Funcionarios
En realidad no se por qué se quejan cuando usamos la palabra funcionario peyorativamente, porque bien empleada está!!!!
Si hay algo peor que un funcionario, eso es un funcionario de universidad. Su falta de eficacia y su lentitud histerizan al más fumado. Esta mañana he intentado en vano enviar unos papeles, aunque cada vez que creo que todo está en regla, aparece un nuevo funcionario o becario (aumen el papel demasiado rápido, aunque al menos éstos cobran cuatro duros y están explotados) resulta que surgen nuevos imprevistos. ¿Es que ningún proceso administrativo está bien planteado como para que tú puedas hacer tus cosas sin perder menos de dos o tres mañanas y/o tardes? Toooooodo el día de un despacho a otro sin parar...
Encima el hecho de que hoy sea viernes lo retrasa todo tres días, con lo que el período de histeria personal se extenderá en más de una semana. Deberían por lo menos invitarnos a uno de sus macro desayunos clandestinos de más de hora y media. Que jodíos.
Además, con este maravilloso clima de mayo-post cambio climático, es un milagro si no llegas a casa deshidratado, pegajoso y colorao como el típico guiri en pleno agosto en Torrevieja, y con la espalda hecha una mierda.
Así termina mi fabuloso día de papeleo... bueno, espero que termine con un poco más de alcohol en sangre. El lunes continuará mi pesadilla.
Si hay algo peor que un funcionario, eso es un funcionario de universidad. Su falta de eficacia y su lentitud histerizan al más fumado. Esta mañana he intentado en vano enviar unos papeles, aunque cada vez que creo que todo está en regla, aparece un nuevo funcionario o becario (aumen el papel demasiado rápido, aunque al menos éstos cobran cuatro duros y están explotados) resulta que surgen nuevos imprevistos. ¿Es que ningún proceso administrativo está bien planteado como para que tú puedas hacer tus cosas sin perder menos de dos o tres mañanas y/o tardes? Toooooodo el día de un despacho a otro sin parar...
Encima el hecho de que hoy sea viernes lo retrasa todo tres días, con lo que el período de histeria personal se extenderá en más de una semana. Deberían por lo menos invitarnos a uno de sus macro desayunos clandestinos de más de hora y media. Que jodíos.
Además, con este maravilloso clima de mayo-post cambio climático, es un milagro si no llegas a casa deshidratado, pegajoso y colorao como el típico guiri en pleno agosto en Torrevieja, y con la espalda hecha una mierda.
Así termina mi fabuloso día de papeleo... bueno, espero que termine con un poco más de alcohol en sangre. El lunes continuará mi pesadilla.
La cena
En mi facultad la gente se lleva estupendamente, pero no se si es por esa falta de sociabilidad que me caracteriza o porque realmente esta gente es muy rara e insustancial que he decidido no ir a la maravillosa cena de fin de curso que se han sacado de la manga.
La cena en cuestion es como una despedida colectiva de la mala vida de universitario ante la llegada de la época de exámenes, en la que se supone que vamos a pasar casi un par de meses encerrados en casa o en la biblioteca, pero digo yo que siendo tan cenutrios la mayoría de ellos y sabiendo de antemano que no van a conseguir muchos créditos de aquí a septiembre, que más les dará seguir saliendo los jueves.
El caso es que cada vez que pasa por mis manos esa lista con todos los nombres de mis compañeros -que no amigos- para que me apunte, se me ocurre una excusa peor para no ir. Se quieren todos tanto que a ver a quién le digo que no me apetece una mierda porque no he acabado de conectar con ninguno de ellos (de los que van a la cena, tampoco es que yo sea un marginado social, aunque no ande muy lejos, eso sí, voluntariamente en este caso) y porque creo que mis temas de conversación con ellos se reducen a que cabrón es ese profesor.
Narcisa me ha llamado para confirmarme lo que todos los españoles ya sabíamos: ha vuelto con el ex. No pude evitar soltar una carcajada cuando me lo dijo. Bueno, miento, si que lo pude evitar, de hecho fue forzada, lo cual no le sentó muy bien. Lo que no le dije es lo triste que me parecen sus campañas de promoción en plan estrella del pop de tercera: cada vez que su vida sentimental cambia (para bien o para mal), tira de agenda porque aún no ha aprendido cómo va eso de los comunicados oficiales. Le preguntaré a La Miss, a ver si ella lo sabe.
