Después de muchos lloros y súplicas Octavillas ha conseguido arreglar las cosas con Pasionaria, vuelve a casa con ella, pero ha tenido que prometer a su madre que mientras esté parado llevará todas las tardes a misa a su abuelita o de lo contrario se quedará sin nuestra sede social. Octavillas me pidió consejo, quería hacer algo por Pasionaria que fuese a la vez una sorpresa y una gran alegría (sí, como un huevo Kínder) yo le recomendé que fregase las ventanas y metiese en la lavadora las cortinas con un chorrito de un líquido blanco que usan mi suegra y sus amigas. Al parecer ese líquido de venta en las droguerías de toda la vida, las deja con muy buen color y mejor caída.

Octavillas se ilusionó mucho con la idea, porque nunca en la vida había hecho algo así, era un nuevo reto en su horizonte, y esa misma tarde decidió ponerse manos a la obra, para que cuando Pasionaria volviese de que la insulten en el call-center se encuentre su casa iluminada con el sol del atardecer filtrándose (por fin) por las ventanas.

Octavillas y Míster Educancia ya han hablado con Bola de Billar, reunión que se celebró sin mi presencia, ya que Bola de Billar ME ODIA A MUERTE, desde el primer día de carrera (anda que no ha llovido y granizado desde entonces) porque aparecí por clase con una minifalda y nada más verme dedujo que yo iba a la facultad buscando (el que, no lo sé, pero yo iba buscando) yo de eso no me enteré entonces, porque bastante tenía con apañármelas para currar e ir a clase a la vez, que me pasé cuatro cursos corriendo de un lado a otro como el conejito duracell. Lo descubrí el día que tuve que hacer una exposición sobre Economía Medieval, aburrida como ella sola, y redactada con apresuramiento la noche antes. Mi exposición era un asco, lo sabía y me daba igual, y habría pasado sin pena ni gloria, si Bola de Billar no se hubiese lanzado sobre mí con saña homicida, desmontando uno a uno todos mis argumentos, algo que tampoco era tan difícil, la verdad.

El caso es que yo reaccioné primero con sorpresa, y después con total pasividad, vamos me daba igual, y empecé a mirarle con cara de: “venga chaval, desmonta todo lo que quieras, ya te cansarás”, de pronto se dio cuenta de que nadie le hacía caso, ni el profesor, ni la menda, ni los cuarenta compañeros que también habían escrito la exposición la noche antes, y algunos ni eso. La ira le cegó el entendimiento y soltó una frase que nos hizo despertar a todos “eres un claro ejemplo de la burguesía que nos oprime y pervierte nuestra sociedad”, ¡toma ya!, ahí desperté “siento decir que no lo soy, pero que me gustaría serlo”, la sangre no llegó al río porque el profesor cortó antes de que fuese a mayores. Sin embargo la frase cuajó en la memoria colectiva, y desde ese día me apodaron “la burguesíta”.

Mister Educancia me citó para pasarme la información sobre concursos de Bola de Billar. Esta vez quedamos en una terracita, porque Mister es muy duro y no lo quiere confesar, pero le dan miedo los muertos de nuestra sede social, y sin Octavillas no se atreve a entrar (yo como defensora, valgo poco). Como algunos de los comentarios de mis lectores, hacen referencia al miedo que les darían a ellos los susodichos muertos, debo explicar mi falta de temor, veréis, después de hacer prácticas de arqueología fregando calaveras con un cepillo de uñas, la verdad, les pierdes mucho respeto. Además, en mi familia son famosos los “avisos” de nuestros antepasados algo que tenemos totalmente asumido, aunque nunca les hemos visto, sólo uno de mis tíos tatarabuelos afirmó haber tenido un encuentro con la famosa “Santa Compaña” y que le habían quitado el dinero para celebrar misas. Historia que no convenció para nada a su esposa convencida de que el dinero se lo había gastado en la cantina del pueblo en vino peleón y así era normal ver a la “Santa Compaña” y a los angelitos del cielo.

Mister me engañó, no quería hablarme sobre los concursos, sino sobre su última crisis laboral. Este chico es un auténtico héroe anónimo, en estos tiempos de precariedad laboral, donde el humilde obrero se ve obligado a aguantar en trabajos mal pagados con jefes explotadores, Mister ha mandado a tomar por el culo a su jefe. Tal cual, con todas las letras. Y no me estoy refiriendo a un encargado, ni al jefe de planta, ni nada de eso, no señor, ha mandado a tomar por el culo al jefe supremo de la empresa. ¡Toma ya!. ¿Motivo? “me hinchó los cojones”.

