“La Redacción del Infierno” (II): la grandeza de Isabel
Sobre Isabel escribí hace mucho tiempo y cuando escribes algo “hace mucho tiempo” te das cuenta que hay frases que ahora, hace poco tiempo, ya no tienen tanto sentido. Entonces, ¿por qué lo publico?. Porque en la Redacción del Infierno encontré a una de las mujeres más mujeres que he conocido. Para ti, Isabel.
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Fue aquí dónde me empapé de las historias de Isabel. Ella, fiel observadora de los gañanes con los que trabajábamos, pronto se convirtió en mi Sócrates personal. Cuando nos íbamos a por el pan me contaba cómo había vivido la “Movida madrileña” y cómo se marchó a Granada para no aumentar las listas del lema “Madrid me mata”. En el super me contó que la cazadora que llevaba se la había regalado su segundo marido, un “golfo” que la llenaba de unas joyas no muy legales. Cuando calentábamos el tupper me dijo bajito que ya se había ligado al “macizo del autobús”. Ella necesitaba suplentes, esa noche había quedado con el caricaturista que aunque “un poco soso tenía pinta de funcionar bien en la cama”. En tres ocasiones me regañó por no leer libros de feministas. Que grande coño!
Isabel me enseñó nociones de cocina y a quererme más. A no escuchar a patrioteros y sentirme fuerte por dentro. El valor de la independencia y los potenciales de la dieta mediterránea. Me dijo cómo había que colocarse un buen escote y cómo se quitaba la grasa de los recipientes de plástico. Me recriminaba mi gusto por los sándwiches basura y que las niñas de hoy en día escucharan a Bebe cuando Alaska mola más. Ella me hizo querer parecerme a ella cuando las dos fuéramos mayores.
Lo mejor de todo era cuando comiendo me hablaba de sexo. Yo, fingiendo una madurez que me quedaba larga, escuchaba atenta sus indicaciones. “De casa hay que salir follao niña. Yo no entiendo a la gente que se emborracha y se va a la cama, eso es de ignorantes. Te voy a decir por qué. Primero porque no se rinde igual y yo no estoy para tonterías y segundo, y más importante, porque cuando me levanto por las mañanas no quiero aguantar la cara de nadie”. Yo me atraganté con el pan pero me gustaban tanto tus conversaciones que decidí dejar de comerlo.
Me sinceré y ella se sorprendió. “¿Qué llevas cuánto tiempo sin hacer qué? Eso hay que solucionarlo. Si es problema de sitio yo te dejo mi casa pero ya mismo”.
Tu vida libre de prejuicios y diretes nunca entendió de lo enrevesado de mi cerebro. Ya te dije que si el corazón lo tuviéramos en la cabeza a mí me darían, como poco, tres infartos al día.
No es problema de sitio Isabel...el problema es de espacio.
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Fue aquí dónde me empapé de las historias de Isabel. Ella, fiel observadora de los gañanes con los que trabajábamos, pronto se convirtió en mi Sócrates personal. Cuando nos íbamos a por el pan me contaba cómo había vivido la “Movida madrileña” y cómo se marchó a Granada para no aumentar las listas del lema “Madrid me mata”. En el super me contó que la cazadora que llevaba se la había regalado su segundo marido, un “golfo” que la llenaba de unas joyas no muy legales. Cuando calentábamos el tupper me dijo bajito que ya se había ligado al “macizo del autobús”. Ella necesitaba suplentes, esa noche había quedado con el caricaturista que aunque “un poco soso tenía pinta de funcionar bien en la cama”. En tres ocasiones me regañó por no leer libros de feministas. Que grande coño!
Isabel me enseñó nociones de cocina y a quererme más. A no escuchar a patrioteros y sentirme fuerte por dentro. El valor de la independencia y los potenciales de la dieta mediterránea. Me dijo cómo había que colocarse un buen escote y cómo se quitaba la grasa de los recipientes de plástico. Me recriminaba mi gusto por los sándwiches basura y que las niñas de hoy en día escucharan a Bebe cuando Alaska mola más. Ella me hizo querer parecerme a ella cuando las dos fuéramos mayores.
