El verano avanza, apenas me he dado cuenta y casi está acabando Julio. Un día más mi viaje de vuelta a casa primero en metro, luego en bus, con mi cuaderno, con mi música en los cascos. Escondida tras las gafas de sol observo a la gente, pienso cómo serán sus vidas, qué les hará volar... A veces sus caras reflejan mucho, ríen, van cantando, conversan animados con el que sienta al lado, o miran estresados el coche de delante, le pitan y pisan el acelerador imaginando que este es su cabeza... Otras no reflejan nada, son sólo rostros absortos, mirando fijamente un semáforo, esperando que este cambie de color..., pienso si habrán tenido un buen día o si están jodidos, si habrá alguien esperándoles en casa o la encontrarán vacía como yo..., si se sienten dichosos, si se sienten solos, si saben mantener la cabeza fría y no pensar en nada o en su mente se entrecruzan miles de pensamientos inconexos, la mitad de ellos 100% desechables, la mitad de ellos paranoias enfermizas que sólo sirven para contaminar el alma.



Me gusta observar la vida, como mera espectadora, como quien contempla una obra de teatro, con sus diferentes personajes, con sus tramas enrevesadas, con sus diferentes máscaras como esas que nos ponemos cada día, comportándonos cual marionetas, dejando que alguien maneje nuestros hilos y nos mueva a su antojo. ¿Alguna vez has pensado cuántas veces haces cosas que realmente no te apetece hacer? ¿Cuántas conversaciones superficiales tienes al día? ¿Cuánta hipocresía en ocasiones inunda tus palabras? ¿O cuántas de ellas que si son sinceras se ahogan en tu garganta por falta de cojones?

Hoy detesto este mundo y todos los vaivenes a los que últimamente me somete. Por más que lo intento no comprendo nada, absolutamente nada. Los días se suceden uno tras otro, idénticos, absurdos, monótonos. El despertador suena a las 6, al rato empieza mi clase del coche, el único momento en el que todos mis sentidos se concentran en lo mismo, conducir. Después el largo camino hasta el curro, el confortable y tan necesario abrazo de "buenos días" de mi portugués, las risas con los demás, mis chorradas de turno, las conversaciones por msn con Igni (una amistad tan sana y que llegó del modo más curioso...), trabajo, más trabajo y la vuelta a casa.

Al llegar el piso me recibe en silencio. No me acostumbro a esta soledad, sigo abriendo la puerta esperando escuchar la voz de mi hermana: -¡hola tata!-, pero lo único que encuentro es este calor tan sofocante que no hace más que agotarme aún más. Me ducho, ceno, enciendo la tele, el ordenador, no me apetece prestarle atención a nada. Salgo a la terraza, me siento en el suelo y enciendo un cigarro. Miro el cielo de Madrid, con sus cuatro estrellas mal pintadas y pienso en él, en cómo ha cambiado todo mil veces desde que llegó a mi vida, en cómo me llenó de amor, de paz, de besos..., me dolía la boca de tanto sonreír, me sentía pletórica, afortunada, feliz, capaz de hacer cualquier cosa que me propusiera, orgullosa de verlo caminar a mi lado, de mi mano, odiando el momento de dormir porque esas horas no era consciente de que existía y era para mí...

Luego de repente, me dejó, se marchó sin más y me partió el alma. Entonces si quería dormir para no saberme sin él, para no sentir ese dolor que había borrado de golpe toda mi felicidad. Y al poco volvió, también sin más... y yo lo recibí con los brazos abiertos, sabiendo que sus besos eran mi único bálsamo, que sus brazos eran el único sitio donde quería estar... Y ¿ahora qué? Ahora no sé cómo estás, ni dónde estamos, ahora tu frialdad vuelve a congelar todo el calor que nuestros cuerpos son capaces de desprender cuando se aman. Ahora no sé si vendrás o te estás yendo para siempre..., pero si sé que así no puedo seguir, que toda mi lucha acabó aquí.

Sé que no me he rendido, todo el mundo ha sido testigo de que me he dejado la piel en esta relación, todos menos tú. Tú que vives en tu mundo, ajeno a mi dolor, ajeno a lo que está sufriendo mi corazón, ese que despertaste con cada caricia, ese que sólo sabía entregarse a ti sin condición, ese que vas apagando con cada silencio...

Soy consciente de que mi boca sólo sabe pronunciar tu nombre y de que aún anhela ansiosa que vengas y la beses, como aquella tarde en aquel irlandés, o como aquella noche en mi casa, donde el día nos encontró haciendo el amor aún..., pero abandono mi lucha porque dejó de tener sentido, porque ahora ya no sé si mereces la pena, porque te vas ganando a pulso mi rechazo, porque tu actitud me ha decepcionado tanto..., porque parece que quieres que me vaya de tu lado...



