Nos vamos de borrachera. Bueno, y de cena. Ahora mismo estamos en casa de Meriel (el que escribe es El Castigador) con una amiga más que todavía no tiene blog y que por lo tanto no tiene nick. En fin la llamaremos la Angloparlante.

El tema es que después de un café, nos hemos venido para que Arwen, que estaba muy pesadita con el tema, viera su blog y si tenía comentarios, porque, como ella bien dice, No tiene ordenador en casa., y ya de paso hemos decidido que nos vamos a cenar a un restaurante italiano. Y como estábamos mirando blogs, se nos ha ocurrido escribir un texto conjunto.

El restaurante ese nos gusta bastante. Aunque sin faltar a la verdad, lo mejor es el dueño (un mafioso italiano que es el novio que cualquier madre jamás querría para su hija, pero que cuando nació le pusieron en el dni la profesión de morboso) y, por supuesto, la sangría. Nos pillamos unos colocones a base de sangría, que se nos quedan los ojos vueltos.

En fin, Serafín, que nuestro objetivo esta noche es pasárnoslo como las putas. Y direis, ¡Vaya una frase soez! Bueno, pues sí, pero tiene su historia. Y es que despues de usar durante años el brindis de ¡Por que follemos mucho y pronto!, Arwen se inventó en un arranque de efusividad brindando con lambrusco en una cena en una noche sevillana con filetes de pollo crudos, y ahí lo lanzó: ¡Por que nos lo pasemos como las putas! Y con eso nos quedamos...

Sí hoy es 28 de Febrero, para quien no lo sepa es el día de Andalucía, y una como buena andaluza pues dedica el post a todos y todas los andaluces.
Ante todo lo dedico a esos andaluces que lucharon por una Andalucía con más derechos, con más libertades, y estaban comprometidos por la causa.
Yo por aquellos tiempos estaba en la bariguita de mi mami, y aún me quedaban unos mesecillos, yo nací el 17 de mayo del 80, y no tenia ni idea de quien era Blas Infante, ni de Andalucía, ni leches, estaba calentita oyendo el tic tac del corazón de mi mami al latir, tan feliz.

Pues hoy, que he visto los documentales q ha puesto el canal sur del Referendum que se hizo para aprobar los estatutos de autonomía de Andalucía, me he dado cuenta que hay muchas cosas q no sabía, por ejemplo que el gobierno central por esos tiempos UCD (del señor Suárez) estaba en contra y pusieron un montón de trabas...

Pero los andaluces unidos para crear una autonomía verdadera, votaron sí ese día.

Pues bien, si ese día estábamos unidos por una causa, no nos separemos, y sigamos unidos por la libertad, y por una andalucía plural con derechos.

Por cierto qué bonita que es Andalucía, por supuesto Jaén (mi provincia), pero y Granada, con su palacio rojo, esas callecitas, y Córdoba, reina mora, y Málaga con su playita y ese pescaito frito, Cádiz, q tiene una gracia q no se pue aguantar, Sevilla, una maravilla, allí es donde vivo ahora, y me encanta, y Almería y Huelva aún no las conozco, pero espero q en poco tiempo eso cambie.
Por supuesto que a Almería tengo q ir a visitar a mi amigo stranger. Te debo una visitilla.

Bueno ahí van unas fotillos de Jaén:

Castillo de Santa Catalina

Catedral de Jaén

Gamo de Cazorla

Ciervo de Cazorla

Vistas a la catedral.

Otro dia os hablaré de Linares y os pondré unas fotillos.
Un besito.

Esta tarde mientras veía la tele con mi madre ha salido un anuncio en el que un abuelito le contaba a su nieta un cuento, y entonces hablando con mi madre de tiempos pasados, me he acordado d elos cuentecillos que me compraba siempre que íba con ella al mercado. Había un puestecillo de una mujer mayor, que vendía cuentos tales como Blancanieves, Cenicienta, El gato con botas, La ratita presumida, los cuentos de toda la vida. Y me encantaba llegar a mi casa y ponerme a leer el cuentecillo de turno.
¡Que tiempos!
Entonces me he dado cuenta que me he dejado el libro que me estoy leyendo de Matilde Asensi en Sevilla, cachis.
Pues ya me he puesto como una loca a mirar la revista de Círculo para ver si encuentro un título sugerente...