Lo mejor de todo era cuando comiendo me hablaba de sexo. Yo, fingiendo una madurez que me quedaba larga, escuchaba atenta sus indicaciones. “De casa hay que salir follao niña. Yo no entiendo a la gente que se emborracha y se va a la cama, eso es de ignorantes. Te voy a decir por qué. Primero porque no se rinde igual y yo no estoy para tonterías y segundo, y más importante, porque cuando me levanto por las mañanas no quiero aguantar la cara de nadie”. Yo me atraganté con el pan pero me gustaban tanto tus conversaciones que decidí dejar de comerlo.
Me sinceré y ella se sorprendió. “¿Qué llevas cuánto tiempo sin hacer qué? Eso hay que solucionarlo. Si es problema de sitio yo te dejo mi casa pero ya mismo”.
Tu vida libre de prejuicios y diretes nunca entendió de lo enrevesado de mi cerebro. Ya te dije que si el corazón lo tuviéramos en la cabeza a mí me darían, como poco, tres infartos al día.
No es problema de sitio Isabel...el problema es de espacio.
Algún día dejaré de estudiar...
Llegó mayo y con él la alergia que me tiene la nariz en continua actividad, los ojos húmedos y la cara que me pide uñas a todas horas. Ha llegado mayo y empieza el calor que presagia el sofoco en el camino. Estamos de mayo...¡¡tiempo de EsTrÉs!!
Que me da, que me da...¡QuE mE dA!. La agenda echa humo. Ya estoy de carreras, de nocturnidades y de amaneceres cafeteros. ¡Ya estoy de exámenes!
2:49AM: me llega un sms al móvil. El corazón se me pone a cien. “Q pasa lady McBeth?al final qedams oy xa akbar l trabajo. 9 en la kfetria”. ¡Pero si he quedado con otro grupo!. Bueno, yo puedo, yo puedo...quedo con los dos...yo puedo...¡pero si me mandas sms a esta hora que sean erótico-festivos!
5:00AM: suena el despertador, abro los ojos, me levantó y me maldigo a mi misma tres veces por ser tan responsable (mecagüenlamoral). Me bebo un café y me fumo cuatro cigarros.
6:00AM:el sueño hace que tenga que descifrar cada línea que leo (La-so-ci-e-da-?-dad...sociedad-la sociedad de-la-desinfor-mación). Me salgo a la terraza con un café, una buena dosis de polución levanta a cualquiera.
7:00AM:¡que rico!. Que tía más rápida. Me queda media horita...otra vez a la cama.
7:20AM: pipipi-pipipi. Que va, que va.
7:25, 7:30, 7:35…7:50AM: pipipi-pipipi. Ni de coña
7:55AM: Me llega un sms de otro compañero. “Hl, mira, s q no pued kedar, t mando mi part dl trabajo al mail”. Empezamos bien, la primera baja.
Me levanto con resaca sueñil. Nooooooooo. Ahhhhhhhhhhhhh. Me quedan quince minutos para coger el bus. Otro día que voy sin peinarme que potencia mi atractivo salvaje. Me meto en la ducha. Que calorcito. Voy a cerrar un rato los ojitos...que bien. Los abro cuando mi cabeza se estampa contra la pared. ¡Me he quedado dormida!, pa´ habernos matao.
8:05AM: voy camino al bus. ¿Me he puesto el tampax?...Ay, no me acuerdo...Me meto en un bar...se me va a escapar el bus...¿dónde están?...aquí, aquí... “ZAS”...que bestia.
8:06AM: ¡el bus!...a correr...que me ahogo...esperaaaaaaaaaaaaaaaaa. Función enfática: “Hooolaaa, gracias, sí...por los pelos”
8:15AM: otro sms. “Stoy malísma, no voy a pder ir.T mand mi part a tu mail”. Mi instinto asesino aflora. Da igual, voy a ponerme música que relaja. En un rato ya estoy moviendo la cabeza, los pies y tarareando la melodía.
8:50AM: voy a apagar el discman que he llegado a la Universidad. ¡Pero si no había dado al play!...¡pero que me estoy quedando!...entonces, ¿qué es lo que escuchaba?...tengo que relajarme...nada como un café.
