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Comienza la cuenta atrás, de manera satánica me paso la máquina de depilar por el bigote, arranco pelos y quien sabe qué mas cosas a su paso, me desnudo en semi streptease, abro el agua de la ducha y.... froto que te froto, para recibir bien limpita a este año aún tan nuevo y tan pequeño.
Me llena de satisfacción saber que me despido de 2004 con alegría, le digo adiós con la mano vuelta sin girarme a mirarlo, mientras voy a 170 por hora en un descapotable plateado.
Me encremo todo en cuerpo, me "autocorto" el flequillo (mas mal que bien pero con mucha gracia!), me lleno de gomina, giro la cabeza con fuerza y alevosía mientras suena de fondo “antes muerta que sensilla... ay! que sensilla...”, me maquillo con intención de parecer mala, me visto con mimo y....

Cinco!... cuatro!... tres!... dos!... uno!!!....

A ultima hora, justo cuando el año esta que se va, que se va..., me asalta una duda que no me dejará pasar el meridiano sin zanjarla.

¿Alguien podría decirme de dónde viene la expresión "quítame de ahí esas pajas"?

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Antes de ayer estaba en El Corte Inglés babeando en la sección de libros cuando encontré uno que se titulaba “preguntas idiotas, respuestas gilipollas” o algo así, una de las cientos de preguntas idiotas decía algo como que porqué todos dominábamos las marcas de detergentes y/o productos de limpieza que se anunciaban en la tv.
Un listo respondió: “porque cuando salen edificios iridiscentes y flores que vuelan entre las nubes nadie sabe que demonios anuncian, mientras que si a una señora le hacen el reto Ariel todos sabemos que es lo que vende”.
Y yo pensé... ¡coño, tiene razón!. Debido a lo cual, os insto a poneros en contacto conmigo a través de este blog o del correo: malamujer_minaya@hotmail.com , si a alguien se le ha aparecido la burbuja futurista en medio de una colada de calcetines sucios.

Supongo que la gran mayoría habréis visto el anuncio de “Pantene-proV” en algún momento de zapping o de intermedio de “aquí no hay quien viva”, bien, lo reconozco (me pongo dos dedos frente a los ojos a modo de ex algo), yo he querido ser una chica “pelopantene”, no tengo una larga melena ni unos rizos espectaculares, pero creo que mis enormes gastos en gomina y/o espuma merecen ser recompensados en forma de trofeo físico y que mis pelos de “Frodo Bolsón” rugan al paso de un ventilador gigante mientras alguno del “equipo G” me achucha para que sonría aunque tenga media pelambrera entre los dientes...

Aunque está visto que todo es marketing, ya que hace tiempo leí un artículo que contaba con todo rigor y todo detalle el porqué del color y la intensidad de las bombillas del carrefour, la música ambiental, la colocación de los enseres varios... los elementos de primera necesidad (véase pan, leche...) al fondo, que para que llegar a ellos tengamos que revivir la reconquista luchando con filetes de merluza congelados, jamones de bellota, zapatillas de andar por casa, licores de frutas tropicales y súper ofertas irresistibles (3x2 en latas de zamburiñas), hasta llegar a la panadería y exigir a un croissant que nos entregue la llave de granada. Obviamente cuando logras llegar a la panadería en vez de la llave, una máquina roja infernal en forma de secador te hace entrega del número 37, que son exactamente los minutos que tendrás que esperar para exigirle algo al croissant. Las maravillas de la masificación en los centros comerciales...
Pero aún así me encantan, tanta luz de escenario, tanto detergente en oferta... ¡¡y ese 3x2 en paquetes de mortadela con aceitunas envasado al vacío!!...

Me levante esta mañana que me pesaban las bragas, el pijama y hasta las legañas... poco a poco me fui desperezando, me fui a trabajar y cual fue mi sorpresa al descubrirte pequeño blog.
Me has hecho un día completo, un día feliz... con qué poco soy capaz de celebrar los dones de mis manos...
Y aquí estas...
Soy mas feliz que un cerdo en una cochiquera....

