Necesito escribir, por fin tengo un huequito. Es un día extraño, una especie de lunes-viernes, porque he vuelto al curro desde el viernes y con muy pocas ganas evidentemente, y porque mañana es fiesta de nuevo y esta noche hay planazo!! Creo que es lo mejor que podía pasarme hoy. Estoy bastante tristona por cosas que han pasado y si había algo que necesitaba era fiesta con mis amigas, cena de niñas y desfase después por ahí, qué ganas!!!

Ayer volví del pueblo, lo he pasado muy bien, como siempre que estoy allí. Pero han sido unos días muy tranquilos, de estar en casa con la familia, tirada en el sofá, jugar con mi niña que no me canso de decir que cada día está más preciosa, de pasear mirando el agua, el campo, las montañas que tanta paz me dan, todo allí transmite tranquilidad, respirar ese aire tan fresco, tan límpio es una de las sensaciones que más me gustan...
Por las noches salí todos los días pero no en plan destroyer como aquí. Sólo un día llegué a casa a las 6 de la mañana, pero las noches transcurrieron entre risas, bailes y sobre todos buenas conversaciones con amigos de toda la vida, esos que estarán ahí a pesar de la distancia, a pesar de no vernos todo lo que quisiéramos.

Buenas de nuevo. El otro día dejé de escribir, estaba en el curro y tuve cosas que hacer. Hoy vuelve a ser un día extraño, hoy sí que es viernes pero más bien parece un lunes menos coñazo de lo habitual porque estoy super cansada, tengo un sueño horrible y aún me duele la cabeza de la resaca tan horrible que tuve ayer. El miércoles la fiesta fue demasiado, las copas demasiadas, los recuerdos demasiados y las paranoias también demasiadas...

Todo empezó muy bien, con las niñas, con sus risas, poniéndonos al día con nuestras historias, a cual más desgraciada, jejeje, con nuestra complicidad más viva que nunca aunque llevemos tiempo sin vernos. Después salimos por ahí a bailar, y terminé la noche metiéndome en la boca del lobo, porque yo quise, porque lo decidí así, porque soy retorcida hasta más no poder, porque soy gilipollas, sí, pero en fin, fuí y hablé con Jorge que en definitiva era lo que quería hacer, aunque quizá otra situación hubiera sido más adecuada y no el bar más cutre de Madrid, las mil de la mañana, y demasiado alcohol en nuestra existencia...

Me disculpé, le pedí que por favor me perdonara, que no me juzgara sólo por un error, que me conocía lo suficiente como para saber cómo soy, una impulsiva sí, una loca que comete muchos errores, soy la antítesis de la perfección, visceral y muy humana pero a él siempre lo he respetado, siempre lo traté como merecía y lo sabe. Ahora le he fallado, decepcionado y sé que pasará tiempo hasta poder recuperar su confianza y esa magia que teníamos, ahora soy consciente de lo estúpida que puedo llegar a ser, de lo mucho que se me va la cabeza...

Fuí más sincera con él que nunca, le dije que me importaba mucho más de lo que siempre le había hecho creer, que nunca mostré lo que sentía al 100% porque por desgracia nunca lo hago, me guardo mis cosas para mí, por recelo, por miedo a entregarme y que me hagan daño, por cobarde quizá..., pero como suele pasar me he dado cuenta de todo eso cuando de alguna manera le he perdido. Sé que no teníamos nada, que no era mi novio ni nada parecido, que no estoy enamorada de él ni lo estuve nunca, pero... me gustaba y me gustaba mucho, no sólo él sino lo que compartíamos, que no era un rollo más, era especial, demasiado quizá por ello ahora duele tanto esta situación, por eso ahora me siento un poquito más sola...

Le escribí unas cinco servilletas soltando cada cosa que pensaba y que expreso mejor escribiendo, la verdad es que no recuerdo muy bien lo que le puse, me hubiera gustado leerlo pero él me dijo: "nunca reelas lo que escribes con el corazón", y no lo hice, porque si que en aquella horterada de servilletas había dejado parte de mi corazón, para que él lo leyera, para que pudiera comprenderme mejor, para soltar algo de la impotencía que sentía, que siento, que me tortura y que se ha adueñado de mis noches últimamente. Nos despedimos con su frente pegada a la mía y con un "enrea no te rayes, dame tiempo". Dos besos y me metí en el metro. Estaba muy lejos de mi casa, eran casi las nueve de la mañana y me dio un miedo horrible cuando me monté en el vagón yo sola, cieguísima, llorando y tan confundida y llena de rabia por lo que había pasado...