Y para mi sorpresa he encontrado "El diario rojo de Flanagan". ¿Flanagan? ¿El detective? ¿Mi gran amigo Flanagan? Pues el libro en cuestión es el diario de Flanagan en el que cuenta sus primeras experiencias sexuales... Ay, que mi Flanagan se ha hecho mayor, que gracioso.

Yo conocía Flanagan gracias a una profesora de mi instituto, que en lugar de mandarnos que nos leyéramos libros insufribles, los cuales ahora me leo, nos mandaba leer libros y novelas juveniles. Y me parecía muy bien, porque a ciertas edades lo mismo los clásicos de toda la vida, pues solo por llevar la contraria a los profes, no nos gustan, son muy gordos, na más tienen letrillas demasiado pequeñas...
Pero el libro que nos mandó leer esta profe era de un chico que querái ser detective, y le pasaba cosas increíbles. Ese libro era "Todos los detectives se llaman Flanagan". Y resulta que me encantó. Vamos que luego busqué otros libros de los mismo autores (Andreu Martin y Jaume Ribera) y resultó que habían más libros de Flanagan, Flanagan de Luxe, Alfagan es Flanagan, ...



Que me ha alegrado muchísimo ver que Flangan aún sigue dando guerra, y por supuesto, que me voy a comprar mi nuevo descubrimiento, incluso me voy a releer toda la saga de Flangan.
Querido Flanagan, cómo me he alegrado de volver a saber de ti.

Un besito

Singin´ in the rain.... na na, na na na na,..... Esta obra maestra del cine musical, tal vez la más famosa del género, recibió el título de su productor Arthur Freed. Tanto Gene Kelly como Stanley Donen mostraron su disconformidad con ese nombre: la idea les parecía ridícula. Freed sólo argumentó dos cosas: que él había escrito esa canción y que siempre había querido hacer una película con ella; y eso bastó para imponer a la película su sketch y su título. A desgana, pues, Kelly se avino a crear su famoso número de baile, que a la postre sería lo más recordado de todo el filme.



13:23 del mediodia, mi madre me grita ¡¡¡¡NIÑAAAAAA!!!!
Yo: ¿QUEEEEE? (de mala gana) A ver por qué siempre me tiene q pegar esos gritos infernales, si no estoy sordaaa.
Mi madre: ¿No decías q t avisara para ir a comprar?, pues me voy
Yo: Ya voy, ya voy, tranquilidad, q el mercadona no lo cierran.(le digo q me avise cuadno se vaya a ir a comprar, pero un poquito antes de estar ya con la puerta de la calle abierta...)

Bajo al salón, me asomo por la ventana, y parecía q en cualquier momento podría suceder un cataclismo, el fin del mundo, estaba el cielo negro, qué digo, negrísisisisisimo.


Mi madre es q siempre es muy oportuna, la mujer elige siempre los mejores momento, q parece q va a caer un diluvio, pues nos vamos a comprar al mercadona, por favor, pero no ve q se va a liar la de Caín; ella q va a ver, y encima dile algo... Y claro, yo ilusa de mí, pues le dije, mami pq no vamos esta tarde, q parece q va a llover. Pero no, tenia q ser ahora mismo, pq hay q comprar pan blanquito para el nene (el nene es mi hermano con 19 años ya, q solo come pan blanquito del mercadona, y por supuesto, mi madre siempre le da gusto al nene).

Así q cogí el paraguas, el chubasqero, y hale, de aventura...
Salimos, nos caen unas gotillas, la cosa va apretando, llegamos al Mercadona. Compramos rápidamente el pan blanquito, y otras cosas varias. Salimos del mercadona.

