Tras éste corto paréntesis en el que he pasado de darle a la tecla como de comer bocadillos de mantequilla de cacahuete (una pequeña fobia mía infantil) vuelvo al mundo blogosférico con los mismos escasos ánimos que me caracterizan. A todos aquellos que se han preguntado donde he estado este tiempo, confesar que no he estado precisamente puliendo mi parqué, sino tirada en el sofá de mi casa en posición fetal.

No os preocupéis, no ha sido nada grave, simplemente que tras mi último pufo opositoril, necesitaba pararme y reorganizar mi vida, y para ello nada mejor que el sofá, la manta y la posición fetal. Tras el proceso he amanecido con nuevos ánimos: despejé la mesa de apuntes caducados, y he configurado un nuevo espacio de estudio en el que pretendo dejarme las neuronas de aquí a marzo, cuando se prevé el gran acontecimiento: el puto examen. De aquí a entonces, si observáis que desvarío más de la cuenta, o me da por alabar a Fadrique de Basilea, o criticar el Proyecto TUNE, considerad mi estado, y sed benévolos.

Como parte de mi preparación opositora acudo dos días a la semana a clases de inglés, donde digo cosas del estilo: I study English for my job (si hay faltas de ortografía I´m sorry, pero lo llevo fatal con la lengua de Tony Blair). Me aburro mucho en clase, no tengo amigos y nadie quiere relacionarse conmigo. Somos un grupo subdividido en:

- Prejubilados: uno de ellos es fan de un tal Franco (y no es el de Pasión de Gavilanes) y una trabaja como voluntaria en un rastrillo eclesiástico.

- Funcionarias mayores de 40.

- 3 universitarias y 1 universitario: los cuatro son muy jóvenes y no entienden los chistes del Francófilo, ni ganas que tienen. El chico está tan ocupado intentando ligarse a las 3 chicas que es incapaz de conjugar el To BE de forma coherente.

- Las lesbianas: son pareja y pasan de relacionarse con el resto.

- El teacher: padre novato, bastante tiene para el.

- YO: no cuadro en ninguno de los grupos anteriores, nadie comprende mi problemática y soy demasiado mayor para que el universitario se interese por mí (un día me llamó señora, el muy idiota), vamos, que me aburro mortalmente en clase.

Con éste panorama, comprenderéis lo mucho que me cuesta ir a clase y lo dispuesta que estoy a hacer novillos siempre que puedo, encima esta semana, con el rollo del puente, sólo asistiríamos los prejubilados y yo. La verdad, pasarme la tarde aguantando un rollo en inglés sobre The economic politic of Franco, como que no era el ideal de mi vida, pero tampoco tenía otras opciones mejores, hasta que a pocos metros del Centro de Idiomas, pegándose con una cabina telefónica, encontré a Mister Educancia.

Mister estaba con ganas de hablar, entonces primero me acoquinó contra una pared y pasó a explicarme con pelos y señales como la cabina le había tangado un euro, y eso sólo podía formar parte de un complot de Timofónica para conseguir financiación y dominar el mundo. Así resumido queda un poco confuso, pero os aseguro que tras una hora aguantando a pie firme todo el rollo, acababas creyendo en la conjura y en el Ratoncito Pérez, si hacía falta.

Como se me estaban congelando los pies le propuse que entrásemos en una cafetería donde podría seguir exponiendo sus teorías sobre la vida, y las cabinas telefónicas, y yo frenaría el proceso de congelación iniciado en mis dedos. Lo arrastré hasta una cafetería de estilo minimalista, donde además del café te ponen una chocolatina y puedes leer la Cosmo y la Glamur. Allí repanchingada en una especie de sofá de megadiseño, estaba dispuesta a soportar toda la verborrea del mundo y más allá.

Tras repasar la política, la economía, la podredumbre social y el declive de las sanas costumbres y virtudes hispanas, de pronto al Mister le dio un aire, puso cara de cordero degollado y con voz susurrante preguntó “¿Y de La Fraguell que sabes?” a lo que yo respondí “¿Qué?” sus continuos gritos me habían dejado momentáneamente sorda e incapaz de escuchar aquel repentino susurro.

