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Lo dicho: para cuatro días mal contados que me quedan de contrato, todo se confabula contra mí. Cuando ya me había acostumbrado a los Buscadores del Grial (pesaditos ellos) había largado a las Ancianitas Cafeinómanas (no pienso tomar café en lo que me resta de vida) y estaba planeando en que me iba a gastar el finiquito (¿top lencero o abriguito de entretiempo?) una pareja de canes decide afincarse bajo un castaño próximo a la iglesia, tener cachorros y atacar a todo aquel que consideren un peligro para su familia.

Esta situación es una dura prueba para una fóbica perruna como yo, y para todo aquel que desee visitar la Iglesia sin ser atacado por dos padres perrunos. Llamé a mi jefa para ponerla en antecedentes, más que nada porque si algún visitante resultaba agredido yo pudiese lavarme las manos en plan Poncio Pilatos, pero con jabón de glicerina, si es posible. Mi jefa estaba de vacaciones, y su secretaria me dijo que fuese a contarle mis penas al Ayuntamiento, que para eso está.

Como no tenía ni idea de donde está el Ayuntamiento, llamé a SanEsteban, que es como la guía CAMPSA, pero con más alegría, y las dos juntas nos fuimos ha poner la queja, denuncia, aviso… o lo que demonios se ponga en semejante situación… porque una estará muy preparada para la vida moderna, pero no para la campestre a pesar de que viví durante años en un puto pueblo rodeada de naturaleza salvaje, vacas, cabras, cerdos, pavos, perros y algún que otro animalico más de esos que se crían en los pueblos con fines alimenticios.

El ayuntamiento era (y es, porque no creo que lo hayan tirado en esta semana) un ejemplo de la arquitectura que tanto le gusta a la Ministra Trujillo: enano, pero con el espacio bien aprovechado. Tras un mini mostrador había un administrativo/recepcionista/teleoperador/secretario/conserje de escasa masa corporal (de haber sido un chicarrón del norte, no habría cabido dentro) al que expuse el problema, mientras éramos interrumpidos por todo aquel que pasaba por allí y decidía encargarle alguna tarea al pobre chaval.

Cuando terminé de contarle la historia, estaba sudando a chorros porque medio pueblo había pasado por allí y el otro medio le había llamado por teléfono y menos solicitar un permiso para montar en globo, le había pedido de todo.

- Verás, el problema – nos explicó mientras sellaba documentos con una mano, y con la otra ordenaba sobres – es que eso lo lleva EL policía, y ahora está de vacaciones. Tendré que llamar a los Forestales, y pedirles por favor que vayan ellos a recoger los perros, igual hasta me hacen caso.

- ¿Sólo hay un policía? – gritó entre indignada y sorprendida SanEsteban.

- Y esa chica que está en la plaza con un gorro y un silbato ¿Quien es?
- Esa es la hija del Cofrade Mayor de Santiago, que como hizo un curso de Educación Vial, está cualificada para dirigir el tráfico, pero no para enfrentarse a situaciones de peligro.

- Ya, te entiendo – pero era mentira, no entendía nada de nada.

Mientras el administrativo/recepcionista/teleoperador/secretario/conserje se secaba el sudor, más estresado que un controlador aéreo y pensando que iba a tener que hacer horas extras como cazador de perros, apareció el mismísimo Alcalde, y fue como si hubiese llegado Dios Padre con toda su corte celestial.

- ¡Aquí está el Alcalde!, cuéntaselo todo a él.

A esas alturas empezaba a sentirme poseída por el espíritu de los Hermanos Grimm y un poco hasta los mismísimos ovarios. El Alcalde me miraba sin verme mientras chuperreteaba una pipa afortunadamente apagada, no habría podido soportar que me fumase en la cara mientras le contaba lo mucho que sufro como Encargada de Monumentos, y lo poquito que me quejo.

- El Policía está de vacaciones, y los Forestales dirán que no tienen tiempo, el único que puede ayudarte es Pepín – y el Alcalde volviéndose imperativo hacia el administrativo/recepcionista/teleoperador/secretario/conserje, le dijo – Llama inmediatamente a Pepín, y dile que lo solucione. – En ese momento empecé a comprender porque era Alcalde.

El caso es que tanto El Alcalde como el administrativo/recepcionista/teleoperador/secretario/conserje, pronunciaron “Pepín”con el mismo tono que podían haber dicho “Batman”, “Spiderman” “Superman” lo que nos llevó a pensar que el Ayuntamiento tenía en nómina un superhéroe a su total disposición, ¡vaya lujo!.

Al final no era Batman, eran las “Supernenas”, o mejor dicho los “Superconcejales”, porque el tal Pepín resultó ser el Concejal de Fauna y Flora, y llegó acompañado del Concejal de Cultura, y el de Fomento, vamos, que un poco más y montamos un Pleno. Los Superconcejales asomaron el morro, los perros les ladraron, los Superconcejales retrocedieron, deliberaron unos minutos, y el Pepín erigido en portavoz me explicó:

- Efectivamente, son dos perros. Uno de ellos hembra y evidentemente recién parida. El otro es macho, probablemente el padre de los cachorros. Es probable que ambos animales se hayan perdido o hayan sido abandonados por algún ser humano inhumano. El caso es que no podemos llevárnoslos porque en el pueblo no hay Centro de Recogida perruno, y todos nosotros ya hemos llenado el cupo de adopciones animales. ¿Tú no podrías hacerte cargo de ellos mientras cuidas la Iglesia?