El panorama era infernal, llovía a cántaros, y nosotras con las bolsas, el paraguas... Espantoso, pa q contaros, y mi madre diciéndome mientras notaba la humedad en mis pies y en mis piernas, pq los vaqeros se m empezaban a poner goteando, "A ver si se te va a mojar el pan"

Me cachis en la mar, con las zapatillas de deporte, q tenia q estar con cuidadín de no resbalarme y pegarme un porrazo, q eso hubiera sido ya lo último, tenía q estar tb pendiente del pan blanquito del nene. ¡No puedo con mi vida!



Pues llueve q te llueve, la gente refugiada en los portales (menos nosotras) y comentaban q falta q hacía el agua, y digo yo, q falta me hacía a mí ir al Mercadona???? Con lo a gusto q podía estar yo en mi casica.

Por fin, llegamos a casa, me tuve q quitar los vaqeros pq los podía estrujar y llenar el cacharro del perro de agua, y claro, no es plan de coger una un catarro. Mi madre tan feliz ordenando el pan blanquito.
De verdad, odio el pan blanquitoooooo!!!!!!

A los 10 minutos, viene mi madre tan feliz ella: NIÑAAAAAA!!!!
Yo: Mamá, no pienso volver al Mercadona, lo siento, esta tarde si quieres voy a lo q se t haya olvidao. No insistas.
Mamá: Q no nena, mira por la ventana...




Por q no se pudo esperar 20 minutillos para ir a comprar???
Hacia un sol radiante, y un bonito arco iris. Y ella sonriendo, pero q feliz q es la jodía. Ay mamá, ves como ahora podíamos a ver ido a comprar el pan chiquilla.

Bueno, mis zapatillas se han qedao mu blanquitas con el chaparrón, y he podido cantar bajo la lluvia, eso sí, de bailecitos nada de nada, eso lo guardo pa cuando no llueva ;)

Un besito.

Mirando paginitas de horóscopos (lo q hace el aburrimiento), he encontrado mi personalidad según mi horóscopo q es tauro. Pienso q acierta un montón de cosas, no estoy de acuerdo con lo q no reconozco mis defectos, los cuales los puedo enumerar, diferente q no haga nada por cambiarlos.

A ver los q m conocen si están de acuerdo con esto... Espero vuestros comentarios.


Tauro es un signo de tierra, el segundo signo del zodíaco y el caracterizado por su perseverancia y sensualidad. Tauro también se asocia a los bienes materiales.

Venus, el planeta del amor y la belleza, rige el signo de Tauro y hace que seas una persona muy afectuosa y fiel. La mayoría de los Tauro tienen buen carácter y muestran una enorme capacidad de afecto, así como un gran gusto por la belleza y el arte. Eres leal y fiable. Mantienes tus promesas.

Por ser el primero de los tres signos de tierra, eres realista, paciente y persistente. Eres el signo más sólido del zodíaco, prefieres echar raíces y buscas la estabilidad.

El bienestar, e incluso el lujo, es un aspecto muy valioso para ti. De hecho, te corresponde la segunda casa, la parte del horóscopo que abarca el dinero y las posesiones. Esta casa describe tus sistemas de valores, incluido el que utilizas para juzgarte a ti mismo.

Tu signo es un signo rígido, querido Tauro, lo que significa que te gusta la responsabilidad y tomar las riendas. Sin embargo, no eres de los que se ponen manos a la obra, sino de los que delegan. Como cualquier Tauro auténtico, puede que tardes más de lo habitual en tomar parte en algo, pero una vez que lo haces, no te detienes. Eres más pasivo que activo y prefieres que el mundo gire a tu alrededor mientras lo observas quieto.

Tus puntos fuertes se basan en tu habilidad para tomar decisiones; no haces juicios precipitados ni sacas conclusiones atropelladas. Piensas las cosas con prudencia, porque la precipitación y los comportamientos compulsivos no van con tu forma de actuar. En tus relaciones, te comprometes al máximo, eres fiel y buscas la armonía y la paz interior.

