Ella baila, ella se mueve, se contonea... y los siete velos la siguen, ligeros, sedosos, al compás de sus caderas, como si fueran una prolongación más de su pequeño cuerpo.

Es una danza de cortejo, es una danza de seducción, es una música hipnótica y visceral.

Y ella baila para él.
Para el chico de ojos azules que la mira desde el fondo del bar...

Sonando: Beirut - Elephant Gun

¿Conoces la sensación de cruzar la mirada por primera vez con alguien y de repente, por un instante tener la seguridad que de que pasará algo? ¿De qué esos ojos tienen una historia que contarte?

Arde Madrid y Aliena se pasea derritiéndose por cada acera. Esta ciudad que la adoptó y la enamoró al instante se vuelve un poco menos soportable con el verano, el kaos es más laberinto, los pasos son más lentos, y el sol calienta demasiado... aún así es buena época... Pronto la jornada intensiva en el curro le dejará disfrutar de tardes de cañas, o siesta, o piscina... Findes de fiesta en terracitas, en discotecas al aire libre, escapadas a la playa y en agosto vacaciones... por fin.

La intuición como algo innato. Ligeramente desarrollado, palpitándo... lanzando mensajes. ¿Sabes descifrarlos?

Duerme con la ventana abierta, y la luz y el calor de las nueve de la mañana le despiertan. Es sábado, se despereza poco a poco, remolonea unos minutos más en la cama, mira sus piernas desnudas, tan blancas aún... con sed de sol y sonríe porque hoy se dará el primer baño de la temporada :)

Prepara la mochila, toalla, crema, el bikini, móvil, tabaco, llaves, ipod, el abono transporte, pantalón corto, camiseta pero de momento vaquero, pelo recogido y se calza las sandalias nuevas... las causantes de cómo empieza y terminará el día...

Deja que cada cosa ocurra... dicen. No soy de esas, no suelo. Yo hago que ocurran, si está en mi mano ¿por qué no?

Es buena época para pasar un día en la sierra. Barbacoa, piscina, chicos interesantes, novedad, risas, conversación... Y el día discurre agradable, con complicidad, con miradas cruzadas y nada claro... Sin pensar. Mejor fluir. El viento a favor... sin duda.



La noche llega pronto y Aliena siempre supo moverse mejor en ella. Es un animal nocturno, tiene tablas, instinto, labia. Caótica y deliciosa sigue a lo suyo pero sin perder de vista su objetivo. Los ojos que encontró esta mañana, vivos, llenos de luz, misteriosos, hablándole...

¿Que quieres? -Toda tu vida en una noche...- Se hablaban los amantes en El Lector...

¿Te puedes dar entera en una noche? ¿Cuánto guardas de ti, cuánto ofreces, cuánto regalas...? ¿Cuánto te abandonas...? Y ella escoje abandonarse, no pensar, dejarse llevar. El viento sigue a favor... y la copa llena.

-Me encantan tus sandalias..., las quiero. Me las voy a llevar...- tercera vez que él se lo dice y esta vez obtiene respuesta.

-Si quieres mis sandalias tendrás que llevarte todo el pack...- , ahora sí jugamos en primera división, piensa ella.

Aliena ya sabe lo que va a pasar y le encanta la idea. Pero no sabe cómo será y la intriga le mata, quiere, quiere, quiere... y lo quiere ya. Y sus ojos se encuentran y no hace falta hablar, aunque él le habla y le dice que lleva todo el día mirándola, observándola...

Y ella no habla, actúa. Le calla, le besa, le acaricia y deja que la noche invente un nuevo idioma...

Las palabras estorban cuando habla el cuerpo.

La noche sigue su curso y el amanecer encontrará sus sandalias a la orilla de una cama...

Sonando: Golfa - Extremoduro

¿Sabrás contestarme? ¿Sabrás resolver mis dudas y decirme qué hay de diferente en hacer el amor o follar? ¿Eres capaz de aparcar el corazón cuando te metes en la cama con alguien? ¿Prefieres incluso hacerlo? O ¿nunca supiste separar ambos conceptos?

