Porque ya no soy quien era, ahora soy otra, ahora soy YO. Nos vemos en otro blogg.
Besos

Hace ya un Tiempo que perdí la cordura, y sentada aquí, en mi escritorio, no sé que parte de mí se expresa cuando escribo, que me vacía por dentro para volver después a rEgenerar en mí esa paz que, a veces, necesito.
Hoy vivo de otra manera. Hoy las cosas son diferentes a ayer. La vida va y viene, y las historias, igual que empiezan, acaban. Hoy mi alma tiene diferente color, llora y grita a la vez que descansa. Hoy empieza en mí un proceso de reconstrucción en el que quiero que tu participes.
Me cuesta pedir Ayuda, pero hoy es Wendy desde estas lineas la que pide a gritos a su Peter que la rescate, que la levante, que se la lleve con él al país de Nunca JaMás.
Recorren en mi tantas y diversas sensaciones incapaces de ser expresadas que solo tu, con tu voz, me apaciguas. Sólo tú puedes ahora darme alas, y no solo eso, sino más, y mucho más...
Tu me das vida, y ahOra quiero eso, quiero vida, te quiero a tí, mi vida.

Hiero, daño, maldigo, arremeto, duelo... Sólo malas palabras se desprenden hoy de mí. Porque sin querer dañar daño, igual que amo, sin querer hacerlo, y sin poder evitarlo.
Nunca nunca me imaginé así, sin gustarme, atrapada en una situación cuya salida dañará a todas las partes.
Me hablaron muchas veces de los triángulos, pero nunca presté atencion, probablemente al verlo como algo lejano a mi. Y ahora, sin quererlo, formo parte del eje principal de uno. Nunca me sentí tan miserable como ahora, sobretodo por tí, y por mí. Porque al fin y al cabo, te lo prometo, es lo que más me importa.
Y lo que más me preocupa, siempre ha sido lo que más me ha preocupado, es que aunque sea por una milésima de segundo, dudes de lo que siento y de lo que digo. Contigo, siempre, siempre, soy transparente. Soy lo que ves, lo que te muestro, porque contigo, sólo me dejo llevar...
Hace tiempo que no puedo ser P.Pan, que no tengo fuerzas... Hace tiempo que pido a gritos que me arrastres a tí, mi Peter.
TE QUIERO
Pd: siento todo.

I.
Después de golpear con fuerza la pared, llorar, enrabiarme, maldecir kilómetros, patalear... Después de todo esto renace "ella", frágil y vulnerable como sólo ella sabe verse. Inunda en mí el frío y la soledad, la tristeza, la desesperación y el vacío... eso que me inunda cuando no te tengo a mi lado.
Me desgarro en mis pensamientos como nunca antes lo había hecho, y mis entrañas acarician desde lejos todos los rincones de tu cuerpo, rozando la locura desmedida de no saberte cerca.
En momentos como estos no sé mantener la cordura.

II.
En cambio, recuerdo tus ojitos lindos, tu mirada desvergonzada, tus gestos, y mis ojos recuperan el brillo perdido por tu ausencia. Recuerdo tu sonrisa amplia, tus manos en mí, tus besos, tu presencia... Y retomo las ganas, como siempre, las ganas de tí. Ganas contenidas hasta pronto porque creo más en tí que en la distancia. Y además, ya es hora de que empezemos a ganar batallas, tu y yo, juntas.
Mire donde mire siempre estás tú, siempre acabas apareciendo, ya que no es necesario pensar en tí porque tu, como ya sabes, siempre estás. Siempre.
Estos días sobra, lo sé, pero no quiero que lo olvides:
T-E-Q-U-I-E-R-O.

