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Homenaje al arte es lo que hoy pretendo hacer, homenaje a Noviembre, la revolución posterior a la de Octubre. Achero Mañas cuenta la historia de unos chicos que se desviven por dar, sin recibir, por ofrecer arte y aportar mágia a la vida cotidiana. Ellos si, esos actores y actrices si que quieren cambiar el mundo, y a pesar de no conseguirlo, ya consiguen que el mundo no les cambie a ellos, que ya es mucho decir...Mucho más de lo que cualquiera de nosotros quisieramos y no podamos hacer.
Final triste, si. Pero a pesar de eso, hoy yo quiero formar parte de Noviembre. Yo no soy como ellos, no hago teatro, probablemente no tenga lo que hay que tener para hacer lo que ellos hicieron, seguramente no pueda vivir como ellos, porque mis recursos son distintos, y porque por desgracia, me han (digo ME HAN, el mundo que quiero cambiar) modelado una vida distinta, aunque eso no sea excusa. Quiero desmoldearla, aunque de momento no tenga medios para hacerlo. Pero a pesar de eso, quiero cambiar el mundo. No lo haré como ellos, no puedo hacerlo como ellos, pero si puedo hacerlo a mi manera, solo tengo que interiorizar un manifiesto que refleje mis principios, y cumplirlo.
Que es imposible cambiar este puto mundo, probablemente sí. El poder que rige el mundo es tan insoportablemente enorme que rompe sueños... Pero eso no significa que cada cual pueda aportar su grano de arena para cambiar lo que esté en sus manos, o cuanto menos, para salirse de esa concatenación de basura que rige los valores actuales de la sociedad...
Además, sé que no soy la única que piensa esto...o qué?
Joder si le debo yo a esta película...(aunque eso sí, escribo en caliente...acabo de verla)
Pd: Y por supuesto, lo mejor de todo esto es que, cuento contigo para todo mi wendy, para todo...Y quiero que lo cambiemos juntas, o al menos, que lo soñemos juntas...Te quiero

No estaba planeado, se trataba de una sorpresa. Alguien que debia quererme mucho lo preparó todo... Todo sucedió en un abrir y cerrar de ojos.
Todavía recuerdo la manera en que mi madre abrió la puerta de mi habitación comunicandome que tenia una visita...y justo en ese momento, te asomaste tú, timida pero radiante, buscando en mi rostro cualquier gesto de aprobación ante tu visita... Yo, atónita, solo pude coger aire...Y solo fue en ese momento, cuando mi madre se fue, cuando fuimos capaces de mirarnos a los ojos. Primero, timidez, sorpresa, estado de shock...pero cuando tomamos aire, nos miramos, resoplamos y nos dimos un abrazo con el que me tiemblan las piernas cada vez que lo recuerdo.
En ese momento no existia nada más que tu y que yo, no existia nada más ajeno a nuestro mundo, solo tu y yo. En el ambiente podía respirarse cada latido de complicidad, de deseo, de sueños compartidos...Aunque en ese momento acababa de tener lugar el más esperado de todos: estar contigo, mirandonos frente a frente, alimentandome de tu mirada, de tus caricias, de tus abrazos, de tus besos...
Aun recuerdo como nos sentamos a charlar en mi cama tratando de tranquilizarme por tu grata y sorprendente presencia. Poco a poco, todo se calmó, el ambiente cambiaba de tono para pasar de un estado de shock a un estado de comfort... Descansamos acostadas una al lado de otra, charlando, relajandonos...Y así, las palabras dieron lugar a los besos, y estos a las caricias incontroladas acompañadas de besos de sueños...
Y fue así como desperté...Jodida y radiante, como suele pasar después de un sueño que solo se queda en eso, en un sueño...

Que no puedo ser yo si tu no estás a mi lado. Me cuesta soportar no sabes cuanto que puedes no estar en la misma medida que yo si estoy. Ahora tengo miedo, no de tí, ni de esto, ni del país de nunca jamás, ni de París...de todo eso ya no tengo miedo, lo aparqué, al menos por momentos. Pero ahora me embarga otro temor mucho más insoportable...Temo ahora que te vayas, despacito y sin hacer ruido, poquito a poco.
No sería una gran novedad descubrir que todo lo bueno se acaba, pero contigo todo ha sido, prefiero decir es, contigo todo es diferente. Contigo todo está siendo eterno; vivo de lo que me das en unas horas para vivir de ello durante todo el tiempo que no estás, un tiempo de ausencia al que no me acostumbro.Y aun así, me agarro a tí, a pesar de que no estés, porque quiero creer... y no quiero desaparecer.
Me veo y no me gusta verme así, tan necesitada. Es curioso como el amor, o llamesele como se quiera, es capaz de arramblar con todo aquello que se le pone por delante, incluso con lo más inherente a cada ser humano, los principios. Tu me los desmontas, lo rompes todo, hasta mis esquemas... Pero ya sabes, me he acostumbrado a sentir esa odiosa sensación a la altura de los pulmones que, por tanto sentirla, ahora no podría vivir sin ella, ni sin tí.
Por eso hoy no tengo miedo de caer en uno de esos posibles fallos lógicos, sino de perder la posibilidad de saber si lo cometería o no...

