EL CONDÓN O PRESERVATIVO
En los comentarios del post de ayer, queridos amiguitos, comprobé con gran orgullo que mis conciudadanos se habían aprendido muy bien la lección que ya años atrás nos enseñó el Ministerio de Sanidad a través de los medios de masas: "Póntelo, Pónselo".
Efectivamente, por más que la Iglesia Católica, Apostólica y Romana (cuya Sagrada Misión, que yo sepa, aún no tiene nada que ver con la prevención de las enfermedades de transmisión sexual) chille y patalee, para aquellos que no tienen pareja estable y que no quieren permanecer castos (porque, hasta donde yo sé, éste es un país libre y cada cual puede hacer lo que le da la gana), existe la posibilidad de usar un método anticonceptivo mecánico de barrera, que impide que el semen se deposite en el aparato reproductor femenino. Así, se evita la infección de ETS y embarazos no deseados.
Vamos, que quien quiera permanecer casto, que no haga nada. Yo, voluntariamente, no voy a cultivar mi celibato.
Bueno, una vez descargada un poco de adrenalina contra una institución sólida (que es también muy sano el hacerlo), vamos a hacer un somero repaso por las posibilidades que nos ofrece el mercado a la hora de poner un trocito de plástico sobre nuestro pene (o el de nuestra pareja) para evitar que suelte su precioso contenido dentro de la vagina de nuestra pareja (o la nuestra). Recordad que, según la Iglesia, es pecado, católicos, absténganse...
En un principio, fue el condon simple. Yo ya no llegué a conocerlo, pero hubo un tiempo en que ni siquiera traían ese gorrito tan mono que ahora tienen todos para recoger el zumito de pene. Había que crear ese espacio libre pellizcando con los deditos al ponerlo (no me voy a parar a explicar como se pone, lo doy por sabido, quien tenga alguna duda que tire de Google, que seguro que hay miles de páginas al respecto).
Los que yo conocí fueron los de toda la vida, con el gorrito y sin colorines ni paparruchas. Venía con un liquidillo extraño, que luego descubrí que se trataba de Sensitol, un lubricante. Se ponía, cumplía su función y santas pascuas.
Con la reducción de la edad media de los usuarios y la afición de los jóvenes por todo aquello extravagante, empezaron a aparecer condones de todos los formatos. Condones de colores, para darle vistosidad al tema; condones de sabores, que para lo que es el coito iban mal, pero no veas como te lo pasabas cantando "Toma mucha fruta, toma fruta frescaaa...". ¡Es que las dietas equilibradas deben incluir fruta!; condones con bultitos o estrías, que decían que daba más gustirrinín (a mí no me lo parecía, pero bueno).; condones retardantes (yo me basto y me sobro para aguantar lo que haga falta); condones ultrafinos (¡estos sí que están bien, hombre!)...
Hasta que llegaron los condones de fácil colocación, esos que se ponen en un santiamén. Jo, qué invento. Uno, de tanto ponerlos, acaba cogiendo una cierta habilidad en el proceso, pero siempre tenía un puntillo de dificultad, agravado por el hecho de que en ese instante concreto, el cerebro no te riega bien y es complicado hacer una labor de esa naturaleza con la precisión suficiente. Este tipo es capaz de hacer ganar cinco, diez, veinte o treinta preciosos segundos, durante los cuales la excitación de tu pareja va cayendo en picado. Es como James Bond en la avioneta a punto de estrellarse. Tienes que ponerte rápidamente a los mandos y tirar hacia arriba para que la máquina vuelva a subir...
Por eso, mi recomendación es unos de este tipo, que también los hay ultrafinos. Para mi gusto, la mejor elección, y la mejor erección.
A no ser que tengais pareja estable. En ese caso, la mejor elección es... la píldora anticonceptiva y asimiliados. El tiempo de preparación se reduce a cero. Lo cual es una gran ventaja. Aparte de otras que no comentaré aquí por responsabilidad. Es lo que tiene convertirse en un medio de masas...
Seguiremos informando. Un saludo.
