que me voy con los poperos!
…viajar hasta Mallorca
como decía la entrañable canción de Los Mismos: será maravilloso viajar hasta mallorca…sin necesidad de usar el barco o el avión…
Pues bien, hay algunos que no quieren utilizar ni la bicicleta ni el autostop, sino que quieren ir nadando!!!
Eso es lo que ha dicho David Meca, después de ganar el campeonato del mundo de fondo (25 kilómetros). La competición para él ya no tiene sentido. Lo que realmente le pone es batir récords absurdos: ya intentó cruzar el lago Ness y casi le da un chungo, pronto probará a ir de Inglaterra a Francia por el canal de la Mancha (40 kilómetros y unas corrientes...)
Pero cuál es su meta final? pues sí, lo han adivinado por la cancioncilla: viajar desde la península a Mallorca nadando o, como dijo anoche en El Tirachinas, de la COPE, “un día y medio nadando sin parar, sin comer, sin dormir. Qué bonito sería”.
Está completamente chalado. Por ello, evidentemente, me cae de más de bien.
Pues bien, hay algunos que no quieren utilizar ni la bicicleta ni el autostop, sino que quieren ir nadando!!!
Eso es lo que ha dicho David Meca, después de ganar el campeonato del mundo de fondo (25 kilómetros). La competición para él ya no tiene sentido. Lo que realmente le pone es batir récords absurdos: ya intentó cruzar el lago Ness y casi le da un chungo, pronto probará a ir de Inglaterra a Francia por el canal de la Mancha (40 kilómetros y unas corrientes...)
Pero cuál es su meta final? pues sí, lo han adivinado por la cancioncilla: viajar desde la península a Mallorca nadando o, como dijo anoche en El Tirachinas, de la COPE, “un día y medio nadando sin parar, sin comer, sin dormir. Qué bonito sería”.
Está completamente chalado. Por ello, evidentemente, me cae de más de bien.tantas cosas que hacer y tan poco tiempo...
qué mejor momento que un día de fiesta veraniego para pensar en cosas estúpidas. Mi última ocupación, confeccionar una lista con las cosas que me gustaría hacer en el tiempo que me queda (espero que mucho) de existencia vital:
Tenía otras aspiraciones, pero creo que se me ha pasado la edad (se he ha hecho tarde para ser el español más joven en ganar el Roland Garros). Y algún objetivo lo he sustituido por otro menor (véase convertirme en estrella del rock por entrevistar a una).
De la lista mental que tenía hace tiempo, he logrado tachar: romperme una pierna, engullir cinco platos cargados hasta arriba de comida china sin vomitar y fotografiarme con tamara-yurena (y con su madre!).
A ver cuántas hago del resto en los próximos meses. Necesito ayuda!
- Entrevistar a una estrella del rock
- Correr un maratón (42,195 kms)
- Escribir un libro (aunque sea malo)
- Hacer de DJ en un sitio que no sea mi casa
- Subir el Tourmalet (15,9 kms al 7,9% de desnivel)
- Viajar a Shibuya (Tokio)
Tenía otras aspiraciones, pero creo que se me ha pasado la edad (se he ha hecho tarde para ser el español más joven en ganar el Roland Garros). Y algún objetivo lo he sustituido por otro menor (véase convertirme en estrella del rock por entrevistar a una).
De la lista mental que tenía hace tiempo, he logrado tachar: romperme una pierna, engullir cinco platos cargados hasta arriba de comida china sin vomitar y fotografiarme con tamara-yurena (y con su madre!).
A ver cuántas hago del resto en los próximos meses. Necesito ayuda!
el tour
es difícil justificar una afición tan poco apreciada como es el ciclismo televisado. Y más cuando no corre Induráin ni Perico. Pero cada mes de julio me pongo delante del sofá y se me van las horas mirando las carreteras francesas.
Hoy ha finalizado el Tour. Y ha ganado Armstrong, aunque la verdad, al final me da lo mismo que gane uno u otro. Yo disfruto simplemente con que cada día se dejen los higadillos sobre la bicicleta. Me encanta ver todas las etapas. Incluso en las que son llanas y no hay escapados.
Seré filóciclo, doctor? es normal comenzar a ver una etapa a 120 kms. de meta y no dejarla hasta el final? qué extraña atracción ejercen sobre mí esos huesudos hombres de maillots ajustados?
ligres, ligres; greliones, greliones
De sobra es conocida por todos esa curiosa pero bella especie animal que es el ligre: mitad león, mitad tigre. En Wikipedia se define como un híbrido fruto del amor entre un macho león y una tigresa, de ahí su nombre. La gran promoción que consiguió esta nueva especie gracias al Circo Mundial que recorrió el país de punta a punta hace ahora tres años ha conseguido que el ligre sea ya parte de nuestras vidas: existe todo tipo de merchandising del animalito (incluso chapas!), hay algún fanzine con su nombre y hasta un grupo de fiesteros se hacen llamar los ligres, en honor al susodicho felino.
Pero todos sabemos que lo que no evoluciona, acaba por desaparecer. En el Circo Mundial también conocen la máxima, y esta temporada atacan con una nueva especie: el grelión. Según sus propias palabras, el bicho aúna en un sólo ser la fiereza del león y la belleza del tigre. Intuyo que esta vez se trata del cruce de un tigre macho con una leona, aunque eso es un tigón, por lo que he leído.
