Miro mi reloj, ¡¡son las seis y media!!, genial, se acabó el trabajo por hoy y sonrío, pero de repente pienso: "uff...aún me queda hora y media hasta llegar a casa!, joder, joder, ¿por qué tengo que vivir tan lejos?", en fin, paciencia.


En la cuesta arriba hasta el metro se suceden risas y más risas con los compañeros, les miro y me siento afortunada por haber encontrado tan buena gente, ahora no sólo son mis compañeros, ahora son mis amigos y realmente eso es un tesoro.
Paradas y más paradas de metro, apenas levanto la mirada del libro, me falta poco para terminarlo y no puedo dejar de ponerme en la piel de esa Cleopatra guerrera, amante, estratega, sensual..., la serpiente del Nilo me ha cogido el corazón con fuerza.

Un trasbordo, más paradas y escaleras arriba ya voy de nuevo con mi música en los cascos, me pongo la cazadora, hace fresco. Desde la cola del bus observo ese edificio que tanto me gusta, más bien los caballos y las estatuas que lo coronan, así al atardecer, con la noche cayendo son aún más hermosos, "algún día sus alas se tornarán reales y saldrán volando, entonces..., me subiré en uno de ellos y saldremos a ver Madrid, desde lo alto, desde su cielo color gris, jejejeje".

Logro coger asiento, abro mi libro, vuelvo a Egipto. A mi lado un señor empieza a garabatear con un lápiz en su pequeña libreta. Obras, atascos, cada día tardo más en llegar a casa, todo está patas arribas, en fin..., paso de cabrearme, no me servirá de nada. Miro al hombre, su garabato empieza a tener forma pero aún no adivino que es.
Mi parada por fin, es hora de abandonar Alejandría y toda la suntuosidad que la envuelve. El dibujo es un árbol..., el hombre tiene toda la libreta llena de árboles, qué curioso...

Subo al cuarto, no hay nadie en casa, mi hermana está en la universidad, ha limpiado todo, qué tía!, cuánto me alegro de que esté ahora aquí conmigo, llena la casa de risas, de alegría y me ayuda muchísimo, no puedo quejarme ni lo más mínimo.
Voy directa a la ducha, me pongo la radio, suena la nueva canción de Pastora, me gusta... y canto: "que aunque tú me pierdas, yo...siempre me encuentro contigo...", ainssssssssss!!!
Qué rico sentir el agua caliente en mi piel. De repente es como si las preocupaciones resbalasen por mi cuerpo al igual que ese agua, al menos por este instante, al menos por hoy...
Ójala pudiera quedarme aquí eternamente, mojándome el alma...

Despierto de mi ensueño, me libero de mi letargo. Abandono la ansiedad, reniego de la soledad. Hoy le he dado una patada a la tristeza, no quiero verla, no quiero que me llene la boca con su sabor amargo...



Despierto y abandono ese estado de duerme-vela en el que estaba sumida, vivo y siento el dolor de la luz, miro de frente a los ojos del miedo, sonrío porque ahora ya no le temo, ahora soy capitana de mi destino, dueña de mis pasos y reina de mi pequeño universo.

Despierta mi alma dormida, siente la brisa acariciando un nuevo día,
llega la vida a mis sentidos. Voy a llenarme de sonrisas, voy a darme entera, porque soy la princesa de mis horas y ahora me siento con fuerzas de comerme tu mundo...

¡Ñam...! Jejejeje

Hace un día precioso en Madrid, al menos a mí me lo parece, no es el típico día en que el sol brilla y lo ilumina todo, no es el día de lluvia que te encanta observar calentito en casa, es un día de aspecto gris, las nubes llenan el cielo y se confunden con la inevitable contaminación de esta ciudad, no hace frío, sino una temperatura muy agradable y la combinación de colores suaves, intensos y apagados, hace que el día tenga mucho encanto, respiro paz y desde que esta mañana veía como el amancecer nacía a través de las ventanas del autobus, me he enamorado de este día, de su luz y de la magia que desprende...

Es lunes, estoy agotada del fin de semana que ha sido mortal. Tuve visita en casa, vinieron unos amigos a pasar el finde a Madrid y no hemos parado nada, demasiadas cosas que hacer, poco tiempo y ganas de exprimir cada segundo al máximo, ¿resultado? me lo he pasado genial, realmente bien, pero no puedo con mi cuerpo!!! Jejejejeje
La verdad es que el finde fue original me han pasado muchas cosas, buenas, algunas malas, pero en general agradables de sentir...Si, porque he sentido cosas chulas, cosquilleos que tenía olvidados, claro que me han durado poco, porque los sueños tan utópicos caen por su propio peso, son imposibles pero no me canso de buscarlos, de soñarlos, soy demasiado idealista y al mismo tiempo distingo muy bien la realidad de las fantasías que me monto en mi cabeza, algo es algo, sino fuera por eso me caería demasiadas veces de las nubes, menos mal que una ya no es una cría y ha aprendido a ser más fría, a "intentar" controlar sus emociones, ahora: "yo decido cómo y cuánto me estrujo el corazón..."

