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Apreciados humanoides:

Os escribo desde el infierno. Si, no habéis leído mal. La culpa ha sido de Lucrecia Borgia, mi manager. El sábado fui a visitarla a su casa, se levantó a poner café y se le olvidó quitarlo del fuego, así que cuando yo le dije por cuarta vez que me olía a quemado fue demasiado tarde.
Las altas temperaturas que alcanzó la vivienda me han desintegrado. Mi sistema se ha vuelto a desconfigurar. Tendré que volver a clonarme. Lo que no tengo claro es la apariencia física que adoptaré en esta ocasión.
De momento estoy aquí sin cuerpo. No sé cuando volveré a escribir, falta ordenadores y el adsl no va bien.
Me dieron a elegir entre dos opciones. En el cielo ya he estado, crea adicción y con la ola de frío yo prefiero el calorcito del infierno, tan acogedor y confortable... se está de lo más agradable. Me han dado la Sala VIP, 60º a la sombra, jacuzzi, horno etc. Todo un detalle.
Menudo ambientazo, nunca había visto tanto terrícolas juntos.
Como ya sabéis estoy en el nº 5 del Top Ten de la lista de éxitos blogeros, quería daros las gracias a todos y con lo que me he ahorrado en psicólogos os invito esta noche y mañana a la anticipada Hoguera de San Juan que se celebrará acá en el Fuego Eterno.
Habrá barra libre y sauna gratis para todos los asistentes.
Regresaré tan pronto como pueda. Corto y cambio.

Y ahora un concurso:
Quien adivine que hay en la foto, le regalaremos un viaje en mi nave nodriza para 2 personas con todos los gastos pagos. Gasolina y seguro corren a cargo del afortunado/a.

Mis análisis de sangre están bien aunque tienen anomalías peculiares e inversas al resto de la población: tengo el colesterol y los triglicéridos por debajo de la media, dice mi médico que es un poco extraño, denota que soy una alienígena de lo más sano en cuanto a hábitos alimenticios. Lo que no sabe él, es que me he forrado a chocolate y huevos fritos los últimos tres meses a base de bien. Está claro que mi metabolismo extraterroide aún no se ha clonado a humanoide.
También tengo las reservas del hierro un poco escasa, pero ya lo he solucionado, me he pasado por una ferretería y he comprado medio kilo de virutas, cuarto y mitad de tornillos, no me lo pongas muy fino que te estoy viendo... y un par de candados para reponer fuerzas a media mañana.
Pues eso, para celebrar que estoy al 95% de mis posibilidades de salud y aprovechando el espíritu festivo que me embarga me quiero comprar un animal de compañía. Le he estado dando vueltas y más vueltas a mi cabeza, hasta que se me ha caído y he terminado en urgencias. Al llegar a casa he seguido pensando que animal comprarme pero sin dar tantas vueltas no vaya a ser que tenga que volver a subir al hospital.
Como ya he tenido: perro, gatos, tortugas, hámsteres, ranas de San Antonio, grillos, jilgueros, periquitos, petirrojos, verderinos, tordos, palomas, tórtolas, águila, canarios, peces, caracoles (350), gorriones, renacuajos, mariposas, ovejas, y algún otro que se me ha olvidado. He pensado que un conejo de raza enana podría ser el candidato perfecto a convertirse en mi mascota, el problema es que hay 38 razas distintas reconocidas, más las ilegítimas... y es ahí donde no acabo de decidirme.

Se aceptan sugerencias. Mientras seguiré leyéndome la enciclopedia completa de Feliz Rodríguez de la Fuente para ampliar mis conocimientos de la flora y fauna en la tierra.

Pues nada, que hay días que a una le da por ser famosa sin poder evitarlo. Perpleja me quedé hoy cuando vi mi blog anunciado esta mañana en la portada de ya.com. Allí estaba yo marcando la actualidad de última hora entre Marc Anthonic y Fernando Alonso. De momento no voy a hacer declaraciones sobre los posibles rumores que se empiezan a cocer en vuestras mentes, bandidos. He llamado a mi manager, Lucrecia Borgia, para pedirle una explicación a cerca de mi primera salida en la prensa rosa pero no sabía nada o eso me dijo. Seguiremos informando sobre el caso.
Si es que, entre salir por la tele en el canal autonómico, chupar cámara cuando están grabando la televisión local y mis paseos por la red, no puedo con tanta popularidad.
Mañana vuelvo a la normalidad, tengo que ir a trabajar.
Que duro es ser extraterrestre inmigrante.

