¡No vayas yaaaaaa, que te veo de vení! es lo que me ha dicho Islandia camino del cine (por cierto, puedes ir a ver la peli "before sunset", para los que vieron hace diez años la primera parte "antes del amanecer" será todo un reencuentro). Y es que la dama de las camelias, a veces, aflora en mí. El caso es que Islandia me pidió que le mandara un sms para comprobar si su movil vibraba con los mensajes. Y, por si no lo sabías, soy un poco patosa, así que el mensaje de prueba se lo envié por error a Minene.
No hubiese pasado nada si el mensaje hubiese sido el de una persona normal, como por ejemplo: "Hola guarrilla". Pero no, eso no va conmigo, yo tengo que dar la nota, así que escribí: "mi puñal imaginario pende sobre mi cuello como la espada de damocles" y... zas!! se lo mandé...
El pobre se asustó un poco, pero por fortuna y para variar miré a la pantalla un momento antes de mandarlo y me di cuenta del error, que pude subsanar antes de que se volviera loco intentando localizarme para ver si podía salvarme de hacer cualquier locura, mientras servidora disfrutaba como una perra viendo la película.

Todo esto viene porque Minene sabe que uno de mis pasatiempos favoritos es autoflagelación. Mientras me sumerjo en el fondo de la cueva del pesimismo, recreándome en mi tormento. Mientras me entierro bajo toneladas de horror, mortificándome con mi desventura...
¡Ves? si es que cuando la dama se arranca no hay quién la pare!

Mi puñal imaginario,
ese que me drena las amarguras,
el que me clavo en la boca del estómago,
el que me hace daño pero me cura.

:-)

PD: Por si no ha quedado claro, ese pareado ha sido fruto de la más estricta casualidad (si es que acaso la casualidad puede ser estricta) y del cinismo que se apodera de mí cuando estoy premenstrual. ;-)

Cada día soporto menos esta ciudad, y lo peor es que no puedo salir corriendo, es lo que tiene comprometerse con proyectos a largo plazo.

Qué extraña sensación es esa que no te deja ver, ni siquiera entrever, si lo que no soportas es el lugar donde vives o, simplemente, a ti mismo. Producto de lo segundo el ansia por querer residir en infinidad de sitios.

Abandonado te tengo, y es que he aprovechado estos dias de fiesta que coinciden con la patriótica hispanidad para salir por patas de la capital. De hecho no sé si volveré, al menos por esta semana.

Aquí me encuentro, descubriendo la cantidad de tiempo que pierdo miserablemente trasladándome de un sitio a otro y la cantidad de estrés y zozobra que debo tener acumulados dado que no encuentro el momento, a pesar de que lo busco, para volver.

Desde aquí se ven las cosas con otros ojos, con más distancia, con menos prisa. El debate Bush vs Kerry directamente no se ve. Los lios del PP en Madrid, se ven allá a lejos y el día de la hispanidad (la concordia ahora) pues como el desfile de madrid que se ve, pero con poco interés. ¡¡Qué paz!!

Me comentaba el otro día mi madre que mi abuela se niega en rotundo a ponerse el audífono. Mi abuelilla (la más grande del universo) no sabe que la entiendo perfectamente, porque realmente hay veces que yo me arrancaría los tímpanos de cuajo para no tener que escuchar tantas gilipolleces.

Y es que, leyendo la última de la fantástica On, he caido en la cuenta de que aquí también llevamos una semana con los debates. Resulta que los directores de todos los programas del género han visto todo un filón en crear polémicas absurdas en torno a "Matrimonio y adopción por parte de homosexuales".

Una semana en la que se oyen cosas como "ataque a la institución de la familia", "aberración moral", "niños traumatizados", "sociedad corrompida", "desastre"... ¡¡¡¡Pero esto qué es!!!! si no supiera de qué están hablando esas personas pensaría que se trata de un genocido.

A veces también me entran ganas de coger un palillo de los dientes y pincharme los ojos cuando miro a la otra parte porque, ¿lo de la invisibilidad de los gays y, sobre todo, lesbianas tiene algo que ver con que a estos programas vayan siempre las mismas personas a "defenderlos"? dicen que sí, que son los únicos que están dispuestos, pero yo lo dudo...

Si hay algo extendido entre el gremio del periodista es nuestra afición a trabajar gratis y, además, estar eternamente agradecidos a nuestro explotador/a.
Pero vamos a ver, imagínate que le dices a un albañil que te haga reforma en el cuarto de baño y que además te agradezca que le hayas concedido el honor de cambiar tu bañera por una ducha de hidromasaje. El profesional en cuestión moriría, literalmente, ahogado en su propia risa, ¿no?
Entonces yo me pregunto, ¿qué extraño resorte se activa en la mente de un periodista cuando le proponen que escriba gratis, para que nos quedemos como hipnotizados ante la posibilidad de ver nuestra rúbrica en un texto? ¿es egocentrismo, fetichismo, somos gilipollas? ¿estamos locos o qué?