Pero también tenéis algunos puntos débiles. Puedes caer en la trampa de ser una persona obstinada y darte aires de superioridad. El hecho de tener las ideas tan claras, hace que hagas oídos sordos a las críticas. Esta falta de flexibilidad puede hacer que te resistas a los cambios y que dejes las cosas para más tarde. Corres el riesgo de ser una persona algo perezosa, demasiado indulgente o estar demasiado convencida de tu falta de defectos.

Un besito.

Últimamente los niñatillos están salidos de tono, pero es q no tienen vergüenza. Vamos yo cuando tenia 20 añitos estaba atontá, y ahora van las niñas con unas falditas q son una vergüenza. Y q conste q servidora se pone minis muy sexis, pero es q me superan. Y además esa manía de ir con una chaqetilla de na, no sé como no cogen una pulmonía...

Bueno, pero no os voy a hablar de niñatillas, sino de niñatillos. Porq son unos crios, pero hay algunos q están muy bien. Vamos algunos muy pero q muy bien. Y claro, una no es de piedra.
El sábado pasado voy yo tan mona fijándome pues en hombre hechos y derechos, claro. Pero es q son unos petardos. Y después de experimentar q tios de 27 y 28 son unos inmaduros, pues oye, lo mismo lo más peqeños, t dan una sorpresa.

Pues de repente veo a un amigo de mi hermano, el cual tiene una novia un año más peqeña q yo, q estudió conmigo enfermería (el nene es q es aficionao a las enfermeras) y lo saludé pq la verdad, q el chiquillo siempre es muy simpático. Tengo q matizar q la criaturica tiene 19 años, como mi hermano y yo tengo 24.

Pues le pregunto como está su novia pq está trabajando en Francia, los estudios, esas cosillas... y va y m cuenta q viene para Marzo y q está enfadada pq en Semana Santa él se va a ir a la playa, y ella quiere q se qede con ella. Normal. Y va y m dice q para el puente de Andalucía tb se va y q ha invitado a mi hermano pero q no quiere irse.
Y tan tranquilo m dice q me vaya yo con él. Vamos a ver chiquillo q hago yo en la playa contigo..., me responde: dar paseitos por la playa, irnos de marcha a Torredelmar, y todo lo q tú quieras. !!!!! .
A ver, a ver, esto es muy sugerente, y una q aún tiene la cabeza en su sitio, pues le di una palmadita en la cara y le digo, anda, anda, q Dioss t lo manda...

Sí, yo q soy muy responsable, a ver q hago con un crio de 19 años, si es de la edad de mi hermanito. Aunq luego pensando más lentamente... a ver, el chiquillo no está nada mal, tiene novia sí, per él sabrá lo q hace, yo estoy libre como el viento, y me ofrece un puente en la playita.

Pero bueno es q soy tonta o q???

Como m venga otro dia con el cuento de la playita, q lo q yo quiera, se va a enterar ese. Vamos m lo como, pq no está la cosa para hacer ascos, q narices.

Un besito, y os seguiré contando...

Os voy a contar un desafortunado viaje q hice a Sevilla en el autobús. Primeramente os voy a explicar q es un zolocotrón. Eso e slo más importante.
Lo de zolocotrón es d ela cosecha de un amigo mio, q una noche hablando hasta las tantas en un portal, nombró al miembro viril como "zolocotrón", si suena horrible, así q me dió un asco tremendo y na más q nombrar esa palabra me entraba un asco que pa que.

Pues estaba yo en la estación esperando pacientemente el autobús, q siempre llega tarde... y aparece un hombrecillo desaliñado, con un sombrero de paja y una guitarra. Típico vagabundo q puedes ver en cualquier ciudad. Y yo q tg imán para sujetos como este y otros parecidos, pues empezó a hablarme y a decir q hacia un dia buenísimo, etc etc. En fin yo educada le seguía la corriente, pero tampoco daba pie a entrar mucho más en conversación.