Efectivamente, por más que la Iglesia Católica, Apostólica y Romana (cuya Sagrada Misión, que yo sepa, aún no tiene nada que ver con la prevención de las enfermedades de transmisión sexual) chille y patalee, para aquellos que no tienen pareja estable y que no quieren permanecer castos (porque, hasta donde yo sé, éste es un país libre y cada cual puede hacer lo que le da la gana), existe la posibilidad de usar un método anticonceptivo mecánico de barrera, que impide que el semen se deposite en el aparato reproductor femenino. Así, se evita la infección de ETS y embarazos no deseados.
Vamos, que quien quiera permanecer casto, que no haga nada. Yo, voluntariamente, no voy a cultivar mi celibato.
Bueno, una vez descargada un poco de adrenalina contra una institución sólida (que es también muy sano el hacerlo), vamos a hacer un somero repaso por las posibilidades que nos ofrece el mercado a la hora de poner un trocito de plástico sobre nuestro pene (o el de nuestra pareja) para evitar que suelte su precioso contenido dentro de la vagina de nuestra pareja (o la nuestra). Recordad que, según la Iglesia, es pecado, católicos, absténganse...
En un principio, fue el condon simple. Yo ya no llegué a conocerlo, pero hubo un tiempo en que ni siquiera traían ese gorrito tan mono que ahora tienen todos para recoger el zumito de pene. Había que crear ese espacio libre pellizcando con los deditos al ponerlo (no me voy a parar a explicar como se pone, lo doy por sabido, quien tenga alguna duda que tire de Google, que seguro que hay miles de páginas al respecto).
Los que yo conocí fueron los de toda la vida, con el gorrito y sin colorines ni paparruchas. Venía con un liquidillo extraño, que luego descubrí que se trataba de Sensitol, un lubricante. Se ponía, cumplía su función y santas pascuas.
Con la reducción de la edad media de los usuarios y la afición de los jóvenes por todo aquello extravagante, empezaron a aparecer condones de todos los formatos. Condones de colores, para darle vistosidad al tema; condones de sabores, que para lo que es el coito iban mal, pero no veas como te lo pasabas cantando "Toma mucha fruta, toma fruta frescaaa...". ¡Es que las dietas equilibradas deben incluir fruta!; condones con bultitos o estrías, que decían que daba más gustirrinín (a mí no me lo parecía, pero bueno).; condones retardantes (yo me basto y me sobro para aguantar lo que haga falta); condones ultrafinos (¡estos sí que están bien, hombre!)...
Hasta que llegaron los condones de fácil colocación, esos que se ponen en un santiamén. Jo, qué invento. Uno, de tanto ponerlos, acaba cogiendo una cierta habilidad en el proceso, pero siempre tenía un puntillo de dificultad, agravado por el hecho de que en ese instante concreto, el cerebro no te riega bien y es complicado hacer una labor de esa naturaleza con la precisión suficiente. Este tipo es capaz de hacer ganar cinco, diez, veinte o treinta preciosos segundos, durante los cuales la excitación de tu pareja va cayendo en picado. Es como James Bond en la avioneta a punto de estrellarse. Tienes que ponerte rápidamente a los mandos y tirar hacia arriba para que la máquina vuelva a subir...
Por eso, mi recomendación es unos de este tipo, que también los hay ultrafinos. Para mi gusto, la mejor elección, y la mejor erección.
A no ser que tengais pareja estable. En ese caso, la mejor elección es... la píldora anticonceptiva y asimiliados. El tiempo de preparación se reduce a cero. Lo cual es una gran ventaja. Aparte de otras que no comentaré aquí por responsabilidad. Es lo que tiene convertirse en un medio de masas...
Seguiremos informando. Un saludo.
Comentario:
ufff... la píldora... cosa shunga :( siempre con receta médica y controlando cualquier tipo de cambio que pueda surgir... no vaya a ser que nos esté haciendo "pupita" y nos enteremos algo tarde...
toda una historia la de los efectos secundarios de la pirulilla en cuestión :-/
toda una historia la de los efectos secundarios de la pirulilla en cuestión :-/
Comentario:
Querido invitado, es un misterio para mí por qué hay blogs poco visitados con muchos comentarios y blogs muy visitados con pocos comentarios... No sé, me imagino que depende de la naturaleza de lo escrito en el blog en cuestión.
