LA TRAMPA (O SALIR ENTRE SEMANA DE COPAS)
Tú no tienes por qué temer nada el día antes. No hay señal de peligro que anuncie el desastre inminente. Pero está ahí, acechando: es la copa entre semana.
La primera señal de la catástrofe tiene sonido de timbre. Suena el teléfono (generalmente el de la oficina, para que te pille más desprevenido). Te llama tu colega. Hablais de temas menores y, cuando ya estás tan confiado que trabajas y hablas por teléfono a la vez, va y te dice:
- Oye, ¿qué tal si quedamos esta tarde para tomar una cerveza?
En tu cabeza, de forma casi automática, se despliega una agenda, con actividades banales, ahora que tienes una cerveza entre manos: ver a mamá (pero si ya te tiene muy visto), ver la tele (nunca ponen nada interesante), conectarse a internet (ya lo has hecho, durante 8 horas, en el trabajo), leer (¿pero qué dices?)... Al final, cancelas todo esa tarde y quedas con tu colega. Y ahí firmas tu condena.
Recoges al susodicho a la salida de su trabajo. Por supuesto, siempre sale tarde, porque los clientes tienen la curiosa costumbre de entrar en tromba en las tiendas cinco minutos antes del cierre (en esto son especialistas las mujeres) (recordatorio: ya tenemos cuarto capítulo de la saga de las mujeres). Además, siempre le queda algún encargo pendiente que hace que el primer contacto con algo parecido a un bar se posponga hasta las nueve y media cuando tú habías quedado a las ocho.
Cerveza, tapas, risas. Más cerveza, más tapas, más risas. Más cerveza aún, más tapas aún, más risas aún. Ahí ya estás definitivamente perdido, y ya empiezas a sospecharlo. Pero claro, estás en una carrera suicida por recordar el mayor número de anécdotas chorras en las que habeis participado juntos, a ver quien se ríe más de lo tontos que sois. Claro, ahí surge el típico "vamos a ir a otro sitio", que ya no sólo no rechazas, sino que acoges entusiasmado.
Llegas al otro sitio y ya pasas de mariconadas de cerveza: te vas del tirón para el vodka. Te tomas un par, y siguen las risas.
En algún punto de la noche (ya sea al ir a drenar el líquido que inunda tu organismo, o a pedir más líquido) miras el reloj y... haces el cálculo de las horas que te quedan para estar sentadito mañana en tu puesto de trabajo. Y, ¡oh sorpresa!, salen menos de ocho horas hasta llegar al puesto de trabajo (¿quién piensa ya en dormir ocho horas?, eso es una entelequia).
En ese momento, según la proporción de etanol en sangre, aparece un deseo más o menos concreto de ir abreviando. Pero claro, si te sigues riendo y tal... mínimo media hora más echas seguro.
Luego llegan las preguntas: "¿dónde he metido las llaves del coche?","¿dónde demonios aparqué el coche?","¿estoy en condiciones de conducir un coche?","¿de qué color era mi coche?","por qué no se abre mi coche, y por qué le ha salido una puerta extraña por arriba? -¡Porque es un contenedor, imbécil", te avisa un amable vecino.
(NOTA: En realidad soy un conductor prudente que jamás conduciría ebrio, queridos niños. Por favor, no hagais este tipo de experimentos en casa si no hay un adulto cerca)
Mágicamente, llegas a casa de una pieza y encuentras las llaves de la puerta, la propia puerta, la cerradura, la cama... Todo en un pispás. Y te duermes, iluso de ti, con el último pensamiento de que mañana tendrás una resaca de campeonato.
¿Pero en que piensas, tarado? ¿Te has creído que tu hígado es un reactor nuclear? ¡Pero si apenas han pasado cuatro horas! Pues no, te acuestas borracho y te levantas borracho, ya conseguirás tener resaca después del desayuno. Si es que te levantas, claro, porque si normalmente ya de por sí es difícil, pues sin haber cenado (ay, malandrín, que al final ni cenaste), sin haber dormido (¡ja!) ni siete horas y con casi todo el alcohol aún sin desactivar dando vueltas por tus neuronas, da toda la impresión de que la cama, que aparenta ser ligeramente adhesiva todas las mañanas, ésa mañana en particular es puro velcro y tú te has convertido en Espinete.
"Una ducha, por caridad", ruegas, deseando que no se acabe la bombona de butano (ésa es otra, en pleno siglo XXI, y teniendo que proveerse de gas mediante bombonas, qué país, Dios, qué país). Después de la ducha, evidentemente, estás igual de amuermado, aunque hueles algo mejor. Pero si tuvieras tiempo, volverías a entrar.