Me negué, varias veces, primero porque los perros me dan un miedo horroroso, y segundo, porque en cuatro días me largo y los pobrecitos volverían a estar solitos y hambrientos. Además, en mi contrato figuro como Encargada de Monumentos, no como cuidadora de perros. Fue inútil, al final el Pepín debía tener superpoderes porque me convenció. Prometió volver con un saco de piensos para perros.

Antes de irse, el Superconcejal de Cultura aprovechó para visitar la Iglesia donde no había entrado en su vida, y me hizo agudas preguntas sobre la misma del tipo “¿Qué estilo es?, ¿Qué es el Románico? ¿Dónde se llevaron a los muertos?” aproveché para pedirle al de Fomento que enviase de vez en cuando a alguien a segar la hierba de la entrada, porque cualquier día los turistas van a tener que traer un machete para entrar, y también le sugerí que construyese un aparcamiento o por lo menos echase grava en el camino de acceso, que dan muy mala imagen.

Ni caso, vamos, que como buenos políticos me han ignorado vilmente y me he visto obligada a pactar yo sola con los perros, para lo cual utilicé una lata de albóndigas con verdura (por lo de la fibra) y toda mi buena fe. Al final hemos llegado a un acuerdo entre los tres, ellos se mantienen en su territorio, yo en el mío, y a los turistas los ignoramos hasta que se ponen pesados.

Según parece fue más fácil el acuerdo con los perros que con los políticos.

Mientras el administrativo/recepcionista/teleoperador/secretario/conserje intenta justificar su sueldo, ellos jsutifican su no acción.

Parece que me voy del tema, me alegro de volver a leerte.

Mira chica... lo mires como lo mires, un funcionario municipal, es un funcionario municipal. Punto.

Y un político, un jeta que endiña a los demás la mierda que no le sirve a él para subir en el escalafón.

Sencillo ¿no? ;-)

Besos!

BUUUUUUUUUUUUUUUA BUUUUUUUAAAAAAAA he engañado a mi Manolitooooooooo .... snif snif K mal me sientooooo .... buuuuuuuaaaaa buuuuuuuaaaaaa

Jajajajjaaj, yo sé que no soy muy original, y que ya te lo han dicho en anteriores comentarios, pero es que tienen razón, creo que deberías pasar todos tus post a guión e intentar que te hagan una peli o algo así, te aseguro que conmigo ibas a tener un seguro espectador.

Y que luego digan que el trabajo es aburrido.... jajajajajajja

Un beso, wapa

Bueno espero que no dejes allí abandonados a los pobres animales, ya sabes que tengo devoción por los perros, desde luego más que por los políticos, sigue, sigue así Miércoles eres genial, besos.

Nunca pensé que fueras tan irresponsable. Menos mal que a los lumbreras del ayuntamiento no se les ocurrió la bonita idea de avisar a la perrera y mandar a toda la familia canina al cielo de los perros. Ahora esa familia es tu responsabilidad, ya veras la cara que pone tu churri cuando le digas que tienes que subir cada semana a ponerles pienso y agua...
besos

Gracias por tu apoyo y fidelidad ..... se agradece k todavia hay kien anima a seguir adelante por encima d votaciones, konkursos, y formas partikulares d entender la vida....... y al k no le guste k no mire.

Todos pensamos igual... y las de treinta son las mejores. Suerte!

Podrías amamantar a los cachorros, como en su día hizo la loba con Rómulo y Remo, y devolver a la madre naturaleza lo que un día ella nos regaló.

Que post más bueno!! Me he reído mucho :-)))). Supongo que todos nos sentimos identificados con tu historia, eso de moverse para solucionar algo y que al final te lien y lien hasta que eres tú quien tiene que pagar el pato...es muy típico! ya sabes que los políticos son especialistas en darle la vuelta a la tortilla, aunque a la hora de la verdad no se la den a esa lata de albóndigas con verdura.

Aunque me has dejado preocupado, tienes razón: qué pasará con los pobres perros cuando te vayas? Creo que tienes la obligación de contarnos cuál será su futuro, no nos puedes dejar así!!

Besos y sigue con estas vivencias tan divertidas.

jjajajajajajajajaja.
Tu vida tiene que pasar a la gran pantalla, eres la leche.
Si estuviera más cerquita me haría cargo de vigilarte a los chuchos para que no te molestaran, es que a mí siempre se me han dao muy bien estás cosas, me encantan los perros y como agudizan mi instinto maternal, pues no sé, igual hasta me quedaba a vivir allí con ellos, el problema sería cuando yo tambíen me pusiera a ladrar...en fin, voy a dejar de divagar por un tiempo.
Besos,loca.

Pero maja, dónde dices que trabajas que te pasan esas cosas??????????????? Yo creo que ni Batman, Superman y Spiderman (ya que tú misma los citas) tenían tantas aventuras y tan diversas.
Dios, que panzada de risa con tus aventuras con los canes y las supernenas...
Qué será la próxima... ¿Te entregarán el finiquito en mayas? ¿Las viejecitas te seguirán hasta tu casa? ¿Quei serua seruaaaaa?
Besazos.

que sería de ti, sin esos momentos... menudo rollo de curro tendrías. Con estas aventuras, por lo menos no te aburres :P

xDDDD