¿Es posible hacerle el amor a alguien a quien conoces de una sola noche? ¿Es posible amarle por instantes, compartirte, dejarle un trozo de ti? O... ¿te guardas el alma para ese a quien esperas y abres las piernas sin más para aquel que está de paso?



¿Sabrás decirme si un beso con amor sabe diferente? ¿Qué te provoca? ¿Qué te mueve? ¿Tu lengua actua de otro modo? ¿Acaso tu saliva cambia de sabor si le pones sentimientos? ¿Alguna vez diste un beso vacío?

¿No tocas con la misma pasión si no amas ese cuerpo? ¿no se despierta el tuyo ante cualquier caricia? ¿Necesitas un vínculo, un lazo, un hilo invisible para darte y disfrutar?

¿Sabrás describirme como escapas de esa cama si no quieres volver a pasearte por ella? ¿Sueñas mientras gimes? ¿Mientes si no quieres a los ojos en los que te reflejas? ¿Puedes congelar un latido?

¿Sabrás contestarme...?

Sonando: Niña imantada. Love of lesbian

La pantalla en blanco, mis dedos dispuestos, presión en la garganta y quiero escribir, lo necesito pero no sé cómo empezar ni qué contar. No sé cómo traducir la rabia, no sé cómo se escribe el dolor, no sé encontrar las palabras que definan mejor mi decepción, mi tristeza..., y entonces Antony and The Johnsons y su Another world me dan una pista:

"Necesito otro lugar, donde habrá paz. Necesito otro mundo. Este está cerca de desaparecer.
Aún hay demasiados sueños que no han visto la luz.
Necesito otro mundo".

Y es que siento que el aire está contaminado y cada vez tengo menos ganas de respirarlo. Pensaba que la mala racha había pasado, pensaba que venían tiempos nuevos y tocaba por fin ser feliz. Me encanta echarle la culpa a los demás, señarlarles con el dedo acusador y juzgar que me borran sonrisas y me hacen sentir pequeña. Pero si lo hacen es porque yo les doy ese derecho, imbécil de mí.

Me encanta pensar que todo pasa por algo y que si las cosas no llegan es porque aún no es el momento. Y estoy harta. Harta de mierdas absurdas, harta de creer en cuentos de hadas que nada tienen que ver con la realidad, harta de sueños desteñidos, de besos fríos como el hielo, de vacíos... acumulo muchos vacíos, tengo huecos por todos lados, como un colador, como una cueva donde el eco es ensordecedor, hiriente...

Y es que mi corazón guarda tanta cacharrería que dudo que haya sitio para nada más.

Pero hoy la optimista por naturaleza duda de todo y en esta especie de crisis existencial, he perdido mi Norte, si es que alguna vez tuve alguno. Y mi brújula como la de Jack Sparrow, no está rota, funciona... la que no funciona soy yo, y mi brújula no me sigue, no me indica el camino porque no sé donde quiero ir...

Me encanta pensar en vínculos predestinados, en un mundo donde quepa algo parecido a la justicia, en que las personas tienen lo que se merecen, lo que se ganan a pulso. Pero no es cierto. En eso también me equivoco, la vida está llena de cabrones que viven como dios y de muertos de hambre que apenas tienen nada, por poner un mísero ejemplo. Y me da miedo pensar que he perdido todos mis valores, que todos eran erróneos...
Y me dan miedo los abandonos...

No sé si este agobio es pasajero, pero nunca había sido tan manifiesta esta sensación de estar perdida, de sentir que malgasto mi tiempo, que no hago apenas nada que realmente me reconforte, nada que me llene y vivir a medias nunca fue una solución inteligente.

Soy mi puto problema y llegar a esa conclusión me ha costado horrores, mi ego, mi concepto de mí misma, mis experiencias, lo fácil de mirar hacia otro lado, de evitar pensarlo..., me lo impedían. Pero ahora ya lo sé y tengo que empezar a averiguar cómo cambiarlo. Porque no me reconozco, ni sé quién soy ni qué quiero y llevo así tanto tiempo que mi salud mental se resiente y eso si que me preocupa.