Llego a casa este medio día, y me paro a pensar frente al microondas qué es lo que podía comer. Y no sé cómo, abandoné ese pensamiento en la cuneta y empecé a pensar en lo maravilloso que es el microondas y el gran invento que ha supuesto para la generación de los precocinados, y eso me llevó a pensar en el resto de los inventos tan estupendos que nos resuelven la vida..., y he concluido que los dos grandes inventos de la historia son el armario y las compresas, el primero porque puedes guardar desde el traje de comunión, que lo guardas no sé sabe muy bien para qué, los pantalones tan monos que te compraste hace 3 años y que guardas desesperadamente por si algún día te vuelven a entrar, que ahí entramos en otro gran invento no demostrado, los milagros, y también puedes meter al típico hombre en calzoncillos y calcetines de deporte que no ostenta el título de pareja oficial, y cómo no, todos los maricas que quieras, eso sí, esto último corremos el peligro de que salga fuera, aún corre el que metió a Boris dentro del ya nombrado invento...
Y luego, ¡las compresas!, que van desde la más primitiva, una compresa tipo colchoneta de playa, tamaño familiar, de 15 cm de espesor y que cubre desde el ombligo hasta la parte baja de la espalda. Luego encontramos estas mismas en versión moderna, que son las compresas de noche, que son exactamente iguales pero cambia la caja de fuera que es azul y en sus instrucciones no dice nada de montar en bici ni hacer parapente.
Lo fantástico de este invento es que según pasan las generaciones, las compresas avanzan con ellas, y pasada la época de hacer calceta, nos pasamos a la mujer con ansias de liberalización, y ahí nacen las compresas con alas, que son una especie de reclamo en plan: ya no sólo los hombres pueden volar, acaba de nacer “super-woman”. Luego encontramos a la ejecutiva-agresiva que lo que necesita es una compresa que no se arrugue, no se mueva, en definitiva, una compresa que venga grapada a las bragas. Evax hizo un intento pero de momento lo de las grapas es opción meramente personal.
Y luego, no fueron ni las mujeres ni las compresas las que dieron el último avance, sino las bragas, que pasaron de ser de algodón blanco tipo faja, a ser los estupendos tangas meramente representativos de que en su día hubo unas bragas ahí. Y como las compresas no se iban a quedar atrás, nacieron los nuevos salvaslip tanga, que son el último grito, porque con ellos puedes mover el culo cual nativa africana y además dan la oportunidad de escoger entre el amplio abanico de colores que ahora ha sacado Carefree. Lo que aún no entiendo es quien coño se va a poner las compresas tanga que te forman un perogrullo ahí montao existiendo los socorridos tampones, que como los relojes son water resisten.
Pero de momento, los avispados hacedores de compresas no han encontrado la maravilla que te quite el mal humor que precede a la muestra mensual de que ya eres mujer. Supongo, que todo esto será cuestión de que alguna mujer llegue algún día a la directiva de Ausonia, de momento, nosotras podemos mirarnos al espejo cinco días al mes y repetirnos que nos gusta ser mujer y que si lloras, también tiene su gracia....

Recuerdo mis pequeños momentos estelares infantiles, sobre todo los que se daban gracias al escenario de la vía pública y al desparpajo mediático de mi madre.
Esa madre entregada y descaradamente poco pudorosa y a mi abnegado color rojizo vergüenza primavera-verano.
Recordando esos momentos ecuménicos, me avergüenzo primordialmente de aquellas tardes volviendo a casa del parque color llena de mierda (lo que se denomina ahora color camel).
Íbamos por la calle cuando de repente me entraba ese sofoco apretado, llamaba la atención de mi madre para que bajara hasta mi medio palmo y le susurraba que me hacía pis.
- ¡¿Es que no puedes esperar a llegar a casa?!- me decía con el tono de voz lo suficientemente alto como para enmudecer al gentío que abarrota una plaza de toros mientras la miraba con cara de horror y le decía con voz casi inaudible:
- Esque me hago pis ahora...-
- ¡Vaya con la niña!- proseguía a berrido nada discreto.
Y cuando procedía entrar en un bar a disfrutar de la madre selva, fauna y flora propia de dichos escusados, mi madre cual luchadora de sumo me elevaba por las piernas dejándome con las rodillas tres cuartas por encima de la cabeza, la cual me dejaba apoyada sobre el parachoques de un volvo con la matrícula llena de mosquitos.
No siendo suficiente entrar en shock por tan hábil llave materna, me bajaba los pantalones y las bragas hasta que se me quedaban prendados a las zapatillas de tela con cordones de un discreto color verde pera y mi culo quedaba en pompa asomando cual avispado girasol en busca de los rayos del sol, mientras ella se espatarraba cual gimnasta olímpica y gritaba:
-¡no me mees encima, ¿eh?!- vociferaba por si alguien no se había percatado no sólo de mi humillante posición con culo en pompa, sino también de mi conjunto de pantalón y camiseta blanqui-verde pera con coleta de caballo tan alta que parecía más que un peinado la fuente donde va el Madrid a celebrar sus copas...
Y tras muchos desatinos me ponía a ejercer tras muchos esfuerzos mi propósito, ya que tal situación no favorecía dicho acto y notaba cómo la sangre se me subía a la cabeza mientras me ponía colorada cual tomate veraniego y mi madre me gritaba:
- ¿¡pero que te pasa!?, ¡¿no te hacías tanto pis!?, ¡¿terminas ya o qué!?, ¡¡no me mees encima ¿eh?!!-
¿Pero que quería? Tenía cuatro años, iba vestida con el uniforme del betis, parecía la cibeles con mi coleta de caballo y esque como el atleti, ¡¡aquello era para ir a mear y no echar gota!!