No dejo de retener tus palabras y miradas, todas coleccionadas y guardadas ya en el álbum de mi memoria. Me duele más que nunca pensar en ciertas cosas habladas, me duele recordar tus ojos tristes y mis lágrimas incesantes. Me rompo al recordar algunas de tus frases, me derrumbo al pensarlas. Y es que no quiero que tengas razón en algunas afirmaciones. No quiero que la mates, como me dijiste:
- O la matas tu o lo hago yo.
Te pido y te suplico que no lo hagas. En ese momento me desnudaste como nadie nunca lo había hecho. Me vaciaste tanto tanto que me quede sola, me quede sin mí; en ese momento, mi cuerpo solo era eso, piel; llegué a verme desde fuera más frágil y vulnerable que nunca. En ese momento me convertí en Wendy, una niña débil y frágil que buscaba con necesidad la mirada de su Peter para ser alguien más que esa niña despojada de su armadura.
Pero a pesar de eso, en estos días creo que he sido siempre yo, no ella; he sido YO, creeme, quiereme.
Te quiero tanto tanto que, hoy sí, mis palabras tienen menos valor que nunca, porque por fín, has podido escuchar mis miradas. Me llenas el alma con tus besos, tu sonrisa, tu mirada... Me llenas de vida cada segundo, y sólo me queda decirte que no olvides ninguna de mis palabras, ya lo sabes.
Eres capaz de crear en mí sonrisas que no aparecerían en ningun momento a no ser por tu mágia, por tu forma de querer, que me encanta. Me divierte tu desparpajo, tu locura, tu poca verguenza, que siempre te digo... ,)
Que te quiero, y que eso es lo más importante. Y que nos tenemos para pasarlo bien, y mal. Un beso, dulce...

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.
Mario Benedetti

Hará ya más de un año apareciste en mi vida sin pedir permiso. Nunca creí en las casualidades hasta que entraste en mí, de repente.
Fue algo totalmente repentino, de un día para otro. Empezaste robándome minutos, horas y noches, y seguiste hasta robarme el corazón, sin que yo quisiera, resistiéndome férreamente sin poder hacer nada por evitarlo. Rindiéndome ya ante ti, me resistí siempre a decir aquello que no quería que fuera, y todavía hoy recuerdo la sensación que recorría mi cuerpo cada vez que leía un te quiero sin poder ofrecer nada a cambio. “…Aprendí a acariciarte sin querer arriesgarme a decir nada más…” “…Detrás alguien grita al otro lado de la realidad en la que me tienes inscrita…”

Con el tiempo, aprendimos a callar esos gritos, a querer arriesgar a decir algo más. Con el tiempo has hecho que a tu lado me sienta más a salvo que en ningún otro lugar…Hoy, quedan todavía muchas cosas en el aire, pero probablemente sabemos más de lo que hablamos, aunque ya sabes, tiempo nos sobra para hacerlo…
Así que…gracias por permitirme entrar en tu vida, colarme en un rinconcito de tu ser, y vivirte tan de cerca como me es posible…Hoy entiendo A Salvo más que nunca.
TE QUIERO...eres pieza fundamental en mi vida

Busco razones para justificar mis pensamientos, mis comportamientos, y en definitiva, para explicarme mis sentimientos. Trato de entender el porque de sentir cosas que no debo sentir, o al menos, que no tengo derecho a sentir... Como siempre, las conclusiones brillan por su ausencia.
Pero no importa, al fin y al cabo, puede que solo se trate de celos...

Pd:
"ella se desnuda en el paraíso
de su memoria
ella desconoce el feroz destino
de sus visiones
ella tiene miedo de no saber nombrar
lo que no existe"

03_Pista_3.wma

De todo lo que escuchas, solo quedate con esto: quiero que me quieras, a tu manera...
Quiero que sepas que hoy, y siempre, puedes contar conmigo, sin condiciones...

"La vida no es más que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará".
¿...Y porque será que cada vez que veo la película me recuerda más y más a tí...?