Como era un subcontratado (viva el outsurcing) y nunca hasta ahora había mandado a nadie a tomar por el culo, la empresa ha decidido castigarlo, cambiándolo a un destino de mierda, con menos sueldo y peor horario. Y a todo esto, ¿que dice Mister?: me da igual, ahora estoy tranquilo. Lo mejor de todo es que esto no ha sido un caso aislado, durante un curso escolar trabajó como cuidador, y a un mes de acabar, hizo lo mismo con todo el Consejo Escolar (APA incluida) pero como allí estaba contratado por dos horas, y curraba 6, para no tener problemas el colegio decidió echar tierra en el asunto y supongo que irse a tomar por el culo.

AUPA MISTER.
Llevo seis meses en paro (cobrando algo) y he rechazado en un día dos ofertas:
1.- a 70kms de mi casa, cargando y descargando camiones a turnos rotativos: 800E.
2.- No sé ni dónde era, pero de peón en un almacén, por 775E. Y no sé si brutos o netos o qué, pero es que ni lo he preguntado.

Y todo porque durante la carrera quise trabajar en algo así. Es como quedar "condenado" a no currar en otra cosa por una intención mal interpretada (=no quiero volver a esos sitios donde hay que mear con la puerta abierta para demostrar hombría y mirar fijamente al calendario que pende de algún lugar solemne, como un tablón de corcho; no quiero que me pregunten por qué le quito el trabajo a otro que no tiene título universitario, ni tener que escuchar OTRA VEZ MÁS lo poco que debo de saber para haber terminado en sitios como los que ya he pisado demasiadas veces).

Está claro, cualquiera que te conozca la mitad que yo verá q eres el prototipo de "la burguesía que nos oprime y pervierte nuestra sociedad"... JAJAJAJAJAJAJAJA
Ay Dios, que mala consejera es el hambre, y ese muchacho ha debido pasar mucha en la vida (y no estoy pensando en pan).

que pas hermanilla.... que regresan los viejos fantasmas universitarios.
Si te encuentras con Bola de Billar dale una patada en las mismas de mi parte.
Creo que no lo conozco, pero porsiacaso...

eres geniallll!!!! no te había leido nunca, entre por casualidad y te he leido del tirón. me encantas

Todos hemos tenido un "BOLA DE BILLAR" en nuestras vidas.
Suelen ser aquellos que su inseguridad les hace enfrentarse contra todo y todos, excusándose en cualquier tontería que no viene a cuento...

Yo tuve uno en el instituto que me dió la brasa casi dos años, hasta que se cansó y se salió para trabajar con su padre en el bar familiar...

Besos

Gracias por tu solidaridad ....... da gusto enkontrarse kon personas komo tu k estan dispuestas a hacer lo k sea por echar una mano al projimo ... snif snif me emociono solo d pensarlo ....

Ya tengo otra vez el kartelito k me habian robado los mafiosos estos .... parece k no les gusta k pida ayuda ... pero no podran kon nosotros ....ni d koña ....

Komo me habeis pedido muchos k os explike komo poner el kartelito, he eskrito un post en mi blog para explikarlo .... a ver si se me entiende ... jejeje

pues a apoyar a Mister eh!

Un abrazo

Bueno, pues parece que todo está volviendo a su cauce. La gente se quiere y es feliz jejeje

Bola de billar es el típico prototipo de acomplejado que se mete con la primera chica con minifalda que se cruza en su camino, atormentado por el hecho de que nunca podría conseguirla.

Que pases un buen finde!

ME alegro por Octavillas y Pasionaria.
lo de tu tatarabuelo buena historia... por lo menos tuvo buena imaginacion para sacarse una buena excusilla jejeje.
Un besazo

Me ha encantado este post, al mediodía se te ve más lúcida que en la hora de la siesta. A mi, a pesar de que no puedas encontrar en mi currículum labores tan dignas como fregar calaveras con cepillos de uñas, tampoco me asustan los fósiles.

Me picaste el gusanillo con lo de Pasapalabra. A ver si dentro de un par de años dejo de ser inculto y el programa se mantiene en antena, y me animo. Le preguntaré a Oscar.

"Fregar calaveras con un cepillo de uñas"
esa prefesión no la encontré en el libro gordo del Inem (pensaste que era de Petete eh??)