No soy una cobarde, siempre fui de frente, me entregué a ti ciegamente, más auténtica que nunca porque te sabía sincero, porque amarte era lo mejor que hacía. No me voy por miedo a sufrir, al contrario, el único temor aquí es perderte y sin embargo lo prefiero antes que seguir así. Sólo espero que esta vez todo salga bien y que alejarme de tu vida sea lo mejor que me pueda suceder. Y... quizá mientras escribo esta especie de despedida mi deseo de que vengas y me abraces crece por instantes y mis ganas de suplicarte que me ames también, porque es justo el momento en el que siento como la desesperación se instala en mis venas y me llena el alma de angustia, me apago..., lo sé, pero esta vez me marcho porque los sueños, sueños son y la vida es demasiado fugaz como para no aprovecharla al máximo.

Me marcho con el sabor amargo apoderándose de mis labios, ya las lágrimas no me dejan ver la pantalla y tú..., ni siquiera puedes sentir que me haces falta.

"No pudiste quererme. Eso es todo. Qué lástima..."

Hacía mucho que no pasaba a leerte. Por lo que veo estás de vacaciones, que seguro que son merecidísimas, así que aprovéchalas.

Respecto a lo que escribes... Suele decirse que hay veces que las palabras sobran, pero en mi opinión nunca están de más, así que prefiero decirte que es algo precioso y que no dejes nunca de escribir.

Un beso y... ADELANTE.

ains... llego por primera vez aqui siguiendo tus pasitos y me encuentro con estas palabras cargadas de sentimientos... "ni siquiera puedes sentir que me haces falta..." sentir... eso que a veces cuesta tanto a algunas personas...
espero que el cielo de Madrid dibuje as estrellas más bonitas para ti esta noche (se que no son muchas pero...)
miles de besitos

Muchas ánimos! Me encuentro en una situación parecida a la tuya. Te invito a leerme...

Un saludo!

Escribe. Te he leido y lo haces de maravilla, ¿por qué no volver a ponerte delante del teclado a ver que sale?. No tienes nada que perder, y quizá te sirva para recordar cosas buenas, u olvidar cosas malas, o simplemente para reencontrar algun detalle que tuvieses por ahí escondido...

Échale un ojo a esto:
http://www.alas10encasa.com/?p=57 y hazle caso... Así que ya sabes, si nada de lo demás ayuda... SÁCALO!!! :-p

Besos

No hace mas de medio año yo me sentia exactamente como tu... y al leer tus palabras he recordado tantas cosas... tantas lagrimas... la frustacion de saber que el seguir o no seguir no esta en tus manos, sino en las de el, que parece ausente... Yo tambien sentia que queria perderle y a la vez no deseaba nada mas que sentir sus besos... Ya se que cada historia es distinta, pero yo te diria, por si te sirve de algo, que el decir adios es lo mejor que puedes hacer... Duele, pero dejando que las cosas se enfrien es como mejor se sabe si vale la pena o no... Yo deje que se enfriara y me dolia como creo que nunca me volvera a doler pero sabes... valio la pena... porque el abrio los ojos y comenzo a luchar, y si no lo hubiera hecho habria sido una confirmacion de que no valia la pena y que debia seguir mi camino. Sigue tu camino... si vale la pena regresara y si no... niña, lo mejor es cuidarte, que alguien aparecera seguro :)

Besos desde una isla!!

"No pudiste quererme. Eso es todo. Qué lástima...". Que fuerza niña...

Eso si, espero poder leerte algun dia en este mismo un blog un post que termine con algo asi como "No puedo dejar de quererte. Eso es todo. Qué suerte...".

Ya sabes lo que dicen, renovarse o morir... y si no funciona, lo mejor es dejarlo ir y buscar alguien que te ofrezca todo el cariño del mundo entre sus brazos...

Suerte

Buenaaaas vacacioooooneeees!

No vale absolutamente la pena que sigas contagiando tu tiempo por una persona que te ha decepcionado tanto. Es realmente jodido, destroza... pero tú eres tú. Yá vendrá un ejército a restaurarte del todo, parece que ya empiezas a lamer las heridas por tu cuenta. Me alegra mucho.

Ánimo.

Hola Laura!!! Sólo pasaba a saludarte por aquí, y de paso a ver si había alguna novedad ;-)

Estos días, estoy tan vaga que no me apetece actualizar mi blog, pero pasarme por los vuestros si, aunque sólo sea para saludaros.

