las chicas estas tan simpáticas y tal, todo bien, tan monas como siempre y tal y cual, de buen rollito, resulta que en el capitulo de hoy, uno de los protagonistas se reencuentra con una amiga de la facultad que ha venido al casino con 2 chicas mas (más majas) y tal y cual…..todo bien, domingo relajadito en casa, descansando para la dura semana que se avecina.

Pues, las niñas empiezan a ganar pelas y pelas en el casino, tienen que alejar de las mesas de juego a las niñas que están desplumando al casino, una de las tias bue….simpaticas del casino les propone llevarlas al espectáculo que quieran y tal y cual…..las chicas dicen que van si las acompañan las otras tias bu….en fin, las otras chicas simpaticas. (yo aquí ya me huelo algo, ay, madre…..)

Así que las seis chicas se dirigen en una limousine a un espectáculo y tal, aquí ya queda clara la cosa, una de las chicas se medio insinúa (bueno no, se insinua completa) y ….les dicen, no si ya nos habiamos dado cuenta de que todas entendéis…..a mi me empieza a entrar la risa floja, me empiezo a poner colorada….que yo lo sé, que si no me preparo psicológicamente (como hago con Hospital Central,) a mi estas cosas se me notan un rato largo (lo siento)…..bueno, que nada, que una de las chicas está dispuesta a probar y todo (en plan experiencia nueva y tal, vamos, abierta a nuevas posibilidades) y yo flipando y pensando, ay madre, ay madre, a ver como salimos de esta, no me levanto y me voy porque se notaría, no me rio porque se notaría, no me quedo seria porque se notaría,….hago bromas tontas, (porque se supone que así no se nota la risa nerviosa que me está entrando).

Bueno, llegan al espectáculo, ¡¡un strip-tease¡¡, ay madre, ay madre, esto no puede estarme pasando a mi, nada la chica que quiere probar cosas nuevas no deja de meterle billetes a la stripper en el tanga (ay madre, ay madre, que estamos en horario infantil, por dios santo).y el otro tirado en el sofá disimulando que se me nota.

Bueno, al final las dos chicas del casino, se emborrachan y se lían entre ellas, (si es que Elena tiene razón, todas entienden pero no lo saben)

Al final, la amiga de uno de los protagonistas quería pedirle “sus genes” al chico del casino para que su amiga (un super-lesbiana camionero de pantalón vaqueros, hombros anchos y camiseta de tirantes) tenga un bebecito.

Bueno, que ha sido muy fuerte (ya sé que es patético que a mi años me pasen estas cosas pero bueno , es patético pero es cierto)

Después vemos Crossing Jordan, la chica se parece a Catherine Zeta Jones, yo lo digo, esta tía se parece a Catherine Zeta Jones, mi brother dice ……que vaaaaaaaaaa¡¡¡, si ella se parece a Catherine, él se parece a Paul Newman y yo digo:

Ays, es que en el chico no me he fijado

¡¡Ya lo sé soy un puto desastre¡¡. Pero……. y lo que me divierto con estas tonterias.

Pd. He visto en el zapping que parece ser que Anabel Alonso entiende, joder¡¡, con los años me está empezando a fallar el gaydar, tengo que llevarlo a revisión, y a mí que la tía está siempre me ha caido muy , pero que muy mal.

Es la primera vez que una tía que se declara lesbiana no era uno de mis iconos heteros…., sí, podría hacer una lista de tías super-heteros que a mi siempre me han gustado y que ahora resulta ser que TODAS entendían, absolutamente todas. No hago la lista, pero creo que todas sabéis a quien me refiero.

Por poner un ejemplo inocuo: la pelirroja de pelo corto de Sexo en NY, un , dos , tres responda otra vez…..

Pd2: Ya ha vuelto la bloggera, es que mira que me salen post peñazo cuando me pongo profunda.

Ayer, sábado, me tocó currar todo el día, desde las nueve de la mañana hasta las diez de la noche, sólo paramos una hora para comer.

Al salir del trabajo, a las diez de la noche, yo elegí venirme para casa conectarme una ratito al internes y meterme en cama, estaba agotada.

Supongo que lo que debería haber hecho y lo que hicieron mis compañeros de trabajo es ducharme , cambiarme de ropa y salir a “divertirme” pero, ahora mismo, y dadas las posibles alternativas la solución menos mala, lo que menos mal me hace sentir es estar sola, a mi aire, sin tener que hacer esfuerzos por mantener conversaciones absurdas como si me las tomara en serio, sin tener que callarme mucho más de lo que cuento, haciendo esfuerzos para no escuchar determinados comentarios o “bromitas tontas” que no tienen mala intención porque quién las hace no tiene toda la información.

