Buscando en la noche, te encuentro en mis sueños...

Y sólo ahí puedo disfrutarte, sólo ahí puedo abrazarte y acariciar tu piel, sólo ahí puedo pasarme horas observándote, mirándome en tus ojos, sabiendo que ese es mi momento, que puedo hacer con él lo que se me venga en gana, que en mis sueños soy la única que hace y deshace.

Me confundes, me descolocas, haces que pierda mi norte y todo por no ser claro, por jugar a un juego que no entiendo, que no comparto. ¿Por eso me intrigas? ¿Porque todo lo que tiene que ver contigo es un misterio? No tengo ni idea pero ahora ni siquiera sé si quiero saberlo, me cabreas, me desesperas, haces que me ponga triste y no me gusta. Yo venía genial del pueblo, animada, de buen humor, apenas te he recordado allí, por fin no eras el protagonista de cada pensamiento, por fin existía mundo detrás de tu sonrisa..., y hoy, al verte de nuevo, caigo de mi nube, me pones de los nervios, y logras que me de cuenta de lo mucho que me gustas, de lo mucho que me jode esta medio indiferencia...



Me buscas, me provocas, haces que te desee, sabes cómo encontrarme..., me besas, me abrazas, me tocas, me cantas al oído, me susurras lo guapa que estoy cuando me tienes tan cerca, me ignoras después y te haces el loco, como si no hubiera pasado nada, como si nada existiera y después me haces un guiño y recuerdas aquella noche, como cuando dijiste que al llegar a casa toda tu ropa y tus manos olían a mi perfume...

No quiero estar así, esta vez no quiero las medias tintas, lo quiero todo o nada, así de radical, así de sencillo y complicado al mismo tiempo, prefiero renunciar a tu boca si no puedo tenerla cuando se me venga en gana, si tengo que compartirla con otra boca. No merece la pena esta situación, porque si se me va de las manos terminaré pasándolo mal. Es mejor parar ahora que estoy a tiempo, ahora que aún no te has hecho un huequito dentro de mí.

Creo que esto es una despedida... No conseguiste hechizarme con tus cantos de sirena, pero qué poco faltó, mi músico...

Me llevo tus canciones, aquellas que te ví cantar en ese escenario, aquellas que me regalaste, aquellas que me cantaste al oído. Me llevo todas y cada una de tus miradas, desde la primera que me clavaste en el alma hasta la última que hemos compartido esta mañana. Me llevo tus caricias en el cine, las sonrisas cómplices y los besos que bebimos juntos y que no lograron calmar mi sed... Me llevo mis ilusiones, por el momento no me desharé de ellas, las guardo en un cajón, las aparto de mi día a día, porque me impiden ser feliz, porque no se materializan y duelen mi músico, duelen...

Te dejo mis castillos de arena, probablemente se te derrumben al primer soplido. También cada camino que andamos juntos y el tacto de tu mano apretando la mía. Te dejo las invitaciones al cine, las copas en tu concierto y las letras de las canciones que te busqué desde este ordenador. Llévate mis ganas de besarte, no quiero que sigan torturándome, no quiero que me hagan arder los labios de este modo...
Te dejo mis ojos, porque cuando los cierro te veo y cuando los abro te busco...

No tengo tiempo para mucho, demasiado trabajo por el mundo real, demasiadas cenas de empresa, cumpleaños, reuniones con amigos, compras y demás paranoias de estas fechas.

Menos mal que esta tarde me voy para mi casa, a mi pueblo, a "descansar" y sobre todo a pasarlo bien y estar con la familia que es lo que toca. Sé que esta Navidad es diferente y en la cena habrá un halo de tristeza porque han cambiado muchas cosas..., pero habrá que mirar hacia delante y apoyar a esas personitas que ahora no pasan por su mejor momento.

En fin, no quiero que la gente se ponga triste, estos días son muy dados a melancolías varias pero yo apuesto por ser optimista y seguir con ganas de comerme el mundo, que por cierto tengo un hambre!!!

Feliz Navidad a todos, pasarlo muy bien, disfrutad de vuestra gente y sonreid que ese sí que es el mejor regalo para los demás.

Un beso grande, grande!!!

Necesito escribir, por fin tengo un huequito. Es un día extraño, una especie de lunes-viernes, porque he vuelto al curro desde el viernes y con muy pocas ganas evidentemente, y porque mañana es fiesta de nuevo y esta noche hay planazo!! Creo que es lo mejor que podía pasarme hoy. Estoy bastante tristona por cosas que han pasado y si había algo que necesitaba era fiesta con mis amigas, cena de niñas y desfase después por ahí, qué ganas!!!