Tormento, cuando paseas con tu boca por mis caderas
Cuando me muerdes sin rozarme y me encadenas
A tu mirada todo merece la pena
Veneno, por ti escupo y siento veneno al pensarte
Que sabes muy bien lo que necesito darte
Que de dulzura y amor ya tienes bastante

Que me quema el aire
Que me asfixia el tiempo
Que mi amor no arde
Si no es en tu fuego
Dame calor
Dame hielo
Dame lo que quieras
Pero dámelo

Tengo sólo 28 letras para desgastar lo que hay en mi cabeza
Y 7 notas que me dicen cuando he de continuar
Tengo sólo lo que tú me dejas que me invente mientras
Te pido que hoy me mientas
Y me digas que me quieres de verdad

Lamentos, son lo único que se decir si no te tengo
Déjame medio labio, medio brazo, medio beso
Que quiero ser tu amante y solo amarte en esto.

Que me quema el aire
Que me asfixia el tiempo
Que mi amor no arde
Si no es en tu fuego
Dame calor
Dame hielo
Dame lo que quieras
Pero dámelo.


Tengo solo 28 letras para desgastar lo que hay en mi cabeza
Y 7 notas que me dicen cuando he de continuar
Tengo sólo lo que tú me dejas que me invente mientras
Te pido que hoy me mientas
Y me digas que me quieres de verdad

-Tiza-

No sé como empezar. No me siento capaz de describir con palabras aquello que ahora mismo mi corazón me dicta. Me llegan sentimientos, impulsos, corazonadas...Pero las palabras no me llegan. Que casualidad que nunca me lleguen cuando más necesito expresarlas, cuando más necesito hablarte, cuando más necesito sentirme cercana a tí, cuando, en definitiva, más te necesito.
No he gritado tanto con nadie como lo he hecho contigo; sin embargo, hoy quiero gritar más fuerte. Si, más fuerte todavía...
Mi desesperación y mi locura alcanzan grados inimaginables. Me siento como un perro ladrando a la nada, intentando recoger las miradas o los besos que se lanzan por la calle unos a otros.
Hoy me siento sola, y así, no puedo gritar, o al menos, no quiero gritar, sola hoy no. Es el día en que siento que no entiendo de que va la vida, pero me da igual. Me da igual todo, menos tu, y eso si que no me da igual. Me da que pensar, no sabes hasta que punto.
He de reconocer que contigo todo es algo así como bipolar. Contigo a veces es sí, otras no...A veces vale la pena, otras no... A veces huyo, otras no puedo...A veces te adoro, otras te amo... Pero siempre, siempre TE QUIERO. ...
En ocasiones me siento a gusto, otras pido más, y más...olvidandome de mi propia historia fuera de nuestro mundo; pero es que estando contigo, SIEMPRE, siempre me olvido involuntariamente y sin que me importe...Se trata de algo inherente a nuestra relación, GRITAR. Pero tampoco es algo que me incomode, tu ya haces todo lo que está en tus manos para que no me incomode, haces todo lo que sabes y lo que está en tus manos por hacerme ver que la vida no se ciñe a los esquemas prestablecidos y que, no se como coño se define, pero esto es algo más que increible...
Quiero decirte pues desde aqui que me das tanto, tanto...que ni yo misma soy capaz de medir lo que siento...Y quiero decirte sobretodo que si, que creo, por supuesto que creo, y tanto...Y que no dejes de creer, porque ya sabes... SI DEJAS DE CREER, DESAPAREZCO.
Me rindo ante tí, como siempre

Hoy te leí. Me nace hablar de ese sentimiento que rebasa las posibilidades de lo humano. Te siento con tanta transparencia que hoy me sobra todo, me sobra el cuerpo, el mío y el tuyo. Ahora, sientiendote, me basta saber que me sientes como yo te siento; me basta, sin que me sobre, el imaginarte tumbada hacia arriba en la cama, pensando en los enrevesijos del alma humana, mientras yo te pienso así. Vaya escena.
Sin embargo, es inevitable soñar con tu mirada; soñar que tus ojos miran fijamente a los míos. Existirá una tensión proporcional al tiempo con que estos se sueñan, al tiempo que hace que desean enfrontarse cara a cara...para mirarse, verse, contarse, quererse.
Hoy todo es más puro que nunca, más transparente, más sincero, más profundo... Ahora no te quiero, lo que siento es algo más. Algo que tiene que ver con algo más hondo que el corazón; es un espacio en el que nada malo tiene cabida, en el que todo son buenas intenciones, todo lo que se respira es puro, sano, transparente... Es un lugar donde me gusta acudir, pero donde no siempre tengo acceso, pues solamente gente como tu y momentos como este me lo permiten. Momentos en los que, por h o por b, a una se le ablanda el corazón sin poder ni querer evitarlo...
GRACIAS por enseñarme a querer como lo hago...