No sé si esta vez seré capaz de escribir. Llevo más de una semana poniéndome en frente del ordenador e intentando plasmar aquí la cantidad de emociones que siento, intentando dejar aquí un poco de mi angustia y también de esta extraña alegría que no sé si reconozco o es nueva, intentando al fin y al cabo desahogarme y sobre todo “descifrarme”.

Hace un mes o así que no escribo en el blog. Tengo acumuladas unas cuantas historias, y no puedo decir esta vez que no tienen mucha importancia porque realmente en este último mes y pico han pasado cosas que no sé..., que no imaginaba, que no soñaba y que precisamente por eso quizá las valoro más y las disfruto plenamente.

Mi amiga Lucía dice que todo en esta vida es cíclico, dice algo así como que las historias de amor se repiten, que los estados de ánimo varían igual que lo hace la luna y que tarde o temprano los sueños se cumplen, pero sólo los verdaderos, sólo los que nacen de nuestras entrañas, de lo más recóndito de nuestro alma, porque el resto, son espejismos, meros caprichos y como tales, desaparecen y se diluyen en el tiempo...



En mi vida he deseado muchas cosas, he tenido muchos “caprichos”. Algunos se realizaron y otros fracasaron en el intento. También ha pasado mucha gente por mis ojos, algunos para quedarse, otros sólo se reflejaron un instante, y sólo dos consiguieron convertirse en la única imagen que era capaz de proyectar mirase donde mirase...

Uno de ellos estuvo en mi piel años y años, exactamente ocho. Y pienso que aunque ahora ese sentimiento es muy diferente, seguiré toda mi vida enamorada de él de una forma u otra porque como dice la canción “hay huellas que ni con el mar...”. Pero eso ahora no duele, al contrario, me alegro de haberle conocido y de que sea uno de mis mejores amigos.

Pero ÉL si duele, no ha dejado de doler desde que le conozco y aún me pregunto por qué y tengo muchas respuestas pero no sé cuál es la acertada y sé que yo misma no sabré responderme. Sé que es el tiempo, el día a día, y él quienes deben ofrecerme la solución, para bien o para mal.

Se fue de mi vida sin siquiera una despedida, o quizá llevaba mucho tiempo despidiéndose poco a poco y no supe o no quise verlo. Pasé un tiempo maldiciendo, llorando, después esperando, pensando que todo cambiaría, que sólo era un mal sueño, más tarde resignada, triste pero capaz. Y finalmente respirando vida, una vida sin él, pero siempre y digo siempre, amando, porque nunca conseguí borrarle, ni siquiera un instante.

Hace un par de semanas volvió. Apareció sin más por msn, cuando esa opción ni entraba en mi imaginación. Habló como si nada hubiera pasado, pero sabiendo qué palabras decir, de qué hablar y qué temas no tocar, al menos ahora no. Yo tampoco lo hice, no es el momento de reproches ni de pedir explicaciones, la verdad, lo pasé tan mal en esa época que no quiero nada que tenga que ver con ella, ni siquiera las razones de su adiós, entre otras cosas porque él mismo a demostrado que no era un adiós, porque ha vuelto...

¿Para qué? No lo sé, y los primeros días me volvía loca pensándolo, intentando encontrar una razón lógica. Imaginando cómo sería estar de nuevo frente a él, qué le diría, como me mostraría, fría, distante, herida, indiferente..., pero ahora no pienso nada de eso, me da exactamente igual y no porque no me importe, está más que claro que sigo enamorada hasta decir basta. Pero he llegado a una conclusión y es lo único que pienso hacer: vivir.

Y vivir sin hacerme tantas preguntas, sin pasarme los días preocupada por esto y por aquello, sin intentar controlar cada paso que doy, sin que me importe tanto lo que diga la gente, al fin y al cabo es mi vida, sólo tengo esta y haré con ella lo que se me venga en gana. Cada uno que viva la suya, que intente ser feliz en la medida en que le sea posible, y que amen, porque los días y más aún las noches son demasiado insípidas y frías sin nadie con quien compartirlas...

No volveré a justificar ningún paso que dé, me basta con andar, es más que suficiente, es mejor que vivir con miedo, aunque algunos miedos sean inevitables, como el de volver a mirarme en sus ojos...

Porque ya no sólo hay charlas por msn, también mensajes para ver qué tal, porque esta semana estuve en casa, mala con fiebre. Y finalmente el viernes un mensaje para vernos, esa misma noche, después de cuatro meses...