Repitió la pregunta un poco más alto, y esta vez respondí “¡Que!”, sorpresa total.

- “Pues está en un pueblo cercano a Londres, tan feliz. El curro no la estresa, el pueblo le gusta, y ya ha iniciado los trámites para obtener el carné de la Public Library, vamos, no se puede estar más integrada”.

-Pobrecilla, ¿y tu crees que volverá?-

- No se, la verdad es que los designios de La Fraguell suelen ser inescrutables, pero por lo que cuenta en sus mails, está feliz de la vida.

- Pobrecilla, ella sola, en un país extraño

- Hombre, que tampoco es Mozambique, además tiene amigas por allí dispersas…

- No mientas, seguro que lo está pasando mal…

- Imagino que lo justo… pero tampoco está como para tirarse por la ventana…


Y así iniciamos un nuevo debate: ¿Es Feliz la Fraguell en la Gran Bretaña?, cuyo tema principal acabó derivando en: “La Fraguell es mi amor secreto, y ahora no se que hacer”. Llegados a este punto, opté por cerrar el pico y dejar que se despachase a gusto, además aquello era mejor que Frijolito y Amor Real juntos.

La paciencia y el café se me acabaron a la vez, mientras nos traían la cuenta me fijé en los posos del café: si te concentrabas un poco y le echabas imaginación, parecían formar el mapa de Gran Bretaña, y un poso chiquitín a la altura de Londres, era como si La Fraguell me estuviese saludando con la mano: I´m happy

tengo letras de bonitas canciones en inglés. Si las necesitas cogelas pero sin la música es un coñazo

eso, eso vamos todos pa´ Londres a pedir "Coffee and milk" y que te respondan: What?
Me pasé una semana bebiendo tés por no saber pedir café con leche correctamente en inglés (White coffe) para que al llegar a España me encontrara a un guiri pidiendolo exactamente como yo lo hacía.
Me echaron del bar por gritarle al sorprendido turista que hablara español o que se largara a su puto pais a beber té

hola nena!!!! Soy de la opinión que Mister tendría que ponerse el mundo por montera pillar el primer avión para londres, gastarse un pastón en billetes de tren (o colarse en uno como hizo mi buen amigo "Pachucho")ir a Fraguelrock y declararle su amor con un profundo beso......Aunque "probably" la respuesta sea una sonora bofetada.
Porcierto, ante la sugerencia de aprender inglés traduciendo canciones, no es mala, pero recuerda que no valen ni las de Sabina ni las de Calamaro
besos a todos

Otra opción para sentirte intregada es ir a una casa rural con 4 desconocidas en enero (por eso de hacerte más llevadera la "cuesta de").
¿Nuca has querido ser Heidi por unas horas? aquí tienes tu oportunidad.
No te garantizo que apruebes las opos, ni siquiera que te vayas a sentir más cómoda en tus clases de inglés.Pero cambiarás de aire y sentirás renovado el ánimo, cosa que por otra parte te va a sentir bien.
Tu confia en mí.
En nombre de mi manager y en el mío propio, estaremos muy ofendidas si no aceptas la propuesta.
Tienes que venir.
Lo veo.

Espero y deseo que el trauma pos-oposición se te haya pasado totalmente y que ahora enfoques con nuevas esperanzas y alegrías el futuro.

Qué cosas más raras que te pasan de camino a inglés... Yo de camino a clase no me encuentro con nadie que me hable de la decadencia del país, los timos de las compañías de teléfonos y sus amores secretos. Tendré que cambiarme de clase.

No es tan malo tener tu propio grupo dentro de la clase, así al menos nadie te lleva la contraria, lo malo que si haces algún debate te tomarán por loca peligrosa.

Bueno, besos para Mister, besos para la Fraguel, besos para ti y muuuucho ánimo con el inglés y la opo.