No sabes si atreverte a tomar algo por miedo a que el estómago, en precario estado de equilibrio, termine de venirse abajo. Pero le echas valor, y resiste, así de fuerte es la naturaleza humana. Y luego coges el coche, intentando imaginar cómo diantre llegaste con él entero a casa. Te decantas por la música (bajita), porque en tu estado los chistes del programa despertador ni los pillas, y eso que son elementales.
Y te incorporas al trabajo, eficientemente, formando parte de la bien engrasada maquinaria productiva del país, dispuesto a aportar valor a la compañía e incrementar el PIB de tu nación, sin que tus compañeros y jefes tengan más indicios de la titánica lucha que librarás a lo largo de ese día contra el cansancio y el sueño que una leve apatía y unas ojeras algo más pronunciadas de lo habitual.
Ave Empresa, los que van a morir tras salir entre semana te saludan. Y enhorabuena a los agraciados supervivientes. Seguiremos informando.
La primera señal de la catástrofe tiene sonido de timbre. Suena el teléfono (generalmente el de la oficina, para que te pille más desprevenido). Te llama tu colega. Hablais de temas menores y, cuando ya estás tan confiado que trabajas y hablas por teléfono a la vez, va y te dice:
- Oye, ¿qué tal si quedamos esta tarde para tomar una cerveza?
En tu cabeza, de forma casi automática, se despliega una agenda, con actividades banales, ahora que tienes una cerveza entre manos: ver a mamá (pero si ya te tiene muy visto), ver la tele (nunca ponen nada interesante), conectarse a internet (ya lo has hecho, durante 8 horas, en el trabajo), leer (¿pero qué dices?)... Al final, cancelas todo esa tarde y quedas con tu colega. Y ahí firmas tu condena.
Recoges al susodicho a la salida de su trabajo. Por supuesto, siempre sale tarde, porque los clientes tienen la curiosa costumbre de entrar en tromba en las tiendas cinco minutos antes del cierre (en esto son especialistas las mujeres) (recordatorio: ya tenemos cuarto capítulo de la saga de las mujeres). Además, siempre le queda algún encargo pendiente que hace que el primer contacto con algo parecido a un bar se posponga hasta las nueve y media cuando tú habías quedado a las ocho.
Cerveza, tapas, risas. Más cerveza, más tapas, más risas. Más cerveza aún, más tapas aún, más risas aún. Ahí ya estás definitivamente perdido, y ya empiezas a sospecharlo. Pero claro, estás en una carrera suicida por recordar el mayor número de anécdotas chorras en las que habeis participado juntos, a ver quien se ríe más de lo tontos que sois. Claro, ahí surge el típico "vamos a ir a otro sitio", que ya no sólo no rechazas, sino que acoges entusiasmado.
Llegas al otro sitio y ya pasas de mariconadas de cerveza: te vas del tirón para el vodka. Te tomas un par, y siguen las risas.
En algún punto de la noche (ya sea al ir a drenar el líquido que inunda tu organismo, o a pedir más líquido) miras el reloj y... haces el cálculo de las horas que te quedan para estar sentadito mañana en tu puesto de trabajo. Y, ¡oh sorpresa!, salen menos de ocho horas hasta llegar al puesto de trabajo (¿quién piensa ya en dormir ocho horas?, eso es una entelequia).
En ese momento, según la proporción de etanol en sangre, aparece un deseo más o menos concreto de ir abreviando. Pero claro, si te sigues riendo y tal... mínimo media hora más echas seguro.
Luego llegan las preguntas: "¿dónde he metido las llaves del coche?","¿dónde demonios aparqué el coche?","¿estoy en condiciones de conducir un coche?","¿de qué color era mi coche?","por qué no se abre mi coche, y por qué le ha salido una puerta extraña por arriba? -¡Porque es un contenedor, imbécil", te avisa un amable vecino.
(NOTA: En realidad soy un conductor prudente que jamás conduciría ebrio, queridos niños. Por favor, no hagais este tipo de experimentos en casa si no hay un adulto cerca)
Mágicamente, llegas a casa de una pieza y encuentras las llaves de la puerta, la propia puerta, la cerradura, la cama... Todo en un pispás. Y te duermes, iluso de ti, con el último pensamiento de que mañana tendrás una resaca de campeonato.
