Rigor informativo
La Vanguardia, 31 de marzo del 2005:
Aprovecho este trozo de noticia (he tenido que recortar una parte considerable para que no me apareciera un inmenso espacio en blanco entre el título y la imagen) para comentar la cantidad de errores que se producen en los medios informativos. Esto no es ningún secreto, a menudo, todos detectamos algún error en la información que nos llega, ya sea vía escrita, auditiva, etc. Muchas de estas equivocaciones no son fruto de la inexactitud, se tratan de desaciertos monumentales que, no es que hagan daño a la vista, sino que directamente producen desprendimiento de retina.
Ya sé que, como dice el refrán, quien tiene boca se equivoca, pero creo que, cuando se trata de informar a tan cuantioso número de personas, el rigor tendria que ser un tema caudal, y eso que ya no oso entrar en la cuestión de la manipulación de las noticias...
He puesto esta pequeña cagada, la del 30 de febrero, porque me parece una nadería de poca importancia, incluso puede resultar un fallo simpático que todo el mundo es capaz de descubrir. Cuando realmente me preocupo es cuando veo otras pifias más serias y es entonces que me pregunto: ¿cuántas serán las que me hayan pasado por alto?
¡Bienvenid@s a la Era de la Desinformación!
IMQC
Aprovecho este trozo de noticia (he tenido que recortar una parte considerable para que no me apareciera un inmenso espacio en blanco entre el título y la imagen) para comentar la cantidad de errores que se producen en los medios informativos. Esto no es ningún secreto, a menudo, todos detectamos algún error en la información que nos llega, ya sea vía escrita, auditiva, etc. Muchas de estas equivocaciones no son fruto de la inexactitud, se tratan de desaciertos monumentales que, no es que hagan daño a la vista, sino que directamente producen desprendimiento de retina.
Ya sé que, como dice el refrán, quien tiene boca se equivoca, pero creo que, cuando se trata de informar a tan cuantioso número de personas, el rigor tendria que ser un tema caudal, y eso que ya no oso entrar en la cuestión de la manipulación de las noticias...
He puesto esta pequeña cagada, la del 30 de febrero, porque me parece una nadería de poca importancia, incluso puede resultar un fallo simpático que todo el mundo es capaz de descubrir. Cuando realmente me preocupo es cuando veo otras pifias más serias y es entonces que me pregunto: ¿cuántas serán las que me hayan pasado por alto?
¡Bienvenid@s a la Era de la Desinformación!
IMQC
5552055588662
Soy preciosa, lo he sido toda mi vida y no puedo hacer nada por evitarlo. Es mucha la gente que admira y adora mi belleza, que puede pasar una eternidad contemplándome, como si únicamente tuviera ojos para mí. Yo, a cambio, consigo sustraerlas de su realidad y hacerles olvidar todos sus problemas mientras me examinan con minuciosidad y con poca discreción, con los ojos clavados en mi triste semblante, como si esperaran un milagro.
Alguien podría pensar que soy afortunada y que me debería sentir dichosa. Pero no es así. Nunca lograré sentirme feliz con lo que tengo, porque sólo hay algo que deseo en este mundo, algo imposible que jamás podré conseguir. Muchos dirían que pido la Luna, expresión que odio con todas mis fuerzas, pero yo diría que es más bien todo lo contrario.
Estoy sumida en una oscuridad permanente, condenada a vivir en la más negra penumbra, atrapada en un túnel casi interminable de melancolía y tristeza desde el que se divisa, a lo lejos, un punto de luz y esperanza: el fin de mis días, mi única salvación y el adiós definitivo a mi perpetuo sufrimiento. Yo no vivo, existo, y sólo la muerte se podrá convertir en mi única forma de vida.
Yo lo amo a él.
Sucedió hace mucho tiempo, años ha, cuando todavía ni siquiera existía el día y la noche: quedé cautivada por su cuerpo de pura energía candente. Tardé poco en darme cuenta de que no era la única que había caído en su embrujo, él tenía un gran número de pretendientes que querían poseerlo con el mismo fervor que yo. De repente, no sé cómo, pero sí sé porqué, quedé presa de los celos de una de esas enamoradas damas, destinada a girar a su alrededor para toda la eternidad, con el objetivo de entretenerla y servirla. Así es como quedé subordinada a una de las nueve damas que contornean, como tiburones hambrientos dando vueltas alrededor de su presa, al susodicho don Juan. Yo las he visto y las he contando, son nueve, ni una más, ni una menos.
En efecto, nueve concubinas bailando alrededor de su rey, su astro y su primordial objetivo, en un intento de seducirlo y de captar su ardiente mirada. Por lo visto, algunas de estas amantes han logrado llegar muy lejos. He visto que algunas de ellas lucen con orgullo las alianzas con que él les ha obsequiado. Algunas, incluso, tienen muchísimas y se las ponen todas a la vez, de forma que se asemejan a un gran anillo de compromiso de muchos colores y, debo añadir, de una exquisita elegancia. A pesar de estos lujosos regalos, él nunca ha decidido casarse con ninguna de sus doncellas. Le gusta variar y estar con una diferente cada cierto tiempo. Suele pasar largas temporadas con cada una de ellas, sobretodo si la amante es de su agrado. No es difícil intuir que las más ataviadas y las que están adornadas con colores más vivos son sus favoritas, paradójicamente éstas se encuentran ahora más lejos de él, porque ya han podido gozar de su calor y compañía durante un largo tiempo y él, ahora, prefiere galantear con otras.
Mi castigo, a parte de condenarme a la servidumbre de una de sus amantes, me priva de volverlo a ver, por miedo, supongo, a que pueda fijarse en mí y elegirme como su favorita. Hasta ahora, me he pasado la vida entera sujeta a mi propietaria, circundándola, y ésta, simultáneamente, también trata de rodear a su amado con una eterna y sinuosa traslación. Yo trato de disuadirla, pero todos los esfuerzos son en vano, pues ella, profundamente hipnotizada por su efigie, se pasa el día escudriñando el horizonte. El motivo de mi danza continua se traduce en mi desesperación por verlo y que él me devuelva la mirada. Mi dama se interpone entre ambos, evitando que él me vea y que yo pueda contemplarle por un instante. Es largo el tiempo que llevo tratando de conseguir mi sueño, pero nunca me daré por vencida.
En un arrebato de furia, a causa de mi hermosura, mi señora, temiendo que en algún momento pudiera fracasar en su intento de hacerme la vida imposible, decidió ofuscar mi rostro, al más puro estilo de Caravaggio, para que él no pudiera verme, así ella podría estar más tranquila. Aun así, yo no abandono, no he perdido las esperanzas. Alguien podría preguntarse por qué no deserto si él ya no puede verme. La respuesta es fácil: periódicamente, de tanto en tanto, mi dueña se ve obligada a descubrir mi rostro, poco a poco y de forma gradual, para controlar que le sigo dondequiera que vaya y comprobar que no he huido en busca de su amado. Es por eso que todavía albergo la esperanza de que nuestros ojos puedan encontrarse
¿Qué puedo hacer sino esperar? Seguiré aguardando hasta que se me presente cualquier oportunidad. Si algún día me halláis ausente, es porque estoy imaginando nuestro encuentro y soñando que alguien cuenta este cuento, no os preocupéis, estoy en la Luna.
IMQC
Alguien podría pensar que soy afortunada y que me debería sentir dichosa. Pero no es así. Nunca lograré sentirme feliz con lo que tengo, porque sólo hay algo que deseo en este mundo, algo imposible que jamás podré conseguir. Muchos dirían que pido la Luna, expresión que odio con todas mis fuerzas, pero yo diría que es más bien todo lo contrario.
Estoy sumida en una oscuridad permanente, condenada a vivir en la más negra penumbra, atrapada en un túnel casi interminable de melancolía y tristeza desde el que se divisa, a lo lejos, un punto de luz y esperanza: el fin de mis días, mi única salvación y el adiós definitivo a mi perpetuo sufrimiento. Yo no vivo, existo, y sólo la muerte se podrá convertir en mi única forma de vida.
