Me suele pasar de empezar cosas que luego dejo a medias, otras veces no llego ni a una cuarta parte de las mismas. Soy así, no lo puedo evitar. Por un motivo u otro fui dejando de publicar en mi blog primigenio, el "Menudita pero Matona" de ya.com. A veces lo intentaba retomar pero no encontraba la fórmula exacta para renacer de mis cenizas.

Ahora, tanto tiempo después de mi último post he decidido renovarlo, lavándole la cara un poquito, pasándome a escribir desde ya.com a blogger con la nueva dirección http://menudita.blogspot.com/ , reeditando los post desde el primero hasta el último para que nadie se pierda.

Puede que continue en ambas versiones por un tiempo, incluso no descarto que vuelva a desaparecer tras mis motivos injustificados (es para castigarme duramente). Lo que está claro es que he vuelto a renacer entre las teclas de este pc, que os echaba de menos.

Aquí estoy otra vez, menudita... pero matona.

Ahora mismo estamos las dos en el piso. "La loca" sigue igual, como siempre, un poco mas delgada que antes, y sin novio. Ahora está solita. Mientras yo me siento muy bien acompañada por mi recien estrenada pareja. A ver cuánto me dura. Ojalá para siempre. Pero ya soy una desconfiada más del montón. Y las cosquillitas del primer amor no asoman con tanta fuerza en el estomágo con cada relación nueva. Me hace mas efecto un laxante barato. Asi que me espero de todo en una relación, menos la durabilidad eterna.

Esta tarde hemos almorzado comida oriental, muy rica. La hizo una compañera de trabajo de "la loca", la chica es japonesa y tiene mi edad. Mi compañera de piso se está sacando unos euros trabajando unas horas cada dia en un establecimiento de comida rápida y se hizo buena amiga de la oriental. Me cae bien, asi que no me importa que venga a casa y mucho menos si se hace cargo de la tediosa cocina.

Siempre me ha impactado ver a las orientales. Me resultan unas mujeres muy bellas, sin dejar de ser frágiles y elegantes. Si volviera a nacer me pediria ser una japonesita o una chinita.

Llevo unos meses saliendo con alguien. Nos hemos tomado bastante cariño entre ambos. Es la primera vez que no reprocho al otro de que yo doy mas en la relación. Cosa que siempre he sentido en anteriores relaciones y gracias a mi espontanea sinceridad les hacia saber.

También creo que es con quien mas pasión he desbordado de todos los amantes que he tenido. Quizás la culpa la tenga el verano, que nos ha provocado ir a varios hoteles durante las vacaciones. En los cuales siempre hemos llenado las sábanas de semen y sudor, incluso a veces lágrimas. Esto último cuando me hacia el amor contra la pared, completamente a oscuras durante muchos minutos, en nuestra última noche de hotel de toda la temporada, y yo era feliz, agarrada fuertemente a su espalda con mis pequeñas manos, y en ese momento sin saber por qué, lloré de alegria, no mucho, pero si algo. Creo que no se dió cuenta, porque no me dijo nada.

Me siguió penetrando hasta correrse.

Algunas veces mi mente pinta mi realidad, en vez de mi mirada. Entonces me puedo encontrar en medio de un desierto con un horizonte mas lejano del que podria verse por la curvatura terrestre. En medio de un silencio mas sepulcral que el de un convento de clausura en un dia lluvioso. Con la tristeza revoloteando a mi alrededor en forma de pequeños pájaros negros. Con la Luna detrás de mi, clavada entre las dunas del desierto, como si se hubiera descolgado de la bóveda terrestre esta misma noche.