¿Quién ha sido el capullo que inventó el nombre de los colores?... o la capulla...
Hace unos meses llegó a mi e-mail un correo que preguntaba: “¿qué color es el color fucsia?, es más... ¿cómo coño se escribe?”.
Pues bien, partiendo de que no hay dos individuos que coincidan con qué color es el color fucsia, me pregunto, ¿quién le pone los nombres a los colores?, ¿los aburridos? ¿los descarriados? ¿los descubridores?...
De este último caso podríamos hablar con el color butano por ejemplo, ¿esque el color butano no es naranja sin más? ¿es un color normal pero con mejor marketing? ¿es naranja normal pero con nombre corporativo?....
Otro color..., el camel, ¿camel de qué?, ¿de camello?, ¡¡pero si todos los camellos van llenos de mierda y no se puede distinguir de qué color son de la porquería que tienen pegada!! Todo sea dicho, dios sabe qué será lo que llevan pegado, pero lo peor no es eso, sino saber ¡¿dios desde hace cuanto?!, porque ustedes ¿han visto alguna vez un camello limpio?, ¡¡¿entonces qué tipo de color es el camel?!!
¿Y qué hay del color rosa chicle?, ¿pero qué tipo de chicle de menta es rosa, por ejemplo?, ¿esque todos los chicles son rosas? o ¿todos los chicles rosas son del mismo tono rosa chicle o se especifica con el número de masticadas? Por ejemplo: - ¡qué pantalón rosa chicle 26 masticadas más elegante!, ¿o se especifica por el número de horas que lo masticas?: - ¡que blusa rosa chicle tres horas de masticada más original!.
Y otra cosa, ¿qué tipo de propensión lleva a las personas que usan el tipo de adjetivo rosa chicle y color camel a usar adjetivos del tipo fashion o del corte “glamour”?
Luego entramos en los colores incorpóreos como el azul cerúleo, ¿ese color existe o es sólo para vacilarnos? ¿es un tipo de azul de diseño? ¿o es ese tipo de azul con que se denomina la tragedia de combinar en la misma lavadora toda la ropa interior blanca con un jersey azul marino del marino oscuro profundo de colegio de monjas?.
Luego hay colores que llevan a los ciudadanos de a pie a confusiones, por ejemplo, el blanco nuclear.... ¿esque hay algo relacionado con lo nuclear que sea blanco? O por el contrario ¿ya saben los científicos que los núcleos son blancos? ¿o que dónde hay blancos hay núcleos? O lo que es aún peor... ¿qué dónde hay blancos hay blanco de algún núcleo?...
¿Ven? , confusión, ¿por qué no son los núcleos “negro azabache”?....
Luego está el color que roza lo comestible, que convierte al adjetivo en gula, verde pera, verde manzana, verde pistacho, verde hierva y su derivado verde windows xp .... la gama de verdes es más amplia cuanto más lo sean nuestros conocimientos acerca de nuestro verde medio ambiente y sus derivados, pero no contentos con la infinidad de despensas verdes en nuestro ecosistema van y nos proporcionan nuevos acaecimientos, ¿pero qué demonios es el color verde limón? ¿y quién coño quiere hacernos creer que un limón es verde?, un poquito de sumisión a nuestra madre naturaleza por favor...
Y por último algo que me incomoda, me trasnocha y me supera, ¿qué diferencia hay entre el rosa chicle y el fucsia?, ¿o entre una persona que viste de rosa palo y otra que viste de camel?, ¿qué color es más fashion, es azul añil o el cobalto?, o porqué si no sabemos qué hacer con tantos colores se empeñan en seguir sacando tantos verdes.....