Yo lo amo a él.
Sucedió hace mucho tiempo, años ha, cuando todavía ni siquiera existía el día y la noche: quedé cautivada por su cuerpo de pura energía candente. Tardé poco en darme cuenta de que no era la única que había caído en su embrujo, él tenía un gran número de pretendientes que querían poseerlo con el mismo fervor que yo. De repente, no sé cómo, pero sí sé porqué, quedé presa de los celos de una de esas enamoradas damas, destinada a girar a su alrededor para toda la eternidad, con el objetivo de entretenerla y servirla. Así es como quedé subordinada a una de las nueve damas que contornean, como tiburones hambrientos dando vueltas alrededor de su presa, al susodicho don Juan. Yo las he visto y las he contando, son nueve, ni una más, ni una menos.
En efecto, nueve concubinas bailando alrededor de su rey, su astro y su primordial objetivo, en un intento de seducirlo y de captar su ardiente mirada. Por lo visto, algunas de estas amantes han logrado llegar muy lejos. He visto que algunas de ellas lucen con orgullo las alianzas con que él les ha obsequiado. Algunas, incluso, tienen muchísimas y se las ponen todas a la vez, de forma que se asemejan a un gran anillo de compromiso de muchos colores y, debo añadir, de una exquisita elegancia. A pesar de estos lujosos regalos, él nunca ha decidido casarse con ninguna de sus doncellas. Le gusta variar y estar con una diferente cada cierto tiempo. Suele pasar largas temporadas con cada una de ellas, sobretodo si la amante es de su agrado. No es difícil intuir que las más ataviadas y las que están adornadas con colores más vivos son sus favoritas, paradójicamente éstas se encuentran ahora más lejos de él, porque ya han podido gozar de su calor y compañía durante un largo tiempo y él, ahora, prefiere galantear con otras.
Mi castigo, a parte de condenarme a la servidumbre de una de sus amantes, me priva de volverlo a ver, por miedo, supongo, a que pueda fijarse en mí y elegirme como su favorita. Hasta ahora, me he pasado la vida entera sujeta a mi propietaria, circundándola, y ésta, simultáneamente, también trata de rodear a su amado con una eterna y sinuosa traslación. Yo trato de disuadirla, pero todos los esfuerzos son en vano, pues ella, profundamente hipnotizada por su efigie, se pasa el día escudriñando el horizonte. El motivo de mi danza continua se traduce en mi desesperación por verlo y que él me devuelva la mirada. Mi dama se interpone entre ambos, evitando que él me vea y que yo pueda contemplarle por un instante. Es largo el tiempo que llevo tratando de conseguir mi sueño, pero nunca me daré por vencida.
En un arrebato de furia, a causa de mi hermosura, mi señora, temiendo que en algún momento pudiera fracasar en su intento de hacerme la vida imposible, decidió ofuscar mi rostro, al más puro estilo de Caravaggio, para que él no pudiera verme, así ella podría estar más tranquila. Aun así, yo no abandono, no he perdido las esperanzas. Alguien podría preguntarse por qué no deserto si él ya no puede verme. La respuesta es fácil: periódicamente, de tanto en tanto, mi dueña se ve obligada a descubrir mi rostro, poco a poco y de forma gradual, para controlar que le sigo dondequiera que vaya y comprobar que no he huido en busca de su amado. Es por eso que todavía albergo la esperanza de que nuestros ojos puedan encontrarse
¿Qué puedo hacer sino esperar? Seguiré aguardando hasta que se me presente cualquier oportunidad. Si algún día me halláis ausente, es porque estoy imaginando nuestro encuentro y soñando que alguien cuenta este cuento, no os preocupéis, estoy en la Luna.
IMQC
Se ofrece recompensa por Pedrolo desaparecido
Si, como lo leen: ofrecemos recompensa a quien encuentre nuestro fiel amigo desaparecido.
Parece que la reconciliación entre Kinshi y el Pedrolito (¿o debería decir Pedrolazo?) ya no es posible: nuestro amigo sufre una depresión total.
A pesar de todo, Kinshasa no ha abandonado su gusto por los accesorios tamaño king size. Sólo hace falta echar un vistazo a sus pendientes en forma de camello (si un día, por esas casualidades de la vida, se le olvida ponerse los dos, sufrirá una rotura de cuello debido al peso) y a su reloj sacado de una tienda para personas con problemas de visión (con todo mi respeto).
Des de aquí, quiero dar esperanza a todas aquellas personas que, al igual que yo, esperan con cierta inocencia la vuelta del Pedrolo.
LOONA
Parece que la reconciliación entre Kinshi y el Pedrolito (¿o debería decir Pedrolazo?) ya no es posible: nuestro amigo sufre una depresión total.
A pesar de todo, Kinshasa no ha abandonado su gusto por los accesorios tamaño king size. Sólo hace falta echar un vistazo a sus pendientes en forma de camello (si un día, por esas casualidades de la vida, se le olvida ponerse los dos, sufrirá una rotura de cuello debido al peso) y a su reloj sacado de una tienda para personas con problemas de visión (con todo mi respeto).
Des de aquí, quiero dar esperanza a todas aquellas personas que, al igual que yo, esperan con cierta inocencia la vuelta del Pedrolo.
LOONA
Esto es sólo el principio
Si todo continúa igual que ahora, cosa que dudo, dentro de 47 años podré jubilarme... ¡Bien, ya queda poco!
IMQC
IMQC
Hoy, 8 de marzo
Hoy es día 8 de marzo, y no sólo eso: hoy, día 8 de marzo también es el Día Internacional de la Mujer Trabajadora. Y a las que no trabajan que les den por cu... estoooo... que las zurzan, ¿no?
Fuera bromas, no logro entender el porqué de la existencia de este día. Así, de entrada, me parece ridículo, sin sentido. Según he estado leyendo, la idea de celebrar este día surgió en Estados Unidos a finales de la primera década del siglo XX. Un año más tarde, la Internacional Socialista proclamó, a escala internacional, el Día de la Mujer, cuyo objetivo básico era conseguir un sufragio universal femenino y reivindicar el derecho de las mujeres al trabajo.
Entiendo, y me parece estupendo, que las mujeres se agruparan para exigir sus derechos, hacerse oír entre los hombres y denunciar la discriminación a la que estaban sometidas. Gracias a ellas, ahora, la situación de la mujer en los países desarrollados ha mejorado considerablemente respecto a los inicios del siglo pasado, aunque, como todos sabemos, la mujer continúa siendo objeto de exclusión o diferenciación, sobretodo en el ámbito laboral. La lucha a favor de la igualdad entre ambos sexos se trata pues de una batalla constante.
Cuando, un día determinado, celebramos algo, significa que para nosotros este algo es un hecho importante, destacado y especial. Así que sigo sin entender el motivo de la solemnización de esta jornada, ya que, teóricamente, tendría que festejarse cada día del año.
Concluyo repitiendo que el Día de la Mujer me parece, con perdón, una tremenda gilipollez y una pantomima estúpida e hipócrita por parte de algunos partidos, sobretodo de izquierdas. Como mujer, añadiré que no me siento, en absoluto, representada o identificada con dicha celebración.
IMQC
Fuera bromas, no logro entender el porqué de la existencia de este día. Así, de entrada, me parece ridículo, sin sentido. Según he estado leyendo, la idea de celebrar este día surgió en Estados Unidos a finales de la primera década del siglo XX. Un año más tarde, la Internacional Socialista proclamó, a escala internacional, el Día de la Mujer, cuyo objetivo básico era conseguir un sufragio universal femenino y reivindicar el derecho de las mujeres al trabajo.