La cena en cuestion es como una despedida colectiva de la mala vida de universitario ante la llegada de la época de exámenes, en la que se supone que vamos a pasar casi un par de meses encerrados en casa o en la biblioteca, pero digo yo que siendo tan cenutrios la mayoría de ellos y sabiendo de antemano que no van a conseguir muchos créditos de aquí a septiembre, que más les dará seguir saliendo los jueves.
El caso es que cada vez que pasa por mis manos esa lista con todos los nombres de mis compañeros -que no amigos- para que me apunte, se me ocurre una excusa peor para no ir. Se quieren todos tanto que a ver a quién le digo que no me apetece una mierda porque no he acabado de conectar con ninguno de ellos (de los que van a la cena, tampoco es que yo sea un marginado social, aunque no ande muy lejos, eso sí, voluntariamente en este caso) y porque creo que mis temas de conversación con ellos se reducen a que cabrón es ese profesor.
Narcisa me ha llamado para confirmarme lo que todos los españoles ya sabíamos: ha vuelto con el ex. No pude evitar soltar una carcajada cuando me lo dijo. Bueno, miento, si que lo pude evitar, de hecho fue forzada, lo cual no le sentó muy bien. Lo que no le dije es lo triste que me parecen sus campañas de promoción en plan estrella del pop de tercera: cada vez que su vida sentimental cambia (para bien o para mal), tira de agenda porque aún no ha aprendido cómo va eso de los comunicados oficiales. Le preguntaré a La Miss, a ver si ella lo sabe.
El hombre del piano
Que interesante la historia del pianista que ha aparecido en Gran Bretaña y que está mudo y tal. Un mes y medio dicen que lleva sin hablar, yo no podría. A lo mejor el pobre siempre estuvo buscando alguien a quién contarle sus penas pero se topó con gente como Ególatra y Narcisa, y de tanto intentar hablar y no hacerlo, pues lo mismo le causó un trauma irreversible y se ha quedado mudo y pianista para siempre.
Ahora me encuentro aterrado ante la posibilidad de quedarme mudo y sin conciencia y aparecer en un país extraño lejano a mi hogar si sigo relacionándome con Nar y Ego. ¿Acabaré como una puta cabra? que miedo.
Me equivoqué con Ególatra. Pensé que ahora que su estatus había descendido volvería a querer saber de mi. Qué ingenuo. Narcisa, por su parte, ya se ha tirado a su ex novio, me llamó ayer para informarme. "Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tíoooooooooooooooooooooooooooooo el sábado estuve toda la noche con josemari que fuerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrte". Fingí una interferencia y le colgué.
Por cierto, ¿Pero qué invento es ese de demoler todas las carreras de Humanidades?????? Tiene cojones que el Gobierno sea de izquierdas.... Me uno solidariamente y desde la distancia a las protestas contra esta disparatada decisión.
Ahora me encuentro aterrado ante la posibilidad de quedarme mudo y sin conciencia y aparecer en un país extraño lejano a mi hogar si sigo relacionándome con Nar y Ego. ¿Acabaré como una puta cabra? que miedo.
Me equivoqué con Ególatra. Pensé que ahora que su estatus había descendido volvería a querer saber de mi. Qué ingenuo. Narcisa, por su parte, ya se ha tirado a su ex novio, me llamó ayer para informarme. "Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tíoooooooooooooooooooooooooooooo el sábado estuve toda la noche con josemari que fuerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrte". Fingí una interferencia y le colgué.
Por cierto, ¿Pero qué invento es ese de demoler todas las carreras de Humanidades?????? Tiene cojones que el Gobierno sea de izquierdas.... Me uno solidariamente y desde la distancia a las protestas contra esta disparatada decisión.
Un domingo cualquiera... de mayo
Cuando conoces a un niño que ronda los diez años, lo primero que te planteas es qué excusa ponerle al padre para no ir a su comunión, si es muy allegado. Desgraciadamente, en mi caso, esta opción no era viable.
Las comuniones son, por norma general, la peor de todas las celebraciones familiares popularmente aceptadas y establecidas (no se acepta el crucero con los titos de Bilbao por el Mediterráneo y demás festejos extraordinarios). A quien piense que me olvido del bautizo le diré que al menos en éste se puede hacer el tonto con el niño, porque en la comunión ya tiene esa típica edad insoportable en la que no deja de dar porculete y de corretear por todo el restaurante.
Si hay algo peor que estar con toda la familia en una comunión es estar en una comunión con gente que no es de tu familia, quedándote como único animal de compañía la botella de White Label o la primera que te encuentres en la mesa. Porque ahora no sólo se junta la familia para comer y cada uno a su puta casa, ahora te chupas la barra libre eterna que dura hasta la hora de la cervecita, que el padre del niño propone tomar en el primer bar que pilles por ahí.