Algunas veces mi mente se vuelve traviesa, convirtiendo mi tristeza en morbo. En el desierto estoy casi desnuda, solo llevo unas braguitas puestas, medio raidas de tanto uso. Blancas. Los agujeros de las bragas dejan ver el color de mi piel. Ahora las tengo bajadas hasta los tobillos. De la Luna clavada en la arena salen personajes con escafandras. Me rodean con paso vacilante. Me han pillado en medio de una masturbación de deditos que me estaba haciendo con una revista porno. Pensaba que estaba sola entre tanta arena cálida. Se han puesto cachondos al verme haciendome el dedito. De sus pantalones sacan miembros descomunales. Tanto, que me estremezco con tan solo mirar. Rechazo ser penetrada por esas cosas tras el primer vistazo, pero por otra parte estoy ardiendo de deseo. Me he quedado en mitad de mi masturbación, insatisfecha. Quiero mas. Quiero esas pollas dentro de mi. Quiero ver lo que hay debajo de esas escafandras. Seguro que tú estás debajo.

Vivimos entre mentiras. De pequeña, una de mis mejores amigas del pueblo, recibía los regalos por el día de Navidad, en vez del dia de los Reyes Magos, como era normal entre todos los niños de mi generación. Ahora, ya no es raro que a un niño le traiga los regalos Papá Noel. Incluso ahora eres un niño tonto si sólo los recibes para la noche del cinco al seis de Enero.

Antes era extraño cuando recibias los juguetes por el hombre regordete y rojo. Ese niño pasaba a ser casi un hereje entre todos los demás. Está bien, disfrutaba de los regalos muchos dias antes que el resto. Pero los niños que eramos fieles a los Reyes Magos sabíamos la verdad: Papá Noel no existe.

Dias antes de que Papá Noel llevara los regalos a la hereje de mi amiga, nosotros mirábamos a sus padres como si estuvieran cometiendo un grave delito. Lo peor fué cuando en una ocasión una amiga y yo vimos al padre de la hereje disfrazado de Papá Noel, saliendo de casa de un vecino nuestro, subiéndose los pantalones con una mano porque se le caian mientras con la otra llevaba un saco lleno de juguetes. El vecino propietario de la casa donde el padre de la niña se puso el trajo rojo para engañar a su hija una vez entrara en casa, era de un soltero con bastantes años, que vivia entre el alcohol y los puros. Era tan descarada la imagen del Papá Noel falso, que no llegamos a comprender cómo la niña nunca llegaba a darse cuenta de que todo era un montaje. Una puta farsa. Los Reyes Magos eran los únicos verdaderos. A su Papá Noel, le sobraba el Noel.

Incluso se lo decíamos en su cara. "Papá Noel no existe, Natalia, es tu padre". Ella siempre atacaba con un "Mentira, lo dices porque te da rabia". La verdad, tenia razón, daba rabia verla con sus juguetes mientras los demás niños nos tirábamos el resto de las vacaciones con los dientes largos hasta que venian los verdaderos: Los Reyes Magos.

Poco a poco, como en un campo de batalla, los niños fieles a los Reyes Magos fuimos cayendo en esa guerra que teniamos contra el Papá Noel falso. Al final había otra verdad: Los Reyes Magos no existen.

Y también una mentira: Nunca nos arrepentimos de haber tenido los regalos una semana después de Natalia.

La pareja que tenia al terminar el verano (el monitor del campamento) ya no la tengo. Hace semanas que terminó la relación. Fué tan fugaz como apasionada. Como un orgasmo. Cuando apenas llegamos al punto álgido, se desvaneció.

Dicen por ahí, los que siempre se empeñan en dejarte peor aún de ánimos de lo que ya estás, que lo que viene rápido, rápido se va. Y se quedan tan panchos diciéndotelo a la cara. A mi si que me entran ganas de irme en cuanto me sueltan esa frase de forma tan rápida.

