Si son sólo niños...
Hay cosas mejores q leer la Vale, o la Loka o cualquier revista para adolescentes, como leí hace poco en algún blog, y es oir una conversación entre los propios adolescentes. Pero mejor aún es, eso sí, con mucha paciencia y tragándote la bilis por momentos, escuchar una conversación totalmente adolescente entre chicos q ya deberían haber dejado bien atrás la adolescencia. Y es lo q me ha pasado a mi esta tarde en el aeropuerto, volviendo a casa desde Valencia.
Mi avión salió con retraso, así q me repantingué un poco mosca en mi silla dispuesta a esperar el tiempo de rigor, mientras me abanicaba sin parar, porque en el aeropuerto de Valencia llevan unos días con el aire acondicionado estropeado y la atmósfera allí está de lo más espesita. Y de repente reparé en una pandilla de chicos q estaban sentados un par de sillas más allá. No sé como no me di cuanta antes, porque hablaban a grito pelado, casi chillaban. Debían tener unos 25 años a ojo de buen cubero (28 confirmaron después, según avanzaba la cosa) y el tema q captó mi interés era la paternidad. Espero q las cosas q allí se decían tuvieran por objetivo enervarme y encolerizarme, porque yo no podía evitar lanzar miraditas rayolaserfulminante ante comentarios como:
- El embarazo: "Ellas se las saben todas para hacernos pringar"
- El parto: "Y después pringas y seguro q ni es tuyo" (aquí momento chiste fácil sobre tener un hijo negro).
- El divorcio:"y si me toca el niño un fin de semana al mes y justo no me va bien?"
Todo esto acompañado de grandes carcajadas machotiles, por lo que
me levanté ya medio desquiciada para ver cuándo coño saldría mi avión, y cuando volví a mi sitio uno de los mongoles estaba sentado a mi lado, medio dormido. Sus amigotes repararon entonces en mi y le lanzaban puyitas de manera muy poco discreta a mi nuevo acompañante, del tipo "objetivo a tu izquierda, tienes una presa al alcance" "pregúntale si va a Vigo". Esto claro, susurrando a voz en grito, aunque sea paradójico.
Mi torpe acompañante se armó de valor y me preguntó "estooo...ejem... ¿vas a Vigo?" y yo saqué mi mirada más gélida, esa q utilizo normalmente por las mañanas y contesté "Sí, pero no soy una presa". Mi acompañante se lo transmitió a gritos a sus amigos, q se morían de la risa e insinuaban si yo estaba casada (ahí casi muero yo de la risa, pero no podía abandonar mi expresión de superioridad y madurez).
Por fin llegó la hora de embarcar y para mi suerte se sentaron detrás de mí en el avión. Y las conversaciones seguían siendo apasionantes, eso sí, de temática un tanto reducida: sexo. Si no sé cual de ellos se había "enchufado" a no se quien (me encantó esa expresión, voy a empezar a enchufarme a tíos), q si a todos les habían hecho un francés (cosa q dudo bastante), q sí a las 5 de la mañana quedaban las tías sobrantes... Una sarta de mamoneces, como podreis observar. Lo mejor de todo era una bromita muy recurrente entre el grupo, q era preguntarse unos a otros como se dice "debajo de la cama tiene la mano María" en valenciano (hermosa ciudad de donde procedían estos mentecatos), q como podreis intuir suponía decir "te-la-ma-María", para jolgorio del gallinero.
Esta pandi de gilipuertas se iban a pasar quince días de despiporre a Sanxenxo. Eso lo explica todo.
Mi avión salió con retraso, así q me repantingué un poco mosca en mi silla dispuesta a esperar el tiempo de rigor, mientras me abanicaba sin parar, porque en el aeropuerto de Valencia llevan unos días con el aire acondicionado estropeado y la atmósfera allí está de lo más espesita. Y de repente reparé en una pandilla de chicos q estaban sentados un par de sillas más allá. No sé como no me di cuanta antes, porque hablaban a grito pelado, casi chillaban. Debían tener unos 25 años a ojo de buen cubero (28 confirmaron después, según avanzaba la cosa) y el tema q captó mi interés era la paternidad. Espero q las cosas q allí se decían tuvieran por objetivo enervarme y encolerizarme, porque yo no podía evitar lanzar miraditas rayolaserfulminante ante comentarios como:
- El embarazo: "Ellas se las saben todas para hacernos pringar"
- El parto: "Y después pringas y seguro q ni es tuyo" (aquí momento chiste fácil sobre tener un hijo negro).
- El divorcio:"y si me toca el niño un fin de semana al mes y justo no me va bien?"
Todo esto acompañado de grandes carcajadas machotiles, por lo que
me levanté ya medio desquiciada para ver cuándo coño saldría mi avión, y cuando volví a mi sitio uno de los mongoles estaba sentado a mi lado, medio dormido. Sus amigotes repararon entonces en mi y le lanzaban puyitas de manera muy poco discreta a mi nuevo acompañante, del tipo "objetivo a tu izquierda, tienes una presa al alcance" "pregúntale si va a Vigo". Esto claro, susurrando a voz en grito, aunque sea paradójico.
Mi torpe acompañante se armó de valor y me preguntó "estooo...ejem... ¿vas a Vigo?" y yo saqué mi mirada más gélida, esa q utilizo normalmente por las mañanas y contesté "Sí, pero no soy una presa". Mi acompañante se lo transmitió a gritos a sus amigos, q se morían de la risa e insinuaban si yo estaba casada (ahí casi muero yo de la risa, pero no podía abandonar mi expresión de superioridad y madurez).
Por fin llegó la hora de embarcar y para mi suerte se sentaron detrás de mí en el avión. Y las conversaciones seguían siendo apasionantes, eso sí, de temática un tanto reducida: sexo. Si no sé cual de ellos se había "enchufado" a no se quien (me encantó esa expresión, voy a empezar a enchufarme a tíos), q si a todos les habían hecho un francés (cosa q dudo bastante), q sí a las 5 de la mañana quedaban las tías sobrantes... Una sarta de mamoneces, como podreis observar. Lo mejor de todo era una bromita muy recurrente entre el grupo, q era preguntarse unos a otros como se dice "debajo de la cama tiene la mano María" en valenciano (hermosa ciudad de donde procedían estos mentecatos), q como podreis intuir suponía decir "te-la-ma-María", para jolgorio del gallinero.
Esta pandi de gilipuertas se iban a pasar quince días de despiporre a Sanxenxo. Eso lo explica todo.
Comentario:
Jo, qué gente tan divertida! Si es que las mujeres no teneis sentido del humor...
En Granada hay un autobús urbano, el 5, que va de polígono a polígono (del Zaidin a Almanjáyar). Lo llamamos el 'Interpol' y hacer un viaje en él oyendo las conversaciones de las zaidineras de 15 años o las nativas de Almanjáyar, no tiene precio.
Un chollo, por 95 ctmos que vale el viaje...
En Granada hay un autobús urbano, el 5, que va de polígono a polígono (del Zaidin a Almanjáyar). Lo llamamos el 'Interpol' y hacer un viaje en él oyendo las conversaciones de las zaidineras de 15 años o las nativas de Almanjáyar, no tiene precio.
Un chollo, por 95 ctmos que vale el viaje...
Comentario:
Pues hay que ir a Sanxenxo a partir de las cinco de la mañana, como desecho que se es, a enchufarse a uno de estos pizpiretos jóvenes que con su gracia y originalidad me alegrarán seguro el veraneo.
Ay, no. Si ya tengo plan.
Ay, no. Si ya tengo plan.