9:00AM-21:00PM: Mi mail está lleno de trabajos de enfermos que pasar a Power Point. Quedo con un grupo para ultimar la exposición. Me bebo un café. Quedo con el otro grupo para empezar otro trabajo. Yo puedo. No ahorco a la portuguesa por querer exponer en inglés y en portugués y así darle un toque internacional a la exposición. Un, dos, tres...Expongo sobre Berlusconi y me da por decir “sin mas” cada dos minutos. Voy una conferencia de un nosequien del ABC. Me bebo otro café. Hago el examen de un libro y estoy tan cansada que pongo puntos suspensivos en cada párrafo. Entrego una práctica en html. Que sueño. Yo puedo. ¿Qué viene el portavoz de la embajada americana?. Me bebo un café-veneno de máquina. Cuatro, cinco, seis...Discuto la temática de la página web que tengo que entregar en 10 días. Un cafelito. Tengo ganas de hacer pis...¡coño, que me he puesto dos tampax juntos!. ¡Se me había olvidado que daba clases a las niñas esta tarde!.Siete, ocho, nueve...Vamos a entrevistar a Iker Casillas. No entra el sonido. Y ahora, ¿qué hacemos?...¿Otro día no puedes quedar Iker?, claro, claro...bueno pues tu habla y luego lo doblamos. ¿Pero cuántas horas tiene hoy el día? Un café doble para la niña. ¿Una práctica para mañana?...¿qué estime la audiencia de La Sexta?...¡pero si ni siquiera la pillo en casa!...Hago la práctica en 7 minutos: “La Sexta la ven las personas que la sintonizan”. Y me quedo tan ancha. Diez, once, doce...
21:00PM: espero el bus totalmente eléctrica, soy como una bailarina de Mikel Jackson en Thriller y hasta tengo la misma cara. La cabeza no para de darme vueltas recordándome lo que tengo que hacer al día siguiente. A ver, que viene un bus...es el mío...menos mal. Entonces mañana me levanto a las 6:00 y hago la práctica de...el bus...¡que se ha ido!...¡que he dejado que se fuera!...tengo que relajarme...un, dos, tres...
Y estos son, amiguetes, los apasionantes días que rellenan mi calendario. Sigo sin explicarme por qué no he nacido en un cuerpo inteligente que, ante tanto ajetreo, decidiera adelgazar por algún misterio interior. Pero Miss Super Supernova, haciendo honor a su nombre, sólo puede estallar una vez y ya lo hizo. Ahora pa´lante. A fin de cuentas esto es lo que he elegido y lo que quiero hacer...pues no hay hoteles londinenses para limpiar...
PD: Señor Jiménez Losantos, aprovecho que usted me está leyendo para lanzarle esta preguntita: ¿entiende ahora por qué la juventud de este país está deseando que llegue “el finde”?. Me alegro. No esperaba menos.
Que me da, que me da...¡QuE mE dA!. La agenda echa humo. Ya estoy de carreras, de nocturnidades y de amaneceres cafeteros. ¡Ya estoy de exámenes!
2:49AM: me llega un sms al móvil. El corazón se me pone a cien. “Q pasa lady McBeth?al final qedams oy xa akbar l trabajo. 9 en la kfetria”. ¡Pero si he quedado con otro grupo!. Bueno, yo puedo, yo puedo...quedo con los dos...yo puedo...¡pero si me mandas sms a esta hora que sean erótico-festivos!
5:00AM: suena el despertador, abro los ojos, me levantó y me maldigo a mi misma tres veces por ser tan responsable (mecagüenlamoral). Me bebo un café y me fumo cuatro cigarros.
6:00AM:el sueño hace que tenga que descifrar cada línea que leo (La-so-ci-e-da-?-dad...sociedad-la sociedad de-la-desinfor-mación). Me salgo a la terraza con un café, una buena dosis de polución levanta a cualquiera.
7:00AM:¡que rico!. Que tía más rápida. Me queda media horita...otra vez a la cama.
7:20AM: pipipi-pipipi. Que va, que va.
7:25, 7:30, 7:35…7:50AM: pipipi-pipipi. Ni de coña
7:55AM: Me llega un sms de otro compañero. “Hl, mira, s q no pued kedar, t mando mi part dl trabajo al mail”. Empezamos bien, la primera baja.
Me levanto con resaca sueñil. Nooooooooo. Ahhhhhhhhhhhhh. Me quedan quince minutos para coger el bus. Otro día que voy sin peinarme que potencia mi atractivo salvaje. Me meto en la ducha. Que calorcito. Voy a cerrar un rato los ojitos...que bien. Los abro cuando mi cabeza se estampa contra la pared. ¡Me he quedado dormida!, pa´ habernos matao.
8:05AM: voy camino al bus. ¿Me he puesto el tampax?...Ay, no me acuerdo...Me meto en un bar...se me va a escapar el bus...¿dónde están?...aquí, aquí... “ZAS”...que bestia.