Entiendo, y me parece estupendo, que las mujeres se agruparan para exigir sus derechos, hacerse oír entre los hombres y denunciar la discriminación a la que estaban sometidas. Gracias a ellas, ahora, la situación de la mujer en los países desarrollados ha mejorado considerablemente respecto a los inicios del siglo pasado, aunque, como todos sabemos, la mujer continúa siendo objeto de exclusión o diferenciación, sobretodo en el ámbito laboral. La lucha a favor de la igualdad entre ambos sexos se trata pues de una batalla constante.
Cuando, un día determinado, celebramos algo, significa que para nosotros este algo es un hecho importante, destacado y especial. Así que sigo sin entender el motivo de la solemnización de esta jornada, ya que, teóricamente, tendría que festejarse cada día del año.
Concluyo repitiendo que el Día de la Mujer me parece, con perdón, una tremenda gilipollez y una pantomima estúpida e hipócrita por parte de algunos partidos, sobretodo de izquierdas. Como mujer, añadiré que no me siento, en absoluto, representada o identificada con dicha celebración.
IMQC
Más sobre EE.UU.: El Colegio
Entre las diferencias que hallé con Estados Unidos y España quisiera destacar una de las que más me sorprendió: el colegio y su sistema educativo. No puedo hablar de la educación en Estados Unidos en términos absolutos ya que sólo asistí a un colegio y mis compañeros me han hecho partícipe de las realidades de otros.
Cuando una entra por primera vez a la página web del colegio al que asistirá, automáticamente empieza a buscar imágenes que ilustren, de manera general, el estilo y el nivel de vida de las estudiantes, así como las instalaciones del centro. De manera inconsciente, relaciona el uniforme (sí, era un colegio de uniforme y sólo de chicas) con un colegio elitista, estricto y tradicional al más puro estilo inglés.
Cuál fue mi sorpresa al asistir a mis primeras clases y darme cuenta de lo equivocada que estaba.
Mi primera impresión fue que en ese colegio había un descontrol total: los pasillos estaban abarrotados de escandalosas muchachas, más preocupadas por lo que harían el fin de semana que por el aspecto que presentaban. Y es que, a pesar de estar obligadas a llevar uniforme que, como su nombre indica, sirve para eso, para transmitir una imagen de homogeneidad, orden y pulcritud, las adolescentes vestían largos calcetines de colores vistosos que rompían totalmente con dicho objetivo. Figuraoslo: el típico uniforme con polo al más blanco puro estilo de Ace, acompañado de una falda azul marino a la altura de la rodilla. Pues bien, en vez de darle el toque con unos calcetines blancos o oscuros, las chicas, para manifestar su propio estilo (más valdría que algunas no lo hicieran) y declarar su rebeldía ante el mundo, se ponían calcetines de colores que en absoluto se ajustaban al atuendo ya antes mencionado. Esto es algo que, en Europa, sin duda, sería considerado una horterada.
Por lo que al sistema de clases se refiere, no podría ser éste más distinto al nuestro y, a la vez, a mi parecer, tan poco práctico e ilógico. El colegio cuenta con una serie de aulas y en cada una de ellas se imparte una asignatura diferente. De esta manera, son las alumnas y no las profesoras quienes tienen que ir cambiando de clase cada vez que cambian de asignatura. Esto, sumado a la duración de cada lección, la cual no supera los cuarenta y cinco minutos y con bastante frecuencia sólo alcanza los veinte, es el motivo por el que creo que los pasillos estaban siempre tan concurridos.
Las clases eran también realmente diferentes. A parte de su brevedad, había otras cosas que las hacían muy ligeras, como la relación entre alumnas y maestras. El ambiente que predominaba en cualquier asignatura, independientemente de la profesora, era desenfadado e incluso un tanto guasón por parte de ambos sectores. La inmensa mayoría de las docentes eran mujeres y su buen temperamento me parecía admirable. La manera en que se tomaban su faena me hacía pensar que el trabajo que desempeñaban era puramente vocacional. Todas ellas parecían sentirse a gusto en el ambiente escolar y su carácter afable hacía imposible intuir cualquier amago de disgusto o enfado en su rostro.
Por lo que respecta al contenido de las asignaturas, creo que el americano es bastante inferior al que tenemos en mi colegio. Y sólo menciono mi colegio puesto que no conozco otro. El nivel de exigencia me parecía mucho más bajo y los exámenes, dada la fugacidad de las clases, se limitaban a meras preguntas que carecían de la menor dificultad.
He llegado a la conclusión de que, hablando de forma global, la educación europea a nivel escolar tiene una calidad más alta que la norteamericana, cuyos resultados deficitarios impiden el pleno desarrollo cultural de la sociedad estadounidense. Sin embargo, el otro día, mientras hablaba con el padre de la familia que me acogió, me contaba que a él le parecía bien el sistema educativo de los Estados Unidos. Como inmigrante que es, estaba de acuerdo conmigo cuando le decía que el nivel de exigencia es bastante bajo. Pero -me dijo- aquí, como ponen las cosas más fáciles a los estudiantes, salen del colegio motivados y se creen capaces de hacer cualquier cosa.
Si uno se lo mira así, suena bien y todo.
IMQC
Cuando una entra por primera vez a la página web del colegio al que asistirá, automáticamente empieza a buscar imágenes que ilustren, de manera general, el estilo y el nivel de vida de las estudiantes, así como las instalaciones del centro. De manera inconsciente, relaciona el uniforme (sí, era un colegio de uniforme y sólo de chicas) con un colegio elitista, estricto y tradicional al más puro estilo inglés.
Cuál fue mi sorpresa al asistir a mis primeras clases y darme cuenta de lo equivocada que estaba.
Mi primera impresión fue que en ese colegio había un descontrol total: los pasillos estaban abarrotados de escandalosas muchachas, más preocupadas por lo que harían el fin de semana que por el aspecto que presentaban. Y es que, a pesar de estar obligadas a llevar uniforme que, como su nombre indica, sirve para eso, para transmitir una imagen de homogeneidad, orden y pulcritud, las adolescentes vestían largos calcetines de colores vistosos que rompían totalmente con dicho objetivo. Figuraoslo: el típico uniforme con polo al más blanco puro estilo de Ace, acompañado de una falda azul marino a la altura de la rodilla. Pues bien, en vez de darle el toque con unos calcetines blancos o oscuros, las chicas, para manifestar su propio estilo (más valdría que algunas no lo hicieran) y declarar su rebeldía ante el mundo, se ponían calcetines de colores que en absoluto se ajustaban al atuendo ya antes mencionado. Esto es algo que, en Europa, sin duda, sería considerado una horterada.
Por lo que al sistema de clases se refiere, no podría ser éste más distinto al nuestro y, a la vez, a mi parecer, tan poco práctico e ilógico. El colegio cuenta con una serie de aulas y en cada una de ellas se imparte una asignatura diferente. De esta manera, son las alumnas y no las profesoras quienes tienen que ir cambiando de clase cada vez que cambian de asignatura. Esto, sumado a la duración de cada lección, la cual no supera los cuarenta y cinco minutos y con bastante frecuencia sólo alcanza los veinte, es el motivo por el que creo que los pasillos estaban siempre tan concurridos.
Las clases eran también realmente diferentes. A parte de su brevedad, había otras cosas que las hacían muy ligeras, como la relación entre alumnas y maestras. El ambiente que predominaba en cualquier asignatura, independientemente de la profesora, era desenfadado e incluso un tanto guasón por parte de ambos sectores. La inmensa mayoría de las docentes eran mujeres y su buen temperamento me parecía admirable. La manera en que se tomaban su faena me hacía pensar que el trabajo que desempeñaban era puramente vocacional. Todas ellas parecían sentirse a gusto en el ambiente escolar y su carácter afable hacía imposible intuir cualquier amago de disgusto o enfado en su rostro.