Otra asunto que me tiene completamente indignado es el tema de los regalos. Ahora quedas como un cutre regalando la típica mountain bike de 60€ del Carrefour. No no no, un niño con eso no se conforma, ahora los tipical presents no bajan de la cámara digital de 250 euros, la play station o un móvil de tercera generación con cámara integrada de 3 megapixels. Hay que joderse!
Las comuniones son, por norma general, la peor de todas las celebraciones familiares popularmente aceptadas y establecidas (no se acepta el crucero con los titos de Bilbao por el Mediterráneo y demás festejos extraordinarios). A quien piense que me olvido del bautizo le diré que al menos en éste se puede hacer el tonto con el niño, porque en la comunión ya tiene esa típica edad insoportable en la que no deja de dar porculete y de corretear por todo el restaurante.
Si hay algo peor que estar con toda la familia en una comunión es estar en una comunión con gente que no es de tu familia, quedándote como único animal de compañía la botella de White Label o la primera que te encuentres en la mesa. Porque ahora no sólo se junta la familia para comer y cada uno a su puta casa, ahora te chupas la barra libre eterna que dura hasta la hora de la cervecita, que el padre del niño propone tomar en el primer bar que pilles por ahí.
Otra asunto que me tiene completamente indignado es el tema de los regalos. Ahora quedas como un cutre regalando la típica mountain bike de 60€ del Carrefour. No no no, un niño con eso no se conforma, ahora los tipical presents no bajan de la cámara digital de 250 euros, la play station o un móvil de tercera generación con cámara integrada de 3 megapixels. Hay que joderse!
Pie izquierdo
Hoy es uno de esos días que pa que coño salir a la calle. Me he levantado temprano como persona responsable que soy para ir a la universidad para hablar con una profesora con la que había quedado sobre un tema importante con el que no os pienso aburrir. La muy pelleja ha llegado horas y horas tarde y me ha despachado a los cinco minutos.
Como hacía brisilla fresca, se me ha ocurrido la genial idea de hacer el trayecto andando y me he llenado los pies de ampollas (pero q es esto? que calzado me venden a mi las gitanas?) y para el colmo la brisa se ha convertido en huracán y mi pelo y yo hemos volado.
Acaba de llamarme Narcisa para decirme de quedar a las tres y media de la tarde (hora peninsular, si, tres y media, hay que ser fresca), porque tiene muchísimas ganas de verme, pero que despues de trabajar le es imposible porque tiene que quedar con sus antiguos amigos a los que no soportaba hace cuatro días, entre los que se encuentra su ex novio, para intentar ligárselo de nuevo, ya que se siente muy sola y cuando yo me largue próximamente de esta ciudad necesita a alguien con quien entretenerse a deshoras. Me ha dado pensa y le he dicho que si, pero un ataque de lucidez me ha hecho mandarle un mensaje para anularlo, creo que hago bien.
La fuente de ingresos de Ególatra ha desaparecido. Ahora vuelve a ser de los míos, y por ello nada más quedarse sin curro-chollo, me llamó para ir a tomar algo. Será que quiere estar en cada momento con personas de su mismo standing.
Como hacía brisilla fresca, se me ha ocurrido la genial idea de hacer el trayecto andando y me he llenado los pies de ampollas (pero q es esto? que calzado me venden a mi las gitanas?) y para el colmo la brisa se ha convertido en huracán y mi pelo y yo hemos volado.
Acaba de llamarme Narcisa para decirme de quedar a las tres y media de la tarde (hora peninsular, si, tres y media, hay que ser fresca), porque tiene muchísimas ganas de verme, pero que despues de trabajar le es imposible porque tiene que quedar con sus antiguos amigos a los que no soportaba hace cuatro días, entre los que se encuentra su ex novio, para intentar ligárselo de nuevo, ya que se siente muy sola y cuando yo me largue próximamente de esta ciudad necesita a alguien con quien entretenerse a deshoras. Me ha dado pensa y le he dicho que si, pero un ataque de lucidez me ha hecho mandarle un mensaje para anularlo, creo que hago bien.
La fuente de ingresos de Ególatra ha desaparecido. Ahora vuelve a ser de los míos, y por ello nada más quedarse sin curro-chollo, me llamó para ir a tomar algo. Será que quiere estar en cada momento con personas de su mismo standing.