Hablar contigo significa necesitar un momento posterior de retrospección, reflexión, y reconstrucción. Cada vez que esto ocurre una parte de mi alma se va contigo, ocupando ese vacío una parte de tí, que ocupas cada vez más y más minutos en mi pensamiento, y más y más espacio en mi corazón.
Hablar contigo es como entrar en la burbuja en la que me metes. Y ocurre que no quiero salir, y no salgo. Por tanto, cada vez vivo más y más en tí.
Ocurre además que mi vida tiene una forma que tu resquebrajas. Una vida que moldeas y a la que, no sólo me adapto sino que me enamoro de ella, de todo lo que tu creas, de todo lo que tocas,de todo lo que calificas...
Sucede también que a veces me cuestiono cosas respecto a esa vida resquebrajada, y resulta que a veces me gusta más la tuya. Y maldigo los kilometros; y me maldigo a mí misma por las circunstancias con las que te he envuelto y puedan condicionarte...Pero a veces, quiero eliminar barreras, para tenerte más cerca.
Y siempre se trata de lo mismo... Tenemos tanto de que hablar...Ya pienso en la cuenta atrás, aunque para mí, formes parte ya de todo lo que envuelve mi vida desde el café de buena mañana...

Si tú quisieras, podrías cortarme las alas,
entonces sería tuya,
pero ya no podría volar.
Y lo que tú amas... es mi vuelo.

Mikel Laboa

Pista: es la conclusión de algo importante en mi vida, o mejor, en mi forma de vivir

Insisto, contigo solo quiero caminar, muy despacito...para que el camino sea largo y nunca termine.
Estoy segura, cada dia más, de que puede ser así, entre otras cosas, porque creo que tambien tu quieres recorrer un camino...ese camino que nos lleve a esa playa soñada mirando las estrellas donde te susurro al oído lo mucho que te quiero.
Quiero que siempre que nos demos algo nos quede más por dar, y que nunca se apague en nosotras la capacidad de sorprendernos mutuamente...Quiero que haya siempre algo por descubrir. Y quiero que siempre existan palabras nuevas para mí, y para tí.
Lo único que no quiero es que cambie esa mirada que delate las ganas de caminar lento, para que esto nunca termine...Despacito, y con buena letra.
Quiero que me quieras. Yo, Te Quiero.
Insisto, contigo solo quiero caminar, muy despacito...para que el camino sea largo y nunca termine.

En este precios instante he decidio moverme y regirme por mis impulsos, y es por esto por lo que ahora me siento ante la pantalla a través de la cual quiero expresar lo que sugiere en este momento el paisaje que se divisa a través de mi ventana inundado de lluvia, pero con calor.
Se trata de una lluvia después de todo un día de bochornoso calor...Ese ambiente de contraste ambientado en una gran atmosfera de humedad me ha recordado a tí.
Cierro los ojos y te imagino, conmigo, escondiendote en mis brazos bajo un balcon que nos proteja de la lluvia esperando a que el semaforo se ponga en verde; te veo entonces correr mientras las gotas de lluvia recorren tu cuerpo dejandote empapada de arriba a abajo. Mueves tu cabeza de un lado a otro salpicandome con las gotas que vienen de tu pelo...Y me encantas, te ríes, pides perdon...Y nos abrazamos bajo la lluvia sin que, en ese momento más que en ningún otro, nos importe nada más que la misma presencia de nuestros cuerpos abrazados parando el mundo por ese instante

Hoy me levanté pensando en los principios de las cosas, en su comienzo...Los adoro; de hecho -pienso-, ójala todas las relaciones y toda la vida estuviera llena de principios, llena de esa ilusión que se tiene cuando se empiezan las cosas. Ojala saliera a la calle y viera en los ojos de la gente esa chispa y esa luz especial que se puede apreciar cuando se viven los comienzos de algo que, por desgracia, dejará algun día de ser un inicio para convertirse en rutina, en costumbre...
Hoy me levanté con ganas de tí, aunque últimamente, siempre lo hago. Hoy me levanté echándote de menos después de un placido sueño en que, como bien prometiste, me robabas besos...
Fue entonces cuando deseé con todas mis fuerzas que esto sea siempre un principio de algo por venir, el comienzo de algo que siempre será una incógnita. Porque quiero seguir sientiendo esa odiosa sensación a la altura de los pulmones; porque no quiero que desaparezcan esos celos que siento cuando pienso en todo lo que te rodea; porque quiero sentir vértigo contigo cuando no sé que decirte...
Hoy, cuando me levanté, me dí cuenta de que Te Quiero más cada día