Pues subo al bus y me siento al lado d ela ventanilla pq me gusta más y el tipejo este se sienta en los asientos de delante mia pero al lado del pasillo. Y me comenta q va a Córdoba y cosas varias de su vida, las cuales no minteresaban para nada. Y va y me dice yo es q me aburro en los viajes y m entretengo por el camino...

No m imaginaba yo en q consistía su entretenimiento, vamos q ni se m pasaba por la mente.

Pues vamos ya por la autovía cuando veo q va tapado con su cazadora vaqera un poco asqerosa y con el forro de borreguito, una horterada vaya, y se me ocurre q con la calor q hacia le podia decir q pa q se tapa, menos mal q no lo hice, yo muy prudente, no fuera a volver a contarme su vida pensando q yo qeria charlar.

Pq loq yo queria realmente era dormir plácidamente y despertarme en Sevilla. Pero no, eso no ocurrió.

Entonces empiezo a pensar mal, y me dije q hará este hombre con las manos por debajo de la cazadora, no, no puede ser, pero q mal pensada q soy...

Piensa mal y acertarás

Sí, yo acerté.
Que horror!!!!!!!! De repente se vuelve y me cuenta no se q de su guitarra, q es cantautor pero q le roban las canciones... y se vuelve a su sitio. Y entonces empezó su entretenimiento, se destapa pero dejando la cazadora pa q no lo vieran por los laterales, excepto por el mio, porque el guarro se ve q disfrutaba sabeindo q yo podia verlo, y empieza a tocarse el Zolocotrón, arrrgggg ¡q ascooo!
Sí, era un zolocotrón más bien atontaillo, pero enormeeee. Vamos ni q fuera actor porno. Yo no m lo podia creer, por q a mi??? Si es q me tienen q pasar siempre cosas extrañas.

En fin q se tapa y se vuelve a habalr de nuevo a decirme q no tiene novia y q está buscando una mujer q lo comprenda... Pues sigue buscando so asqeroso. MIra, mira... q barbaridad. Yo estaba con la tensión alta ya, a punto de darme un infarto, porq sigue el hombre con la tarea y yo haciendome la dormida para q no m hablara ni na de na.
Pero es q oía el ruido de fricción de la polla con su mano. Eso es una experiencia deplorable, no se lo deseo a nadie, porq si alguien quiere hacerse una paja, oiga pa eso están los lavabos, no el autobús.

Debo decir q tuve q correre la cortinilla pq hacia un sol q me estaba matando, y empezó a darme un ascoooo, hasta q me rozase la cortinilla me daba horror.

Y llegamos a Andújar, por supuesto el tio me iba informando de cada estación por la q pasábamos. Y se subió una señora q olía bien, menos mal, yo solo pido en el autobús q huelan bie, joder no es mucho pedir, y por supuesto q no se hagan pajas públicas. Y se m sienta al lado la señora, y yo pensando, ay como la buena mujer esta vea al guarro de tio este, le da algo.

Tomé la decisión de ponerme mi mp3 y hacerme la dormía, pa no oir ni ver na. Pero claro, con un ojillo entre abierto por si el tio se le ocurria llamarme o algo, porq de vez en cuando se volvia a decirme cualquier gilipollez, seguro q para excitarse, q cerdo.
Porq si se llega a volver y m toca para despertarme o algo empiezo a gritar como una loca y m dan los 7 ataques de la muerte.

Pues ya íbamos a llegar a Córdoba, yo ya dando gracias a Dios. CUando noto q se mueve, yo toda a tenta preparada ya pa chillar, pero no se levanta, y coge una bolsita azul (parecida a las de las fruterias) q habia por si alguien le daba gnas de vomitar, y ya os podeis hacer una ligera idea de lo q hizo.

Siiii, allí descargó. Pero vamos q el tio se hizo una paja de 2 horas desde Linares hasta Córdoba, Zolocotrón parriba, Zolocotrón pabajo.