Me persiguen las feas
O sea, que yo no tengo ningún problema con los feos, los gordos, los bajitos o los singracia. Porque yo feo la verdad es que mucho no soy, pero un poco puede que si, según como se me mire. De frente no soy muy feo porque no se nota mucho ese perfil picassiano a lo rossy de palma que servidor porta, así que resumiendo podría considerarseme como un tipejo normalucho. Bajito no soy, pero si no hubiera comenzado mi terapia de choque, seguro que acababa como un hipopótamo a finales de verano. Así que no tengo nada en contra de todos ellos, o todos nosotros, según quien y como me mire.
Pero el caso es que me persiguen las feas, porque digo yo, vale, mejor que te persiga una fea a que no te persiga ninguna, porque luego la fea seguramente tenga más belleza interior y todas esas chorradas que dicen las misses de sus novios feos en televisión (todos sabemos que cualidad tienen los novios feos y viejos que tienen las misses), pero por una vez podría echarme cuentas alguna un poco más mona.
Ains, es que yo creo que soy muy exigente, porque la chiquita tampoco es fea del todo, lo que pasa es que es tan desagradable hablar con ella y tiene tanta poca profundidad que claro, tú por mucho que quieras no consigues sacarle el atractivo y el sex-appeal. Profundidad metafórica, porque física tiene de sobra.
El caso es que a mi me hunden en la depresión como no me mire una guapa con gesto de vicio aunque sea, ya no te digo que me entre ni que se enamore de mi, con que me ponga cara de que sexy eres niño me conformo.
El caso es que la chica a la que me refiero ha conseguido chantajearme para que quede con ella. Lo que no sabe es que a los cinco minutos pienso huir, que si encima de tonta, insustancial y aburrida eres chantajista y mala persona, pa q coño voy a hacerte caso.
..................................
Me está dando pena la pobre Narcisa, lo mismo quedo con ella para que me cuente lo feliz que es con tanta gente a su alrededor.
Pero el caso es que me persiguen las feas, porque digo yo, vale, mejor que te persiga una fea a que no te persiga ninguna, porque luego la fea seguramente tenga más belleza interior y todas esas chorradas que dicen las misses de sus novios feos en televisión (todos sabemos que cualidad tienen los novios feos y viejos que tienen las misses), pero por una vez podría echarme cuentas alguna un poco más mona.
Ains, es que yo creo que soy muy exigente, porque la chiquita tampoco es fea del todo, lo que pasa es que es tan desagradable hablar con ella y tiene tanta poca profundidad que claro, tú por mucho que quieras no consigues sacarle el atractivo y el sex-appeal. Profundidad metafórica, porque física tiene de sobra.
El caso es que a mi me hunden en la depresión como no me mire una guapa con gesto de vicio aunque sea, ya no te digo que me entre ni que se enamore de mi, con que me ponga cara de que sexy eres niño me conformo.
El caso es que la chica a la que me refiero ha conseguido chantajearme para que quede con ella. Lo que no sabe es que a los cinco minutos pienso huir, que si encima de tonta, insustancial y aburrida eres chantajista y mala persona, pa q coño voy a hacerte caso.
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Me está dando pena la pobre Narcisa, lo mismo quedo con ella para que me cuente lo feliz que es con tanta gente a su alrededor.
El gran dilema
Dios, ¿por qué las lorzas aumentan descomunalmente su tamaño ante la incipiente llegada del verano? Es como un aviso interno de tu propio organismo: "Sabemos que este invierno has abusado del chocolate, de los fritos, de las grasas, de comida basura... ahora vas a pagar por ello".
A su vez tú, influenciado por los constantes ataques a la dignidad que estamos sufriendo los fumadores, y ante otros avisos de distinta índole que te manda tu odiado organismo del tipo "Has estado fumando los últimos 6 años casi sin parar, cuando subas esa cuesta tan empinada, perderás el habla durante un par de minutos", intentas abandonar el vil vicio para poder tener unas dignas condiciones de vida al llegar a los 40.
Y aquí es donde nace el gran dilema: Sabes perfectamente que si dejas de fumar (de hecho ya lo estoy medio comprobando), tus ansias de comer son infinitas, te conviertes en un ser insaciable y, claro está, en una foca monje como consecuencia de todo ello. Si fumas mucho, tu apetito se cierra como una flor en otoño, tus lorzas disminuyen y, mientras disfrutas de ese cigarrito (aviso a Mercedes Milá: yo disfruto de mis cigarrillos), observas el buen tipo que tienes. Y la pregunta es: ¿cómo se tiene más éxito en la vida? ¿estando relativamente sano, o teniendo una buena figura? Tiene cojones que me haga esta pregunta tan estúpida, pero en los tiempos que corren...