Hoy me levanté contenta, feliz...a pesar de la resaca. Pero salgo a la calle y me encuentro con unas chicas que relatan el episodio de anoche: un nazi perseguía a un moro y éste iba con dos cuchillos corriendo... Comentario de las chicas: "ibamos en el coche y aceleramos que ya nos veíamos al moro ese dentro del coche..." (tono despectivo)
...mmm..¿?¿?¿?...Mejor no opino. O si, que coño...haré un comentario, mi conclusión: LA IGNORANCIA MATA.
¿Tanto tiempo les costará a esta gente pararse a reflexionar quien es el que ataca y quien es el atacado? ¿Tanto les costará pensar que el motivo por el cual le persiguen no es otro que el haber nacido en un país determinado? ¿Tan poca sensibilidad tienen con estos temas? joder... es que es muy injusto que no se piense, mucho. Insisto, la ignoracia pasará factura...
Pero bueno...Después de tanta reflexión y de maldecir a toda esta gente me meto por aquí y veo que no todo es negro; que hay mucho más allá de lo que esa gente corta de vista puede ver. Y que hay demasiada magia en el mundo todavía por descubrir como para dejar de creer que otro mundo es posible...
Y cuando empiezo a soñar, y a volar...siempre, siempre, apareces tú, mis alas, mi paz. Y cuando lo hago, entonces si, entonces cojo fuerzas y me convenzco de que todo vale la pena, a pesar de lo que hay por ahí suelto... Ya lo sabes, marcas mi ritmo, y no sabes hasta que punto, te lo prometo.
Cuento los días en que no estás, y cubro tus huecos con tus letras, con tus fotos...a todas horas. Te quiero.
Pd: Si hadita, me animaste a volver ;)

Iba yo para casa tan tranquila después de ver los conciertos organizados después de la manifestación cuando de golpe, yo y mis amigos nos vimos rodeados de un grupo de neoNAZIS. Fue todo rápido, en un abrir y cerrar de ojos...Nos pegaron, sin más. Así, porque sí, sin explicaciones.
El dolor del puñetazo no fue nada. Era dentro; se trató de mi orgullo, herido. Nunca me había sentido tan humillada. En ese momento sí, lloré. Pero ahora me niego; solo se trata de cobardes que quieren recortar mi libertad, y por ahí, por ahí yo no paso. Seran hijos de puta...Al principio miedo, luego rabia, después pena...pero ahora, no me despiertan ni un solo sentimiento.
LA LIBERTAD NO TIENE PRECIO.

De repente unas palabras, una frase, me hace ver que no estoy haciendo las cosas bien. No transmito ni hago llegar lo que me gustaría hacer llegar... No lo he hecho bien, ahora lo sé, y lo siento, siento ser yo la que no he estado ni estoy a la altura.
Me tomaré unos días, un tiempecito para retrospectar...imagino que estaré ausente.
Lo siento.
Te quiero, mucho.

