Tal día como hoy,hice mi primera comunión.¡Que lindo!,jajajajaja
¡PATETIKO!.
Nos hacen creer y sentir como putos famobil..................
Dar dinero a la Iglesia y hacernos creer ,en lo que de mayores vemos claro que es todo lo contrario .¡PUTA INQUICISION!



Como todos los años,llega el final de las dichosas comuniones y tal.
Este año me he librado en tablas,de alguna que otra.
Se necesita muchos duros para vestirse una misma y a sus dos bástagos,encima el regalo forzozo y obligado que debes hacer,teniendo en cuenta que,los crios ya no quieren el típico libro de firmas,ni el estuchito de boligrafos y llavero a juego...............¡NO!.
Ahora los cabrones,solo quieren playstation ,la 3 si puede ser (600eurillos de nada),juegos,la wii etc.............
No está el puterio para tanto gasto y menos para quedar bien con los padres y no con los niños,cosa,que a los angelitos les dá igual.Ellos solo quieren lo que quieren y punto pelotas!.



¡ANDA YAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Yo paso de pedir préstamo en el banco para hacer ese tipo de regalos para quedar bien con nadie y estar pagando una cuota todos los meses,al cabo de 10 años..................
Si seguimos así,terminaremos regalando a los niños la casa de Isabel Pantoja,esa que dicen que se le ha embargado.

Al día de hoy,todo muy tranquilo en lo que a mi vida personal se refiere.
Voy de médicos a las 17:30h.
Mi Abraham hecho un bicho de mucho cuidado y mi casa....................¡POR PINTAR AUN!


ESCUCHANDO:..........W.A.S.P,the last comand.

Como una copa de agua o de vino,para ahogar penas,así me siento.
Medio llena?.
Medio vacia?.

Tantisima gente tengo en mi vida para agradecerle ,sus palabras de ánimos,su apoyo y su entrega sin interés alguno,que me quedaría corta en un momento dado por nombrarlos a todos.
Tendría que hacer mil narraciones aquí y no es plan de escribir tanto,la verdad.....................
Así que he decidido agradecer a todo y toda aquella persona ,que se preocupen de mi en estos momentos.

Soy fuerte ,aunque con sentimiento de culpabilidad por todo lo que hago o digo.No lo entiendo porque sé de sobra que estoy en mis cabales y que no puedo faltar al respecto de mis propios sentimientos.
Se utiliza todo en mi contra,lo bueno y lo malo.
Se pierden los nervios y no dejan dar paso a la realidad.
Solo quiero que se vea cuando me duele algo(físico) y me quejo,no es por gusto.
Si me duele moralmente,sigue la cosa pasando desapercibida.
Tengo inseguridad en mi misma y a veces soy la persona mas segura de mí ,que exista en la faz de la tierra.
Me veo que topo con algo, que me es imposible realizar como persona,como es , hacer funciones de mi casa,de madre ,de amiga ,y como pareja en momento dado ,me veo incapaz,cuando sé de sobra que soy la mejor como pareja,pero no sé porque me está pasando esto.¿Es toda la culpa mía?.
A lo de antes...........como amiga ,según los que me conocen,no tengo precio.Soy la mejor.La más fiel y complice al igual que como pareja,pero eso no hace falta que me lo digan,eso lo sé de sobra.

Todo es contradictorio en mi vida.Hasta las palabras.

Yo,necesito aislarme un poco,evadirme de ciertascosas ........y no puedo,¿porque?,no lo sé.
¿Que es lo que me impide ser yo misma a veces?.


Ultimamente solo hago llorar y llorar y llorar,aunque no tenga en ese momento motivo alguno.Mi llanto se exterioriza tanto en lagrimas ,como en mi interior sin dar paso a ellas.



No reacciono,no pienso,me quedo en blanko.
Se para l mundo a mi alrededor.No tengo consuelo de nada ni de nadie e insisto,o no se me nota porque yo no me doy ni cuenta o es que pasan de mí.
Algo,por lo que realmente sufro mucho,ya que yo intento estar pendiente de todo,pero como he dicho antes,me quedo en blanco.No sé por donde tirar.

Veo, un camino escabroso,lleno de obstaculos y con mil apeaderos para salir,pero siempre sigo el recto,y sé que la salida está en algún desvio de esos.
Tal vez,el problema está en que desafio el camino recto del que hablo a sabiendas de que no es el correcto y que será inutil mi andanza.
No me lleva a ningún sitio.Lo sé,pero es que ,soy muy cabezotas y testaruda y mi orgullo me la juega a veces,y esta vez me la juega y bien jugada.Tiene poder sobre mí.



¿Que mano hay que se tienda a mi para sacarme de ese camino tan dificil del que hablo?.No aparece,no hay nadie.La única mano que percibo y veo es la mía.No se extiende a posibilidades,está encadenada a mi cuerpo,inmovilizada,no me sirve de mucho.Me la corto y no me duele.