Por lo que respecta al contenido de las asignaturas, creo que el americano es bastante inferior al que tenemos en mi colegio. Y sólo menciono mi colegio puesto que no conozco otro. El nivel de exigencia me parecía mucho más bajo y los exámenes, dada la fugacidad de las clases, se limitaban a meras preguntas que carecían de la menor dificultad.
He llegado a la conclusión de que, hablando de forma global, la educación europea a nivel escolar tiene una calidad más alta que la norteamericana, cuyos resultados deficitarios impiden el pleno desarrollo cultural de la sociedad estadounidense. Sin embargo, el otro día, mientras hablaba con el padre de la familia que me acogió, me contaba que a él le parecía bien el sistema educativo de los Estados Unidos. Como inmigrante que es, estaba de acuerdo conmigo cuando le decía que el nivel de exigencia es bastante bajo. Pero -me dijo- aquí, como ponen las cosas más fáciles a los estudiantes, salen del colegio motivados y se creen capaces de hacer cualquier cosa.
Si uno se lo mira así, suena bien y todo.
IMQC
Hoy entiendo lo que soy
Hoy por la tarde, después de ir a las tiendas del centro con mi madre y su novio, me he dado cuenta de que definitivamente no encajo con nadie.
IMQC
IMQC
LAS ALMEJITAS TRISTES
El curso anterior, estava yo haciendo cola en una tienda de ropa,cuando escuché una conversación entre dos muchachas super-fashion que también hacían cola justo detrás de mi.
Me quedé bastante alucinada con lo que oí. Resulta que una tenia un nuevo novio des de hacía poco tiempo y le contaba a la otra sus experiencias sexuales.
La pobre chica, tenía sospechas de que su nuevo amiguito era virgen (¿pero como no se suicidó a la primera sospecha?) y estava desesperada por hacerlo con él, puesto que ya llevaban 3 semanas (claro, una larga, estable y feliz relación de 3 semanas) y, segun palabras textuales, tenía la almejita triste.
La otra muchacha, horrorizada ante tanto escándalo, le daba consejos sobre como cepillarselo rápidamente. La solución que propuso fue todavía más alucinante: plantificarle un preservativo al pobre chaval, así se sentiria presionado a hacerlo.
Teniendo en cuenta que ambas chicas tenían 16 años, la situación era un poco crítica. Donde llegará la sociedad de hoy en día? Qué pasa? Que llegar virgen a los 18 es un escándalo? Tenemos que hacerlo con el primero que pase por delante?
Personalmente, me gustaría felicitar a esos padres por haber dado una educación tan brillante a sus queridas hijitas; seguro que de ahí salen chicas responsables, educadas y con una autoestima y una moral elevadísimas.
LOONA
Me quedé bastante alucinada con lo que oí. Resulta que una tenia un nuevo novio des de hacía poco tiempo y le contaba a la otra sus experiencias sexuales.
La pobre chica, tenía sospechas de que su nuevo amiguito era virgen (¿pero como no se suicidó a la primera sospecha?) y estava desesperada por hacerlo con él, puesto que ya llevaban 3 semanas (claro, una larga, estable y feliz relación de 3 semanas) y, segun palabras textuales, tenía la almejita triste.
La otra muchacha, horrorizada ante tanto escándalo, le daba consejos sobre como cepillarselo rápidamente. La solución que propuso fue todavía más alucinante: plantificarle un preservativo al pobre chaval, así se sentiria presionado a hacerlo.
Teniendo en cuenta que ambas chicas tenían 16 años, la situación era un poco crítica. Donde llegará la sociedad de hoy en día? Qué pasa? Que llegar virgen a los 18 es un escándalo? Tenemos que hacerlo con el primero que pase por delante?
Personalmente, me gustaría felicitar a esos padres por haber dado una educación tan brillante a sus queridas hijitas; seguro que de ahí salen chicas responsables, educadas y con una autoestima y una moral elevadísimas.
LOONA
El uso masivo de la palabra "friki"
"¡Seréis frikis!"
"¡Eh, tú! ¡Mira que eres friki!"
"¡Qué botas tan frikis llevas hoy, Carmen!"
¿Friki o freaky?
No sé cuál de las dos formas será más correcta en castellano, pero yo me inclinaría más por la segunda. De todas formas, no es precisamente de la ortografía de esta palabra de lo que quería hablar.
En los dos últimos años, más o menos, esta palabra ha sido incorporada en el vocabulario de uso frecuente de los jóvenes (ahora mismo, no recuerdo haberla oído en boca de ningún adulto). Lo más curioso del tema es que ahora es utilizada por la mayor parte de los hablantes de forma errónea. Incluso, muchas de las personas que la utilizan no saben definirla ni conocen su significado. En esta última semana he conocido un par de nuevas acepciones de la palabra friki:
- Persona pasota, feliz y sin preocupaciones.
- Dícese de los objetos pertenecientes a una persona loca o la persona alocada propiamente dicha.
Hombre, desde luego que la primera no. La segunda... tampoco es que me acabe de convencer, pero, en todo caso, me gusta más que la primera. Yo hablo de una persona friki para referirme a alguien con una gran afición por alguna cosa rara o, más bien, para referirme a una persona que, dada su afición por algo o alguien, hace cosas que pueden parecer exageradas o extrañas. Un ejemplo paradigmático de gente friki serían los fanáticos de El Señor de los Anillos que para carnaval se disfrazan de Aragorn, que duermen con el peluche de Gollum (¡puaj!), que tienen las paredes de la habitación empapeladas con pósters de sus ídolos fantásticos, que tienen los tres libros hechos polvo de tanto leerlos y que tienen las estanterías plagadas de esos muñequitos roñosos para pintar, tipo Warhammer pero peores.
También entiendo que, como dice el diccionario de inglés-español, freaky designa algo estrafalario o raro.
¿Qué entendéis vosotros por friki?
IMQC
"¡Eh, tú! ¡Mira que eres friki!"
"¡Qué botas tan frikis llevas hoy, Carmen!"
¿Friki o freaky?
No sé cuál de las dos formas será más correcta en castellano, pero yo me inclinaría más por la segunda. De todas formas, no es precisamente de la ortografía de esta palabra de lo que quería hablar.
En los dos últimos años, más o menos, esta palabra ha sido incorporada en el vocabulario de uso frecuente de los jóvenes (ahora mismo, no recuerdo haberla oído en boca de ningún adulto). Lo más curioso del tema es que ahora es utilizada por la mayor parte de los hablantes de forma errónea. Incluso, muchas de las personas que la utilizan no saben definirla ni conocen su significado. En esta última semana he conocido un par de nuevas acepciones de la palabra friki:
- Persona pasota, feliz y sin preocupaciones.
- Dícese de los objetos pertenecientes a una persona loca o la persona alocada propiamente dicha.
Hombre, desde luego que la primera no. La segunda... tampoco es que me acabe de convencer, pero, en todo caso, me gusta más que la primera. Yo hablo de una persona friki para referirme a alguien con una gran afición por alguna cosa rara o, más bien, para referirme a una persona que, dada su afición por algo o alguien, hace cosas que pueden parecer exageradas o extrañas. Un ejemplo paradigmático de gente friki serían los fanáticos de El Señor de los Anillos que para carnaval se disfrazan de Aragorn, que duermen con el peluche de Gollum (¡puaj!), que tienen las paredes de la habitación empapeladas con pósters de sus ídolos fantásticos, que tienen los tres libros hechos polvo de tanto leerlos y que tienen las estanterías plagadas de esos muñequitos roñosos para pintar, tipo Warhammer pero peores.
También entiendo que, como dice el diccionario de inglés-español, freaky designa algo estrafalario o raro.
¿Qué entendéis vosotros por friki?
IMQC
Happy Chicken's New Year!
Hoy, con un día de retraso, aprovecho para desear a todo el mundo y especialmente a la comunidad china (que al paso que vamos, pronto serán términos sinónimos) un Feliz Año:
Xin Nian Kuai Le!