¿Pero en que piensas, tarado? ¿Te has creído que tu hígado es un reactor nuclear? ¡Pero si apenas han pasado cuatro horas! Pues no, te acuestas borracho y te levantas borracho, ya conseguirás tener resaca después del desayuno. Si es que te levantas, claro, porque si normalmente ya de por sí es difícil, pues sin haber cenado (ay, malandrín, que al final ni cenaste), sin haber dormido (¡ja!) ni siete horas y con casi todo el alcohol aún sin desactivar dando vueltas por tus neuronas, da toda la impresión de que la cama, que aparenta ser ligeramente adhesiva todas las mañanas, ésa mañana en particular es puro velcro y tú te has convertido en Espinete.
"Una ducha, por caridad", ruegas, deseando que no se acabe la bombona de butano (ésa es otra, en pleno siglo XXI, y teniendo que proveerse de gas mediante bombonas, qué país, Dios, qué país). Después de la ducha, evidentemente, estás igual de amuermado, aunque hueles algo mejor. Pero si tuvieras tiempo, volverías a entrar.
No sabes si atreverte a tomar algo por miedo a que el estómago, en precario estado de equilibrio, termine de venirse abajo. Pero le echas valor, y resiste, así de fuerte es la naturaleza humana. Y luego coges el coche, intentando imaginar cómo diantre llegaste con él entero a casa. Te decantas por la música (bajita), porque en tu estado los chistes del programa despertador ni los pillas, y eso que son elementales.
Y te incorporas al trabajo, eficientemente, formando parte de la bien engrasada maquinaria productiva del país, dispuesto a aportar valor a la compañía e incrementar el PIB de tu nación, sin que tus compañeros y jefes tengan más indicios de la titánica lucha que librarás a lo largo de ese día contra el cansancio y el sueño que una leve apatía y unas ojeras algo más pronunciadas de lo habitual.
Ave Empresa, los que van a morir tras salir entre semana te saludan. Y enhorabuena a los agraciados supervivientes. Seguiremos informando.
Comentario:
Jajajajaja, muy bueno jajaja ¿pero quién es el guapo que dice no a una buena farra con los amigos? ¡yo noooooo!
Besitos
Besitos
Comentario:
ja aja aja ja aja aj
gracias por el relato
es muy bueno
me he partido de risa leyendolo
se ve uno reflejado
saludos y gracias
art_______
gracias por el relato
es muy bueno
me he partido de risa leyendolo
se ve uno reflejado
saludos y gracias
art_______
Comentario:
Cierto cierto!! yo soy una de esas ladys q cada lunes visitaba "la cueva" sólo con el ánimo de charlar un ratillo con las amigas...kiero decir, q se denomina "buzuki"...esto es un chupito de vozka con azúcar (ya ves, en el vozka coincidimos melocotoncito)..pero desde q somos más lights, hemos cambiao esa salida por la visita a la lady independizá...mientras dure el frío..enhh!!..q pronto Iván tendrá q lidiar con nosotras en "la cueva"...(iván es el camarero)(nos ve siempre juntas a la alternativa y a mi)(se pensará q somos "novias",porq encima nos ve en el carrefour comprando..jaja!)(nos invita a chupitos)(buen tío)
Benditas las kedadas sin planear!!!
Guapissssisimo, a ver cuando t apuntas con las ladys...
Benditas las kedadas sin planear!!!
Guapissssisimo, a ver cuando t apuntas con las ladys...
Comentario:
Cuántas verdades juntas!! Yo la verdad es que intento respetar un mínimo de hroas de sueño, pero haya copas o esté uno en casa al final siempre se duerme poco...
Comentario:
ja ja ja que bueno, ainsss me ha pasado tantas veces...
Comentario:
Jejeje, nosotras las ladies, buena mas bien dos ladies instauramos este santo verano la cervecita de los lunes, para empezar la semana con buen pie...luego descubrimos el vozka suqui (se escriba como se escriba). Así emprendimos el inicio de la saga de "cualquier excusa es buena para tomar una cerveza fresquita con las amigas". Hemos ido descubriendo otras modalidades, pero ninguna como aquellos lunes veraniegos, ahora sustituidos por el ejercício sano :-( .... sin embargo somos animales de costumbres arraigadas y no me cabe la menor duda que el inicio de la primavera nos devolverá a las costumbres de antaño!!!! y es que he de admitir: QUE NO TENEMOS REMEDIO!!!! (y lo peor es que no lo queremos :-)
Besitos Melocotoncito.
Besitos Melocotoncito.