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Visto que Caco Larrañaga no tiene ninguna pesadilla navideña que echar en cara a su padre estas navidades, el caso que más me llama la atención últimamente es el del yerno de los Tous. Estoy convencida de que a los Tous, ese matrimonio tan bien avenido, tan mimetizado que parecen hermanos siameses más que marido y mujer, no les gustaba un pelo su yerno y esto les ha venido como anillo al dedo. Como anillo con osito de Tous al dedo, claro. Me imagino al yerno como al típico kinki que trae a la niña loca y a los suegros por el camino de la amargura, y esto ha sido su oportunidad para deshacerse del pesado lastre que cargaban. Porque claro, ¿a quién se le ocurre tener a alguien de la familia como jefe de seguridad de tremendo chalete? Da la impresión de que el yerno era un haragán sin oficio ni beneficio al que sólo pudieron darle un puesto como segurata, porque a ver quien lo mete en una joyería, para dejarnos en ridículo ante la Duquesita de Montoro y la Jaydi. Me encanta que todas las declaraciones de este juicio se infiltren a la prensa, como la más reciente "el fiscal recrimina al yerno de los Tous que no estamos en el Oeste". Esta falta de afecto hacia el nuevo yernísimo se vio claramente cuando el marido Tous (o la mujer, repito que es difícil saber cual es cual), al ser preguntado por reporteros de diversos telediarios estando ya el yerno en la cárcel y el albano-kosovar en coma cerebral, decía muy sonriente "pues sí, menudo susto". Y punto pelota. Eso sí, las ventas de Tous suben como la espuma estas navidades, no hay mal que por bien no venga, siempre tan sabio el refranero español.
El otro caso que me apasiona es el de la hija de Paco Marsó y su maridete, esa versión de Bonnie and Clyde moderna y de pacotilla. Pues resulta que el pobre Paco (que de pobre nada, porque me tiene un no se qué violento que me inquieta) estaba el otro día en "¿Dónde estás corazón?" resuelto a defender a capa y espada a su hija y yerno, cuando se enteró de que el yerno estaba enviando prácticamente sus memorias por carta a los periodistas, en las que aireaba todo un historial delictivo ya prescrito y un manual para cometer un atraco perfecto (para él robar un banco es "como tomarse una caña"), cómo piensa abandonar a la pobre Diana Patricia (su nombre, lo mejor del caso) en cuanto pueda en la trena amparándose en su locura. Toda su maquinación en directo, algo increible (que me pregunto yo que porqué las fuerzas del orden pierden el tiempo en investigaciones, cuando por la tele nos lo dan todo hecho, si no díganselo a Mayte Zaldívar). Eso debió pensar Paco, quien boquiabierto trataba a duras penas de mantener su pose de suegro perfecto, cuando todos sabemos que en cuanto lo pillara le rompería la crisma.

Ten cuidado con ese título que aún te va a denunciar por plagio nuestro admirado Jordi LP.
Lo de Mayte no tiene nombre, y Paco Marsó tiene un nosequé violento, sí, que le hace de lo más atractivo. Hay que verle rugiendo eso de "¡¡De Concha que no hable nadie!!"