Happy Rooster's New Year! (sí, soy consciente que lo que figura en el título está mal traducido)
Pues sí, ayer día 8 de febrero era el primer día del año del calendario chino. Ayer fue el inicio del año del gallo y también de la madera. Para los chinos, el gallo representa el esfuerzo, el trabajo y el sacrificio (oh, ¡que Dios nos coja confesados!¡La jornada laboral de los chinos pasará de las 24 horas diarias actuales a 36!) ya que es el animal más madrugador de todos. También en la cultura occidental el gallo es un animal importante que siempre está, de una forma u otra, en todos sitios. Un claro ejemplo, podría ser el apellido del celebérrimo escritor británico Charles Chickens. Pero, sin ir más lejos, en España, podemos gozar de unos deliciosos gallos a la madrileña, cuyas crestas son la debilidad de los gourmets más entendidos. Y a quien no le guste comer, siempre puede relajarse yendo de compras a Paris y arrasar en la gran tienda de diseño exclusivo Coq-o-Chanel (gallo o canal).
Por otro lado, me consta que la madera no tiene ningún significado especial, simplemente forma parte de los cuatro elementos del horóscopo (madera, oro, agua y tierra) que van rotando cada año.
El calendario chino consta de 12 meses y cada uno de ellos, a su vez, está formado por 30 días. Los chinos se lo montan bien y gracias a la llegada del nuevo año tienen unos diez días de fiesta. A lo largo de estos días las familias se reúnen y organizan comidas. Es tradición que los adultos regalen dinero en un sobre rojo (color que para los chinos simboliza la felicidad y la prosperidad) a los niños y a los jóvenes que no trabajan. El primer día del año, los chinos deben vestir con prendas nuevas, mejor si son de color rojo, para tener suerte en el año entrante. Tienen que hablar bien y no decir cosas que puedan ahuyentar la mala fortuna. En tiempos más antiguos, la superstición llegaba hasta tal punto que incluso la gente no usaba tijeras ni cuchillos, dado, supongo, al carácter agresivo de estos instrumentos domésticos.
Aquí, en Barcelona, se celebró una gala en el Teatre Musical de Catalunya, donde asistieron ni más ni menos que 3000 chinos. Según lo que me han dicho, sólo asistieron un 10% del total, la cual cosa me sorprendió enormemente, ¿tantos chinos hay en Barna? La verdad es que son gente muy discreta y no se hacen notar demasiado. Me gusta que los inmigrantes se integren en la sociedad catalana, pero también me gusta que mantengan sus tradiciones cuando llegan aquí. Espero que para el próximo año no se olviden de invitarme a la gala.
IMQC
Xin Nian Kuai Le!
Happy Rooster's New Year! (sí, soy consciente que lo que figura en el título está mal traducido)
Pues sí, ayer día 8 de febrero era el primer día del año del calendario chino. Ayer fue el inicio del año del gallo y también de la madera. Para los chinos, el gallo representa el esfuerzo, el trabajo y el sacrificio (oh, ¡que Dios nos coja confesados!¡La jornada laboral de los chinos pasará de las 24 horas diarias actuales a 36!) ya que es el animal más madrugador de todos. También en la cultura occidental el gallo es un animal importante que siempre está, de una forma u otra, en todos sitios. Un claro ejemplo, podría ser el apellido del celebérrimo escritor británico Charles Chickens. Pero, sin ir más lejos, en España, podemos gozar de unos deliciosos gallos a la madrileña, cuyas crestas son la debilidad de los gourmets más entendidos. Y a quien no le guste comer, siempre puede relajarse yendo de compras a Paris y arrasar en la gran tienda de diseño exclusivo Coq-o-Chanel (gallo o canal).
Por otro lado, me consta que la madera no tiene ningún significado especial, simplemente forma parte de los cuatro elementos del horóscopo (madera, oro, agua y tierra) que van rotando cada año.
El calendario chino consta de 12 meses y cada uno de ellos, a su vez, está formado por 30 días. Los chinos se lo montan bien y gracias a la llegada del nuevo año tienen unos diez días de fiesta. A lo largo de estos días las familias se reúnen y organizan comidas. Es tradición que los adultos regalen dinero en un sobre rojo (color que para los chinos simboliza la felicidad y la prosperidad) a los niños y a los jóvenes que no trabajan. El primer día del año, los chinos deben vestir con prendas nuevas, mejor si son de color rojo, para tener suerte en el año entrante. Tienen que hablar bien y no decir cosas que puedan ahuyentar la mala fortuna. En tiempos más antiguos, la superstición llegaba hasta tal punto que incluso la gente no usaba tijeras ni cuchillos, dado, supongo, al carácter agresivo de estos instrumentos domésticos.
Aquí, en Barcelona, se celebró una gala en el Teatre Musical de Catalunya, donde asistieron ni más ni menos que 3000 chinos. Según lo que me han dicho, sólo asistieron un 10% del total, la cual cosa me sorprendió enormemente, ¿tantos chinos hay en Barna? La verdad es que son gente muy discreta y no se hacen notar demasiado. Me gusta que los inmigrantes se integren en la sociedad catalana, pero también me gusta que mantengan sus tradiciones cuando llegan aquí. Espero que para el próximo año no se olviden de invitarme a la gala.
IMQC
MODELOS DE SOCIEDAD
Pasadas las vacaciones de reyes, aproveché para comprarme algo de ropa en las rebajas. Nada del otro mundo.
La questión es que me las vi y me las desee para poder encontrar unos malditos pantalones de la talla 40. No queria nada raro, tan sólo la PUÑETERA talla 40! Tan díficil es?
Nos quieren imponer un modelo de belleza casi imposible, nos hacen creer que si no tenemos una talla 34 de pantalones JAMÁS llegaremos a ser felices ni tendremos lo que queramos; vamos a ser bazofia de la sociedad. Pero quereis saber una cosa? Yo tengo una 40 y soy la mar de feliz! Para que quiero tener un cuerpo de niña mona? Para tener tios detrás que no les interesa para nada mis sentimientos? Para poder ser la chica de la clase a la que los paletas le han tirado mas piropos?NO GRACIAS!
Cuando pienso en esas chicas que cuentan las calorías de un delicioso dulce de chocolate que les encantaría comerse, me dan pena las pobrecillas (aunque rewconozco que yo fui una de ellas). Me podrán criticar por ser reconchita y podran alardear de que ellas se besaron con el chico mas guapo del lugar, pero yo puedo tener el maravilloso placer de comer lo que quiera y cuando quiera (sin llegar a tener problemas de salud, claro).
Aunque sobre gustos no hay nada escrito, os puedo asegurar que cuando sean grandes (serán monas si, pero la edad no las va a perdonar) y esten solas (puesto que nadie las querrá porqué tendrán un caracter inaguantable) yo estaré orgullosa de haber pasado una adolescencia feliz y tendré a alqguien que me quiera por como soi, no por como visto ni por lo gorda que estoy.
LOONA
La questión es que me las vi y me las desee para poder encontrar unos malditos pantalones de la talla 40. No queria nada raro, tan sólo la PUÑETERA talla 40! Tan díficil es?
Nos quieren imponer un modelo de belleza casi imposible, nos hacen creer que si no tenemos una talla 34 de pantalones JAMÁS llegaremos a ser felices ni tendremos lo que queramos; vamos a ser bazofia de la sociedad. Pero quereis saber una cosa? Yo tengo una 40 y soy la mar de feliz! Para que quiero tener un cuerpo de niña mona? Para tener tios detrás que no les interesa para nada mis sentimientos? Para poder ser la chica de la clase a la que los paletas le han tirado mas piropos?NO GRACIAS!
Cuando pienso en esas chicas que cuentan las calorías de un delicioso dulce de chocolate que les encantaría comerse, me dan pena las pobrecillas (aunque rewconozco que yo fui una de ellas). Me podrán criticar por ser reconchita y podran alardear de que ellas se besaron con el chico mas guapo del lugar, pero yo puedo tener el maravilloso placer de comer lo que quiera y cuando quiera (sin llegar a tener problemas de salud, claro).
