Apoyo Fraterno
Después de la disputa doméstica causada por mi "proyecto de protección del parqué frente a las agresiones externas de la familia política", necesité con urgencia consejo sobre el tema, y me dije a mi misma ... ¿a quién recurro?, como ninguna de mis amigas favoritas descolgó el móvil, no me quedó otra que llamar a mi madre.
Mi madre como guardiana de la memoria histórica familiar aprovechó el momento para endosarme una bonita anécdota de mi bisabuelo, ahí va el momento anécdota: "Sigue la línea de tu bisabuelo, cuando había que hacer algo que no le gustaba, primero dejaba de hablarnos, luego, si no funcionaba, se largaba al monte y había que salir ha buscarlo con perros y todo, ¿recuerdas?". Como para olvidarlo, una de las veces se escondió en una zanja, pasamos por encima de él sin verle, y cuando nos dimos la vuelta se levantó gritando: ¡UH!. Ahora nos reímos mucho cuando lo contamos, pero en el momento no fue así.
La solución materna me pareció innecesariamente cruel, además, impropia de una mujer del siglo XXI, yo no me veo escondiéndome en una zanja, y si lo hago fijo que mi chico ni me busca ni nada, pasa de todo, porque sabe que cuando tenga hambre volveré a casa, porque yo no soy como mi bisabuelo, capaz de alimentarse con raíces y frutos del bosque sólo para fastidiar.
Buscando consejo actual, y como mis amigas seguían sin contestar, decidí enviar un e-mail a mi hermana. La verdad es que no esperaba gran cosa de ella, mi complejo de hermana mayor me había convencido de que poco o nada podría enseñarme la benjamina familiar. Sorpresa, su consejo alcanza tales grados de prudencia, agudeza, psicología y conocimientos gastronómicos, que he decidido compartirlo con el resto del mundo mundial, para que tan sabias palabras no se pierdan jamás, ahí va:
"HOLA GUAPÍSSIMA
He visto un poco tarde tu mail... Espero llegar a tiempo para salvar el parqué. Aunque no lo parezca, tengo un poco de experiencia en "organizar" cenas horribles de 15 personas mas niños (los amigos de Jorge eran unos buitres)
1. Aunque no lo parezca el parqué aguanta mogollón (pipis y cacas de
perro o niño incluidos) y si te lo manchan lo puedes fregar con Mister
Proper especial parqué (una botella azul cielo muy mona). Eso sí, evita las patatas Chips o los quicos si caen al suelo y te lo pisan lo pueden rayar. De entrante embutido que ya viene cortado y olivas que son muy sanas.
2. No te líes con fritangas. Pollo asado. Es muy fácil: pones el
pollo (cómpralo ya limpio) en una bandeja de papel de aluminio (usar y tirar) lo untas con margarina o mantequilla para que quede doradito un poco de sal, vino para regarlo, agua y la opción del horno para el pollo asado (suele ser un aspa no se porqué) si te sale mal no te preocupes, puedes decir que fue culpa del horno.
3. De primero haz sopa. Coge sopa de sobre de marisco (si no les gusta que se jodan) échale unas gambitas peladas y congeladas (en el Día está la bolsa tirada de precio). Abre una lata de almejas y échalas a cocer. También haz lo mismo con una de mejillones pero lávalos primero para que no se vea el aceite rojo y todo a la olla. Lo fundamental para que la sopa quede genial: Colorante alimentario. El típico que imita al azafrán. Te queda una sopa amarillita, apetitosa y barata.
Si la comida te queda asquerosa, no te preocupes. Así no vuelven."
Mi madre como guardiana de la memoria histórica familiar aprovechó el momento para endosarme una bonita anécdota de mi bisabuelo, ahí va el momento anécdota: "Sigue la línea de tu bisabuelo, cuando había que hacer algo que no le gustaba, primero dejaba de hablarnos, luego, si no funcionaba, se largaba al monte y había que salir ha buscarlo con perros y todo, ¿recuerdas?". Como para olvidarlo, una de las veces se escondió en una zanja, pasamos por encima de él sin verle, y cuando nos dimos la vuelta se levantó gritando: ¡UH!. Ahora nos reímos mucho cuando lo contamos, pero en el momento no fue así.
La solución materna me pareció innecesariamente cruel, además, impropia de una mujer del siglo XXI, yo no me veo escondiéndome en una zanja, y si lo hago fijo que mi chico ni me busca ni nada, pasa de todo, porque sabe que cuando tenga hambre volveré a casa, porque yo no soy como mi bisabuelo, capaz de alimentarse con raíces y frutos del bosque sólo para fastidiar.
Buscando consejo actual, y como mis amigas seguían sin contestar, decidí enviar un e-mail a mi hermana. La verdad es que no esperaba gran cosa de ella, mi complejo de hermana mayor me había convencido de que poco o nada podría enseñarme la benjamina familiar. Sorpresa, su consejo alcanza tales grados de prudencia, agudeza, psicología y conocimientos gastronómicos, que he decidido compartirlo con el resto del mundo mundial, para que tan sabias palabras no se pierdan jamás, ahí va:
"HOLA GUAPÍSSIMA
He visto un poco tarde tu mail... Espero llegar a tiempo para salvar el parqué. Aunque no lo parezca, tengo un poco de experiencia en "organizar" cenas horribles de 15 personas mas niños (los amigos de Jorge eran unos buitres)
1. Aunque no lo parezca el parqué aguanta mogollón (pipis y cacas de
perro o niño incluidos) y si te lo manchan lo puedes fregar con Mister
Proper especial parqué (una botella azul cielo muy mona). Eso sí, evita las patatas Chips o los quicos si caen al suelo y te lo pisan lo pueden rayar. De entrante embutido que ya viene cortado y olivas que son muy sanas.
2. No te líes con fritangas. Pollo asado. Es muy fácil: pones el
pollo (cómpralo ya limpio) en una bandeja de papel de aluminio (usar y tirar) lo untas con margarina o mantequilla para que quede doradito un poco de sal, vino para regarlo, agua y la opción del horno para el pollo asado (suele ser un aspa no se porqué) si te sale mal no te preocupes, puedes decir que fue culpa del horno.
3. De primero haz sopa. Coge sopa de sobre de marisco (si no les gusta que se jodan) échale unas gambitas peladas y congeladas (en el Día está la bolsa tirada de precio). Abre una lata de almejas y échalas a cocer. También haz lo mismo con una de mejillones pero lávalos primero para que no se vea el aceite rojo y todo a la olla. Lo fundamental para que la sopa quede genial: Colorante alimentario. El típico que imita al azafrán. Te queda una sopa amarillita, apetitosa y barata.
Si la comida te queda asquerosa, no te preocupes. Así no vuelven."
Comentario:
Esto me ha recordado la primera cena que hice para mi último novio. Al menos yo me estiré y compré el preparado de Mercadona para sopa de marisco,jajajjaja, y lo cocí en un litro de caldo de pescado del Consum. Vamos, comida internacional.
Comentario:
Estoy de acuerdo con Ana, ya nos contaras en que quedo la cosa
Comentario:
Ja, ja, "un por favor": cuando me invites a comer ¡que no haga tu hermana la comida¡ ...