Pues ante este despropósito me encuentro, de nuevo, así que ¡¡¡se acabó lo que se daba!!!!... Loreal porque yo lo valgo y porque las ampollas de Germinal que me tengo que echar en la cara cada vez que me estafan, para quitarme la cara de imbécil, me cuestan un dineral. El que quiera que escriba, que pague... ¡HOMBRE YA!

To el dia con el culo en pompa, me duelen los oidos de escuchar promesas que nunca se materializan en DINERO, sí qué pasa, DI-NE-RO, que estoy harta ya de tanta austeridad en mi vida mientras cuatro sabandijas me arrancan la creatividad y la autoestima por la cara.

PD: OvaryOne, gracias por descubrirme a loreal y germinal, :-*

Con que hable una vez de ellos es suficiente, hay tres o cuatro seres humanos calificables como "normales", entre ellos mi amiga y presidenta julia. Los demás, es decir, unos 70 no tendrían cabida ni en la serie de Loles León.

Mari Urti: tiene un cargo en la directiva, le dejé de sonreir amablemente cuando al tercer día se inventó que yo no iba a trabajar. Lo de mariUrti le viene porque tiene urticaria, creo que se la produce la sangre envenenada que tiene, por retorcida y mala persona.

El grandfather El pobre intenta ayudar pero la caga casi siempre, le molan mogollón los chanchullos y a mi me encanta que baje a la portería porque me cuenta los cotis de todos los vecinos y unas historias de viejete que se salen.

El proxeneta ¿Te he dicho que este edificio está lleno de putas, travelos y traficantes? Este ha venido de marruecos y, por lo que he comprobado, tiene afición a darle puñaladas a la gente, dentro y fuera del edificio... me da miedín, así que cuando lo veo aparecer me escabullo dentro de la portería.

La casera loca es la casera del proxeneta, un día pretendió que le bajase una lavadora nada menos que cinco pisos, al final la cosa acabó mal y tuve que ponerme seria.... grrrrrrrr

La brasileña una abuela que me invita a desayunar de vez en cuando, aunque me consta que luego me hace presa con su lengua bífida.

La tarada de los gatos Pilingui de profesión, vive con 9 o 10 gatos a los que, a juzgar por el olor que hay en toda la sexta planta, no debe limpiar mucho... a veces baja y me grita en un dialecto extraño.

En fin... esto es un infierno.

Ay, ay, ay! las pruebas que nos manda el señor! resulta que este finde me he ido a tierras gallegas. Y claro, como no podía ser menos tratándose de mí, mi mala suerte hizo acto de presencia y se materializó a través de mi ojo...
¿cómo es eso? pues resulta que el jueves por la mañana amanecí con un derrame en to el ojo, ¿por qué?? pues me dijo una amabilísima oftalmóloga de urgencias que "a veces pasa".
Así, que de esa manera me embarqué en mi viaje de weekend, con la convicción absoluta de que no me iba a comer un colín ni con una meiga. Pero no, triunfé, señores, triunfé con el ojo a la virulé!!

Aquel día mi cuerpo había aguantado estoico: una comilona salvaje regada con 5 cervezas y dos copas de vino, rematada con 6 chupitos de orujo a lo largo de la tarde y culminada con una cena a base de marisco que empujé con otro chupito: "un orujo me irá bien" -pensé yo-.
No opinó lo mismo mi aparato digestivo una hora más tarde, justo cuando aquella joven de ojos verdes me aporreó tirándome los trastos. Así que decidí irme discreta a confundirme con el wc.

Discreta he dicho??? no, la mala suerte volvió a hacerme su presa, cuando, al tirar de la cadena, descubrí que en el Sahara había más agua que en aquella cisterna. -¡Dios mío!, ¡¡no me había visto en otra igual!! por primera vez en mis veintilargos me encomendé a la santísima madre de dios y al todopoderoso, mirando al lavabo y rezando en arameo lo que no sé rezar en castellano para que saliera agua de aquel grifo.
Mientras cienes y cienes de personas aporreaban la puerta mientras gritaban lo que no está escrito, yo pensaba: "vais listos, pero esta queen no sale de aquí dejando semejante rastro tras de si" así que agarré la papelera, la llené de agua y arregle aquel estropicio (el mío y el de varias guarras que habían entrado delante de mí).

Una es mu limpia (y muy gilipollas). Tardé tanto que la joven de ojos verdes debió pensar que salí por patas por la puerta de atrás, la pillé a la salida del bar... es obvio que quedé fatal y, otra vez, fui a acostarme sola.

Una tarde fui a visitar a Julia y me encontré que en su casa había una china que no paraba de llorar, su novio marroquí le había pegado un par de patadas y la había puesto de patitas en la calle. ¿Por qué estaba esta señora dándole la matraca a mi amiga? Bueno, es que Julia era la presidenta de la comunidad.

Por aquellos tiempos había un sinvergüenza que me debía un dineral en concepto de salarios, indemnización y finiquito y andaba como puta por rastrojo buscando cualquier cosa que sonase a "contrato laboral" hasta que ese cabronazo me pagara. Así que cuando Julia me propuso un mes como interina en la portería de su comunidad lo acepté sin pensarlo.