Aunque sobre gustos no hay nada escrito, os puedo asegurar que cuando sean grandes (serán monas si, pero la edad no las va a perdonar) y esten solas (puesto que nadie las querrá porqué tendrán un caracter inaguantable) yo estaré orgullosa de haber pasado una adolescencia feliz y tendré a alqguien que me quiera por como soi, no por como visto ni por lo gorda que estoy.
LOONA
¿Qué es poesía? Poesía... eres tú
Cuando estaba en el último curso de primaria, durante un trimestre hicimos una hora de poesía a la semana. La clase se dividía en tres, y cada tercio de la clase daba esa asignatura en un trimestre diferente. Para todos los niños se trataba de algo nuevo y antes de empezar con las clases nos pareció que iba a ser una asignatura muy cursi. Cierto es que todos nos habíamos tenido que enfrentar a un poema, que raramente entendíamos, y aprendérnoslo de memoria para después regurgitarlo frente toda la clase.
Recuerdo que, el primer día, el profesor nos dijo que nos pusiéramos con un compañero y que compusiéramos un poema. Lo dijo así, sin más, como si para nosotros fuera la cosa más sencilla del mundo. Recuerdo que, a continuación, cuando el profesor hubo repetido varias veces lo que quería, sin dar más indicaciones sobre el tema, todos los críos nos pusimos manos a la obra.
Después de un buen rato, por parte de mi compañero y mía, el resultado fue el siguiente:
El elefante,
con su culo elegante,
que camina por la selva
y hace temblar el suelo,
levanta la cola y se tira un pedo.
¡Oh! Es que cada vez que me vienen en mente estos versos tan líricos me desternillo. ¡Qué sensibilidad y qué profundidad! ¡Y qué capacidad de conmover al lector!
Que conste que no publico esto para echarme flores ni nada, aunque también es cierto que no tengo abuela, ¡pero nadie puede negarme que, desde bien pequeña, mis dotes rapsódicas eran innegables!
IMQC
Recuerdo que, el primer día, el profesor nos dijo que nos pusiéramos con un compañero y que compusiéramos un poema. Lo dijo así, sin más, como si para nosotros fuera la cosa más sencilla del mundo. Recuerdo que, a continuación, cuando el profesor hubo repetido varias veces lo que quería, sin dar más indicaciones sobre el tema, todos los críos nos pusimos manos a la obra.
Después de un buen rato, por parte de mi compañero y mía, el resultado fue el siguiente:
El elefante,
con su culo elegante,
que camina por la selva
y hace temblar el suelo,
levanta la cola y se tira un pedo.
¡Oh! Es que cada vez que me vienen en mente estos versos tan líricos me desternillo. ¡Qué sensibilidad y qué profundidad! ¡Y qué capacidad de conmover al lector!
Que conste que no publico esto para echarme flores ni nada, aunque también es cierto que no tengo abuela, ¡pero nadie puede negarme que, desde bien pequeña, mis dotes rapsódicas eran innegables!
IMQC
LUTO INTERNACIONAL Y CARNAVALES
Un suceso de ambito mundial ha golpeado a todo el mundo. Millones de personas han perdido el sentido de sus vidas.
Ya saben a lo que me refiero: nuestro ídolo, el Pedrolo, ha desaparecido. Nadie sabe lo que le ha ocurrido, pero nuestra amiga Kinshasa ya no luce su estimadísimo pedrolo.
Lo habrá asesinado? Lo habrá dejado abandonado en un cajón? Habran tenido alguna discusión? Sus problemas de tortículis ya eran tan insoportables que le impiden llevar su colgante king size?
A pesar de mi tristeza, este fin de semana he decidio salir de carnaval (aunque por respeto, no me disfrazé) a un pueblo de la costa, cerca de Tarragona. Millares de personas iban en carrozas, luciendo increïbles atuendos, y otros centenares íbamos a pie observando sus bailes bien ensayados.
Después, me fuí a un pub, i me divertí de lo lindo observando a la gente. Sinceramente, a mi me gusta ir porqué me gusta bailar, pero especímenes como yo ya quedan bien pocos. La mayoría de chicas de mi edad (i mas pequeñas todavía) van a lucir su cuerpo cuan trofeo preciado y se dedican a arrasar con el mayor número posible de babeantes del sexo masculino. Y a mi me llaman rara y carca por no querer que un tío que no he visto en mi vida (y ni ganas de volverlo a ver) me bese desenfrenadamente y me toque lo que no debe. MANDA HUEVOS!
Para colmo, un compañero de mi grupo, se puso a ligar descaradamente con la "novia (discuto ese concepto) de su amigo. Lo mas fuerte del caso es que estaban los 4 sentados en la misma mesa, tan tranquilos. Como si estuvieran manteniendo una conversación tan normal! A dónde llegaremos? El próximo paso cual será? Se besarán delante de sus respectivas parejas?
Y luego yo soy la rara por no permitir que mi novio flirtee con las novias de otros amigos.
Por eso, comparto la opinión de mi compañera de no querer pertenecer a ese grupo de gente "molona" con derecho ha hacer lo que quieran sin contar con los demás.
LOONA
Ya saben a lo que me refiero: nuestro ídolo, el Pedrolo, ha desaparecido. Nadie sabe lo que le ha ocurrido, pero nuestra amiga Kinshasa ya no luce su estimadísimo pedrolo.
Lo habrá asesinado? Lo habrá dejado abandonado en un cajón? Habran tenido alguna discusión? Sus problemas de tortículis ya eran tan insoportables que le impiden llevar su colgante king size?
A pesar de mi tristeza, este fin de semana he decidio salir de carnaval (aunque por respeto, no me disfrazé) a un pueblo de la costa, cerca de Tarragona. Millares de personas iban en carrozas, luciendo increïbles atuendos, y otros centenares íbamos a pie observando sus bailes bien ensayados.
Después, me fuí a un pub, i me divertí de lo lindo observando a la gente. Sinceramente, a mi me gusta ir porqué me gusta bailar, pero especímenes como yo ya quedan bien pocos. La mayoría de chicas de mi edad (i mas pequeñas todavía) van a lucir su cuerpo cuan trofeo preciado y se dedican a arrasar con el mayor número posible de babeantes del sexo masculino. Y a mi me llaman rara y carca por no querer que un tío que no he visto en mi vida (y ni ganas de volverlo a ver) me bese desenfrenadamente y me toque lo que no debe. MANDA HUEVOS!
Para colmo, un compañero de mi grupo, se puso a ligar descaradamente con la "novia (discuto ese concepto) de su amigo. Lo mas fuerte del caso es que estaban los 4 sentados en la misma mesa, tan tranquilos. Como si estuvieran manteniendo una conversación tan normal! A dónde llegaremos? El próximo paso cual será? Se besarán delante de sus respectivas parejas?
Y luego yo soy la rara por no permitir que mi novio flirtee con las novias de otros amigos.
Por eso, comparto la opinión de mi compañera de no querer pertenecer a ese grupo de gente "molona" con derecho ha hacer lo que quieran sin contar con los demás.
LOONA
Sobre la comida basura y su país de origen: EE.UU.
Este verano-otoño tuve la ocasión de participar en un intercambio con Estados Unidos. Estuve un mes viviendo con una familia de allí y asistiendo a las clases de un colegio privado con la hija mayor de la familia. A pesar de que no fuera mi primera vez en ese país, descubrí muchas cosas sobre el estilo de vida norteamericano que uno no puede apreciar desde la óptica del turista. Resumiendo, diré que me gustó muchísimo, que a lo largo de todo ese mes me lo pasé genial y que no quería regresar.