Un abrazo ¿vale? y espero que estés animada

Sin palabras. Se me ha encogido el corazón de manera sobrecogedora, sé parte de ese sentimiento. Que triste, cómo duele aceptar lo que menos quieres. Que batalla la que lidia el corazón & la razón, sin aliados algunos... ¡Ánimo! Por cierto, por mi sigue en pie esa charla pendiente, ¿ok? :) ¡Un besazo guapa!

La sonrisa volverá a tu cara. Las ilusiones, las ganas de hacer cosas, y el amor que te partió en dos, dejará el hueco para nuevas pasiones.

Que lástima que tengamos que aprender a ostias. Se le llama experiencia.

bueno, en la vida tb hay que tomar partido digo yo no?

saludos

hola! he venido a ver qué escribías, después de tu comentario de ayer, y me he encontrado con este post genial. La verdad es que es muy triste, pero se entiende perfectamente lo que quieres decir, lo que estás sintiendo. Haz lo que no te destruya, y si te destruyes vuélvete a construir. Que tengas mucha suerte.
Un saludo

Hola! Bueno, yo trato de venir con un poquito de positivismo. No sé cómo debes de estar ahora aunque puedo intuirlo, pero debes pensar que lo bueno que tienes en estos momentos es juventud y mucho amor por parte de quienes te quieren de veras, de quienes sabes que no te van a fallar (a pesar de no haber compartido más que castos besos y amorosos abrazos). Piensa que tienes salud y fortaleza para contar todo lo que te sucede, que ya es más de lo que muchos son capaces de dar de sí mismos...

Lucha, sé fuerte y piensa que el mundo es más que una sola persona, que somos muchos los que compartimos el mismo oxígeno cada día y que somos muchos los que merecemos [o quizás no] vivir cada segundo de nuestras vidas como queremos vivirlos. Cuesta, sí, pues al no estar solos podemos [y de hecho, estamos] entrar en conflicto con los otros, pero hay que saber salvar los obstáculos y seguir adelante, que lo que no mata, engorda ;)

Niña, un beso muy fuerte y espero actualización contando que te lo estás pasando de lujo, ok??

Muacks!!!*

Hola niña. Joer, ¿qué pasa ultimamente? Este maldito destino parece querernos aplastar irrmediablemente para que 2006 sea recordado como el año del caos emocional. Tú arriba, que ya sabes que por una persona así no se merece nadie derramar ni una sola lágrima. Búscate alguien que sepa aprovechar y sobre todo valorar lo que ofreces. No te vengas abajo, la soledad es la peor enemiga del alma pero no puedes dejar que te venza.
Arriba niña, vendrán tiempos mejores, es algo que me repito aunque no me lo acabe de creer yo tampoco ultimamente. Luchar por alguien no es malo, de hecho siempre me han dicho que cuando quieres a alguien de verdad hay que luchar por esa persona, es lo que yo hago. Pero niña, alguien que te rechaza de esa manera no merece la lucha, reserva esas fuerzas para alguien que merezca de verdad la pena...llegará, hazme caso.
1beso enorme.

Gracias por aparecer en mi vida, has conseguido que una noche me acueste con una sonrisa y tal vez esta noxe con lágrimas por todo lo que he leido, eres un puto genio, nos vemos a la vuelta de vacaciones. besos.

Tras 8 años llegó el día, y luego, se fue... sólo te pido que no dejes de amar; que no dejes secar a un corazón tan hermoso como ese que te guardas ahí. Un beso desde Venezuela.

Muy wenas campeona. Como ya te comenté, me encanta tu manera de escribir, de sentir, de vivir, de expresar, de TRANSMITIR. Creo que eres un angelito caído del cielo y cada día lo tengo más claro.
En cuanto a lo escrito..., pues bien; la primera parte da que pensar (que hoy en día ya es algo), y en gran medida me siento identificado con esa búsqueda de sentido a todo; ¿se lo encontraremos?, no lo sé, tal vez no exista, o a lo mejor existe pero somos incapaces de encontrarlo.
En cuanto a la segunda parte (llamémosla...: "ÉL"), me parece un derroche desgarrador de sentimiento profundo, que viene a confirmar lo que ya estaba claro: ERES UNA GRAN PERSONA, CON UN GRAN CORAZON. Tengo que reconocer, que me ha hecho sentir pena y lástima..., pero no por ti, sino por el hombre inconsciente, que un día se levantará e intentará convencer a sus nietos de que la mujer ideal, solamente pasa por delante de uno una vez en la vida y hay que aprovecharla, con la intención de que ellos no cometan el mismo error.
Y para terminar, un apunte:
ERES LA OSTIA TITI, jejejeje
me voy a sobar que ya es hora
un abrazote

Gracias a todos, de veras...