Aquí os dejo la prueba del delito.

Lunes 10:45 de la mañana estoy en la cama acabo de despertarme, no he ido a trabajar y no estoy enferma ni me he fugado. Estoy de vacaciones. Mi jefe ha decidido que le salgo más barata en casa que en la oficina, después de haberme cargado un portátil, desintonizado la radio, fundir una línea a de luces en el techo y alguna chapucilla más sin importancia, prefiere que mientras lo arreglen todo yo me quede en casita unos días.
En principio parece una idea estupenda, tengo mi agenda llena de planes... en solitario porque todos mis amigos están trabajando ugghg.
Hoy me voy al centro comercial aprovechando que estará vacío, me asomo a la ventana y... sorpresa esta empezando a nevar, cambio de planes Henrry no tiene cadenas y no sé si dejará de nevar o lo hará con más fuerza en las próximas horas. No tengo el día para aventuras.
Mientras pienso que hacer con mi vida las próximas 13 horas, mi familia me echa de casa, dicen que me vaya a dar una vuelta y que les deje tranquilos. Voy al super a comprar amoniaco para limpiar un bolso que buena falta le hace y el pan. Y entro en un super nuevo por eso de dar un poquito de vida a la competencia. Cojo la barra de amoniaco y el bote de pan, cuando voy a pagar la cajera me sonríe y me dice: espera tienes premio.
A mi se me ilumina la cara; el viaje, el viaje aunque sea al polígono industrial que está a las afueras.
¡menuda envidia que les iba a dar a las de la oficina!
Me entrega una saca de los 20.000 regalos le da unos meneitos y me dice saca un papel...mi cara se ilumina de la emoción saco el papelito se le entrego a la cajera y me dice:
“Bolsa de patatas fritas a la barbacoa puedes recogerla ahora o venir en otro momento” . La gente de la cola me miran con cara de menuda suerte que ha tenido, a mí nunca me toca nada.
Si Señora ,Señor, joven... y público en general; yo siempre me llevo todos los premios, aunque sean malos. ¿qué pasa?

Pues mira, contesto a la cajera, casi me lo llevo ahora porque normalmente yo no entro aquí y pa un día que lo hago vaya premiazo que me ha tocado, en la competencia te advierto que gané hace 2 años un ordenador con pantalla de 17’ pulgadas y dvd de lo más moderno y eso no se olvida fácilmente.
¡pero como son tan cutres! una bolsa de patatas, ¿y a qué santo viene este sorteo ahora? que alguien me explique que se celebra, no lo pillo.
Cojo mi bolsa de patatas a la barbacoa de 125 gramos y 85 céntimos de euros.
Leo los ingredientes: patata, (esto se deduce), aceite vegetal, grasas vegetales, potenciador de sabor, vitaminas y minerales en dosis ínfimas, aroma, 300, 301,302, 303, 304, 305....colorante, 600, 650,652, expectorante (esto me viene de perlas para los mocos), hay no, leí mal pone espesante...bueno parecido. Serán capullos, encima me quieren envenenar...
Pero la ilusión que hace salir a comprar el pan y que te toque premio, no tiene precio.
Mañana vuelvo sin falta, a ver si tengo suerte y me sale el viaje a la periferia en autobús urbano y bocadillo de mortadela.

Yo quería poner una foto en el post anterior, no sé que ha podido pasar, pero no se ve en internet explorer, en cambio con Mozilla si se ve.
Las cosas del directo... o he vuelto a las andadas con las interferencias.
Bueno lo intento de nuevo y sino que sepáis que después de
"resultado final de la clonación" en el espacio en blanco iba una foto.