No fui. Pero tuve que armarme de valor para rechazar esa propuesta. Verle por fin, hablar de todo o puede que de nada... No fui pero el sólo hecho de pensar que quizá pronto le tenga cerca me hace temblar, me pone nerviosa, feliz quizá y sobre todo me hace ver que una vez más nada sale como nosotros planeamos, que la vida siempre termina sorprendiéndonos y que en la mayoría de los casos “uno siempre encuentra su destino por los caminos que emprende para evitarlo...”.

¡Qué razón tienes Diciembre al decir eso de que "es más difícil salir del amor que caer en él"! Y más cuando se empeña en no dejarte ir, cuando te obliga de alguna manera a serle fiel a su tortura...

Me siento débil, más débil que nunca. Sólo quiero salir de aquí ya o quedarme para siempre, pero siendo feliz, plena y satisfecha.

La indiferencia mata. El punto medio no existe. Al menos para mi no.

Gracias a todos por leerme y escribir. De veras.

Muchas veces VIVIR es lo mejor, sin preocuparse de los peros ni de los mañanas. Salir del amos es mucho más dificil que caer en él.

Muchisima suerte niña... espero q te vaya muy bien con ese chico si eso es lo q tiene q ser.. ya nos iras contando...

Un beso!

Así es la vida en esto del amor... Pese a todo lo que sientas, la decisión de vivir creo que es lo mejor que has podido decidir... Qué complicado es a veces todo, ¿verdad? Un abrazo, muchos ánimos!

El que no vive muere, muere aunque siga respirando! No hay termino medio.

Y tú, como no podría ser de otra manera eliges VIVIR, sentir y amar. Disfrútalo, vívelo y siéntelo pero no te conviertas en una kamikaze del amor, no te lances al vacio con todo el equipo porque de repente ÉL podría no estar abajo esperando y entonces el corazón se te rompería en mil pedazos y hay roturas que son realmente dificiles de recuperar.

Te lo dice una que se ha roto en más de una ocasión. Lo bueno es que de las experiencias se aprende.

Besos.

Lau, ¿qué tal estás? ¿más animada?...

Hola Laura,
Siento verte así...un poco triste. Pero te entiendo perfectamente. A veces me pasa lo mismo...vuelven cosas que creia del pasado, que creia olvidadas, y me cuesta muchísmimo el afrontarlas de nuevo...el no volver la mirada atrás...

PD : En mi anterior post, melancólico también, hablaba de mi ex. Ya se terminó...por eso, a veces, vuelven los recuerdos.
Besos

Todavía no se han inventado los profilácticos para el corazón. Disfrútalo, vívelo, claro que sí, yo no podría animarte a hacer otra cosa distinta. Pero protégete. Como hombre te hablo, sé precavida, protege ese corazón por favor. Deja que brinque, que salte y que vibre sin medida. Pero lleva tiritas en el bolsillo para evitar que se rompa, si es el caso.

Un beso. Vívelo, claro que sí!

Todavía no se han inventado los profilácticos para el corazón. Disfrútalo, vívelo, claro que sí, yo no podría animarte a hacer otra cosa distinta. Pero protégete. Como hombre te hablo, sé precavida, protege ese corazón por favor. Deja que brinque, que salte y que vibre sin medida. Pero lleva tiritas en el bolsillo para evitar que se rompa, si es el caso.

Un beso. Vívelo, claro que sí!

Es una pena verte con un tono de bajón, pero cuando uno se encuentra mal... las cosas se ven más feas.

Has hecho bien en mantenerte firme... poco a poco!

Gracias Fer. Sé que lo dices porque te preocupas. Yo también sigo aquí, ya lo sabes.

Un besazo!

Ya sabes lo que pienso pero si tú eres feliz todo está bien, muuucha suerte con esto, tu otro nuevo episodio, y cuidadin...bsss divina!! Yo sigo aqui

Me apunto a tu conclusión, intentaré hacer lo mismo y VIVIR. Parece una pijada pero nos va a dar ma´s trabajo del que pueda parecer a simple vista ;-)

Y no estoy muy segura, pero a veces yo también creo que todo es cíclico. Que repetimos experiencias, actitudes y que repetimos todo. No sé si es bueno o malo, lo que sé es que la mayoría de las veces siento que no he aprendido nada.

Un abrazo muy fuerte ¡¡¡buen lunes!!!!