Una de las cosas que más me impactó al llegar a Estados Unidos fue la cultura (por llamarla de alguna manera) gastronómica. Es un tópico que todo el mundo conoce y relaciona con este país, el del fast food y la comida basura. Bajo mi punto de vista, razón no falta para afirmar que éste es el país de las comidas ricas en calorías y con una inmensa cantidad de elementos poco beneficiosos para el organismo que, en el momento en que me encontraba allí, prefería desconocer.
En Estados Unidos la cultura de la comida basura está profundamente arraigada, mientras que en España, por desgracia, recién está emergiendo. Como todo el mundo sabe, esta comida tan poco saludable está estrechamente relacionada con la comida rápida, y como consecuencia, con las cadenas internacionales que han repartido por todo el mundo sus franquicias. Estas grandes cadenas surgieron como solución a la tediosa tarea de tener que cocinarse uno mismo la comida. Gracias a su presencia, los empleados de las empresas pueden salir a comer una deliciosa y nutritiva hamburguesa con queso en un tiempo récord y por un precio módico, muy asequible. ¿Qué más puede pedirse?
Con el tiempo se ha demostrado que esta comida repercute de manera negativa en nuestra salud y todavía más si se consume día tras día. Además sabemos que el bajo precio de los menús se debe a la mala calidad de los ingredientes que los componen. A eso debemos sumarle la mala fama que se han ganado con las primeras materias que se usan y las leyendas urbanas que se han creado entorno a las medidas sanitarias de los locales y de la misma comida.
Uno de los problemas de la alimentación de la sociedad norteamericana es que la gente con un nivel de vida más bajo prefiere comer en un restaurante de comida rápida, dado que éste les resultará más barato que cualquier otro. Es entre las personas más pobres que existen más problemas de alimentación y sobretodo entre las que se encuentran más casos de obesidad.
Pero los restaurantes de esta comida son sólo un ejemplo de la alimentación de los Estados Unidos. Los supermercados están a rebozar de toda clase de dulces: de chocolate con colores imposibles, de azúcar y, como no, de manteca de cacahuete, por la que los autóctonos tienen más que devoción. La composición de estos dulces es enteramente industrial, vamos, lo que vulgarmente llamamos “comida de plástico”. Es muy difícil encontrar algo que sea natural, hecho a mano y de manera tradicional. No existen panaderías como las conocemos aquí o, como mínimo, no son nada usuales ya que el pan viene directamente de la fábrica. Si el pan es la base de la alimentación de muchos países, entre ellos los mediterráneos, y allí empieza a ser eminentemente industrial, uno ya puede hacerse una idea de cómo será el resto de la comida y sus derivados.
De todas formas, el alimento que ha sido básico durante muchos siglos en una buena parte de culturas del mundo está siendo reemplazado por el ketchup. Esa salsa de tomate con gusto indefinible y color sospechosamente radioactivo fue creado en Kentucky, un estado oriental. Los habitantes del estado están orgullosos de poderse jactar de la creación de dicho invento. En ninguna casa puede faltar el ketchup, que debe ponerse en cualquier plato para que éste sea más gustoso, a modo de sal. Y digo yo ¿no sería más lógico que los alimentos tuvieran gusto de lo que son y no que se les tenga que añadir la dichosa salsa? De esta manera, una hamburguesa tiene gusto a ketchup, unas patatas fritas tienen gusto a ketchup ¿y una suculenta pata de cordero? ¡A ketchup!
En vista de todo esto y de las comilonas pantagruélicas que los ciudadanos de ese país ingieren a diario, no es de extrañar que el 40% de la población tenga problemas de sobrepeso y que una cantidad menor, no menos alarmante, tenga que convivir con una obesidad mórbida que perjudica su salud, acelera el desgaste de sus huesos y provoca infartos prematuros. Lo peor de todo es que Estados Unidos se trata de un país líder en todos los aspectos y los demás estados se esfuerzan por imitar a marchas forzadas su modelo de vida, tanto para lo bueno como para lo malo. La cultura del fast food es relativamente nueva. La generación de niños que han crecido con ella desde su nacimiento aún no ha tenido tiempo de desarrollarse y vivir una vida completa, hasta el final. Vamos rumbo a lo desconocido y no sabemos qué efectos puede tener esta dieta al cabo de unos cincuenta años.
IMQC
Una de las cosas que más me impactó al llegar a Estados Unidos fue la cultura (por llamarla de alguna manera) gastronómica. Es un tópico que todo el mundo conoce y relaciona con este país, el del fast food y la comida basura. Bajo mi punto de vista, razón no falta para afirmar que éste es el país de las comidas ricas en calorías y con una inmensa cantidad de elementos poco beneficiosos para el organismo que, en el momento en que me encontraba allí, prefería desconocer.
En Estados Unidos la cultura de la comida basura está profundamente arraigada, mientras que en España, por desgracia, recién está emergiendo. Como todo el mundo sabe, esta comida tan poco saludable está estrechamente relacionada con la comida rápida, y como consecuencia, con las cadenas internacionales que han repartido por todo el mundo sus franquicias. Estas grandes cadenas surgieron como solución a la tediosa tarea de tener que cocinarse uno mismo la comida. Gracias a su presencia, los empleados de las empresas pueden salir a comer una deliciosa y nutritiva hamburguesa con queso en un tiempo récord y por un precio módico, muy asequible. ¿Qué más puede pedirse?
Con el tiempo se ha demostrado que esta comida repercute de manera negativa en nuestra salud y todavía más si se consume día tras día. Además sabemos que el bajo precio de los menús se debe a la mala calidad de los ingredientes que los componen. A eso debemos sumarle la mala fama que se han ganado con las primeras materias que se usan y las leyendas urbanas que se han creado entorno a las medidas sanitarias de los locales y de la misma comida.
Uno de los problemas de la alimentación de la sociedad norteamericana es que la gente con un nivel de vida más bajo prefiere comer en un restaurante de comida rápida, dado que éste les resultará más barato que cualquier otro. Es entre las personas más pobres que existen más problemas de alimentación y sobretodo entre las que se encuentran más casos de obesidad.
Pero los restaurantes de esta comida son sólo un ejemplo de la alimentación de los Estados Unidos. Los supermercados están a rebozar de toda clase de dulces: de chocolate con colores imposibles, de azúcar y, como no, de manteca de cacahuete, por la que los autóctonos tienen más que devoción. La composición de estos dulces es enteramente industrial, vamos, lo que vulgarmente llamamos “comida de plástico”. Es muy difícil encontrar algo que sea natural, hecho a mano y de manera tradicional. No existen panaderías como las conocemos aquí o, como mínimo, no son nada usuales ya que el pan viene directamente de la fábrica. Si el pan es la base de la alimentación de muchos países, entre ellos los mediterráneos, y allí empieza a ser eminentemente industrial, uno ya puede hacerse una idea de cómo será el resto de la comida y sus derivados.
De todas formas, el alimento que ha sido básico durante muchos siglos en una buena parte de culturas del mundo está siendo reemplazado por el ketchup. Esa salsa de tomate con gusto indefinible y color sospechosamente radioactivo fue creado en Kentucky, un estado oriental. Los habitantes del estado están orgullosos de poderse jactar de la creación de dicho invento. En ninguna casa puede faltar el ketchup, que debe ponerse en cualquier plato para que éste sea más gustoso, a modo de sal. Y digo yo ¿no sería más lógico que los alimentos tuvieran gusto de lo que son y no que se les tenga que añadir la dichosa salsa? De esta manera, una hamburguesa tiene gusto a ketchup, unas patatas fritas tienen gusto a ketchup ¿y una suculenta pata de cordero? ¡A ketchup!