Y lucho y lucho por no quererte tanto, o al menos, por intentar llevar esto de no tenerte cerca. Lucho por aprender a no echarte de menos, o al menos, a llevarlo lo mejor posible... Pero la cuestión es que nunca, nunca lo consigo. Así que ya está, me rindo. Me rindo ante tí. Saldré a volar...saldré a buscarte, y cuando te encuentre gritaré, gritaré más fuerte y alto que nunca... y entonces, todo se verá.
Que antes de abrir los ojos ya estoy pensando en tí, que huelo tu rastro y me pongo a andar, que eres mi desvelo, que este amor es como un remolino que va creciendo, que tu alma me engulle, que tengo tantas ganas de decirte te quiero...y que no, que no me devuelvas el corazón, que es tuyo...
T E Q U I E R O

Homenaje al arte es lo que hoy pretendo hacer, homenaje a Noviembre, la revolución posterior a la de Octubre. Achero Mañas cuenta la historia de unos chicos que se desviven por dar, sin recibir, por ofrecer arte y aportar mágia a la vida cotidiana. Ellos si, esos actores y actrices si que quieren cambiar el mundo, y a pesar de no conseguirlo, ya consiguen que el mundo no les cambie a ellos, que ya es mucho decir...Mucho más de lo que cualquiera de nosotros quisieramos y no podamos hacer.
Final triste, si. Pero a pesar de eso, hoy yo quiero formar parte de Noviembre. Yo no soy como ellos, no hago teatro, probablemente no tenga lo que hay que tener para hacer lo que ellos hicieron, seguramente no pueda vivir como ellos, porque mis recursos son distintos, y porque por desgracia, me han (digo ME HAN, el mundo que quiero cambiar) modelado una vida distinta, aunque eso no sea excusa. Quiero desmoldearla, aunque de momento no tenga medios para hacerlo. Pero a pesar de eso, quiero cambiar el mundo. No lo haré como ellos, no puedo hacerlo como ellos, pero si puedo hacerlo a mi manera, solo tengo que interiorizar un manifiesto que refleje mis principios, y cumplirlo.
Que es imposible cambiar este puto mundo, probablemente sí. El poder que rige el mundo es tan insoportablemente enorme que rompe sueños... Pero eso no significa que cada cual pueda aportar su grano de arena para cambiar lo que esté en sus manos, o cuanto menos, para salirse de esa concatenación de basura que rige los valores actuales de la sociedad...
Además, sé que no soy la única que piensa esto...o qué?
Joder si le debo yo a esta película...(aunque eso sí, escribo en caliente...acabo de verla)
Pd: Y por supuesto, lo mejor de todo esto es que, cuento contigo para todo mi wendy, para todo...Y quiero que lo cambiemos juntas, o al menos, que lo soñemos juntas...Te quiero

No estaba planeado, se trataba de una sorpresa. Alguien que debia quererme mucho lo preparó todo... Todo sucedió en un abrir y cerrar de ojos.
Todavía recuerdo la manera en que mi madre abrió la puerta de mi habitación comunicandome que tenia una visita...y justo en ese momento, te asomaste tú, timida pero radiante, buscando en mi rostro cualquier gesto de aprobación ante tu visita... Yo, atónita, solo pude coger aire...Y solo fue en ese momento, cuando mi madre se fue, cuando fuimos capaces de mirarnos a los ojos. Primero, timidez, sorpresa, estado de shock...pero cuando tomamos aire, nos miramos, resoplamos y nos dimos un abrazo con el que me tiemblan las piernas cada vez que lo recuerdo.
En ese momento no existia nada más que tu y que yo, no existia nada más ajeno a nuestro mundo, solo tu y yo. En el ambiente podía respirarse cada latido de complicidad, de deseo, de sueños compartidos...Aunque en ese momento acababa de tener lugar el más esperado de todos: estar contigo, mirandonos frente a frente, alimentandome de tu mirada, de tus caricias, de tus abrazos, de tus besos...
Aun recuerdo como nos sentamos a charlar en mi cama tratando de tranquilizarme por tu grata y sorprendente presencia. Poco a poco, todo se calmó, el ambiente cambiaba de tono para pasar de un estado de shock a un estado de comfort... Descansamos acostadas una al lado de otra, charlando, relajandonos...Y así, las palabras dieron lugar a los besos, y estos a las caricias incontroladas acompañadas de besos de sueños...
Y fue así como desperté...Jodida y radiante, como suele pasar después de un sueño que solo se queda en eso, en un sueño...