Y un beso a mis hadas, nos vemos en la luna...

es la primera vez que vengo por aquí y...lo que has escrito es increible, se parece tanto a mi vida, aunque en este momento no hay frialdad pero tampoco ha vuelto a mi, ojalá tuviese la fuerza para hacer lo mejor para mi (con cabeza, no con el corazón)

Hola! Primero, siento mucho que ahora mismo lo estés pasando tan mal pero por experiencia propia sé que todo pasa, y que lo que hoy ves negro, como un pozo sin fondo en el que te sumes en plena caída infinita, no es más que algo pasajero. Seguro que esto te está preparando para una experiencia genial en un futuro no muy lejano (eso sí, no cierres los ojos ante las maravillas que se te presenten pues si él se quiere perder lo que tú le ofreces no es motivo de descarte para que tú te cierres a un mundo carismático aún por descubrir).

Segundo, te he de decir que el comienzo de tu post me ha recordado mucho a uno que escribí en mi Blanco Roto hace ya más de un año. Se llama El alma del mundo y dice así:


Me gusta observar a la gente cuando se encuentra abstraída del mundo.


Gentes distraídas de lo que sucede a su alrededor
[Se muestran a los demás en su plenitud]
El Alma del Mundo les envuelve en su magia...


Espero poder mandarte desde aquí mis ánimos y que te lleguen :)

1besito muy fuerte!!

Que todos nuestros comentarios, nuestros besos y nuestros abrazos te sirvan hoy para acompañarte en esa soledad que sientes ahora. Se, por tus palabras y mis historias pasadas, cómo te sientes...y por eso me siento mal también porque se que, desde aquí, tampoco puedo ayudarte.
Eso sí, te mando ese beso.
PD :También te deje un trozo de tarta en mi isla.

¿Qué tal estás? :-)

El coment anterior es mio, se me olvido firmar.

Besitos otra vez

Cierra una puerta pero abre una ventana. Que nada te hunda, que nadie te hunda.

El amor duele a veces, pero sentirlo es un regalo.

Ánimo y mira hacia delante.

Besitos

Al amar se debe entregar todo. No siempre se recibe lo que se da, pero te queda la certeza de que no podías entregar más, quedas extasiado de tanto amar, pero qué le vamos a hacer...

No queda más que mirar pa'lante y echarle mucho entusiasmo.

Está bueno ese Igni?
Preséntamelo, tia!

Las personas que se entregan a otras por completo son las que realmente viven más intesamente la vida y el amor. En lo bueno y en lo malo. Eso hace que siempre se viva en una montaña rusa de emociones.

Creo que todo sería maravilloso si fueramos todos así... eso si, mientras no lo seamos... los que se entregan deben blindarse un poco de los demás. O eso, o te puedes llevar tantos reveses que acabes por cambiar.... y eso sería malo.

hola, soy nuevo lectora, dejare mis paginas...

bello escrito..
hay sabiduria dura y fragil en tus ojos, no la pierdas..""

Vaya Laura, lo siento mucho... :-( Es cierto eso de que en una relación la actitud que más duele es la indiferencia, esa frialdad con que nos encontramos a veces..

No sé qué decirte, y me siento estúpida dejándote este comentario... Espero que estés bien, todo lo bien que puedes estar claro. Que llores, que te sientas triste, que pases por todas las etapas que tienes que pasar y que luego, vuelvas a sonreír.

Un abrazo muy fuerte

He llorado, quizás mi estado de ánimo es tan parecido al tuyo que parece que estas palabras saliesen de mi boca y no de la luz que emite la pantalla que está delante de mi, mis ojos tampoco me dejan leer, quizás sea capricho, o pereza, algo nos une a todos y eso es el amor, unos lo malgastan y otros ni siquiera saben lo que es eso, que triste, tan triste como mi vida en este momento, en el que encontrar un motivo para sonreir es mas que costoso, ánimo, te conozco poco, ya sabes, pero te leo y tus palabras valen mucho, bs!!

Hola Laura, tengo mi particular concepto sobre la expresión Maktub (está escrito) creo que muchas veces sabemos lo que va a ocurrir y nos negamos a aceptarlo.....cuando ocurre pensamos: estaba escrito,,, era predecible etc... También pienso que la fuerza que tenga el corarzón de una persona puede escribir su destino de una manera u otra......Pero bueno no te quiero aburrir.......quería decirtie que es precioso lo que has escrito, me recuerda a mis primeras cartas de amor.. Una persona que escribe así es merecedora de alguien que la ame con la misma intensidad que tu amas. Maktub.