No me gusta esta misantropía, no me gusta este desprecio del mundo, no me gusta desconfiar hasta de mi sombra. No me gusto así. No soy así.

Busco un camino, una señal. Me gustaría pensar que puedo ser feliz y hacer feliz a los demás, me gustaría pensar que hay mil oportunidades, me gustaría pensar que tengo coraje de sobra para darle una patada a todo lo que me sobra y hacer hueco para lo bueno que está por venir. Necesito convencerme a mí misma de que puedo pintar de colores este lienzo negro...

Sonando: Another world - Antony and the Johnsons

[Y así lo vio él, desde el otro lado de la mesa...]

Sentados alrededor de aquella pequeña mesa me ofreció otro Marlboro Light y pareció sorprenderse con el automático y nada premeditado gesto de quitarle la boquilla, "manías que coge uno" es lo que digo siempre.

Ella pidió un whisky (Witch elegante o así quise verlo), yo una cerveza, hip hop en castellano sonando, chicos de barrio dando gritos, luz tenue, en su mirada más de un interrogante, en la mía actitud arqueológica.



Y su manera de estar era elegante, fumaba y me gustó que lo hiciera, pañuelo al cuello, ropa cómoda. Su conversación fluida e interesante convertía el ambiente en comodidad, me escuchaba con atención, percibía que en su interior escudriñaba el significado de mis palabras, ideas y gestos para contrastarlo con aquellas letras y foto en blanco y negro de la pantalla. Yo saciaba con ello mi hedonismo.

La gente del garito fumaba canutos y la humareda con su olor correspondiente nos envolvía y generaba una burbuja en la que ambos bailábamos una especie de tango intelectual, sutil y prudente cortejo, expectación.

Nadie ya en aquel antro auténtico, sólo los dos, sin ganas de irse y el camarero invitándonos amablemente a hacerlo. Ya en la calle me asalta la duda,¿termina esto ya? no quiero, quiero continuarlo, donde sea, hasta la hora que sea, no la quiero a menos de un metro de distancia. De su boca mi alegría: "¿vamos a mi casa?". Por supuesto!

Son las 4 de la mañana y nos vemos inmersos en una red de peligrosos traficantes orientales de cerveza, nos alegramos de no necesitar cocaína porque no hemos cogido los pasamontañas, nos reímos, nos vamos.

Le encanta Kase-O, va cantando contentísima y no se imagina lo que me agrada verla así. Se ha soltado del todo, está feliz y divertida, siento que se ha desvanecido su incertidumbre y que han aparecido mis ganas de besarla.

Llegamos a su casa y la excitación va en aumento, propiciado en parte porque hay gente durmiendo y nos sentimos como dos niños traviesos haciendo algo incorrecto. Ella pone música, mis manos, ya independientes de la prudencia inicial, toman la iniciativa respetuosa pero malintencionadamente. A puesto a Nawja y me lo tararea, sabe perfectamente lo sexi que es haciéndolo, mi lengua se pasea sobre sus labios mientras tanto, el corazón a mil.
Me muerde, la beso, se aparta, es casi de día.

Competición a muerte en mi sentido del tacto, todo es suavidad, intento diferenciar las sábanas y su piel. Ya lo tengo, su piel es además caliente.

Y a punto de dormirme como un crío abrazado a su espalda vinieron a mi mente "The days of Wine and Roses" de Bill Evans y un icono de messenger...