Que no puedo ser yo si tu no estás a mi lado. Me cuesta soportar no sabes cuanto que puedes no estar en la misma medida que yo si estoy. Ahora tengo miedo, no de tí, ni de esto, ni del país de nunca jamás, ni de París...de todo eso ya no tengo miedo, lo aparqué, al menos por momentos. Pero ahora me embarga otro temor mucho más insoportable...Temo ahora que te vayas, despacito y sin hacer ruido, poquito a poco.
No sería una gran novedad descubrir que todo lo bueno se acaba, pero contigo todo ha sido, prefiero decir es, contigo todo es diferente. Contigo todo está siendo eterno; vivo de lo que me das en unas horas para vivir de ello durante todo el tiempo que no estás, un tiempo de ausencia al que no me acostumbro.Y aun así, me agarro a tí, a pesar de que no estés, porque quiero creer... y no quiero desaparecer.
Me veo y no me gusta verme así, tan necesitada. Es curioso como el amor, o llamesele como se quiera, es capaz de arramblar con todo aquello que se le pone por delante, incluso con lo más inherente a cada ser humano, los principios. Tu me los desmontas, lo rompes todo, hasta mis esquemas... Pero ya sabes, me he acostumbrado a sentir esa odiosa sensación a la altura de los pulmones que, por tanto sentirla, ahora no podría vivir sin ella, ni sin tí.
Por eso hoy no tengo miedo de caer en uno de esos posibles fallos lógicos, sino de perder la posibilidad de saber si lo cometería o no...

Tormento, cuando paseas con tu boca por mis caderas
Cuando me muerdes sin rozarme y me encadenas
A tu mirada todo merece la pena
Veneno, por ti escupo y siento veneno al pensarte
Que sabes muy bien lo que necesito darte
Que de dulzura y amor ya tienes bastante

Que me quema el aire
Que me asfixia el tiempo
Que mi amor no arde
Si no es en tu fuego
Dame calor
Dame hielo
Dame lo que quieras
Pero dámelo

Tengo sólo 28 letras para desgastar lo que hay en mi cabeza
Y 7 notas que me dicen cuando he de continuar
Tengo sólo lo que tú me dejas que me invente mientras
Te pido que hoy me mientas
Y me digas que me quieres de verdad

Lamentos, son lo único que se decir si no te tengo
Déjame medio labio, medio brazo, medio beso
Que quiero ser tu amante y solo amarte en esto.

Que me quema el aire
Que me asfixia el tiempo
Que mi amor no arde
Si no es en tu fuego
Dame calor
Dame hielo
Dame lo que quieras
Pero dámelo.


Tengo solo 28 letras para desgastar lo que hay en mi cabeza
Y 7 notas que me dicen cuando he de continuar
Tengo sólo lo que tú me dejas que me invente mientras
Te pido que hoy me mientas
Y me digas que me quieres de verdad

