De fregonas y supermercados ingleses
Lo malo de que le mantengan a uno, es que uno se ve con la obligación moral de asumir el peso del hogar. Me refiero a que uno asume como propias e todas las tareas concernientes a tener el domicilio conyugal decente y habitable. Entiendase... que no hace falta llegar a un acuedo, pero como no trabajas la fregona es cosa tuya vamos...
Y que menos ¿no? El pobre Santo, es que... ¡mira que es buen tipo,! ¿eh...? se me levanta todos los dias a las 6, sino antes y se pasa 8 horas metido en bocas inglesas, entiendase, empastando y haciendo endodoncias, que no me digais que no tiene mérito.
El caso es que ahora desempleado como me encuentro, cual si fuera un penitente de la hermandad de "los picaos", me autoimpongo el castigo de encargarme de la casa.
Eso si, en cuanto encuentre trabajo, estaremos en igualdad de condiciones, (aunque ganaré la cuarta parte de lo que gana él), asi que, como se que el Santo, lo de pasar la esponja por el water... no le pone en absoluto...a buscar una chacha, como teníamos una vez por semana en España, que yo es lo que le digo al Santo, "que si hemos dao el salto, ha sio pa mejorar, ¿no?"
Creo que aquí en vez de ecuatorianas, lo que se estilan son las del este de Europa... Bien, no me importa, creo que son un poco menos hacendosas, pero no pasa nada, al menos voy a tener a alguien a quien dar el coñazo con mi inglés, no la queda más remedio si quiere cobrar.
A mi en cambio, en el fondo siempre me ha gustado marujear. En el ASDA (grandes supermercados ingleses), me encuentro como en casa, sólo me falta ir en zapatillas de fieltro y pijama.
Lo que particularmente me enloquece, es el mostrador de los precios reducidos. Si amigos, aquí no se andan con tonterías tipo Carrefour: Cerveza Mahou, antes 0,55 euros, ahora 0,52... ¡Pamplinas! Aquí, se manejan otros márgenes y no se molestan en imprimir etiquetas para bajar 3 centimos, aquí directamente es 3x2 o con uno te llevas otro, o tres por 5 libras.
Pero lo mejor, donde realmente se encuentran las ofertas-ofertas es el mostrador de los precios reducidos... Ojo, acercarse allí no es empresa fácil. Es una tarea que exige preparación y ser frio e implacable. Dispones de poco tiempo y tus reflejos pueden ser vitales. Para que me entendais se trata de una cámara frigorífica, tipo las de los yogures en los supermercados pero llenas de productos que están a punto de caducar y que tienen una rebaja de a veces el 50% y eso, amigos en la Gran Bretaña, son muchos peniques de ahorro en la lista de la compra.
Como os digo, hay varias normas. La primera es dirigirte a él antes de meter nada en el carro. Si no, puede sucederte que llenes el carro de cosas a precio normal, que están a mitad de precio en el susodicho mostrador. Siempre puedes vaciar el carro por donde puedas y volverlo a cargar de nuevo con productos rebajados, pero es una putada para los reponedores encontrarse tu pollo Tika Massala, escondido entre los zumos refrigerados que acaban de colocar primorosamente.
Otro truco: El acercamiento. Si bien es cierto que a mi los ingleses y lo que puedan pensar de mi, me trae bastante sin cuidado, hay que mantener ciertas apariencias y es que amigos acercarse al mostrador de las ofertas, productos defectuosos y a punto de caducar requiere un savoir-faire pues puede llevar al traste tu reputación si alguien te conoce. Imaginate tu que me encuentro con con el vecino pijo de arriba, si el del mercedes, repeinado, y me ve peleandome con una hija de la Gran Bretaña, despeinado y con las gafas dobladas por unas rajas mal envueltas de chope recién caducao. Sería un golpe letal para nuestra vida social... Eso no lo soluciono yo ni con una recepción de la Preisler ofreciendo Ferreros Rochés a diestro y siniestro.
Asi que lo mejor es acercarte con tu carrito por el pasillo como si no supieras donde vas, te vas acercando y Uyyy... a ver esto?? y muy digno tu vas rebuscando, -porque está todo como si hubiera pasado el niño-, (no me refiero al hijo de una señora, sino al huracán).
El caso es que tu vas llenando tu carro como sin darle importancia aunque en el fondo te encantaría meterle el codo en la boca a esa foca inglesa que te acaba de quitar en tus narices un kit para hacer fajitas que pasaba de 2,40 a 1,35 libras... ¡Puta!. Pero no desfallezcas, sigue digno, adelanta posiciones y no te dejes amedrentar por esa viejecita que se acerca en trolley electrico, ¡Tu estabas antes! Un cous-cous con verduras a 50p, como no... pal trolley!!, un tarrito de humous con pimiento, ummm, caduca hoy... bueno, igual me lo llevo, me daré prisa en comerlo, además esto siempre aguanta un par de dias más... aunque los granitos en el brazo de la semana pasada no serían por la salsa gorgonzola y champiñones para pasta que olia un poco rara... ¡Tonterías! pura casualidad, estamos en temporada de alergias...