.............................................
Narcisa no para de llamarme, creo que no podré seguir evitándola mucho tiempo, así que hoy le cogeré el teléfono, aunque juro porque deje de fumar y no gane ni un solo gramo, que si me empieza a hablar de lo bien que lo ha pasado este fin de semana, le colgaré sin pensármelo dos veces.
A su vez tú, influenciado por los constantes ataques a la dignidad que estamos sufriendo los fumadores, y ante otros avisos de distinta índole que te manda tu odiado organismo del tipo "Has estado fumando los últimos 6 años casi sin parar, cuando subas esa cuesta tan empinada, perderás el habla durante un par de minutos", intentas abandonar el vil vicio para poder tener unas dignas condiciones de vida al llegar a los 40.
Y aquí es donde nace el gran dilema: Sabes perfectamente que si dejas de fumar (de hecho ya lo estoy medio comprobando), tus ansias de comer son infinitas, te conviertes en un ser insaciable y, claro está, en una foca monje como consecuencia de todo ello. Si fumas mucho, tu apetito se cierra como una flor en otoño, tus lorzas disminuyen y, mientras disfrutas de ese cigarrito (aviso a Mercedes Milá: yo disfruto de mis cigarrillos), observas el buen tipo que tienes. Y la pregunta es: ¿cómo se tiene más éxito en la vida? ¿estando relativamente sano, o teniendo una buena figura? Tiene cojones que me haga esta pregunta tan estúpida, pero en los tiempos que corren...
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Narcisa no para de llamarme, creo que no podré seguir evitándola mucho tiempo, así que hoy le cogeré el teléfono, aunque juro porque deje de fumar y no gane ni un solo gramo, que si me empieza a hablar de lo bien que lo ha pasado este fin de semana, le colgaré sin pensármelo dos veces.
Narcisa y Ególatra
Hace unos días os presentaba a Ególatra, gran personaje donde los haya, que gracias a dios con minúscula ha ido dejando de manifestarse ante mi presencia paulatinamente. Pero bien hay que saber que los egocéntricos saben cubrir huecos y carencias mejor que nadie, y ahora es el turno de Narcisa. Narcisa, mi blog; Mi blog, Narcisa.
Hechas las presentaciones os hablaré de ella. Narcisa y Ególatra son exactamente la misma chocolatina, pero con un envoltorio radicalmente diferente. Narcisa es mucho más rústica, más castiza, cateta y hortera. Nunca llegará a hacer nada grande en su vida porque no tiene aspiraciones ni inquietudes (al menos esto si que le sobra a Ególatra, aunque de poco le sirve). A mi me recuerda un poco a la protanogista de la última novela de Elvira Lindo.
Las conversaciones con Narcisa llegan a acabar con tu escasa salud mental, colman tu paciencia y alimentan tu desesperación:
- Pseudo anónimo universal: Hola! :-)
- Narcisa: HOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GUAPÍSIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO QUE PASAAAA?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (exagerada como ella misma, y un pelín falsa, para que negarnos)
- Pseudo anónimo universal: Pues nada que vengo de...
- Narcisa: TÍOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO lo que te tengo que contar!!!!!!!!!!!!!!!!!! te vas a quedar de piedra.
- Pseudo anónimo universal: Ah si? pues a ver si hablamos (intentando dejar ver que justo en este preciso momento vomitaría si tuviera que escuchar su partida de sandeces)
- Narcisa: Es que mira, te cuento, resulta que Fulatino va diciendo por ahí que soy una fresca. ¿A QUE ES MUY FUERTE?!!!!!!
(Yo en ese momento llego a pensar que a los trece años se contagió de una enfermedad crónica que le ha impedido madurar, intelectualmente hablando, porque los pechos bien que le han crecido)
- Pseudo anónimo universal: Si, que cosas, jeje. Pues eso, yo vengo de....
- Narcisa: Es que no me jodas, cari, hay que ser muy crío para ir poniéndome asín de verde por las espardas, que una ya está muy mayorcita para estas cosas. Bueno, ¿qué te cuentas? De verdad que hay que ver como eres, nunca me cuentas nada de tu vida.
- Pseudo anónimo universal: Ya sabes como soy (prefiero decir eso a "So hija de tu puñetera madre! acaso me has dejado abrir una puta vez la boca desde que te he visto?!!!"). Pues nada, eso, que vengo de hacer un exámen, que menos mal que me lo he quitado ya de encima porque estaba acabando con mi salud. Además, lo mejor de todo es que me ha salido bastante bien. Eso sí, si vieras lo que me ha pasado al entrar al aula... que risa, que vergüenza he pasado.