Sonando: The days of wine an Roses- Bille Evans

J.D.C

Sentados alrededor de aquella pequeña mesa le ofrecí otro Malboro Light y de nuevo me sorprendió aquel gesto recién descubierto. Él, cual Clint Eastwood, le quitaba el filtro al cigarrillo, se lo llevaba a la boca y lo encendía sin inmutarse…

Sus ojos grandes brillaban del otro lado de la mesa, atentos a la conversación, echando el humo pausadamente, prestándome atención. Yo… disfrutaba del momento, algo absurdo por lo poco común, por lo nuevo, y le miraba despacio, con cuidado, como se miran las cosas desconocidas, las cosas que nos extrañan, las cosas que despiertan toda nuestra curiosidad…



Hace un poco de frío pero me gusta el bar, hay pocos sitios donde se pueda escuchar rap español y no todos los días la charla me interesa más que la música o el whisky. Además desde ese otro lado del que hablo… su olor sigue llegando cercano, intenso, como una marea fresca que me sopla en los labios y se pierde entre mi pelo…

Me cuenta que está aprendiendo a tocar el piano y yo le miro las manos e inconscientemente las imagino en mí. Tiene los dedos largos y finos y una discreta elegancia que le viste cada gesto.

Adivino una sonrisa sincera... y siento que él también me observa detenidamente, me analiza, me intenta descifrar... y en ese juego no manifiesto, me divierto como hace tiempo no lo hago.

Nos cierran, nos echan, nos vamos…

Tráfico de cervezas en un Seven eleven a las cuatro de la mañana, Kase O y su yeahh, yo soy un fiera, más tarde será Nawja la que cante, yo la que tararee y él quien me bese.

Una boca suave, unos labios finos, una lengua cálida. Unos ojos vivos… que siguen brillando, ahora más cerca, con la pupila negra dilatada, casi tanto como mi pulso que dentro de las venas empuja fuerte mi sangre de un lado para otro y como un mar rojo me está llenando de olas el cuerpo.

Respiro su aroma, me sube directo al cerebro. Me bloquea y me despierta al mismo tiempo. Hace que sienta ganas de sonreír, hace que sienta ganas de…

Y voy cerrando los ojos, respirando en su cuello caliente, y amanece ahí fuera y todo me da igual, porque esta noche no dormiré sola, porque esta noche alguien se abrazará a mi espalda…

Sonando: Nina Simone - Feeling Good

Pocas veces no sé qué decir, pocas veces no encuentro las palabras. Y cuando pasa, hablan mis ojos. Es más gritan. Y la garganta se me queda vacía, a oscuras...

Presión en el pecho. Ganas de huír, pero no puedo moverme. De repente, mis piernas pesan demasiado y no puedo dar un paso, estoy paralizada. Quieta, inmóvil. No puedo pensar. Pero mis ojos siguen gritando...

La gente a mi alrededor, alza los brazos en acompasado movimiento. La gente a mi alrededor, toda, mucha... baila a ritmo de hip hop. Todo está oscuro. Caras que se acercan y se alejan. Manos en el aire. Y mi cuerpo tan receptivo a la música, tan rítmico, tan amante... no existe. Soy sólo ojos...

Ojos que ahora reflejan una calle medio vacía, nadie va en mi dirección. Y yo camino sola, en manga corta, con la cazadora en la mano, incapaz d ponerme los cascos, apurando el último cigarro que encendí allí dentro, nerviosa, confundida...



No me gusta no entenderme. No me gusta no saber explicarme el por qué de algunas reacciones. Sobre todo cuando son tan inesperadas y absurdas como esta. Intento arrancarme la sensación amarga, a lo bruto, porque no sé de donde viene, no sé qué coño pinta en mi noche, yo estaba ahí riéndome, disfrutando, sintiendo la música... y ahora vuelvo a casa con mil preguntas en la cabeza, con ecos... y sin respuestas.

Puta manía de que el tiempo no pasa...

Y esta mañana me levanto sonriendo, quizá soñé algo que no recuerdo y me hizo feliz. Sí... sé que en mi sueño la historia terminó de un modo muy diferente. Necesaria tregua.

Sin embargo, una premonición está ahí. Presente, manifiesta, con mucha fuerza... Y me arrastra de la cama como un huracán y me hace ponerme guapa y salir a la calle con mi música por fin, y sonreír y esperar y confiar. Que todo fluye como dice una amiga... que todo tiene un porqué aunque a veces yo no lo encuentre. Que si lloro o me duele es porque sigo viviendo al borde del precipicio, fiel a mí, subida a la montaña rusa y no fuera, mirándola desde abajo, viéndola dar vueltas...

