Este post es antiguo, creo que fue el segundo que escribí, a petición de Aliana desde su lecho de dolor extraterrestre (acostumbrarse a la gravedad terrestre provoca ciertas molestias) lo reedito para que lo disfruten mis nuevos lectores.


El otro día discutí con mi chico, el hombre de mi vida, el que me clava el codo en las costillas cuando duermo, mi media hipoteca, el que salva periódicamente la tierra de invasiones extraterrestres, el que no le gusta mi comida pero se la come … en fin, ese con quien vivo desde hace unos tres meses, y me soporta ya casi 7 años.

Fue por una chorrada, de veras, y por cosas que deberían ser ajenas a nosotros como pareja, como seres que se complementan, como universo independiente … me estoy poniendo pesada, lo siento, es el efecto de ver tanta tele-realidad, se me están reblandeciendo las neuronas más que en mi época de alcohólica de fin de semana, lo que el alcohol no consiguió a los 20 lo logra la televisión a los 30, señal inequívoca de que la televisión es infinitamente más dañina que el botellón, de esto yo soy la viva imagen.

Todo empezó de forma inocente, tirados en nuestra flamante sala de estar, ignorando algún programa de cotilleos baratos, doblábamos calcetines en amor y buena compañía, cuando el desencadenó la tormenta con un simple comentario producido por el aburrimiento de la situación: “Creo que deberíamos invitar a mi familia a comer para inaugurar el piso, desde que vinieron a verlo sin muebles no los hemos invitado ni una sola vez, ¿qué te parece?”.

- Por mí bien, ¿Cómo quieres hacerlo?, ¿en porciones o todos a la vez? – En ese momento mi versatilidad se estaba poniendo a prueba, veía la tele, doblaba calcetines, mantenía una conversación y empezaba a imaginar como organizar el tinglado familiar que se avecinaba –

- Pues yo creo que mejor todos a la vez, para acabar antes. – Así es mi chico, las medicinas y las malas noticias, mejor de un solo trago – Con mis tíos, mi abuelo, mis padres y demás … pues 14 personas

Yo seguí doble que doble, a la vez que le daba vueltas al tarro, para cuando pusieron la publicidad ya tenía claro que era lo primero que había que hacer: comprar un plástico para cubrir el parqué y salvaguardarlo de cualquier atentado familiar, y lo segundo, si me atrevía, comprar un pasaje de ida para mí a Australia, donde me dedicaría a la cría de canguros y estaría a salvo de semejante turba.

Sólo expresé la primera idea, pero bastó para encender la hoguera de la discordia, algo que parecía tan lógico encontró la oposición frontal de mi amor eterno: “De eso nada, donde se ha visto algo tan cutre, además lo haces porque es mi familia, con la tuya no la someterías a semejante humillación”.


Por supuesto que no, mi familia lleva muy dentro de sí eso de cuidar el parqué, por eso, cuando les invitemos estoy segura de que mi abuela y mi tía-abuela se pondrán mano sobre mano y tejerán unos bonitos patucos para cada uno de los invitados, con sus iniciales para evitar así molestas confusiones, y unos cordones para ajustarlos a los tobillos, rematados con dos artísticos pompones para que queden más graciosos y todos se los pondrían alegremente, devolviéndolos cuando se vayan para que los lave y los guarde pensando en comilonas futuras.

Lógico ¿no?, pues aunque parezca mentira, no le convencí, se puso en plan cerril y rechazó de plano tanto el plástico como los patucos, no lo podía consentir, tenía que hacer algo, y lo único que se me ocurrió fue tirarme al suelo y empezar a gritar: ¡NO, es MÍO!, ¡MÍO!, como el Gollum pero con más pelo en las piernas, a la vez que me aferraba al parqué desgreñada y con cara de energúmena. No le convencí, ni de lejos, sólo sirvió para que me mirase con cara de ¡Dios mío, con quien me he ido a liar!, pedirme que por favor me levantase del suelo, que llevábamos una semana sin pasar la aspiradora y me estaba llenando de mugre, y aplazar sine die la presentación familiar del piso.