Voy andando sola.Es dificil darse cuenta que hay mucha gente para dar esa mano heroína,pero vas con una venda en los ojos y sigues ,sigues andando a tu manera,a tu paso a tu ritmo muy pausado y lento sin ver ,sin sentir,sin padecer.
Lo único que padece son los pies de tanto andar.
Los piés del alma.



NOTA: Sé que he colgado fotos bastante grandes pero no tengo ganas ni de hacerlas pequeñas.

8:30h ,de la mañana.
Abraham que se despierta.
Lo paso a mi cama para así salir de la duda,de si quiere seguir durmiendo como en ocasiones ,o..............................el biberón y a empezar otro dia sin relax.
Parece ser ,que se queda tranquilito,¡menos mal!,porque no he dormido un carajo esta noche entre ,dolor en el riñón y el niño ,que no estaba por la labor de aguantar su chupete el solito..................
A las 4:20h de la madrugada,levantate Rubia,a preparar un biberón que puede ser que sea ,lo que necesite.
Dicho y hecho.
Se lo bebe y cae pullero.Entre una cosa y otra,las 5:15h.
Yo,a planchar la oreja ,a ver si puedo descansar porque vaya nochecita la mía.

Una mierda para mí!.
Me despiertan de nuevo(esta vez no es Abraham,es Jose),para preguntarme donde hay chalecos o sudaderas ,porque hace frio.

Como he comentado al principio.........................a las 8:30h...........

Las 9:10h,tengo que hacer otro biberón.
¿Pero que pasa?.
¡Coño!............¡No hay leche en el frigorifico!.
¡La madre que me parió!.
Raúl hijo mio,vé por un litro de leche abajo.
Raúl que sin poner trabas,vá.Raro,muy raro porque protesta por todo.
Por fin................hay leche ,me dedico a ir hacia la cocina y.........................¡POM! un ruido estruendoso,llega a mis oidos.
Ha sido todo en cuestion de segundos.Al levantarme y llegar a la cocina( 0`2 segundos).
Abraham,ha hecho puenting desde mi cama y sin cuerda.Se ha caido.



Llora como un condenado.



El tiempo de cogerlo en brazos tó asustada y Raúl igual,y el niño tiende a ponerse a reir.
Este Abraham tiene la cabeza más dura que yo.
Si me llego yo a dar ese ostión de cabeza ,más vale que me durmiese con un casco puesto.



Yo, con los nervios a flor de piel y sin perder el tipo,lo analizo de arriba abajo y viceversa.
No tiene nada,gracias a Dios.
Al rato,y después de mantenerlo sin dormir,porque los porrazos en la cabeza pueden llegar a traumatismo cráneo encéfalico,decido que es hora ya,de que desayune.Acepta el biberón de puta madre.Se pega jugando con el hermano y conmigo un buen rato en la cama.
¡Por fin!...............se duerme.
Solo un rocetón se le aprecia en la parte alta de la frente.
El susto aún me dura.

Raúl,que está desde anoche para pasar del MP3 a CD musiquita de la que más odio en el mundo.Música cani,lolaila..........del tigeritas y tal para que me entendais.

YO: Raúl.vete a tomar por culo!
Voy a colgar algo en mi blogs,que necesito desahogar toda la mierda internomental ,con la que me he despertado,y aquí estoy escribiendo como podeis ver.

No sé como acabará mi ex-San Viernes(antes era solo San Viernes porque todo eran risas ,ilusiones por vivir y planteamiento de fin de semana prometedor,ya no),pero lo que sí tengo claro es que le dan por culo también al día,al barrio con toda sus gentes,a la casa y a tó.
Nada previsto.
Nada que me llame la atención como antes y nada de propuestas,para pasarlo bien.
Ya queda menos.

Con respecto a ,mi vida sentimental......................Cada día más vacia y con más dudas,de porqué me siento tan fria,ante situaciones y personas.No entiendo una mierda!

NOTA:Tengo que ir a ver a mi amigo Collins(el nigeriano).

Sin más...................BESOS A TO LOS WEN@S.

Pues si,como todo humano que se precie,yo también me pongo con fiebre,me duele cabeza,estómago,barriga............vomito y esas cosas.




En lo que a mi vida cotidiana se refiera,estoy muy tranquila,de momento,si el dia no me dá sorpresas para variar,lo cual ultimamente.............no salgo de mi asombro.

Solo me despierto por la mañana,pensando en que acabe el puto dia rápidito y a ver con que me encuentro.

No tengo mucho más que decir.
Solo que.....................tengo que ser fuerte y AUPA!

NOTA: Necesito trabajar.

BESOS A TO LOS WEN@S.