-Tiza-

No sé como empezar. No me siento capaz de describir con palabras aquello que ahora mismo mi corazón me dicta. Me llegan sentimientos, impulsos, corazonadas...Pero las palabras no me llegan. Que casualidad que nunca me lleguen cuando más necesito expresarlas, cuando más necesito hablarte, cuando más necesito sentirme cercana a tí, cuando, en definitiva, más te necesito.
No he gritado tanto con nadie como lo he hecho contigo; sin embargo, hoy quiero gritar más fuerte. Si, más fuerte todavía...
Mi desesperación y mi locura alcanzan grados inimaginables. Me siento como un perro ladrando a la nada, intentando recoger las miradas o los besos que se lanzan por la calle unos a otros.
Hoy me siento sola, y así, no puedo gritar, o al menos, no quiero gritar, sola hoy no. Es el día en que siento que no entiendo de que va la vida, pero me da igual. Me da igual todo, menos tu, y eso si que no me da igual. Me da que pensar, no sabes hasta que punto.
He de reconocer que contigo todo es algo así como bipolar. Contigo a veces es sí, otras no...A veces vale la pena, otras no... A veces huyo, otras no puedo...A veces te adoro, otras te amo... Pero siempre, siempre TE QUIERO. ...
En ocasiones me siento a gusto, otras pido más, y más...olvidandome de mi propia historia fuera de nuestro mundo; pero es que estando contigo, SIEMPRE, siempre me olvido involuntariamente y sin que me importe...Se trata de algo inherente a nuestra relación, GRITAR. Pero tampoco es algo que me incomode, tu ya haces todo lo que está en tus manos para que no me incomode, haces todo lo que sabes y lo que está en tus manos por hacerme ver que la vida no se ciñe a los esquemas prestablecidos y que, no se como coño se define, pero esto es algo más que increible...
Quiero decirte pues desde aqui que me das tanto, tanto...que ni yo misma soy capaz de medir lo que siento...Y quiero decirte sobretodo que si, que creo, por supuesto que creo, y tanto...Y que no dejes de creer, porque ya sabes... SI DEJAS DE CREER, DESAPAREZCO.
Me rindo ante tí, como siempre

Hoy te leí. Me nace hablar de ese sentimiento que rebasa las posibilidades de lo humano. Te siento con tanta transparencia que hoy me sobra todo, me sobra el cuerpo, el mío y el tuyo. Ahora, sientiendote, me basta saber que me sientes como yo te siento; me basta, sin que me sobre, el imaginarte tumbada hacia arriba en la cama, pensando en los enrevesijos del alma humana, mientras yo te pienso así. Vaya escena.
Sin embargo, es inevitable soñar con tu mirada; soñar que tus ojos miran fijamente a los míos. Existirá una tensión proporcional al tiempo con que estos se sueñan, al tiempo que hace que desean enfrontarse cara a cara...para mirarse, verse, contarse, quererse.
Hoy todo es más puro que nunca, más transparente, más sincero, más profundo... Ahora no te quiero, lo que siento es algo más. Algo que tiene que ver con algo más hondo que el corazón; es un espacio en el que nada malo tiene cabida, en el que todo son buenas intenciones, todo lo que se respira es puro, sano, transparente... Es un lugar donde me gusta acudir, pero donde no siempre tengo acceso, pues solamente gente como tu y momentos como este me lo permiten. Momentos en los que, por h o por b, a una se le ablanda el corazón sin poder ni querer evitarlo...
GRACIAS por enseñarme a querer como lo hago...

Odiaba odiaros. Ahora cada vez lo hago más y me importa menos.
Lo único que me jode es que vuelva a mi esa sensación de rabia cada vez que veo lo que sois; cada vez que veo más allá de lo que mostráis y destapais de vuestro ser ese estúpido velo que envuelve vuestra vida. Sois en realidad, muestra clara de egoísmo, egocentrismo y vanideza. Sois superficialidad. Solo eso.
Me repugna vuestra manera de entender la vida y los valores que creéis que han de regirla, pues no son pocas las veces que no llego a entender aquello que os preocupa, o mejor dicho, que os despreocupa.
Qué pinto yo aquí? me pregunto en más de una ocasión, y es que, si hay algo me planteo en ocasiones –y no en sentido peyorativo- es el hecho de que la pura casualidad me haya hecho llegar hasta vuestro espacio. Cual es mi papel entre vosotras es lo que cada día me planteo, y hasta que punto puedo llegar a encontrar mi lugar en vuestro espacio.
Poco a poco, mientras escribo, se va calmando mi paz…antes turbia, ahora un poco menos… Pero luego, después de llegar a la conclusión de que cada uno es como es, vuelve a suceder el episodio que me hace odiar, o mejor dicho, odiaros. Harta estoy pues de ceder en mis pensamientos, así como de traicionar a la verdad que se esconde en aquel lugar de mi que a veces no quiero ver… Pero hoy, sí, lo quiero ver. Y lo veo. Y lo grito. Y no me resigno.