Bueno, menos da una piedra.

que chorrada me artao reir jajaja pero me e tenodo que quear media hora leyendo pero como era ta interesante no podia dejar de leer jsajaja no puedpo ni escribir de la risa

Te he leído y he sentido mi corazón estremecer, eres la mujer de mi vida.
Estoy deseando que tu mano expanda mi liquido por toda la casa.

Firmado.:
Mister Proper (ahora Don Limpio -parqué-)

A ver, ¿dónde esta ese parqué?
Fdo:El acuchillador

He esperado mucho para decirte esto, pero ya no aguanto más: exijo que escribas algo nuevo.

Hola que tal?, interesante tu blog la verdad!, estaré visitando!, saludos,


JD

Otra buena solución es poner alfombras...

Gracias por tu visita. Yo tambien te enlazo.

jajajajaja qué bueno!!! está muy bien que recuperes posts para los que no tuvimos la suerte de leerte desde el principio. Hombre, la idea del plástico era algo extrema, claro que no sé si Joaquín Cortés es pariente de tu novio y os quería hacer un "zapateao" para celebrar lo de la casa jejeje Que todas las discusiones con tu novio sean así de graciosas! besos

Lo primero es el parket, luego la familia y por último los patucos. Cada cosa su importancia

Creo q ya lo dije entonces y te lo repito, proteger el parqué es fundamental, pero con dignidad. El plástico es indigno...
Y conociendo al "amor de tu vida" sé q te miró raro, pero sé tb que tiene razón: "Estás loca". Te keremos, pero eres una loca peligrosa (adkieres camiones de manera sospechosa).
Besos.

Querida Miércoles: he notado que mi amigo íntimo elmascachoperro ha puesto "obserBa", asi que te rogaría que borrases su comentario ya que él no sabe hacerlo y en estos mismos instantes está muriendo de vergüenza.
Gracias.
Mi amigo íntimo también quiere decirte que ha cambiado de opinión y que le parece muy buena idea lo del plástico.
Adios.

JUAJUAJUAJUA xDDDD Dios mío,pero cutre que eres!!! tu novio tiene razón aunque yo haría como los chinos en un aeropuerto: por favor, quítense los zapatos y se deshacen de cualquier objecto punzante xD

P.D: la descropción del cuadro amoroso de vuestra vida cotidiana en el hogar es una obra maestra ;-)

Es que te pasaste un pelin.
Seguramente él estaría pensando lo mismo que tu, pero hay un instinto que nos hace proteger a la madre que nos parió, a todo lo que ella parió y a todos los que se pegaron despues.
Mejor no tocar a las respectivas familias. Es la manera mas segura de empezar una discusión. Tardé mucgos años en aprenderlo.

Esta bien, te comprendo pero creo que lo del plástico es muy fuerte. En mi ex casa mi madre tenía tan cuidado el parqué que después de 5 años sin acuchillar cuando la vendimos la gente que la compró estaba convencida de que el parqué era nuevo (de hecho la famosa vez que acuchillamos ni siquiera lo acuchillamos todo y no se notaba diferencia entre la habitación acuchillada y el pasillo que no lo estaba. no se muy bien, de hecho, porque acuchillamos) El caso es que en esa casa se celebraron fiestas familares de todo tipo y debe ser que el parqué notaba el amor que mi madre le tenía porque jamás perdió su brillo de anuncio de pronto. Lo importante de cuidar un parqué (y eso no lo digo como experto, sino como ser que obserba los cuidados que mi madre le refería) no radica en poner plásticos en las ocasiones especiales sinó en el día a día, obligando a todas las personas con las que tengas confianza y por supuesto a tu novio a que nada más llegar se quiten los zapatos. En un momento dado puedes asegurar que lo único que quieres hacer es llevar a cabo una famosa costumbre japonesa.

Pásame el movil de tu tía-abuela, quiero encargarle un pedido de patucos con pompones, a poder ser.

Un beso desde mi lecho de dolor.