Yo acabé con un trauma.... que yo no sé q va a pasar cuando le plante cara a una polla, pq desde entonces no he tenido relación con ningún zolocotrón, q miedo q m da.
No es justo, yo voy a demandar a Alsa (la compañía del autobús) por daños irreparables, porq yo tg ahora un trauma psicológico.

Porque señores existen penes, pollas, colitas y colones, pero ese zolocotrón no era normal, era una asqerosidad, era como una lombriz gigante q quiere comerte. Diosss, tg pesadillas.

Pero q mala suerte q tg, mira q con la gente q habia en el bus m tg q tocar a mi el exhibicionista, desde luego...

Bueno, ya os contaré si supero mi trauma, un besito a todos.

Hola amigos amantes de los deportes, no sólo del futbol. Estoy harta de ver solo fútbol en la tele dejando marginados a los demás deportes. No es justo para los q nos gustan otro tipo de deportes igual de interesantes q el fútbol.
Hacía tiempo q no m ponía a ver un partido de baloncesto, y esta tarde he visto la final entre el Unicaja de Málaga y el Real Madrid.
Ha sido un partido genial, muy chulooo.
El resultado ha sido: Unicaja 80 / Real Madrid 76

Es la primera Copa del Rey q gana el Unicaja, lo cual m alegra porque los equipos andaluces de baloncesto están pegando fuerte y se merecían ganar, porque han jugado muy bien. Con gran ventaja durante todo el partido, excepto en el último cuarto en el q el Madrid ha acortado la ventaja y ha llegado a estar a un punto del Unicaja. Eso da vidilla, porque claro, q es una final son emoción.

En fin, os animo a q veais baloncesto, q es un deporte muy activo, yo viendo el fútbol me aburro bastante como no sea una final o hayan goles..., pero en el baloncesto el tiempo pasa mucho más rápido y es más entretenido.

Ciao, y enhorabuena a los seguidores del Unicaja. Por cierto partidazo de Garbajosa.

¡Anda q no jode! Las medias nuevecitas, flamantes, y antes que termine la noche ¡puff!, desastre, una carreera de mio demonios.
Y eso ya es tener suerte, porque ya lo más desastroso es cuando te estás vistiendo y demás vas tarde, normal en mí, y cuando te pones las medias te las cargas, y a ver, ya te has jodido el modelito, ahora a volver a pensar que te pones...
Porque cuando ya has decidido qué ponerte, cuesta una barbaridad elegir otra cosa, porque o está sucio, o todo arrugao(debido a mi mala costumbre a dejar amontonada la ropa en el armario en lugar de colgarla, como debiera hacer), o el dobladillo está roto, o le falta un botón, bueno qué os voy a contar que no sepáis...
En fin, la temida carrera puede ocurrir por múltiples razones, os voy a enumerar mis últimos percances...

1. Un anillo precioso pero matón: estás preciosa, monísima, vamos esta es "la noche". Sólo te faltan los pantys, y el dichoso anillo hace de las suyas. Bien, nada más empezar la noche ya la has cagado.
2. Las cremalleras no se llevan bien con la lycra: mis botas altas son muy peligrosas porque te cruzas las piernas, mmm.... toda interesante y cataplún, el horror se olía en el aire, carrerón al canto. Y si es la mini con cremalleritas, muy mona ella, pero que lleva una larga lista de medias rotas.
3. No me puedo aguantar...: Eso también puede ocurrir en numerosas ocasiones. Nos ponemos en situación: te estás meando a chorros, sientes que vas a explotar, y necesitas soltar todo el líquido del botellón acumulado inmediatamente, porque si no ocurre lo que nunca debe ocurrir. Porque mearse una encima no queda nada bien. Claro, como te encuentras en la calle, o meas detrás de un coche, o entras en algún garito cercano, los cuales siempre están hasta reventar de gente, y hasta que llegas a los azseos y te llega tu turno puedes llegar a una incontinencia por renbosamiento.
Entonces, llega tu turno, estás frente al wc y corres, que digo, vuelas, porque ya no puedes más y con las prisas... os lo imaginais ¿no? El fatal accidente ocurre, no te has meado encima, pero con las uñas te has cargado las medias.
4. Enganche: este es el más usual. el enganche se puede dar conm multitud de elementos y mobiliario variado, y no sé si sólo soy yo, pues tengo gran facilidad para engancharme con todo lo habido y por haber.
5. Esas ansias...: sí esta vez has llegado triunfante hasta el final, tus medias intactas, pero te encuentras en el punto de la excitación. Sí, estás con ese chico tan guapo a punto de... ya sabéis. Y él llega y con el calentón te arranca to, incluyendo las medias, que claro, como él no conoce la Odisea que supone no romperlas, te las destroza.
Pero, bueno, esta rotura se perdona...
6. La caída: esta ha sido la última vez que me rompí las medias. Sí el día de la amnesia. Y me han contado que despotriqué lo más grande. Y todo porque me las compré de la tienda de un "amigo", y me despaché a gusto dicendo que vaya mierda de medias. Ya os contaré la historia de este sujeto.