8:06AM: ¡el bus!...a correr...que me ahogo...esperaaaaaaaaaaaaaaaaa. Función enfática: “Hooolaaa, gracias, sí...por los pelos”
8:15AM: otro sms. “Stoy malísma, no voy a pder ir.T mand mi part a tu mail”. Mi instinto asesino aflora. Da igual, voy a ponerme música que relaja. En un rato ya estoy moviendo la cabeza, los pies y tarareando la melodía.
8:50AM: voy a apagar el discman que he llegado a la Universidad. ¡Pero si no había dado al play!...¡pero que me estoy quedando!...entonces, ¿qué es lo que escuchaba?...tengo que relajarme...nada como un café.
9:00AM-21:00PM: Mi mail está lleno de trabajos de enfermos que pasar a Power Point. Quedo con un grupo para ultimar la exposición. Me bebo un café. Quedo con el otro grupo para empezar otro trabajo. Yo puedo. No ahorco a la portuguesa por querer exponer en inglés y en portugués y así darle un toque internacional a la exposición. Un, dos, tres...Expongo sobre Berlusconi y me da por decir “sin mas” cada dos minutos. Voy una conferencia de un nosequien del ABC. Me bebo otro café. Hago el examen de un libro y estoy tan cansada que pongo puntos suspensivos en cada párrafo. Entrego una práctica en html. Que sueño. Yo puedo. ¿Qué viene el portavoz de la embajada americana?. Me bebo un café-veneno de máquina. Cuatro, cinco, seis...Discuto la temática de la página web que tengo que entregar en 10 días. Un cafelito. Tengo ganas de hacer pis...¡coño, que me he puesto dos tampax juntos!. ¡Se me había olvidado que daba clases a las niñas esta tarde!.Siete, ocho, nueve...Vamos a entrevistar a Iker Casillas. No entra el sonido. Y ahora, ¿qué hacemos?...¿Otro día no puedes quedar Iker?, claro, claro...bueno pues tu habla y luego lo doblamos. ¿Pero cuántas horas tiene hoy el día? Un café doble para la niña. ¿Una práctica para mañana?...¿qué estime la audiencia de La Sexta?...¡pero si ni siquiera la pillo en casa!...Hago la práctica en 7 minutos: “La Sexta la ven las personas que la sintonizan”. Y me quedo tan ancha. Diez, once, doce...
21:00PM: espero el bus totalmente eléctrica, soy como una bailarina de Mikel Jackson en Thriller y hasta tengo la misma cara. La cabeza no para de darme vueltas recordándome lo que tengo que hacer al día siguiente. A ver, que viene un bus...es el mío...menos mal. Entonces mañana me levanto a las 6:00 y hago la práctica de...el bus...¡que se ha ido!...¡que he dejado que se fuera!...tengo que relajarme...un, dos, tres...
Y estos son, amiguetes, los apasionantes días que rellenan mi calendario. Sigo sin explicarme por qué no he nacido en un cuerpo inteligente que, ante tanto ajetreo, decidiera adelgazar por algún misterio interior. Pero Miss Super Supernova, haciendo honor a su nombre, sólo puede estallar una vez y ya lo hizo. Ahora pa´lante. A fin de cuentas esto es lo que he elegido y lo que quiero hacer...pues no hay hoteles londinenses para limpiar...
PD: Señor Jiménez Losantos, aprovecho que usted me está leyendo para lanzarle esta preguntita: ¿entiende ahora por qué la juventud de este país está deseando que llegue “el finde”?. Me alegro. No esperaba menos.
El Bridge (I): El desplazamiento de La Comuna
Me resulta, por lo físico y lo mental, imposible reproducir todas las circunstancias a las que nos hemos visto sometidas este puente. Digo “hemos” porque, una vez más, La Comuna se desplazó hacia las tierras charras (LaE, como tu “flequillo de moderna” no esté presente en la próxima junta tu expulsión será irrevocable, ¿estamos?).
La mañana comenzó con los buenos días de Gallardón en el parabrisas. 90 peazo de euros por estacionamiento. A filosofar tocan: ¿Esto te lo pasan por Hacienda?. Descarao que sí; No la pagues ni jarta, a mi me llegan cada mes y me entretengo sumando el recargo; A mi me han dicho que sólo son válidas si te las pone alguien con placa. Despliegue de medios: la Pet sacó su cámara última generación para fotografiar un parquímetro estropeado por si en cualquier momento teníamos que ir al programa de Ana Rosa y ejercer de periodistas-denuncia. La primera excursión: a la búsqueda del señor ponedor de multas. Primera vencida: fuera multa. Primera situación feromónica: ¿Nadie se ha fijado en los ojazos que tiene?.