- Narcisa: Ayy cari, me tengo que ir que me espera josemari (su ex novio, al que ha planeado volver a entrarle porque se siente sola y amargada), ya me contarás vale? Dame un besazo, MUA!!!!!!!! hasta luegoooooooooo jijijij
Y ahí te quedas tú, con esa cara mezcla de resignación y naúseas, preguntándote por qué coño has abierto la boca si sabes que siempre te ignora o te corta a la mitad. Tu única salvación es irte a casa, coger un paquete de marranadas tipo Doritos y ver programas telebasura que hacen que te olvides de lo patética que es tu vida social a veces.
La verdad es que me provoca ternura esta chica. Como dice Eva Amaral, se siente más sola que la una a pesar de estar rodeada de mucha gente. Los hombres siempre la han pisoteado y han jugado con ella como han querido, porque otra cosa no, pero su pánico a la soledad se le huele a kilómetros, y claro, eso hace que pueden jugar contigo como quieran. Yo lo siento mucho por ti, pero cada palo que aguante su vela, que mi paciencia tiene un límite.
El caso es que el otro día Narcisa, en su afán por tener millones de amigos que le adoren y le digan lo guapa, maravillosa, culta e inteligente que es, me llamó para anular una cita que tenía conmigo y otros amigos (menos numerosos, por supuesto) cuando ya habíamos accedido a hacer exactamente lo que ella quería, comprar las bebidas que ella quería y quedar a la hora que idem. Lo que tiene el terror a la soledad, que al final te quedas solo por huir de él.
Hechas las presentaciones os hablaré de ella. Narcisa y Ególatra son exactamente la misma chocolatina, pero con un envoltorio radicalmente diferente. Narcisa es mucho más rústica, más castiza, cateta y hortera. Nunca llegará a hacer nada grande en su vida porque no tiene aspiraciones ni inquietudes (al menos esto si que le sobra a Ególatra, aunque de poco le sirve). A mi me recuerda un poco a la protanogista de la última novela de Elvira Lindo.
Las conversaciones con Narcisa llegan a acabar con tu escasa salud mental, colman tu paciencia y alimentan tu desesperación:
- Pseudo anónimo universal: Hola! :-)
- Narcisa: HOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GUAPÍSIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO QUE PASAAAA?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (exagerada como ella misma, y un pelín falsa, para que negarnos)
- Pseudo anónimo universal: Pues nada que vengo de...
- Narcisa: TÍOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO lo que te tengo que contar!!!!!!!!!!!!!!!!!! te vas a quedar de piedra.
- Pseudo anónimo universal: Ah si? pues a ver si hablamos (intentando dejar ver que justo en este preciso momento vomitaría si tuviera que escuchar su partida de sandeces)
- Narcisa: Es que mira, te cuento, resulta que Fulatino va diciendo por ahí que soy una fresca. ¿A QUE ES MUY FUERTE?!!!!!!
(Yo en ese momento llego a pensar que a los trece años se contagió de una enfermedad crónica que le ha impedido madurar, intelectualmente hablando, porque los pechos bien que le han crecido)
- Pseudo anónimo universal: Si, que cosas, jeje. Pues eso, yo vengo de....
- Narcisa: Es que no me jodas, cari, hay que ser muy crío para ir poniéndome asín de verde por las espardas, que una ya está muy mayorcita para estas cosas. Bueno, ¿qué te cuentas? De verdad que hay que ver como eres, nunca me cuentas nada de tu vida.
- Pseudo anónimo universal: Ya sabes como soy (prefiero decir eso a "So hija de tu puñetera madre! acaso me has dejado abrir una puta vez la boca desde que te he visto?!!!"). Pues nada, eso, que vengo de hacer un exámen, que menos mal que me lo he quitado ya de encima porque estaba acabando con mi salud. Además, lo mejor de todo es que me ha salido bastante bien. Eso sí, si vieras lo que me ha pasado al entrar al aula... que risa, que vergüenza he pasado.
- Narcisa: Ayy cari, me tengo que ir que me espera josemari (su ex novio, al que ha planeado volver a entrarle porque se siente sola y amargada), ya me contarás vale? Dame un besazo, MUA!!!!!!!! hasta luegoooooooooo jijijij
Y ahí te quedas tú, con esa cara mezcla de resignación y naúseas, preguntándote por qué coño has abierto la boca si sabes que siempre te ignora o te corta a la mitad. Tu única salvación es irte a casa, coger un paquete de marranadas tipo Doritos y ver programas telebasura que hacen que te olvides de lo patética que es tu vida social a veces.