A pesar de todo y de todos, las noches en la latina seguirán teniendo el mismo sabor...
Al menos en mi recuerdo.

Sonando: Andreas Johnson. Glorious

Aliena mantenía la mirada fija en la pared. Inmóvil, paralizada, conmocionada aún... -no puede ser- se repetía una y otra vez. Esto debe ser una broma pesada. Pero no lo era, era real. Y allí estaba la prueba, entre sus manos...

Nadie manda cartas de amor en el siglo XXI o casi nadie..., y menos él. Él nunca ha escrito una carta, él no habla de amor, él rara vez lo siente, él no puede ser el dueño de esas letras, imposible. Mario sólo sabe quererse a sí mismo, quizá a su familia también. Si, a su familia también. Pero a Aliena no, a Aliena nunca la quiso, no al menos de verdad, no estrujandose el corazón a dos manos.



¿Entonces...? ¿Por qué esa declaración ahora? ¿Por qué una carta..? cuando hablan a menudo por chat, cuando tiene su móvil y puede llamarle o escribirle un mensaje..., ¿y por qué no antes? Han pasado casi tres años..., no tiene sentido.

Vuelve de nuevo la mirada al papel que sostiene en las manos. Sus manos, por instantes, más incrédulas que sus ojos... Y lee, y relee. Se bebe las comas, los puntos, aspira las frases, las huele, las saborea. Y no sabe si lo que le acelera el pulso es una vieja ilusión o la absurdez de la vida a destiempo...

Respira hondo y busca. Busca por todos los rincones de su casa, busca en cada cuaderno donde escribió su nombre, busca aquellas primeras fotos donde sonreían porque no sabían ni podían hacer otra cosa, felizmente obligados. Busca en su almohada por si quedaran restos de su olor, incluso en su piel, por si alguna caricia permaneciera escondida, palpitando en algún recoveco de su cuerpo... pero nada. No hay nada.

Sólo unas descoloridas entradas de cine que no sabe por qué aún guarda en el abonotransporte, o aquel paquete de chicles que compró para él. Amontonadas entre otros papeles, letras y letras que ahora, en este febrero frío, no le provocan otra cosa que una equivocada nostalgia. Antiguas conversaciones, llenas de vida, y hoy, sin embargo, vacías.

Quizá por todo lo que le quiso y las ganas que le puso a esa historia, ahora tras leerle, tras su increíble gesto, busca algo a lo que aferrarse y por un momento quiere volverse loca, contestadle a esa carta, decidle que sigue sintiendo lo mismo y abrazarse a su metro noventa, dejarse ir, volar, por fin. Pero su cuerpo no le responde, está inmóvil y un ruído extraño le despierta de su ensueño...

¿Es su despertador? ¿Estaba soñando? Y una absurda sensación se le prende a la garganta mientras se despereza y piensa que... ha sido real, porque ella ya... no tiene nada para darle y eso hace mucho tiempo que lo sabe.

Sonando: Malia - Little Darling

[Estoy clonada... El blog en yacom llevaba sin funcionar 2 meses y cambié de casa..., pero vuelvo porque no quiero perder muchas cosas de este "hogar". Estaré por ambos blogs... espero. Por eso subo aquí los post del otro. Besos. Siempre.]

Puede que algún día escriba algo interesante...

Una vez en una peli, no recuerdo ahora mismo cual, decían algo así como que puedes escribir un buen libro cuando tienes una buena historia que contar. Yo no tengo ninguna especialmente buena o quizá si... pero al menos sé que tengo muchas pequeñas historias que merecen ser contadas, aunque sólo sea para leerlas yo, porque qué es de unas letras sin su punto de megalomanía...

No sé vivir sin escribir, sin leer, sin cantar, sin mi música..., no sé vivir sin mi familia, sin mis amigos, sin hacer locuras de vez en cuando... No sé levantarme cada día sin tener por lo menos una ilusión que me mueva, por insignificante que sea.