A TereS.A. la emocionan los caminos de cabras con gravilla, y nosotras sin saberlo. Toma derrapes. “Trata de arrancarlo Tere”. Es cierto, tú no tuviste la culpa, ¡a quién se le ocurre poner arena en un camino de arena!...¡y encima en las curvas!...que cosas tienen en los pueblos. Por cierto, sigo pensando que 2 millones para reconstruir una iglesia es exagerado...ese pueblo arenoso me huele a trama. Ya tienes reportaje Pet.
Llegamos, sin lesiones corporales, al pueblo de Pet y de toda su familia (me he quedado sin besos de tanto saludar). Con sus piedras, sus vacas, su lugar pintoresco de culto y el 75% de los burros españoles. Es curioso pero en el pueblo de Pet no se puede hablar alto porque desde cualquier lugar se oyen las conversaciones de los demás. Con unos palés que hacían la función de sofás comenzó el Simposio Comunero. Primer tema de la tarde: ¿Sigue estando tu amigo amariconao?. ¡Alaaaaa cacho de bestia intransigente!. Replanteamiento con talante del tema: ¿sigue siendo tu amigo gay?. “Sí, yo creo que a ese no le curamos aunque dame tiempo que el otro día estuvo a punto de liarse con una chica pero se lo impedí”. “¿¿¿¡¡Queeeeee seeee loooo impediste!!???”. “Primer expediente sancionador para ti”.
El Bridge (II): La Comuna nocturna
La ansiada noche calló sobre nuestras cabezas llenas de actividad sabiéndonos las nuevas en el lugar. El plan:
- La “ciudad” más cercana estaba vacía. Desechado.
- “¿Y si salimos por Portugal?”. “¿Pero allí que música ponen?, que para mí que ya les ha llegado el raegueton y pasando”. “Que vaaaa tía, allí cantan fados”. “Uy! Ni de coña me voy yo a ver a una tía llorando”. “Otra cosita, ¿es en Portugal donde hay tantos tíos con bigote?, que antiestético. ¡Vale, desechado!
- ¿Un pueblo en fiestas?. Toma España de chascarrillos, ya tenemos plan.
El pueblo festivo tenía cuatro bares pero como somos unas mujeres de costumbres fijas sólo nos quedamos en uno. “Si la gente va rotando es como si nosotras nos moviéramos también, ¿no?”. “Es que yo paso de ir buscando por todo el pueblo, que esto no es una gymkhana”.
A modo “Reina por una noche” entraron las nuevas. Con tanta observación no me atrevía ni a encenderme un cigarro que fijo que lo hacía al revés o me estallaba el mechero en la cara. Cierto es que mi camisa amarilla-joyitadelacorona ayudó mucho a nuestro descubrimiento. “¿Tres euros los cubatas?. Que me miren hasta desgastarme”.
Hay que reconocer que si alguien se merece el calificativo de “peazo de empanada” u hornazo en la Comuna es la Pet. Suena a broma pero yo fui testigo de ello. Así fue nuestro primer acercamiento con las gentes del pueblo:
Chico: ¿No sois de aquí, verdad?
Pet: ¿Quién?, ¿Nosotras?, Claro, claro. No, no.
Chico: Hay un concierto en la panera, yo me voy con mi amigo, si queréis os le presento.[Así de fácil era la frase]
Pet: ¿Tu amigo qué?
Chico: ¿Cómo?, ¿mi amigo?. No, que si queréis os presento a mi amigo, que nos vamos a un concierto.
Pet: ¿Tu amigo va a dar un concierto?, ¿es el cantante?
Chico: A ver. No. La historia es que nos vamos a un concierto a la panera del pueblo.
Pet: ¿A dónde?
Chico: A la PA-NE-RA. ¡Panera!. Panera de pan.
Pet: Ahhhh, vale, vale. A la calera de cal...¿y eso dónde está?
Tere: ¿Qué os ha dicho?