Asi que como el que no quiere la cosa metes 24 Yogures weight watchers, fiambres variadas (un dia encontré chorizo y casi se me saltan las lágrimas), Cawliflower Cheese, Saussage Rolls, Pork pies, una pizza un poco deforme por un golpe, rebajada 75 p y algo parecido a unas croquetas, pero que sólo te da tiempo a leer algo de egg y light antes de meterlo al carro... ¿para que quieres saber más?. Al final te da un poco de apuro por la vieja montada en el triciclo electrico con cesta de la compra incorporado y la dejas pasar.
Una vez asaltado este festín de ofertas, te diriges a la sección de frutas y verduras con la sensación de que te llevas autenticos chollos, aunque nada de lo que te llevas estaba en la lista, pero igual se puede congelar... vale, los 24 yogures no, pero ¿no recomiendan pasarse un dia a frutas y yogures para depurarte? Pues eso, depurado y bien barato...
Una vez en el pasillo de las verduras, las aventuras no cesan. Mas de una vez he tenido que aprovechar que una mamá estaba siendo entretenida por el niño (esta vez si es el hijo de una señora) para darla un pequeño empujón (previo sorry, claro...) y arrebatarla la última bolsa de mandarinas "easy to peel", que no se llaman Mandarines, como uno inocentemente pensaría, se llaman Matsumas y cuestan 1 libra más que las mandarines normales.
Y es que esa es otra. Uno acostumbrado al Mercadona o al Lidl, le produce un placer especial comprar barato y llegando aquí haces tus calculos mentales para saber cuanto cuestan las cosas en centimos de euro: A ver esta cabeza de ajo son 98p, que en euros vienen siendo bssmmmmmbst... ¡Coño!, ¡...un euro y medio!, casi 250 pesetas ¡pero a estos que les pasa!, ¡por una mierda de cabeza de ajo...!.
En fin, terminas cogiendola porque te hace falta para el sofrito...pero con un cabreo... Yo ahora antes de ir al super hago unos minutos de Yoga para que los precios me resbalen y poder acabar el dia sin úlcera de estómago.
De todas formas ¡Que de cosas ricas se pueden encontrar en los supermercados británicos! y además, casi todo preparado, para solo darle un calentón o un ligero gratiado y ya está... y yo que pensaba que la Fabada Litoral era lo más... Ahora entiendo a mi amigo "El Holandés" (emigrado como yo) que decía, por esta parte de Europa no hace falta hacer las cocinas grandes porque en casa no se guisa, solo se calienta. Y claro, nosotros que venimos de la escuela de la olla a fuego lento y de las lentejitas chup-chup, pues ver la Pechuga de pollo Stroganoff con Chutney de mango marinado, ahí lista para comer previo calentón de microondas, pues nos resulta extraño.
En cualquier caso, a mi me mola esto porque disfruto probando cosas, ya pique o sepa a rayos, pero... yo to lo cato. Por ejemplo la variedad de sabores en las patatas fritas es impresionante. Yo ya las he probado, de ternera al curry, de salchicha Cumberland con puré de manzana (no veas como afinan), de pollo asado, de gambas, de queso con orégano, cordero asado y menta, cuatro quesos y cebolla roja... y es que cómo coño se si me van a gustar si no he probado en mi vida las salchichas cumberland y demás delicias...Ni que decir tiene la cantidad de pestes que te meten al cuerpo para conseguir que una patata frita sepa a todo esto... que pasa que frotan el langostino a la patata frita hasta que sabe a algo???
Yo, no veo el momento dentro de tres dias, cuando volvamos a nuestras tierras natales, de tomarme un buen codidazo y esas tapitas de chorizo, mmmmmmmmm...
Asi que ya le he dicho al niño, que no se moleste en preparar equipaje para este fin de semana, vamos a llevar la maleta con el cepillo de dientes y una muda, porque va a venir llena de latas de fabada, jamón, morcillas, y latas de caballa. ¡Mercadona, preparate que vuelve Luiggi!.
Si no publico antes, hasta mi vuelta del reino!!
Este es el ASDA. Mi particular paraíso del consumo.
Y que menos ¿no? El pobre Santo, es que... ¡mira que es buen tipo,! ¿eh...? se me levanta todos los dias a las 6, sino antes y se pasa 8 horas metido en bocas inglesas, entiendase, empastando y haciendo endodoncias, que no me digais que no tiene mérito.