Al igual que el protagonista de “Sin noticias de Gurb” he decidido adoptar apariencia de ser humano individualizado y femenino con el fin de no levantar sospechas de mi condición de extraterroide alienoide en este nuestro planeta.
Para los que no me conocéis esta es mi ficha técnica:

Nombre Artístico: Aliana Urban Fashion
Lugar de procedencia: Raticulín de Orbigo (a 150 años luz de la luna, donde poseo mi segunda residencia de verano)
Edad: 454frt4321 ( humanoide: 29)
Sexo: Mujer transgénica (apariencia)
Profesión: Indefinida, de todo un poco.
Estado civil: Soltera con avaricia.
Componente físico: 57 x 166 ( ancho por largo)
Componente emocional: 30% sensibilidad 30% dispersión 20% ironía 10% sentido común 10% materia desconocida.
Apariencia física: 2 ojos, nariz, boca, cejas, pestañas, piernas, brazos, dedos, uñas, bazo y otros apéndices, órganos vitales muy útiles para sobrevivir en la tierra.
Alteraciones genéticas: ex miope, zurda, disléxica cerebral, descodificación intermitente e irregular del área de Broca y Wernike o lo que es lo mismo: A veces tartumedeo.
Aficiones: las nuevas tecnologías, codificar el futuro en tiempo presente, viajar en el tiempo y en el espacio, leer, hacer fotos, pasear en mi nave nodriza de nombre Henrry.
Me gusta: los huevos fritos, el color verde, la naturaleza: el mar, el cielo azul, las estrellas, los perros, loros, delfines, caballos, monos, perritos del praderas, hormigas, tucanes, pelicanos, canguros, cebras, ocas... Algún día atracaré un zoo.
Misión en la tierra: Buscar nuevas emociones, dar la vara, alegrarle la vida a ciertas personas. Hacer un informe en Word Excel y Power Point, sobre el cultivo bajo abrigo y el índice de precios al consumo y su relación con la fusión fría para mañana sin falta. Coger el teléfono, atender al público, fotocopiar, dar una charla de orientación sobre como ser un vago y hacer que no se note. Buscar por Internet información sobre algo que no valga para nada pero que parezca que si. Llevarte bien con el jefe para que te de una carta de recomendación maravillosa cuando te despida. 600 euros al mes (aparte retenciones ) 2 días de vacaciones por mes trabajado, un zulo de 3 metros con ordenador tipo caca no funciona y noprotestesquetevasalacalleantesdequevuelvasarespirar.
Esta parte de la misión en la tierra es la que menos me gusta y la que no entiendo. El concepto trabajar y productividad no lo acabo de interiorizar de la misma forma que mis jefes.
Incidencias: Últimamente provoco descargas eléctricas y sucesos extraños que me han hecho pensar el volver de nuevo a mi planeta. Es pronto todavía, quiero quedarme unos 60 - 80 años más. Me estoy planteando hacerme un chequeo en el disco duro, quizás me formatee de nuevo para evitar más problemas.
Ha sido un trabajo muy pesado el humanizarme exteriormente, interiormente es imposible, mis patrones mentales son incompatibles con el del ciudadano terrícola.
Acudo a clases de rehabilitación de neurotransmisores 2 veces por semanas, sin lograr avances significativos.
He suspendido 7 veces el examen de acceso a humano de gama media. El MP3 el ABS y las llantas de aleación van aparte. Eso es para la clase alta.
....
Resultado final de la clonación :






Sonriendo.