Algunas situaciones son demasiado absurdas, oscuras y rayantes y esa fue desde luego la que colmó el vaso, y ayer todo el día fue realmente patético, no conseguí levantarme del sofá ni dejar de pensar en la noche anterior y en todo lo que había pasado en este mes, una montaña rusa, así es mi mundo. A veces estoy arriba llena de adrenalina, de energía, subiendo cada vez más rápido, gritando de alegría, llenándome de ese placer nervioso que hace que mi sangre hierva y otras veces de repente me veo cayendo, bajando tan rápido como he subido, y el sabor en la boca se vuelve amargo y baja por la garganta hasta mi estómago y me mareo, pierdo el conocimiento, duermo, no quiero despertar..., pero despierto y la realidad siempre fue más cruel que los sueños, más incómoda, más vengativa...

Me encanta como escribes y me a emocionado la cancion que incluyes en "Nada es siempre toda la verda..." me podrias decir quien canta, te lo agradeceria, creo que es la cancion de mi vida, gracias.
Abrazos

Sucede siempre cuando menos lo espero... En plena tempestad, aparece quizás por casualidad, quizás porque siempre estuvo ahí pero no siempre fui capaz de descifrarlo... A veces es una canción, otra un libro, una foto, una película... De repente todo se ve más claro, el pulso se desacelera, una cálida sensación me vuelve ese otro personaje más humano que recuerdo ser de vez en cuando...

A veces esa calidez asusta, lo provocan actos perversos, gestos obscenos, palabras que no deberían ser dichas. Sabes que no son correctos, pero... alguien se atrevería a decir que la vida lo es? A veces hay que tocar fondo para coger impulso, a veces hay que revolcarse en la mierda para volverse inmune... Siempre he pensado que tienes que haber paseado por
el infierno para saber a donde no quieres volver jamás.

Todos esos "calmantes" que en otro momento no me habrían aportado nada me revelan verdades ocultas, aparentemente irrevocables, sorprendentemente esclarecedoras... Me permiten comprenderme, saber que tal vez no esté en mi mano cambiar aquello que me hace único (y por qué coño debería hacerlo).

Mi última verdad apareció de un vago recuerdo, de una necesidad de regresas a laberintos donde perderme, donde quizás no sería capaz de encontrarme luego, pero que me ofrecían la esperanza de que esta locura, este caos que me persigue últimamente tampoco lograría alcanzarme. La verdad me decia que "somos tiburones", niña, "si nos paramos morimos" y como ellos no podemos nadar hacia atrás. Tenemos que seguir siempre hacia delante, sabiendo que la próxima vez que percibamos el olor que desata nuestra sed volveremos a lanzarnos sin reservas, por puro instinto, aunque nos vaya la cordura, la vergüenza o la mismisima vida en ello.

Llevo un tiempo pensando que cada vez nos parecemos más, te miro y veo mi imagen de hace algunos años (6 para ser más exactos, jeje), intento ayudarte y guiarte como nadie me supo guiar, pero cada vez que sonries... desatas mi indulgencia, me inundas con ese sentimiento que tenemos aquellos que hemos tenido hermanos pequeños. Eso me permite ser también indulgente conmigo y recordar que la vida la descubre uno por si mismo y que lo más que puedo ofrecerte es mi mano para ayudarte a salir de allí donde te encuentras. Cogela siempre que quieras, agrarra fuerte el brazo ya de paso y montate en mi espalda...
deje un sitio para ti.

Sabes que te quiero un montón y que es por ser como eres. No cambies nunca

hola...me encanta como escribís, y a veces me siento identificada, me encantaría poder hablar con vos, creo que tenemos muchas cosas en común y tal vez podramos llegar a ser amigas.
A veces las cosas no salen como uno quisiera...a veces uno cree que está bien, pero en realidad está solo.
Besos

yo también me expreso mejor escribiendo. Nunca me sale por la boca lo mismo que por las manos. tienes mucha sensibilidad y eres muy romántica. Me gusta mucho.
Sigue así.
Mil abrazos

Un beso Laura, y buen lunes ;-)

Almenos espero q después de escribirlo estés mejor...aun q sea un pokito per q te haya ayudado el soltarlo.