En fin, que no gano pa medias, una ruinica.
Admito más roturas, que seguro me he saltado algunas importantes a tener en cuenta.


Un saludito.

Necesito mentalizarme, necesito tener una nueva actitud.
Ya me he cansado de ser yo la herida, la que siempre tiene que perdonar, la que tiene que olvidar... estas palabras las he oído muchas veces, sobretodo últimamente.
Pero lo he superado, he superado mis dependencias de las personas, antes necesitaba ori la afirmación de alguien para pensar que iba por el buen camino. Ahora no necesito que me digan si está bien o mal. Yo decido lo que hacer, y lo que piensen los demás no me va a influir. Admito consejos, pero la decisión final será mía.
Lo sé, quizás es un cambio muy radical y la gente que me conoce se puede sorprender. Pero no quiero esperar, sólo esperar... yo sé defenderme y lo he hecho siempre, no volveré a añorar tiempos pasados. No quiero mirar el pasado, sólo el PRESENTE.
A veces, vuelvo a pensar en él, pero ya no es como antes, me desmoralizaba y lloraba, lloraba mucho. Demasiado.
Pero ahora..., tengo una nueva actitud.

Siempre he pensado q la gente q se emborracha, hace locuras, y al día siguiente no se acuerda de nada, es una mentirosa, y es porqque realmente se avergüenza de reconocer las tonterías q ha hecho.
Pero mi opinión ha cambiado totalmente, pues lo he experimentado en mis propias carnes, porque sí, yo, la responsable y centrada del grupo se emborrachó de tal forma que no se acuerda de nada en absoluto.
Sí lo admito, tengo amnesia, t además durante un espacio de tiempo bastante grande. No puede ser, pero es q no m acuerdo na de na. Y me di cuenta porque alos pocos días me junté con mis amigos y m enseñaron unas fotos de aquel día.
Yo tan decidida dije: "pues yo no salgo en las fotos porque no m acuerdo de q las hiciérais, así q en ese momento yo estaría en otro sitio".
Pero, ¡Sorpresa!, sí q salía y con una cara... -SIN COMENTARIOS-

En una de esas fotos salgo con una cara de velocidad impresionante, y resulta, según me han contado, que corria alrededor de mi grupo de amigos, como un perro ovejero... Dioss, no me lo puedo creer, pero ahí están las imágenes...
También resulta q mme caí, y al cabo de unas horas me di cuenta q llevaba una carrera en las medias q pa q contarte, y encima tenía una herida en la rodilla, q aún rçtengo la señal.

Y todo esto lo sé porque me lo han contado, claro.
Pues sí, puedo decir, que he tenido amnesia, vamos q si me hubiera acostado con alguien esa noche no me acordaría, menos mal que eso no pasó, porque joder, ya que hecho un polvo que me entere, porque no están las cosas para que te lo cuenten, prefiero contarlo yo, je, je , je ....