Esta claro que en el grupo de inglés no encuentras tu grupo de pares,( ni nada que se le parezca) con el que poder identificarte. Se me ocurren varias soluciones para poder encasillarte en alguno de los anteriormente citados:
Prejubilarte: en estos momentos no es factible, necesitarias un curro más o menos estable , una vez conseguido, quéjate exageradamente de la ciática y ...suerte.
Funcionaria:Estudia 10 horas diarias durante la próxima década encomiendate a un santo y...suerte.
Universitaria:Esto...la máquina del tiempo en este planeta, aún no se ha inventado verdad?. Mala suerte.
Lesbiana:Empieza por frecuentar bares de ambientes, odia a los hombres con todas tus fuerzas y deja que surja tu atracción por lo femenino...solo es una opción, no digo q resulte.
Teacher:Quedate embarazada. ¡De él no! de tu novio, ya tienes tema en común.
Yo, osea tú: Crea un partido independiente y monta una revolución. No sirve para nada, pero al menos sentirás que perteneces a algo...
Clónate.
Mucha suerte.

Ayy! Qué bien entiendo a Mister!! Pues mira, tal como veo las cosas, tiene dos opciones: o tirar pa la Gran Bretaña y declararle amor casi eterno y apenas sin condiciones a la Fraguell en pleno Buckingham Palace(lo que dejaría en pañales los delirios de Charles por Camilla), o hacerse amigo del jubilado Franco-filo y poner a parir a Timofonica y demas secuaces, por aquello de que antes se vivia mejor y bla bla bla. Personalmente, recomiento lo primero. (Se ha demostrado que lo segundo perjudica seriamente la salud y, en algunos casos hasta produce impotencia). En cuanto a tus clases de inglés ... ánimo!! Intuyo que tu relacion con tus compañeros puede ser el inicio de un gran post! ;)

¡Qué fuerte! Pobre mister, jodó. ¿Y porqué no se va a buscar a la Fraguell a Londres en plan locura? Sería flipante. Es más, creo que deberíais ir juntos a visitarla para que luego nos lo cuentes en directo. ¡Sería un capítulo internacional del blog! Muy fuerte. Me tiene enganchadísimo, desde lo del funcionario acosador sospeché ese amor secreto sin fin.
En cuanto a lo de la academia de inlés quiero que sepas que tus compañeros son unos sosos de mierda porque cuando yo estaba en mi academia de inglés convivíamos todas las edades del mundo en paz, armonía y cháchara descontrolada cuando la profesora salía a hacer yo que se qué. de hecho yo y mi amiga S éramos bastante amigos de un señor (J) de unos 45 años y con 2 hijas y que era guardaespaldas, y se flipaba un montón y a veces nos decía todo serio: hoy no os puedo contar a quien he protegido esta semana. Eso que se pierden, jamás conoceran la historia del Mister o la Fraguell, personajes que en mi academia ya serían famosos conocidos. Que les den a todos.

Que buen post, divertido y emotivo a partes iguales. No vuelve La Fraguell por Navidad?

Te cuento: en mis ratos libres soy intérprete de inglés, cosa que conlleva tener que aguantar a guiris que no paran de quejarse de las leyes españolas. Cuando compruebo que muchos de ellos llevan viviendo aquí desde hace más de 15 años y no se han preocupado por aprender español, me entran ganas de apretarle el botón de reset a mi cerebro para borrar todo lo que pueda saber sobre su feo pero útil idioma.

Mucho ánimo con las clases, recuerda traducir canciones que te gusten, se ha comprobado que es la mejor forma de aprender vocabulario. Y cuidado con el fan del tal Franco! Que no te distraiga del puto examen jejeje


Besotes!

La migración sigue siendo un punto que engorda y adelgaza a la altura del horizonte, dependiendo del día que uno tiene. Igual que lo de aprender inglés: que se ve mejor o peor según lo mires.

Thank you for the gift.
Tu comentario ha sido el primer regalo.

Sobre tu amiga, escríbele unas letras, que te lo va a agradecer seguro.

Saludoss.

El eterno problema de aprender inglés.
Academias, fascículos, cederoms, libros, escuela oficial de idiomas, etc, etc.
Hasta que no nos decidamos a pasar una temporada en Gran Bretaña como tu amiga la Fraguell sabremos poco mas que aquello de My taylor is rich.