El caso es que ahora desempleado como me encuentro, cual si fuera un penitente de la hermandad de "los picaos", me autoimpongo el castigo de encargarme de la casa.
Eso si, en cuanto encuentre trabajo, estaremos en igualdad de condiciones, (aunque ganaré la cuarta parte de lo que gana él), asi que, como se que el Santo, lo de pasar la esponja por el water... no le pone en absoluto...a buscar una chacha, como teníamos una vez por semana en España, que yo es lo que le digo al Santo, "que si hemos dao el salto, ha sio pa mejorar, ¿no?"
Creo que aquí en vez de ecuatorianas, lo que se estilan son las del este de Europa... Bien, no me importa, creo que son un poco menos hacendosas, pero no pasa nada, al menos voy a tener a alguien a quien dar el coñazo con mi inglés, no la queda más remedio si quiere cobrar.
A mi en cambio, en el fondo siempre me ha gustado marujear. En el ASDA (grandes supermercados ingleses), me encuentro como en casa, sólo me falta ir en zapatillas de fieltro y pijama.
Lo que particularmente me enloquece, es el mostrador de los precios reducidos. Si amigos, aquí no se andan con tonterías tipo Carrefour: Cerveza Mahou, antes 0,55 euros, ahora 0,52... ¡Pamplinas! Aquí, se manejan otros márgenes y no se molestan en imprimir etiquetas para bajar 3 centimos, aquí directamente es 3x2 o con uno te llevas otro, o tres por 5 libras.
Pero lo mejor, donde realmente se encuentran las ofertas-ofertas es el mostrador de los precios reducidos... Ojo, acercarse allí no es empresa fácil. Es una tarea que exige preparación y ser frio e implacable. Dispones de poco tiempo y tus reflejos pueden ser vitales. Para que me entendais se trata de una cámara frigorífica, tipo las de los yogures en los supermercados pero llenas de productos que están a punto de caducar y que tienen una rebaja de a veces el 50% y eso, amigos en la Gran Bretaña, son muchos peniques de ahorro en la lista de la compra.
Como os digo, hay varias normas. La primera es dirigirte a él antes de meter nada en el carro. Si no, puede sucederte que llenes el carro de cosas a precio normal, que están a mitad de precio en el susodicho mostrador. Siempre puedes vaciar el carro por donde puedas y volverlo a cargar de nuevo con productos rebajados, pero es una putada para los reponedores encontrarse tu pollo Tika Massala, escondido entre los zumos refrigerados que acaban de colocar primorosamente.
Otro truco: El acercamiento. Si bien es cierto que a mi los ingleses y lo que puedan pensar de mi, me trae bastante sin cuidado, hay que mantener ciertas apariencias y es que amigos acercarse al mostrador de las ofertas, productos defectuosos y a punto de caducar requiere un savoir-faire pues puede llevar al traste tu reputación si alguien te conoce. Imaginate tu que me encuentro con con el vecino pijo de arriba, si el del mercedes, repeinado, y me ve peleandome con una hija de la Gran Bretaña, despeinado y con las gafas dobladas por unas rajas mal envueltas de chope recién caducao. Sería un golpe letal para nuestra vida social... Eso no lo soluciono yo ni con una recepción de la Preisler ofreciendo Ferreros Rochés a diestro y siniestro.
Asi que lo mejor es acercarte con tu carrito por el pasillo como si no supieras donde vas, te vas acercando y Uyyy... a ver esto?? y muy digno tu vas rebuscando, -porque está todo como si hubiera pasado el niño-, (no me refiero al hijo de una señora, sino al huracán).
El caso es que tu vas llenando tu carro como sin darle importancia aunque en el fondo te encantaría meterle el codo en la boca a esa foca inglesa que te acaba de quitar en tus narices un kit para hacer fajitas que pasaba de 2,40 a 1,35 libras... ¡Puta!. Pero no desfallezcas, sigue digno, adelanta posiciones y no te dejes amedrentar por esa viejecita que se acerca en trolley electrico, ¡Tu estabas antes! Un cous-cous con verduras a 50p, como no... pal trolley!!, un tarrito de humous con pimiento, ummm, caduca hoy... bueno, igual me lo llevo, me daré prisa en comerlo, además esto siempre aguanta un par de dias más... aunque los granitos en el brazo de la semana pasada no serían por la salsa gorgonzola y champiñones para pasta que olia un poco rara... ¡Tonterías! pura casualidad, estamos en temporada de alergias...