A mis 27 recién estrenados me sigo empeñando en ver el mundo a mi manera, aunque sepa que es todo lo contrario. Y es que ya no importa qué es sueño o qué es realidad, sólo importa que en el momento necesario seas capaz de distinguir ambas cosas...

Vengo de otro sitio, de otro blog que se ha empeñado en no funcionar. Dejo allí mil momentos que no puedo traer aquí, pero que intentaré colar de vez en cuando, a modo de homenaje, para seguir alimentando mi recuerdo y la sed de vida...

Quiero vivir tantas cosas, contar tantas cosas que a veces parezco mi ahijada con 6 años en frente de una hoja en blanco pidiendo sus deseos a los Reyes Magos. Quiero hacer y disfrutar tantas cosas que antes debería organizarme por prioridades pero nunca lo hago. Ahora ya sé que puertas merece la pena abrir, ahora sé de la copa que puedo beber... y aún así envenenarse a ratos sigue siendo un placer. Y no pienso privarme ni de uno sólo...

Casi 4 años publicando post y este, de repente, parece el primero. Puedo sentir hasta algo parecido a nervios en el estómago y con todo y eso, mis pequeños dedos siguen tecleando sin parar. Y ya está... por terminado lo doy. Ahora quiero respirar hondo, darle a publicar, sonreir... Apagar el portatil, levantarme de este sofá, coger mi guitarra y seguir practicando que estas letras ya nacen solas, salen solas, pero arrancarle las notas a ella aún me cuesta mucho trabajo y ya me está llamando...

Termino, (o mejor dicho empiezo, porque esto de estrenar blog es como estrenar un conjunto de lencería nuevo, aunque nadie te lo vea tu saldrás a la calle sintiéndote sexy igualmente, aunque no me lea nadie, mi sonrisa hoy tiene otro sabor), con un texto de Murakami, una auténtica delicia y es que tiene toda la razón, podrá pasar mucho tiempo, podrán existir las distancias, caminos opuestos, otras vidas, otros besos pero no olvidemos que siempre, siempre, siempre, "miramos la misma luna del mismo mundo".

"...me asomo, alzo los ojos hacía un cielo todavía oscuro. En él, no hay duda, flota una media luna de tonos enmohecidos. Con eso basta. Estamos mirando la misma luna del mismo mundo..."

Spunik, mi amor.
Murakami.

Sonando: Suburn by Muse

Estoy en esos días..., no siempre pasa. No es un estado permanente ni te hace sonreír contínuamente. Pero hoy ocurre y ayer y con suerte mañana.

No lo provoca nadie. No me nace por nada especial. Sólo pasa y me gusta. No me lo ha despertado ninguna caricia más discreta o menos, ni ninguna lengua atrevida. Y sin embargo, está ahí... en mis ojos, en mis manos, en mis gestos, en mis piernas, en mi forma de andar, de contonearme y exhibirme...

Sorpréndete de lo mucho que puede influír tu estado de ánimo en tu físico y sobre todo lo mucho que puede cambiar la forma de verte de los demás si tienes "esa" actitud.

Si te miras en el espejo y te gustas y te pones colorete y algo de rimmel, si te pintas las uñas de rojo y te alborotas el pelo como lo hacía la chica ye-yé y le pones un poco de gloss a tus labios...

Satisface tu gula, tu ego, tu lujuría. Cómete todos los pecados. No te quedes con las ganas ni practiques el arrepentimiento. Baila.

Sal a la calle y observa como te miran... como mas de un conductor ha buscado tu reflejo en su retrovisor, como más de dos y tres han vuelto sobre sus pasos para seguir tu rastro...

Sonríe, coquetea. Siéntete dichosa. Provócale. Pasea tu lado más sexual, déjate hacer, sacia tu hambre, alimenta tu líbido, enamórate un par de veces al día, gime, quémate. Eres... pura desmesura en armonía, y hoy cualquiera puede ser tuy@..., ahora dale al play :)

Sonando: Im too sexy