Sí,la vida es y será siempre una montaña rusa...habrá moemntos máximos,pero tambien esos momento q casi tocamos tierra y es en esos momento cuando más tienes q cnfiar en tí misma,mirarta y decirte "si to' tiene solución menos la muerte" (como dice Bebe) i mirar hacia arriba y ver q puedes volver a subir,q si has bajado es porque lo siguiente es subir...no te caigas,no te dejes caer...sube.
Ánimos y miles de besos ;)

porq sera q te noto complicada por algo? seguro todo marcha normalmente?.. espero que no intentes tapar el sol con un dedo, sobre todo cuando eso significa un cansancio sobrehumano.

las cosas pasan y pasan no mas, lo mas increible nunca ha pasado, siempre esta por pasar, no dejes de sorprenderte

cariños como siempre
nev

Siempre intentas que nadie sepa que estás mal.Lo se. Pero eso t hace especial. Aunq estés mal no lo pagas con los demás, siempre tienes una sonrisa para cada uno. No es ninguna igual, todas están dedicadas. Pero no dejes q t coman las cosas por dentro. Tú también tienes derecho a q t dediquen sonrisas

Un beso muy gordo

Cada línea que leo me enamoro más de tu sensibilidad, de lo humana que eres. No sé por qué siempre intentas ir de dura y no mostrar lo dulce que eres. En el fondo necesitas alguien que te haga perder la cabeza, algo que se escape a tu control, y lo encontrarás, antes o después...

Impresionante... has soltado casi todo lo que tenías dentro, no???

Hola mi niña! Espero q ya estes mejor y q Jorge te de la oportunidad q te mereces. Hiciste bien hablandole con el corazón, sin miedo, pq de esa manera te mostraste tal y como eres, sin tapujos.
Sabes? leyendo hoy tu blog me ha recordado a aquellos años en los q escribias tus diarios y nos los dejabas leer. Hoy has desnudado tu corazón como lo hacías en aquellos años tan maravillosos q pasamos juntas en el insti, hoy nos has mostrado tu alma. Espero q lo sigas haciendo y q no te guardes nada dentro de ti pq todo lo q callas, con miedo a lo q sucederá, es lo q hace q tu sonrisa se apague. Te mereces ser feliz.
Bueno petarda q sabes q te quiero mucho, espero q estes más animada.
Muchos besos.

Pues a mí me parece que estás haciendo las cosas bien, no sé... espera a ver que pasa ;) Ante todo no te agobies y sonríe :)

Besitos nena!

JoRGe, creo que deberías dar una oportunidad a esta "Amarantine" que con el corazón partio te la pide. Piensa que no conocemos la oportunidad hasta que ésta pasa por nuestro lado y la dejamos escapar...
Confio que eso no te suceda a ti.

Gracias.
Encontrarme con "Foolish Games" después de tanto tiempo sin escuchar la voz de Jewel ha sido el mejor regalo que podría haber tenido hoy.
Espero que hoy ya estés mejor, de verdad. Anímate, ¿vale?

Un beso :)

Ánimos también desde mi isla, haz siempre lo que deseas, al menos siempre que puedas. Eso no significa que siempre las cosas vayan a salir bien...pero intentarlo es lo único que podemos hacer para cambiarlas.
Besos desde mi isla

Las veces que más me he arrepentido de algo, ha sido de no haber hecho lo que me apetecía. HA sido de no haber llorado, de no haberle gritado que le quiero, que me importa mucho, que no sé vivir sin él...

Aunque en aquel momento, te doliesen las cosas demasiado, yo creo que hicste lo que debías, así que... mi más sincera enhorabuena por haber sido honesta contigo misma.

Un beso Laura, un beso fuerte.

Animo chiquilla, que las cosas malas suceden para que sepamos valorar mejor lo maravilloso de las buenas, ademas de todo se aprende y seguro que hasta de estas situaciones consigues sacar algo positivo.

un beso

Cariño, no te preocupes. Recuerda que todo pasa por un motivo y de cada experiencia uno aprende. Estoy de acuerdo con IK-RO, no te arrepientas de seguir tu corazón.

Cambiando el tema, me gusta mucho la sencillez con la que escribes. Haces sentir a uno cerquita de tí. Me alegra que hayas vuelto a escribir. Te seguiré leyendo...
Oye, por cierto, le hice unos cambios a mi blog, y ahora hasta tiene juegos. Si deseas date la vueltita por allí. Luego me cuentas si te gustó.
Hasta luego...

Arquera Silente

Los días tristes sirven para, más tarde, poder saborear los alegres. Las malas experiencias nos hacen más fuertes. La montaña rusa... ¡qué jodida es! Ánimo!!!
Un beso fuerte!

Ya se sabe eso de que hay días mejores que otros. Pero si como dices, hiciste lo que en el fondo querias hacer no deberias arrepentirte en absoluto. Y aunque no estes muy contente con el mode en que lo hiciste en este caso el fin justifica los medios.
Saludos