Tantisima gente tengo en mi vida para agradecerle ,sus palabras de ánimos,su apoyo y su entrega sin interés alguno,que me quedaría corta en un momento dado por nombrarlos a todos.
Tendría que hacer mil narraciones aquí y no es plan de escribir tanto,la verdad.....................
Así que he decidido agradecer a todo y toda aquella persona ,que se preocupen de mi en estos momentos.

Soy fuerte ,aunque con sentimiento de culpabilidad por todo lo que hago o digo.No lo entiendo porque sé de sobra que estoy en mis cabales y que no puedo faltar al respecto de mis propios sentimientos.
Se utiliza todo en mi contra,lo bueno y lo malo.
Se pierden los nervios y no dejan dar paso a la realidad.
Solo quiero que se vea cuando me duele algo(físico) y me quejo,no es por gusto.
Si me duele moralmente,sigue la cosa pasando desapercibida.
Tengo inseguridad en mi misma y a veces soy la persona mas segura de mí ,que exista en la faz de la tierra.
Me veo que topo con algo, que me es imposible realizar como persona,como es , hacer funciones de mi casa,de madre ,de amiga ,y como pareja en momento dado ,me veo incapaz,cuando sé de sobra que soy la mejor como pareja,pero no sé porque me está pasando esto.¿Es toda la culpa mía?.
A lo de antes...........como amiga ,según los que me conocen,no tengo precio.Soy la mejor.La más fiel y complice al igual que como pareja,pero eso no hace falta que me lo digan,eso lo sé de sobra.

Todo es contradictorio en mi vida.Hasta las palabras.

Yo,necesito aislarme un poco,evadirme de ciertascosas ........y no puedo,¿porque?,no lo sé.
¿Que es lo que me impide ser yo misma a veces?.


Ultimamente solo hago llorar y llorar y llorar,aunque no tenga en ese momento motivo alguno.Mi llanto se exterioriza tanto en lagrimas ,como en mi interior sin dar paso a ellas.



No reacciono,no pienso,me quedo en blanko.
Se para l mundo a mi alrededor.No tengo consuelo de nada ni de nadie e insisto,o no se me nota porque yo no me doy ni cuenta o es que pasan de mí.
Algo,por lo que realmente sufro mucho,ya que yo intento estar pendiente de todo,pero como he dicho antes,me quedo en blanco.No sé por donde tirar.

Veo, un camino escabroso,lleno de obstaculos y con mil apeaderos para salir,pero siempre sigo el recto,y sé que la salida está en algún desvio de esos.
Tal vez,el problema está en que desafio el camino recto del que hablo a sabiendas de que no es el correcto y que será inutil mi andanza.
No me lleva a ningún sitio.Lo sé,pero es que ,soy muy cabezotas y testaruda y mi orgullo me la juega a veces,y esta vez me la juega y bien jugada.Tiene poder sobre mí.



¿Que mano hay que se tienda a mi para sacarme de ese camino tan dificil del que hablo?.No aparece,no hay nadie.La única mano que percibo y veo es la mía.No se extiende a posibilidades,está encadenada a mi cuerpo,inmovilizada,no me sirve de mucho.Me la corto y no me duele.



Voy andando sola.Es dificil darse cuenta que hay mucha gente para dar esa mano heroína,pero vas con una venda en los ojos y sigues ,sigues andando a tu manera,a tu paso a tu ritmo muy pausado y lento sin ver ,sin sentir,sin padecer.
Lo único que padece son los pies de tanto andar.
Los piés del alma.



NOTA: Sé que he colgado fotos bastante grandes pero no tengo ganas ni de hacerlas pequeñas.