Pd: A tí, S... Hoy solo puedo decirte que te quiero, y que te echo muchisimo de menos, más de lo que puedas imaginar. TE QUIERO...no dejemos de creer, jamás.

Y cometí el error de entrar en tu mundo, que no en tu vida. En tu mundo; aquél lugar tan tuyo y que ahora reconozco como aquél que te da vida, que te da alas… Aquél tu mundo en el que te reconoces como eres, sin prejuicios ni ambigüedades; donde sabes más que en ningún otro lugar, ser tú. Creo que me metí demasiado, entré hasta el lugar más profundo de ti, donde se te remueven las entrañas de tanto querer… Donde veo que no soy yo la que creo ser, y reconozco en ti la misma forma de amar. Y me duele, seguramente, sin razón, pero ya se sabe, el alma no entiende de razones...

Ella se siente vacía, necesitada, necesita que alguien le enseñe a volar contigo y no hacia otro lado. Necesita tu mano, acariciando cada rincón de su cuerpo. Tu aliento, tu mirada, de cerca. Necesita que llegues y la abrazes. Necesita rozarte y sentir su piel sobre la tuya, para así, sentirse segura. Y recorrerte. Ella necesita que llegues para refugiarse en tí, abrazarte, y hablar en silencio, escuchándolo. Y que esto dé paso a escuchar tu respiración, cansada...
Necesita paz, comunicarse sin hablar... Olvidarse hoy de las palabras, y sentir, dejándose llevar...
Transparencia, conexión, pureza, sinceridad, complicidad, empatía, felicidad...AMOR

Y vuelves a aparecer después de un tiempo sin verte, que no sin sentirte. Eres capaz de hacer renacer en mí los sentimientos que más amo. Eres mi luz, mi referente. Tu, que ni te imaginas que escribo para tí, eres muchas veces la llama que me hace volar, que me hace soñar y que desea que, esos sueños, no se cumplan jamás porque en ese preciso instante, dejarían de serlo. Ahora me apetece soñar, solo soñar.
Es curioso. Te veo, pasa un tiempo, y hasta que vuelvo a verte exprimo esas sensaciones que han creado en mí la voz de tu mirada, el ritmo de tus palabras, y tu alma novelera. Así, hasta la próxima, cuando vuelvo de nuevo a recordar cada gesto y cada mensaje que transmites... Y así te vivo yo, desde aquí. Así te vivo, recordando todo lo que (me) ofreces... sin tú imaginarlo, porque por mucho que lo intuias, todo lo que (me) das, es mucho más de lo que, ni yo misma, puedo medir...
Mi mejor paisaje es la amplia sonrisa que acompaña a tu complice guiño de ojo...

Hoy me propongo dar vida a un lugar desde el que escribirte, así, sin más. Sin ambigüedades. Porque quiero, desde aquí, hablar sin miedo. Sin temerme ni temerte. Quiero abrir mi alma y dejar que vuele, que se exprese aunque solo sea a través de este rincon.
Desde aqui, escribiré para mí, para tí, para él, para ella... Desde aquí pretendo que hable alguien (o algo, prefiero alguien) de quien hablamos y con quien tu no quisiste relacionarte... Quiero que S. salga, vuele, choque...Quiero, yo también, desahogar mi dolor cuando lo tenga; compartir mis sueños cuando salgan afuera, cuando dejen de serlo; quiero amar a través de las palabras -siempre lo hago-. Quiero enfadarme conmigo aquí, y con todos aquellos a quienes quiero.Quiero encender la llama de la vida...para que siempre nos alumbre

Pretendo ser YO, solo eso.