La verdad es que me provoca ternura esta chica. Como dice Eva Amaral, se siente más sola que la una a pesar de estar rodeada de mucha gente. Los hombres siempre la han pisoteado y han jugado con ella como han querido, porque otra cosa no, pero su pánico a la soledad se le huele a kilómetros, y claro, eso hace que pueden jugar contigo como quieran. Yo lo siento mucho por ti, pero cada palo que aguante su vela, que mi paciencia tiene un límite.
El caso es que el otro día Narcisa, en su afán por tener millones de amigos que le adoren y le digan lo guapa, maravillosa, culta e inteligente que es, me llamó para anular una cita que tenía conmigo y otros amigos (menos numerosos, por supuesto) cuando ya habíamos accedido a hacer exactamente lo que ella quería, comprar las bebidas que ella quería y quedar a la hora que idem. Lo que tiene el terror a la soledad, que al final te quedas solo por huir de él.
Si!!!!!
Hoy voy a escrubir el primer artículo optimista de este, mi diario no diario.
Digamos que hay una cosa por la que estaba luchando desde hace tiempo y la he conseguido. Esta cosa me posibilita independizarme y cambiar de ciudad, aunque sólo sea temporalmente, lo cual significa un cambio profundo de aires que necesitaba como el comer.
Lo primero es que hace semanas que que no se nada de mucha gente, y estoy deseando que no intenten contactar conmigo hasta que me haya pirado, para al fin sentir que se siente cuando te echan de menos o te necesitan.
Ay, es que como soy un pseudo anónimo no puedo expresarme con total libertad, pero bien, digamos que me marcho a un lugar al que difílmente pueda nadie ir a visitarme y en el que no voy a encontrarme a nadie que conozca. Y soy feliz, soy muy feliz. Voy a repetirlo otra vez: soy muy feliz!
Y que conste que es una felicidad de momento pasajera, y completamente benigna, no pretendo usarla de mala manera.
Por fin he puesto la primera piedra, yuhu!
..............................................................................................................................
No puedo irme sin comentar la noticia tonta de la semana: Van a matar al personaje de Ana Obregón en Ana y los 7. Creo que ese día se producirá un vuelco en las audiencias: todos los que jamás hemos visto la serie estaremos enganchados a la pantalla y los pobres fans se evitarán el sufrimiento. Me parece un final estupendo para la stripper.
Digamos que hay una cosa por la que estaba luchando desde hace tiempo y la he conseguido. Esta cosa me posibilita independizarme y cambiar de ciudad, aunque sólo sea temporalmente, lo cual significa un cambio profundo de aires que necesitaba como el comer.
Lo primero es que hace semanas que que no se nada de mucha gente, y estoy deseando que no intenten contactar conmigo hasta que me haya pirado, para al fin sentir que se siente cuando te echan de menos o te necesitan.
Ay, es que como soy un pseudo anónimo no puedo expresarme con total libertad, pero bien, digamos que me marcho a un lugar al que difílmente pueda nadie ir a visitarme y en el que no voy a encontrarme a nadie que conozca. Y soy feliz, soy muy feliz. Voy a repetirlo otra vez: soy muy feliz!
Y que conste que es una felicidad de momento pasajera, y completamente benigna, no pretendo usarla de mala manera.
Por fin he puesto la primera piedra, yuhu!
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No puedo irme sin comentar la noticia tonta de la semana: Van a matar al personaje de Ana Obregón en Ana y los 7. Creo que ese día se producirá un vuelco en las audiencias: todos los que jamás hemos visto la serie estaremos enganchados a la pantalla y los pobres fans se evitarán el sufrimiento. Me parece un final estupendo para la stripper.
Aquellos maravillosos años
He pasado el puente en uno de mis lugares predilectos de la infancia, alejado de la cruel civilización, y he pensado en como cambian las cosas.
Ahora parece impensable pasar unos días sin teléfono móvil, una ducha y agua caliente, pero creo que toda la vida he sobrevivido a eso cuando visitaba mi lugar estupendo y no me ocurría nada.
Nos hemos convertido en una sociedad claramente aburguesada, lo cual me preocupa. Creo que necesito un interrail urgentemente.