En vista de todo esto y de las comilonas pantagruélicas que los ciudadanos de ese país ingieren a diario, no es de extrañar que el 40% de la población tenga problemas de sobrepeso y que una cantidad menor, no menos alarmante, tenga que convivir con una obesidad mórbida que perjudica su salud, acelera el desgaste de sus huesos y provoca infartos prematuros. Lo peor de todo es que Estados Unidos se trata de un país líder en todos los aspectos y los demás estados se esfuerzan por imitar a marchas forzadas su modelo de vida, tanto para lo bueno como para lo malo. La cultura del fast food es relativamente nueva. La generación de niños que han crecido con ella desde su nacimiento aún no ha tenido tiempo de desarrollarse y vivir una vida completa, hasta el final. Vamos rumbo a lo desconocido y no sabemos qué efectos puede tener esta dieta al cabo de unos cincuenta años.
IMQC
Cartas al Director
El siguiente texto es una especie de simulacro de una carta de los lectores de un periódico, que podría ser cualquiera, al director. No la he enviado, ni lo haré. No tengo ninguna intención de que sea publicada puesto que el tono es un tanto teatral y burlesco. La carta en cuestión está escrita en catalán ya que la tuve que entregar en la asignatura de Llengua Catalana i Literatura. No voy a traducirla porque creo que cualquier persona que hable castellano puede entenderla sin hacer un gran esfuerzo, sino toda, el contenido básico de ella. Además, no me gusta traducir este tipo de textos ya que me arriesgo a que pierdan su qué. Ahí va:
El carrer és de tots. Tot ciutadà té dret a caminar per allà on vulgui, a no ser que es tracti d’un lloc on s’estan fent obres o d’un carrer recentment asfaltat en que, per motius obvis, ja sigui per la pròpia seguretat dels vianants o per altres causes, el pas està barrat. Com a mínim, fins fa poc, això era el que jo creia: l’altre dia anava circulant pel Passeig de Gràcia a l’alçada de Gran Via i Casp on suposo que la majoria dels barcelonins deuen haver vist que just davant del Dunkin Donuts hi ha una colla d’homes bruts que no sé exactament a què es dediquen, però sembla que últimament s’han afeccionat a construir meravelles arquitectòniques amb paper higiènic. Sí, sí, una preciositat. Intento passar per allí sempre que puc, només pel sol fet de delectar la meva retina amb tan magnífica visió. Quan vaig a algun lloc, encara que m’hagi de desviar de la meva ruta, faig mans i mànigues per poder veure el “monument” del dia passant per davant del Dunkin. El que fan aquests homes és aprofitar la sortida de ventilació del metro per exposar castells fets amb paper de vàter, els quals s'eleven cap amunt impulsats per l'aire que surt a través de la reixa.
La veritat és que quan ho veus per primera vegada sobta i fins i tot fa gràcia. Prova d'això és l'espectació que genera entre els turistes, que queden bocabadats davant de tota la parafernàlia que tenen allí muntada. Cal reconèixer que la idea és prou original. L'objectiu d'organitzar tot aquest tinglado és el de recollir diners entre els transeünts que circulen per allí, que tot sigui dit, en són molts.
Bé, el cas és que l’altre dia vaig passar per allí. Per fer el trajecte més curt vaig anar a creuar per la meitat del carrer, evitant el pas zebra. Vaig passar per sobre de la reixa on, per variar, s’havien establert aquells homes amb aspecte de rodamón, i no vaig passar pel bell mig de la creació, no! Vaig passar per un costadet, de manera discreta i sense empipar a ningú o, com a mínim, això és el que a mi em va semblar. Un dels homes que vigilava els diners que recullen em va deixar anar un comentari despectiu, tot fent com si aquella reixa de ventilació formés part de la seva propietat privada! -Hosti, tu!- vaig pensar -Quins nassos!- No vaig dir res perquè tenia pressa, però em vaig quedar amb les ganes de fer-ho. En lloc d'això, vaig etzibar-li la mirada més assessina que vaig poder.
Jo em vaig sentir atacada! Crec que no és just, que els ciutadans de Barcelona hem de poder circular lliurement per on vulguem, sense por a cap mena d'atac ni reacció violenta i sense haver de donar explicacions a ningú del que fem o del que deixem de fer.
Fi.
Después de esto, hago una reflexión y pienso: ¿estaría loco el tío ese? ¿Realmente se cree un señor feudal con derecho a cobrar peaje a todos los transeúntes que se atreven a pisar sus posesiones? Porque claro, igual se enfadó conmigo por eso, porque en lugar de flanquear sus terrenos, tuve la desfachatez de entrar sin pagar y sin siquiera pedirle permiso. Vaya usted a saber...
En fin, sólo querría hacer una última aclaración: a pesar de que en la carta diga lo contrario, no me sentí en absoluto atacada. ¡Mal iríamos si así fuese!
IMQC
El carrer és de tots. Tot ciutadà té dret a caminar per allà on vulgui, a no ser que es tracti d’un lloc on s’estan fent obres o d’un carrer recentment asfaltat en que, per motius obvis, ja sigui per la pròpia seguretat dels vianants o per altres causes, el pas està barrat. Com a mínim, fins fa poc, això era el que jo creia: l’altre dia anava circulant pel Passeig de Gràcia a l’alçada de Gran Via i Casp on suposo que la majoria dels barcelonins deuen haver vist que just davant del Dunkin Donuts hi ha una colla d’homes bruts que no sé exactament a què es dediquen, però sembla que últimament s’han afeccionat a construir meravelles arquitectòniques amb paper higiènic. Sí, sí, una preciositat. Intento passar per allí sempre que puc, només pel sol fet de delectar la meva retina amb tan magnífica visió. Quan vaig a algun lloc, encara que m’hagi de desviar de la meva ruta, faig mans i mànigues per poder veure el “monument” del dia passant per davant del Dunkin. El que fan aquests homes és aprofitar la sortida de ventilació del metro per exposar castells fets amb paper de vàter, els quals s'eleven cap amunt impulsats per l'aire que surt a través de la reixa.
La veritat és que quan ho veus per primera vegada sobta i fins i tot fa gràcia. Prova d'això és l'espectació que genera entre els turistes, que queden bocabadats davant de tota la parafernàlia que tenen allí muntada. Cal reconèixer que la idea és prou original. L'objectiu d'organitzar tot aquest tinglado és el de recollir diners entre els transeünts que circulen per allí, que tot sigui dit, en són molts.
Bé, el cas és que l’altre dia vaig passar per allí. Per fer el trajecte més curt vaig anar a creuar per la meitat del carrer, evitant el pas zebra. Vaig passar per sobre de la reixa on, per variar, s’havien establert aquells homes amb aspecte de rodamón, i no vaig passar pel bell mig de la creació, no! Vaig passar per un costadet, de manera discreta i sense empipar a ningú o, com a mínim, això és el que a mi em va semblar. Un dels homes que vigilava els diners que recullen em va deixar anar un comentari despectiu, tot fent com si aquella reixa de ventilació formés part de la seva propietat privada! -Hosti, tu!- vaig pensar -Quins nassos!- No vaig dir res perquè tenia pressa, però em vaig quedar amb les ganes de fer-ho. En lloc d'això, vaig etzibar-li la mirada més assessina que vaig poder.
Jo em vaig sentir atacada! Crec que no és just, que els ciutadans de Barcelona hem de poder circular lliurement per on vulguem, sense por a cap mena d'atac ni reacció violenta i sense haver de donar explicacions a ningú del que fem o del que deixem de fer.
Fi.
Después de esto, hago una reflexión y pienso: ¿estaría loco el tío ese? ¿Realmente se cree un señor feudal con derecho a cobrar peaje a todos los transeúntes que se atreven a pisar sus posesiones? Porque claro, igual se enfadó conmigo por eso, porque en lugar de flanquear sus terrenos, tuve la desfachatez de entrar sin pagar y sin siquiera pedirle permiso. Vaya usted a saber...
En fin, sólo querría hacer una última aclaración: a pesar de que en la carta diga lo contrario, no me sentí en absoluto atacada. ¡Mal iríamos si así fuese!
IMQC