Ayer fue el día D. Cuando sonó el despertador recordé mi gran tragedia emocional de la semana: hacerme el análisis de sangre.
Como no quería asumir la realidad fingí no oír el despertador, fue en vano. Los geos familiares me sacaron a rastras de la cama pese a mis suplicas de dejarlo para otro día. Me engancharon por banda y me empujaron en el ascensor, no se dieron cuenta y me sujetaron por los pies en vez de la cabeza. Con mis dientes fui trazando un carril nuevo para bicicletas en sentido mi casa – centro médico,dirección única. (Próxima inauguración). Mi ayuntamiento me lo agradecerá, mano de obra gratis.
Cuando llegué a la sala de extracciones (que nombre más fino para un trabajo tan sangriento) me senté a esperar, a mi lado una señora esperaba también, llevaba un bote con pis pero como no lo cerró bien, el líquido en cuestión se propagó por la bolsa de plástico donde por fortuna iba protegido. Cuando la buena señora se da cuenta me mira y me dices: ¡hay fía cayome todo! Si señora su pis se ha fugado ya me he dado cuenta. Y me deja el bolso, el Hola y el 10 minutos a mi cargo mientras corre desesperadamente al baño a reponer tan valiosa pérdida. Si quieres puedes leer la revistaaaa se oye ya a lo lejos.
Querer querría señora, pero no puedo ahora la que me meo soy yo... de risa claro. Me dura poco la alegría ya me toca entrar en la sala de torturas. Al traspasar la puerta el olor a hospital me provoca un mareo y me invitan a tomar cómodo asiento en la camilla que tiene preparado para los casos difíciles, antes de que llegue a efectuar un aterrizaje forzoso.
Me hago la valiente arremango la camisa y desafió a la enfermera: Ábreme el brazo en canal urgentemente antes de que me arrepienta... y cuento hasta 25 en varios idiomas que no domino, para distraerme. Los números que no sé me los invento para no perder tiempo.
Inglés:guan, chu,zri,for...
Chino mandarin: ulo, dol,tle,cualo...

Y ya no me acuerdo de más, solo que dejé de contar porque todo empezó a darme vueltas... Hasta que salí a la calle y deje de oler a hospital, entonces me entró hambre y me fui a desayunar.
¡¡Menuda chicarrona del Norte que estoy hecha!!

Yo pensaba que hacer una entrevista de trabajo era de lo peor de lo peor para mis nervios. Pues no, he descubierto que hay algo superable: Ser yo la que haga la entrevista.
Para ponernos en antecedentes de hecho:
Ya sabemos todos como está el panorama laboral, de lo más erótico festivo. Si quieres sobrevivir en esa jungla o ciudad sin ley en donde hasta las gallinas llevan pistolas tienes que ser polivalente o lo llevas chungo. Pues eso, que me dio por decir en mi último curro que yo era de lo más apañidita, te frío una corbata o te plancho un huevo (según se tercie la situación) con una soltura y desparpajo fuera del común. Soy como las nuevas tecnologías avanzo que es una barbaridad ante los cambios.
Por lista, al llegar al trabajo un día cualquiera me encuentro con la primicia mundial, la audiencia ha decidido que Aliana, el alíen de la oficina sea la encargada de entrevistar a media docena de jóvenes aspirantes a trabajar.
Estupendísimo, yo la reina del destape, digo del despiste que soy incapaz de mantener la atención más de 15 minutos seguidos entrevistando a gente durante aproximadamente ¡¡¡1 hora!!!madre mía lo que puede salir de aquí...¡Esto si es un reto! hala a romper el himen de la inexperiencia en entrevistas de trabajo... y allí fui yo manos a la obra.
Menudo bajón me dio cuando empecé a hablar con el primer candidato: Yo estaba de los nervios y el tipo estaba de lo más pancho.
¿No debería ser al revés?
SI
Fue una situación extraña y tendría que haber estado encantada, él me contaba su vida, me hacia la pelota, me sonreía...solo le faltó invitarme a una copa. Y a mí me resultaba de lo más incómodo. Son las contrariedades de la vida.
Mi espalda registraba a los 10 minutos 234 contracturas. No daba abasto en atender al lenguaje gestual, poner atención a lo que me contaba, tomar notas una vez que codificaba que me interesaba y que no... pa’encima eso, tengo que ser selectiva con la información.
Si el supiera lo que yo pensaba mientras hablaba: CENTRATE, CENTRATE CENTRATE me decía mi voz interior una y otra vez. En el minuto 34 (esto parece un partido de fútbol) no pude más y me fui. Necesitaba 60 segundos de derrape mental. Le miré fijamente y pienso: ¿qué tomaría de pequeño nesquik o colacao? ¿Quién será su favorito Epi ó Blas? ¿se planchará él las camisas?...
Cuando vuelvo en “mi” afortunadamente sigue por donde lo había dejado, ósea lo del master en EE.UU. Yo no le digo nada, me parece estupendo que haga moviola en la conversación así puedo repasar y tomar notas que me he dejado en el tintero. Aunque a mí no me gusta como persona reconozco que es muy bueno para el puesto, el candidato perfecto. Al súper jefe de playmobil le gustará, encaja en lo que están buscando. Vendería hasta su madre sin esfuerzo. La decisión final no la tengo que tomar yo ¡por fortuna!.
Minuto 45 sigue hablando..joerrr que ya vale hombre que he visto que cumples el perfil y no estás nominado...Yo no puedo seguir escuchando, escribiendo, preguntando, mantener un gesto de cordial ¡porque no puedo mantener la atención más! ¡NO PUEDO!! estoy al limite de mis fuerzas. Él lo capta y culmina el monólogo en que se ha convertido la conversación en los últimos minutos. Yo aprovecho rápidamente para levantarme, darle la mano, empujarlo hasta la puerta y adiós muchas gracias nos volveremos a ver con 95% de probabilidad para la dinámica de grupos majete y las próximas 5 ó 6 entrevistas que te quedan. Esto es sólo el principio, las próximas semanas tú vida será un infierno (como la mía si continuo en mi rol de entrevistadora cutre).
Vuelvo para mi despacho cierro la puerta, cierro los ojos, tomo impulso y comienzo a dar 20 vueltas de campanas sobre mi silla ergonómica mientras desconecto del mundo 90 segundos, tiempo que necesito para recargar las pilas y volver al planeta tierra y a mi trabajo polivalente..
A saber que me mandan hacer mañana.