Esta tarde volví del pueblo. Pasé la Nochebuena, el dia de Navidad y otros tantos dias antes del dia veinticuatro, con mi familia. El Nogal se encuentra igual que siempre. Tan imponente como respetable. Estaba lloviznando cuando lo ví, yendo en taxi hacia mi casa. Tuve que humedecer el dorso de mi mano derecha limpiando el vaho de la ventanilla derecha del taxi. La postal era idílica. Me hubiera gustado haberle dicho al taxista "Pare un momento, quiero bajarme un rato del coche", abrigarme con mi chaquetón y quedarme admirando de pie al gran árbol, sintiendo caer la fina lluvia sobre mi cara. El taxista habria empezado a encender un cigarro mientras yo, ensimismada, me habria quedado congelada ante la impetuosidad de aquél ser mudo. Pero no. Me quedé callada. El taxista ni si quiera desaceleró al pasar junto al Nogal. ¿Por qué iba a hacerlo?

Perdón por tenerte algo olvidado. Cuando escribo, lo hago porque quiero y puedo. No quiero ofender a nadie con mi silencio. Sigo estando palpitante, vivita y coleando. Sigo siendo yo, Adriana.

Feliz Navidad.

Me gustaria saborear el fuego que palpita en tu espalda, escupir el hielo que desgarro de tus labios rotos, mear ácido y cagar saliva encima de tus ropajes. Embutir tu polla con mi coño. Tu lengua con mi boca. Tus dedos con mis tetas. Mi cuerpo con el tuyo. Drogarme de ti. Intoxicarme con tu sangre. Inyectarme los nervios de tus ojos en mis venas. Follarte en una noche de pasión.

Luego, dormir.

La soledad es como aquel gran amigo que suele llamar a tu puerta cuando menos lo necesitas, pero que al final tienes que dejar pasar, porque la soledad, al igual que un gran amigo, no se va tan facilmente. La soledad, como el amigo, acude a tí, en momentos que estás tristes, y en otros, que estás alegre, como hoy.

He estado trabajando este verano en un campamento para gente menuda, ya sabes, esos pequeños cabezones. Una amiga me dijo que hacia falta una monitora y que no era necesario ningún curriculum especial, asi que me enchufé con ella.

Lo he pasado bien con los niños e incluso he llegado a conocer a "un niño grande". Hablo de otro monitor, unos años menos que yo. Tres años para ser mas exactos. Al principio tenia miedo de enamorarme, por su edad. No es justo que diga eso, pero temia que no fuera lo suficiente maduro.

Me equivocaba, es mas maduro que yo. Terminamos haciendo buenas migas. Cada vez esperaba con mas ansias que llegara la noche, para dejar de vigilar a los niños y poder pasar un rato con él. Aunque nos juntábamos varios monitores y monitoras, siempre acabábamos juntos. Hablando de todo y a la vez de nada. Sabiamos que queriamos estar solos, a solas, y lo conseguimos, pero nos fué dificil. No era facil desprenderse de tantos niños, y de esos monitores mal pensados.

Ha sido un buen verano. Me ha salido pareja y he ganado dinero. Aunque ya me ves, sigo rodeada de soledad. ¿Qué tal tu verano?

Tras los atentados de esta mañana y la poca información al respecto algunos fotoblogs están ofreciendo imágenes que mandan los usuarios londinenses de teléfonos móviles.

"La loca" se fué ayer a su pueblo. Para pasar el verano. Nos despedimos con un beso en los labios. Fué idea suya, no mia, pero no le des importancia, pasamos todo el dia juntas, casi nos vemos desnudas a diario, y compartimos tanto momentos de tristezas como de alegrias, asi que no veas raro que nos besaramos de esa forma en su despedida. Si hubieras visto el pellizco que le metí en sus nalgas pensarias que soy lesbiana, pero era para acompañar lo que le dije "no te portes mal, chocho, que te quiero mucho".

Hoy el piso está muy vacio. Aproveché para tomarme un baño muy largo, sumergida en la bañera y así estuve hasta que empecé a estornudar, el agua se tornaba ya algo fria.

Estoy pensando de invitar a alguna amiga a dormir conmigo, bueno, ocupando la habitación de "la loca", para ser mas explícita. Aún no sé que hacer este verano. ¿Me dás alguna idea?