Ayer volví del pueblo, lo he pasado muy bien, como siempre que estoy allí. Pero han sido unos días muy tranquilos, de estar en casa con la familia, tirada en el sofá, jugar con mi niña que no me canso de decir que cada día está más preciosa, de pasear mirando el agua, el campo, las montañas que tanta paz me dan, todo allí transmite tranquilidad, respirar ese aire tan fresco, tan límpio es una de las sensaciones que más me gustan...
Por las noches salí todos los días pero no en plan destroyer como aquí. Sólo un día llegué a casa a las 6 de la mañana, pero las noches transcurrieron entre risas, bailes y sobre todos buenas conversaciones con amigos de toda la vida, esos que estarán ahí a pesar de la distancia, a pesar de no vernos todo lo que quisiéramos.

Buenas de nuevo. El otro día dejé de escribir, estaba en el curro y tuve cosas que hacer. Hoy vuelve a ser un día extraño, hoy sí que es viernes pero más bien parece un lunes menos coñazo de lo habitual porque estoy super cansada, tengo un sueño horrible y aún me duele la cabeza de la resaca tan horrible que tuve ayer. El miércoles la fiesta fue demasiado, las copas demasiadas, los recuerdos demasiados y las paranoias también demasiadas...

Todo empezó muy bien, con las niñas, con sus risas, poniéndonos al día con nuestras historias, a cual más desgraciada, jejeje, con nuestra complicidad más viva que nunca aunque llevemos tiempo sin vernos. Después salimos por ahí a bailar, y terminé la noche metiéndome en la boca del lobo, porque yo quise, porque lo decidí así, porque soy retorcida hasta más no poder, porque soy gilipollas, sí, pero en fin, fuí y hablé con Jorge que en definitiva era lo que quería hacer, aunque quizá otra situación hubiera sido más adecuada y no el bar más cutre de Madrid, las mil de la mañana, y demasiado alcohol en nuestra existencia...

Me disculpé, le pedí que por favor me perdonara, que no me juzgara sólo por un error, que me conocía lo suficiente como para saber cómo soy, una impulsiva sí, una loca que comete muchos errores, soy la antítesis de la perfección, visceral y muy humana pero a él siempre lo he respetado, siempre lo traté como merecía y lo sabe. Ahora le he fallado, decepcionado y sé que pasará tiempo hasta poder recuperar su confianza y esa magia que teníamos, ahora soy consciente de lo estúpida que puedo llegar a ser, de lo mucho que se me va la cabeza...

Fuí más sincera con él que nunca, le dije que me importaba mucho más de lo que siempre le había hecho creer, que nunca mostré lo que sentía al 100% porque por desgracia nunca lo hago, me guardo mis cosas para mí, por recelo, por miedo a entregarme y que me hagan daño, por cobarde quizá..., pero como suele pasar me he dado cuenta de todo eso cuando de alguna manera le he perdido. Sé que no teníamos nada, que no era mi novio ni nada parecido, que no estoy enamorada de él ni lo estuve nunca, pero... me gustaba y me gustaba mucho, no sólo él sino lo que compartíamos, que no era un rollo más, era especial, demasiado quizá por ello ahora duele tanto esta situación, por eso ahora me siento un poquito más sola...

Le escribí unas cinco servilletas soltando cada cosa que pensaba y que expreso mejor escribiendo, la verdad es que no recuerdo muy bien lo que le puse, me hubiera gustado leerlo pero él me dijo: "nunca reelas lo que escribes con el corazón", y no lo hice, porque si que en aquella horterada de servilletas había dejado parte de mi corazón, para que él lo leyera, para que pudiera comprenderme mejor, para soltar algo de la impotencía que sentía, que siento, que me tortura y que se ha adueñado de mis noches últimamente. Nos despedimos con su frente pegada a la mía y con un "enrea no te rayes, dame tiempo". Dos besos y me metí en el metro. Estaba muy lejos de mi casa, eran casi las nueve de la mañana y me dio un miedo horrible cuando me monté en el vagón yo sola, cieguísima, llorando y tan confundida y llena de rabia por lo que había pasado...

Algunas situaciones son demasiado absurdas, oscuras y rayantes y esa fue desde luego la que colmó el vaso, y ayer todo el día fue realmente patético, no conseguí levantarme del sofá ni dejar de pensar en la noche anterior y en todo lo que había pasado en este mes, una montaña rusa, así es mi mundo. A veces estoy arriba llena de adrenalina, de energía, subiendo cada vez más rápido, gritando de alegría, llenándome de ese placer nervioso que hace que mi sangre hierva y otras veces de repente me veo cayendo, bajando tan rápido como he subido, y el sabor en la boca se vuelve amargo y baja por la garganta hasta mi estómago y me mareo, pierdo el conocimiento, duermo, no quiero despertar..., pero despierto y la realidad siempre fue más cruel que los sueños, más incómoda, más vengativa...