Y por el momento, no quiero estrujarmelo ni lo más mínimo, está demasiado aparcado quizá, por ello reclamo tempestades, para despertarlo, para sacarlo de su letargo, pero tampoco quiero que se implique demasiado, prefiero dejarlo intacto, o darle pequeños regalos, besos de mariposa, de esos que hacen cosquillas, y después que siga durmiendo feliz, relajado, en paz...

Tengo ganas de que llegue la hora de salir de trabajar, poner mi música en los cascos, no podría vivir sin música es mi droga, uno de mis vicios insaciables, coger mi libro, adentrarme en Alejandría y meterme en la piel de Cleopatra, la serpiente del Nilo, la reina de Egipto, esa mujer tan pasional, tan entregada a cada cosa que hacía, estoy enamorada de esa personalidad tan fuerte, tan arrolladora..., hablo del libro "No digas que fue un sueño", de Terenci Moix, me chifla, logra que viaje en el tiempo, estoy en el metro de Madrid leyendo pero me siento en el mismo Egipto..., en fin!

¿He comentado ya que hace un día precioso?

Nos vemos, nos leemos, nos perdemos en esta red...

Quiero escribir y que mis dedos vayan dibujando en esta pantalla los miles de pensamientos y sensaciones que asaltan esta cabecita, pero no tengo tiempo!! Joder, ya empiezo a sentirme un poco frustrada porque realmente no encuentro un minuto para nada. Aquí en el trabajo tengo más lio que nunca, con esto del cambio de curro estoy hasta arriba, ni chateo por el messenger, ni cigarritos en el pasillo, ni "visitas" a los compis, ni ratos libres para escribir en el blog, pero mira qué te digo, que me voy a coger este rato, porque me apetece, porque no puedo más y me da igual mañana ir más deprisa con las cosas que tenga que hacer, ahora necesito escribir y siempre ha sido una necesidad vital para mí, asi que ahí voy.

Mi vida como cuento, es un poco caos últimamente, no tengo demasiado tiempo libre, no al menos para dedicarme a no hacer nada, a aburrirme, jejeje. Salgo de esta oficina y tardo hora y media en llegar a Getafe, después visita a la autoescuela. Por fin en casa, duchita refrescante de esas con música a toda leche que te ponen de buen humor, una cena ligera, un poco de zapping y a la cama, me encanta dormir!!, eso el día que paro un poco, ya que normalmente suele haber cañitas al salir del curro, ir a hacer la compra, limpiar el piso, poner lavadoras... en fin, un poquito de todo.

Ahora todo esto cambiará un poco, porque ya no estoy sola en el piso. Desde el domingo ya tengo a mi hermana conmigo y la verdad estoy muy contenta, aunque aún me da la impresión de que ha venido unos días a visitarme y volverá a marcharse... Pero no, esta vez no, esta vez se queda conmigo, empezó ayer la universidad y por el momento está feliz, adecuándose al cambio que ha sido muy brusco, dejar el pueblo, a mis padres que ya se han quedado solos, sin las dos niñas, a su novio, a sus amigas, en fin, toda una vida que ya queda atrás, ahora se limitará a visitarlos en fiestas, en vacaciones, cuando necesite desintoxicarse de esta ciudad, pero ya no volverá a ser lo mismo.

Es lo que tiene crecer e ir haciéndose mayor, hay que tomar este tipo de decisiones pero yo ya le he dicho que tiene todo mi apoyo, que al menos me tiene a mí para lo que necesite, cuando yo vine estaba prácticamente sola, yo no tuve a nadie cercano para contarle mis miedos, mis primeras neuras, mis dudas... y aquí estoy, y la verdad también todo aquello tuvo su encanto, esa inocencia primera, esos ojos tan abiertos observando cada cosa que era nueva para ellos, esas sonrisas tímidas...
Me siento mayor al verla aquí conmigo, al ver cómo vive tan ilusionada estas nuevas rutinas, pero qué coño, yo sigo siendo una cría, no voy a dejar que mi sentido de protección para con ella me haga sentirme una medio-mamá, nooo, me niego! jejeje



Por lo demás me siento bien, un poco revoltosa quizá, y con la misma sensación esa de querer algo pero no saber muy bien el qué, pero siento que algo le falta a mi vida, quizá un poco de emoción, si, eso! Quiero emociones fuertes! Las necesito, no sé muy bien en qué sentido, quizá en todos, quiero momentos de esos que te dejan sin aliento y los quiero en todos los aspectos... Sentir cómo la piel se eriza por el roce de otra piel, la sensación de tirarte al vacío, desprender adrenalina yendo a gran velocidad en una moto impresionante, risas, la impresión de flotar en el aire aunque tus pies sigan tocando el suelo, que te cierren la boca con un beso de esos que te hacen temblar, de esos en los que la lengua no da tregua a la otra lengua...

No me doy por vencida, seguiré buscando esos momentos, demasiada tensión acumulada, demasiados sentimientos contenidos, pero me niego a relajarme necesito una tempestad...!!!

¿Alguien da más?