Ayer estuve toda la tarde buscando un libro. Como me trabo con más facilidad de la que quisiera, acabé como es costumbre haciéndome un lio y protagonizando la segunda parte de las empanadillas en Mostoles. No sé porqué me cuesta tanto decir a la primera el titulo de este libro sin alterar el orden de las palabras.
Pa’que os hagáis una idea:

Primera librería
...¿Tienes el libro del día del juicio final?
Cara de espanto: ¿Cómo dices que se llama? (Repito con esfuerzo el nombre).
Espera que lo busco? ..del juicio final??
¡¡¡Siiii ¡!!coñ* . Mira que te hago un cortacircuito en un momento, no me vaciles. Pensé yo para mis entrañas.

Pues no eh, no lo tenemos.


2º Librería ¿Tienes el libro: ¿El libro del día del juicio final?
Cara de terror. No me suena, ¿de quien es?
Connie Willies
¿me repites el título ¿ voy a buscártelo por ...
El ...libro del día del juicio final..
No, no lo tenemos.

3ª Librería: Tienes el libro del juicio del dia ...la tía me mira con cara de está ha fumao y mucho. Y rectifico. Un momento vuelvo a empezar, quise decir: El libro del día del juicio final ¿si no, lo he dicho bien??Usted perdone pero se me lengua la traba.
Que va está agotadísimo.
Urgkkfgg

4º Librería:
Tienes eh (¡preparados listos ya, tu puedes!) ¿ el libro del dia del juicio final??? Y lo digo muy rápido porque sino me atasco.
Silencio absoluto.
¿Te suena, no?
Si, pero no lo tenemos, nena.
Vale tronca. Joer que la adolescencia ya la pasé años a..

5º Librería : Estoy buscando un libro: “El juicio del final del día”.. Cara de estupor en la librera.
Yo sigo pensando que no le dicho bien pero no soy capaz a recordar el título. Momento de tensión dibujada en mi cara. Perdona quise decir “El libro del dia del Juico final”...o eso creo.
No me suena.
Adiós.

6º Librería :Entro haciendo un ensayo general del título, mi mente hace moviola una y otra vez reteniendo el nombre. Entro en la librería y lo suelto todo de golpe sin respirar para no liarme:
Perdona me puedes decir ¿a que hora es el juicio?
Osea ... que si sabes ¿qué día es el juicio final?
No, no, no tampoco era eso.
Mira es la sexta librería a la que entro y sólo quiero saber si tienes juicio, y si al final del dia tendréis el libro. ¡Hombre ya!