Pet: Y a mi que me preguntas
Paquito el chocolatero (versión King África) 4 veces/hora; Ay que pena me da que se me ha muerto el canario 3/hora; El toro enamorado de la luna 2/hora; Opá 27/minuto. ¿Pero es que esta gente no conoce el temazo “Amo a Laura”?. Este panorama cañí no nos hundió ni por un momento porque al primer cubata ya sacamos nuestro as de la manga: concursos individuales y por pareja de versionado cantaril y danza regional. De premio un aplauso y de castigo unos “fuera, fuera” tan potentes hasta que el resto del bar se sume al abucheo.
Estar en un lugar donde no te conoce nadie hizo que sacara a relucir mi baile estrella altamente contagioso: “El castigador”. “El castigador” es un paso que se puede hacer de forma discreta o totalmente explícito. Estiras hacia adelante el brazo izquierdo y lo mantienes quieto, el brazo derecho pasa por debajo moviéndose derecha-izquierda. “El castigador” puede acompañarse con movimientos compulsivos de rodillas o versionarse a lo Madonna. El baile ha creado escuela. En uno de nuestros desplazamientos llevábamos delante un autobús escolar con 34 niños que nos decían adiós con las manitas, y nosotras los imitábamos, luego hicieron un bailecito, y nosotras los imitamos. Ante tanta sumisión decidimos enseñarles algo y les mostramos “El castigador”. Me meaba. Confió en que esos niñitos del mundo enseñen “El castigador” a sus semejantes y que el paso nunca muera.
El Bridge (III): Este clima no potencia mis rizos
No quería ponerlo pero como Pet se va a encargar de comentar lo que falte prefiero que sea mi persona la que, de modo altamente subliminal, comente, parcialmente, una de las situaciones que se recordará siempre tras la frase “¿Sabes lo que le pasó a Supernova en un puente?”. Rapidito que no tengo tiempo: éraseunavezunchicomuymonoquesefuecorriendo. Vaaaleeee, especifico.
Que bonita forma de conocer a alguien: “Perdona, te puedes ir un poquito más allá, es que tengo pis y yo he visto el coche primero”. ¡Pero que cosa más tierna de lugareño!. ¡Pero si es un angelote-caritalisa-alevín! Presentaciones de rigor con los botones a medio desabrochar y las rodillas juntas por la retención. A la hora, toquecito en el hombro. Que frase más romántica: “¿Qué tal measte Supernova?”. ¿Tú?, ¿cómo sabe mi nombre?. Y empezó la típica de edad, lugar de origen, grupo sanguíneo y curriculum. “Yo estudio Agrícola para cuidar de mis vacas”, dijo y yo me visioné a mi misma con un pañuelo en la cabeza, un cubo en la mano y diciendo “Che-Che-Che”. Agrícola...esta me la se...”Oye, para hacer un bichario, ¿prefieres congelar el bicho o clavarle el alfiler?” (que buena pregunta, impresionaito le he dejado). Momento tenso...el aire se puede cortar...viene el quiebro...coño que me entra la sed repentina...tengo que beber...que vas a romper el momento...voy a beber...bebo. Pet aprovecha mi hidratación para decirle algo al oído. Él sale del trance y mira desquiciadamente a todas las caras del bar, derecha-izquierda-derecha. No están sus amigos. ¿Qué hace?, ¿Qué coge la cazadora?, ¿Pero Pet qué le has dicho?, ¡Ay que hiperventilo!, ¿Cómo que ahora vienes?, ¡Ay que me sube el azúcar!, ¿Qué le has dicho que me vacile?, ¡Pues si que se lo ha tomado a pecho!, ¡Ay que me dan los calores!. Se fue. Pet y TereS.A. no podían reírse más: “Opá, mira a ver que pá”. Yo no reproduzco mis pensamientos porque se alejan demasiado de la educación de señorita que he recibido. Pet, haz el favor de no ponerme más motes que voy a acabar con crisis de personalidad.
Creo que freno por hoy porque ya no veo las teclas. Otro día os hablo acerca de “Villanueva de Petchel” y “Siempremojas”.
PD1: TereS.A., ya te dije todo en la fase “Exaltación de la amistad”, eso son cosas nuestras. Anímate y abandona el Imperio por un ratito. Nos vemos pronto.
PD2: Peazo de Pet, aléjate de mí Satanás. Pon un límite fiestil que todo es por tu culpa. Ah!, en Polosky no encuentras tú pueblos así ni de conia...yo no digo nada. Besetes amore.