Cualquiera puede pensar, ayer estuviste sola, y siempre estás sola porque lo eliges, tienes la agenda del móvil llena de teléfonos, supongo que hay un montón de gente que estaría deseando tomarse unas copas conmigo por ahí adelante, porque sí realmente tengo ese aire interesante que dicen algunas, es lo que tiene no querer mentir ni decir la verdad, al final la gente acaba por darse cuenta de que hay algo que no encaja y les apetece descubrir tus secretos.

Yo siempre había dicho que a mí me gustaba estar sola, que sí, que era más feliz conmigo misma que con mucha gente, me gusta estar a mi aire, a mi bola, pasando de todo y de todos, era una soledad elegida. Siempre, o casi siempre, he tenido que hacer esfuerzos para estar con gente, lo hacía por obligación, para que no se diesen cuenta de que yo era diferente, pero cada vez, paso más de ese tema y procuro no torturarme más de lo estrictamente necesario

Es decir, siempre había sido una soledad elegida, es decir, soledad de la buena como dicen por ahí.

Últimamente esta soledad ha dejado de ser soledad de la buena y se ha convertido en soledad de la mala, de la no elegida, de la soledad que sí, que te crea huecos (como dice Elena) , de la soledad que no se llena con nada, es una soledad que se alimenta del cansancio y estrés, mientras estás en el trabajo con el pulso a 100 por hora y la adrenalina recorriendo tu cuerpo , no sientes la soledad, pero después viene el bajón, como un día de resaca, te sientes vacía y absurda …..y todo esto para qué.

Si saliese ahora mismo de trabajar volvería a hacer lo mismo, conectarme un ratito y a la cama. Eso es lo que yo haría dadas las alternativas actuales.

Me gustaría tener otras alternativas, lo he pensado muchas veces, se me pasa por la cabeza (mi lado emocional, que no las piensa) que me gustaría salir de trabajar y encontrarme con el Ave, con Amicus, con Djuna, con Purkinje, con S, con Wild, con Noah , con Dog, con Euria,……simplemente para sentarnos y charlar sobre este mundo, sobre lo absurdo que es este mundo que han inventado para nosotros.

¿Dónde está toda esa gente en el mundo real? ¿Existen las personas como ellas? No consigo verlas en el mundo real, lo intento, pero no consigo verlas. Estos días he conocido en el nuevo trabajo a un montón de chicas, que tienen unas historias vitales muy similares a la mía y a la de todas, edades similares, curriculums similares, ….sin embargo…..nada. No tenemos más que conversaciones absurdas y superficiales que no van a ninguna parte y que no permiten conocer apenas nada de esas personas.

. ¿Dónde están las personas como las blogueras en el mundo real? Quizá no voy a los sitios adecuados, no tengo el trabajo adecuado, no vivo en la zona de la city adecuada, no voy al gimnasio adecuado, no voy al cine el día que tendría que ir, no voy a los lugares de copas adecuados, no sé buscar, ¿dónde están? Por lo que yo veo, tienen vidas aparentemente normales, quizá alguna de las personas que me encuentro a diario es como ellas, pero como nos pasamos la vida aparentando ser normales, pues…..no hay manera.

Dadas las alternativas posibles, la solución menos mala es conectarse un ratito y para cama.

Ojalá hubiera otra solución menos mala. Pero, mi lado racional (que sí las piensa) me dice: Chica, esto es lo que hay, habrá que adaptarse, digo yo, tú no puedes inventarte las reglas del juego, solo puedes decidir, jugar o no jugar.

Soy muy competitiva y creo que puedo ganar (sea lo que sea ganar)

Hagan juego¡¡¡.

Compidetrabajo: ella tiene un estilo muy similar al tuyo.
Yo: ¿al mío?
Compidetrabajo: sí, ya sabes, ese estilo bohermio que llevas.
Yo: ¿estilo bohemio?
Compi: si, ese aire, ya sabes.....
Yo: Pero no decías que era muy seria.
Compi: Pues para ser seria pasas todo el dia riéndote.
Yo: Pero me dijisteis el otro día que parecía muy seria.
Compi: Mujer¡¡ No te conociamos. Fue la primera impresión.

Pues, sí, resulta que ahora soy bohemia. Va a tener razón djuna que parece que estoy en las nubes. (debe ser este estilo Martin Gaite que llevo, jeje)

Nota: Definición del DRAE: bohemio, mia.
(Del lat. Bohemĭus).
1. adj. Natural de Bohemia, región de la República Checa. Apl. a pers., u. t. c. s.
2. adj. gitano. Apl. a pers., u. t. c. s.
3. adj. Se dice de la vida que se aparta de las normas y convenciones sociales, principalmente la atribuida a los artistas. U. t. c. s. f.
4. adj. Dicho de una persona: Que lleva este tipo de vida. U. t. c. s.
5. m. Lengua de Bohemia.
6. m. Capa corta que usaba la Guardia de archeros.
7. f. Mundo de la gente que hace vida bohemia. Se reunía la bohemia a leer versos

Pues signifique lo que signifique, me ha gustado, ¿qué queréis que os diga?