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Creo que nunca he hablado de Ególatra. Es una chica muy divertida, loca y carpediana (o al menos de eso presume, aunque ya se sabe el dicho popular...). Bueno, pues Ególatra es una de esas personas que me llevaron a estudiar en profundidad la teoría de la felicidad dañina o felicidad usada como arma de destrucción masiva.
Pues bien, Ególatra, amiga fiel hasta que encuentra alguien con quien pasarlo mejor, me ha acompañado en diversos pasajes de mi corta pero no por eso agradable vida hasta que ha descubierto los dos grandes factores del cambio social post-púber: el dinero y el coche. En el segundo caso, es evidente que no hablamos de coche propio, puesto que Ególatra es una persona incapaz de dedicarle la atención a una misma cosa durante más de una semana. Es de estas personas fracasadas que no sabes muy bien como logran triunfar más que tú sin casi proponérselo. No importa que tú tengas más dinero, mejores ideas y un expediente infinitamente mejor; ella llegará más alto.
Y esto es lo que me hace odiar a las personas capaces de lograr la felicidad sin haber sembrado el huerto, que probablemente se lo merezcan mucho menos que tú.
El caso es que Ego (la llamaremos así para abreviar) ha descubierto el dinero y a gente exactamente igual de ignorante de la vida que ella, eso sí, con coche y camello particular (tercer factor importante, la droga que consumes por el morro, que te sienta de vicio hasta que te paran los pies) y ha decidido ignorar mi presencia en su vida durante los últimos años y darse a la vida perra.
No pegar ni chapa es su lema (entonces diréis, si es q alguien me lee, ¿de dónde saca el dinero? Pues como tiene tanta suerte, ha encontrado uno de esos curro-chollo que tú, por mucho que te patees toda la panínsula buscando, jamás encontrarás).
En fin, el caso es que Ego me habló el otro día por el messenger (esto lo cuento en plan secreto, porque ella oculta a la gente que utiliza el messenger, que está muy out) y me empezó a contar lo maravilloso que había sido su fin de semana, lo cual me hizo vomitar. "Alégrate por ella", dirá alguno, "cuando ella se interese un poco por mi", contestaría yo.
Ahora parece impensable pasar unos días sin teléfono móvil, una ducha y agua caliente, pero creo que toda la vida he sobrevivido a eso cuando visitaba mi lugar estupendo y no me ocurría nada.
Nos hemos convertido en una sociedad claramente aburguesada, lo cual me preocupa. Creo que necesito un interrail urgentemente.
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Creo que nunca he hablado de Ególatra. Es una chica muy divertida, loca y carpediana (o al menos de eso presume, aunque ya se sabe el dicho popular...). Bueno, pues Ególatra es una de esas personas que me llevaron a estudiar en profundidad la teoría de la felicidad dañina o felicidad usada como arma de destrucción masiva.
Pues bien, Ególatra, amiga fiel hasta que encuentra alguien con quien pasarlo mejor, me ha acompañado en diversos pasajes de mi corta pero no por eso agradable vida hasta que ha descubierto los dos grandes factores del cambio social post-púber: el dinero y el coche. En el segundo caso, es evidente que no hablamos de coche propio, puesto que Ególatra es una persona incapaz de dedicarle la atención a una misma cosa durante más de una semana. Es de estas personas fracasadas que no sabes muy bien como logran triunfar más que tú sin casi proponérselo. No importa que tú tengas más dinero, mejores ideas y un expediente infinitamente mejor; ella llegará más alto.
Y esto es lo que me hace odiar a las personas capaces de lograr la felicidad sin haber sembrado el huerto, que probablemente se lo merezcan mucho menos que tú.
El caso es que Ego (la llamaremos así para abreviar) ha descubierto el dinero y a gente exactamente igual de ignorante de la vida que ella, eso sí, con coche y camello particular (tercer factor importante, la droga que consumes por el morro, que te sienta de vicio hasta que te paran los pies) y ha decidido ignorar mi presencia en su vida durante los últimos años y darse a la vida perra.
No pegar ni chapa es su lema (entonces diréis, si es q alguien me lee, ¿de dónde saca el dinero? Pues como tiene tanta suerte, ha encontrado uno de esos curro-chollo que tú, por mucho que te patees toda la panínsula buscando, jamás encontrarás).
En fin, el caso es que Ego me habló el otro día por el messenger (esto lo cuento en plan secreto, porque ella oculta a la gente que utiliza el messenger, que está muy out) y me empezó a contar lo maravilloso que había sido su fin de semana, lo cual me hizo vomitar. "Alégrate por ella", dirá alguno, "cuando ella se interese un poco por mi", contestaría yo.