Respecto a que tenga un amigo en ya.com, pues la verdad es que no lo tengo. Qué le vamos a hacer. Que conste que yo, al igual que tú, tampoco tengo muy claro que lo de los más leídos funcione como un reloj, ya lo comenté un día con Carol.
En cualquier caso, gracias por decirme que te gustó el artículo. Seguiré intentando escribir al mismo nivel y espero que me sigas leyendo... aunque no esté entre los más leidos.
Un saludo, y gracias por desconfiar del sistema, que es lo más sano que podemos hacer todos.
Respecto a que tenga un amigo en ya.com, pues la verdad es que no lo tengo. Qué le vamos a hacer. Que conste que yo, al igual que tú, tampoco tengo muy claro que lo de los más leídos funcione como un reloj, ya lo comenté un día con Carol.
En cualquier caso, gracias por decirme que te gustó el artículo. Seguiré intentando escribir al mismo nivel y espero que me sigas leyendo... aunque no esté entre los más leidos.
Un saludo, y gracias por desconfiar del sistema, que es lo más sano que podemos hacer todos.
Comentario:
Qué opinará Fraga de todo esto?
Comentario:
Como es posible que aparezcas en los más vistos si nunca pasas de 15 comentarios.
Es tu coleguita el programador de ya.com.
menudo tongo.
Que conste que tu articulo me gusta pero lo justo es lo justo
Es tu coleguita el programador de ya.com.
menudo tongo.
Que conste que tu articulo me gusta pero lo justo es lo justo
Comentario:
jajaj coincido con Alter Ego lo mejor es la castidad.
Un besito ajaj.
Bueno a lo mejor me lo pienso mejor
por que ejemm no sigo que me voy de la lengua jajaj
Un besito ajaj.
Bueno a lo mejor me lo pienso mejor
por que ejemm no sigo que me voy de la lengua jajaj
Comentario:
pues yo si me tomo las pildoras pues me pongo fatal aunque a fidel es lo que mas le gusta porque no le gusta ponerse los condones y eso que los hay preciosos pero el es bastante egoista
Comentario:
Lo de la píldora será mejor PARA VOSOTROS....no te fastidia. ¡Qué se hormonen y metan drogaina en el cuerpo los hombres! ABAJO LA PÍLDORA Y SUS EFECTOS SECUNDARIOS ¡¡A PLASTIFICÁRSELA TODOS BO-NI-TOS/EGO-ISTAS!!
Mira.....hoy opino jejejeje...porque ahí m'asdao
Mira.....hoy opino jejejeje...porque ahí m'asdao
Comentario:
Me parece muy interesante lo que cuentas a la par que entretenido. Me gusta. Te seguiré leyendo. Un besito!!!
Comentario:
¿Por que no inventaran fundas permanentes? Menos problemas, menos gastos y menos sobredosis de hormonas para la mujer.
Comentario:
Bueno, yo no me he puesto nunca un condón, pero la verdad es que se agradece que cada vez los hagan más faciles de poner, porque no veas como corta el rollo.
Un besito
Un besito
Comentario:
yo es que como soy una niña decente de esas cosas no entiendo... castidad hijo, castidad y celibato ... :P
BeSoS (en la mejilla, castos y puros, como yo)
BeSoS (en la mejilla, castos y puros, como yo)
Comentario:
Mu Bueno. La verdad es q aunq, con la edad que tenemos, no conocimos esos casos primmitivos, la experimentación no ha faltado. Un amigo se ponía 2 ultrafinos (de aquellos primeros q parecían q la tenías q envolver en celofán) pq decía q daba el doble de gusto y de seguridad.
Por cierto, gran invento los de poner rápido, q entre el Parkinson q se experimenta en esos momentos y la complicación de la forma del pene del interfecto... toda ayuda para esos menesteres siempre es inestimable.
Por cierto, gran invento los de poner rápido, q entre el Parkinson q se experimenta en esos momentos y la complicación de la forma del pene del interfecto... toda ayuda para esos menesteres siempre es inestimable.