Y me voy ofendida porque no saben de que les estoy hablando. Yo tampoco, he perdido el poco juicio que me quedaba.

No he vuelto a mover ningún objeto, pero sigo teniendo exceso de energía o llámalo X.
Mi ordenador se ha vuelto loco, de pronto mi carpeta “mis imágenes” se ha subdivido en 11 carpetas “mis imágenes” y mis fotos estaban en la última. No me digáis como. Yo buscaba desesperadamente unas fotos y no aparecían en la carpeta principal, estaba vacía. Al darle “buscar” en el botón de inicio aparecían, me puse a investigar y descubrí que mi carpeta principal había dado a luz oncellizos y yo sin saberlo. Esas cosas se avisan.
Mi impresora también se ha vuelto loca, desde hace unos días cuando entro en la habitación se pone toda loca, se encienden y apagan todas las luces a la vez, en plan discoteca años 80. Funciona cuando le da la gana. Hoy me he puesto a revisar que le pasa y me he cargado el transformador o como se llame. Han empezado a salir chispas del enchufe y creo que se ha quemado. La impresora ha dejado de funcionar.
La lavadora se ha vuelto loca, ayer al terminar la colada de pronto empezó de nuevo a lavar, solo le faltó decir :A esta ronda pago yo..
El euro-conector de la TV y vídeo también se ha estropeado, de pronto el sonido se va y...vuelve a su antojo, según le de.
Mi móvil se ha muerto esta noche hace unas horas, de forma súbita, sin esperarlo. No funciona ni responde a mis súplicas.

A este paso me van a contratar de alumbrado público, o quizás deba comprarme un enchufe para darle unas descarguitas que vienen muy bien para los huesos. Creo que paso demasiado tiempo entre aparataje eléctrico, me estoy volviendo uno de ellos.
Eso o mi sistema operativo se ha desconfigurado. Que complicado me resulta hacer vida normal.

Soy propensa a los fenómenos paranormales, provocar situaciones fuera de lo común para mí, es algo de lo más cotidiano. Pensar en alguien y encontrármelo, saber que va a sonar el teléfono en ese momento, o soñar cosas que sucederán -entre otras muchas rarezas- es algo que tengo dominado y asimilado.
Pero hoy me he pasado tres pueblos. Me levanté con más energía de la cuenta, fui a trabajar y a la hora del café como todos los días pedí mi poleo menta, como estaba hirviendo y para variar, revolví la infusión en la taza para enfriarlo al tiempo que daba algún que otro sorbo para comprobar la temperatura ambiente. En estas estábamos mi compañera de cafés y yo hablando tranquilamente cuando observo que la tetera se mueve. Pensé que mis cervicales volvían a darme la lata y me había dado un mareo. Volví a la conversación y de nuevo compruebo que la tetera se desliza por la mesa así porque le da la gana. Miro para mi compañera y ella me mira y sonríe.:
Se mueve ¿no? Me dice con cara de “mira tú por donde”,
yo le contesto: Si,eso parece.
A lo mejor es porque está mojada y se desliza por eso. ¡Pero si la mesa está nivelada!
Reviso la tetera , la seco bien y la vuelvo a posar.

Y se vuelve a mover, y otra vez y otra vez....

Mi compañera con una sonrisa en la boca y sin perder los estribos me dice: Mira cuando te metes la cuchara en la boca se mueve. Y es verdad justo cuando estoy dando un sorbo con la cuchara en la boca aprovecha para darse un paseo. Acerco la cuchara a la tetera para comprobar que está imantada pero no, resulta que la tetera y la cuchara se deben caer mal porque al ponerlas juntas ninguna de las dos reacciona.

Miro para mi compañera con cara de ¿qué hago? Y me dice, tú tranquila esto tiene que tener alguna explicación física...
Y no digo que no, pero hasta que me den una explicación científica fiable yo me como sola este marrón. Espero que los de las mesas de al lado no se hayan dado cuenta.

Si es que...lo que no me pase a mí.