Asi que como el que no quiere la cosa metes 24 Yogures weight watchers, fiambres variadas (un dia encontré chorizo y casi se me saltan las lágrimas), Cawliflower Cheese, Saussage Rolls, Pork pies, una pizza un poco deforme por un golpe, rebajada 75 p y algo parecido a unas croquetas, pero que sólo te da tiempo a leer algo de egg y light antes de meterlo al carro... ¿para que quieres saber más?. Al final te da un poco de apuro por la vieja montada en el triciclo electrico con cesta de la compra incorporado y la dejas pasar.
Una vez asaltado este festín de ofertas, te diriges a la sección de frutas y verduras con la sensación de que te llevas autenticos chollos, aunque nada de lo que te llevas estaba en la lista, pero igual se puede congelar... vale, los 24 yogures no, pero ¿no recomiendan pasarse un dia a frutas y yogures para depurarte? Pues eso, depurado y bien barato...
Una vez en el pasillo de las verduras, las aventuras no cesan. Mas de una vez he tenido que aprovechar que una mamá estaba siendo entretenida por el niño (esta vez si es el hijo de una señora) para darla un pequeño empujón (previo sorry, claro...) y arrebatarla la última bolsa de mandarinas "easy to peel", que no se llaman Mandarines, como uno inocentemente pensaría, se llaman Matsumas y cuestan 1 libra más que las mandarines normales.
Y es que esa es otra. Uno acostumbrado al Mercadona o al Lidl, le produce un placer especial comprar barato y llegando aquí haces tus calculos mentales para saber cuanto cuestan las cosas en centimos de euro: A ver esta cabeza de ajo son 98p, que en euros vienen siendo bssmmmmmbst... ¡Coño!, ¡...un euro y medio!, casi 250 pesetas ¡pero a estos que les pasa!, ¡por una mierda de cabeza de ajo...!.
En fin, terminas cogiendola porque te hace falta para el sofrito...pero con un cabreo... Yo ahora antes de ir al super hago unos minutos de Yoga para que los precios me resbalen y poder acabar el dia sin úlcera de estómago.
De todas formas ¡Que de cosas ricas se pueden encontrar en los supermercados británicos! y además, casi todo preparado, para solo darle un calentón o un ligero gratiado y ya está... y yo que pensaba que la Fabada Litoral era lo más... Ahora entiendo a mi amigo "El Holandés" (emigrado como yo) que decía, por esta parte de Europa no hace falta hacer las cocinas grandes porque en casa no se guisa, solo se calienta. Y claro, nosotros que venimos de la escuela de la olla a fuego lento y de las lentejitas chup-chup, pues ver la Pechuga de pollo Stroganoff con Chutney de mango marinado, ahí lista para comer previo calentón de microondas, pues nos resulta extraño.
En cualquier caso, a mi me mola esto porque disfruto probando cosas, ya pique o sepa a rayos, pero... yo to lo cato. Por ejemplo la variedad de sabores en las patatas fritas es impresionante. Yo ya las he probado, de ternera al curry, de salchicha Cumberland con puré de manzana (no veas como afinan), de pollo asado, de gambas, de queso con orégano, cordero asado y menta, cuatro quesos y cebolla roja... y es que cómo coño se si me van a gustar si no he probado en mi vida las salchichas cumberland y demás delicias...Ni que decir tiene la cantidad de pestes que te meten al cuerpo para conseguir que una patata frita sepa a todo esto... que pasa que frotan el langostino a la patata frita hasta que sabe a algo???
Yo, no veo el momento dentro de tres dias, cuando volvamos a nuestras tierras natales, de tomarme un buen codidazo y esas tapitas de chorizo, mmmmmmmmm...
Asi que ya le he dicho al niño, que no se moleste en preparar equipaje para este fin de semana, vamos a llevar la maleta con el cepillo de dientes y una muda, porque va a venir llena de latas de fabada, jamón, morcillas, y latas de caballa. ¡Mercadona, preparate que vuelve Luiggi!.
Si no publico antes, hasta mi vuelta del reino!!
Este es el ASDA. Mi particular paraíso del consumo.
Comentario:
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veo que hablas frances...
un beso
un beso
Comentario:
jajajajaja buenísimo!!! Me siento totalmente identificada, aunque yo compro en el Tesco. Y desde luego, por muy barato que parezca todo, en cuanto comparas con España se te cae el alma a los pies...
Un abrazo de la asturianina en Inglaterra,
Un abrazo de la asturianina en Inglaterra,
Comentario:
¡Mira que te lo estás pasando bien en las inglaterras!, pero ya veo que la comida mejor la española ¿no?.
Un saludo
Un saludo
Comentario:
Vaya, vaya por lo que parece ya le tienes pillado por completo el truquillo a los supermercado ingleses eh?