Y no se queda ahí la cosa. Conscientes de que la vuelta de tuerca a la sin duda especie reina del mundo animal no sería suficiente para atraer la atención del gran público, el Circo Mundial nos ofrece otra atracción: tiburonmán.
¡Sin oxígeno! ¡Sin espacio! ¡Dentro de una urna de cristal y bajo mil litros de agua!Ahora bien, ¿quién es este señor? ¿se puede considerar realmente una nueva especie? visto el post anterior... ¿quién es capaz de enchufársela a una tiburona? ¿o dejarse avasallar por un tiburón macho, como decía la canción?
No sé, no sé. Creo que esto se está yendo de madre en aras del espectáculo.
mucho vicio es lo que hay por ahí
o eso, o no entiendo la última noticia que ha hecho salir de mí la expresión: aaaaaaaaaaah!!
Por favor, no lo intenten en sus casas.
Por favor, no lo intenten en sus casas.
kebaps
la primera tienda de kebaps en Burgos tuvo comienzos difíciles. Nadie sabía cuál era la diferencia entre un doner y un tavuk kebap, ni siquiera si adquirir un lahmacum realmente aportaba algo jugoso a la ya de por si apetecible mezcla de carne de cordero, ensalada y salsa.
A pesar de todo, el local consiguió hacerse pronto con una fiel clientela, gracias a su privilegiada situación -en plena zona de marcha- y el auspicio de la franquicia Euro Kebap Istambul.
Sin embargo, la hora de máxima actividad de dicho comercio (5.10 de todos los viernes y sábados) condiciona en demasía la educación de una gran parte de la clientela que, visiblemente afectada por el alcohol, se dirige hacia los nobles pakistaníes que regentan el local con el apelativo de Apu. Dicho nombre hace referencia al mítico personaje de la no menos memorable serie de animación por excelencia: Los Simpsons. Es el dueño del badulaque y el único referente indo-pakistaní que existía hasta hace bien poco en Burgos.
Total, que ni cortos ni perezosos, los dueños del local se han desligado de la cadena Istambul y, aprovechando la coyuntura, han adoptado un nuevo nombre. A saber:
Una de dos: o son unos listos, o les querían dar en las narices a todos los graciosos.
A pesar de todo, el local consiguió hacerse pronto con una fiel clientela, gracias a su privilegiada situación -en plena zona de marcha- y el auspicio de la franquicia Euro Kebap Istambul.
Sin embargo, la hora de máxima actividad de dicho comercio (5.10 de todos los viernes y sábados) condiciona en demasía la educación de una gran parte de la clientela que, visiblemente afectada por el alcohol, se dirige hacia los nobles pakistaníes que regentan el local con el apelativo de Apu. Dicho nombre hace referencia al mítico personaje de la no menos memorable serie de animación por excelencia: Los Simpsons. Es el dueño del badulaque y el único referente indo-pakistaní que existía hasta hace bien poco en Burgos.
Total, que ni cortos ni perezosos, los dueños del local se han desligado de la cadena Istambul y, aprovechando la coyuntura, han adoptado un nuevo nombre. A saber:
Una de dos: o son unos listos, o les querían dar en las narices a todos los graciosos.
mi hjo el fanático
Hace dos semanas, lei un relato de Hanif Kureishi, un conocido escritor británico de origen pakistaní. Se llamaba Mi hijo el fanático y trata de un padre pakistaní, que no entiende el extraño comportamiento de su primogénito hasta que descubre que las enseñanzas recibidas en la mezquita cercana a su casa han influido de modo determinante en su carácter. Entonces intenta hacerle entrar en razón:
-No estás en el pueblo, esto es Inglaterra. ¡Tenemos que integrarnos!.
-Éste es el problema -le dijo el chico-. Te has integrado demasiado en la civilización occidental.
-¡Integrado! -exclamó el padre-. ¡Pero vivimos aquí!
-Los materialistas occidentales nos odian -le espetó Alí-. Papá, ¿cómo puedes amar a una sociedad que te detesta?
-Entonces, ¿cuál es la solución? -preguntó Parvez con un tono de voz desolado-. Según tú.
-Mi gente ya ha aguantado bastante. Si la persecución no cesa, habrá una yihad. Yo, y millones como yo, daremos de buen grado nuestras vidas por la causa.
El jueves pasado, cuatro jóvenes británicos de origen pakistaní se inmolaron en el transporte público londinense y se llevaron la vida de más de medio centenar de personas.
El relato es de 1997.
-No estás en el pueblo, esto es Inglaterra. ¡Tenemos que integrarnos!.
-Éste es el problema -le dijo el chico-. Te has integrado demasiado en la civilización occidental.
-¡Integrado! -exclamó el padre-. ¡Pero vivimos aquí!
-Los materialistas occidentales nos odian -le espetó Alí-. Papá, ¿cómo puedes amar a una sociedad que te detesta?
-Entonces, ¿cuál es la solución? -preguntó Parvez con un tono de voz desolado-. Según tú.
-Mi gente ya ha aguantado bastante. Si la persecución no cesa, habrá una yihad. Yo, y millones como yo, daremos de buen grado nuestras vidas por la causa.
El jueves pasado, cuatro jóvenes británicos de origen pakistaní se inmolaron en el transporte público londinense y se llevaron la vida de más de medio centenar de personas.
El relato es de 1997.
de los 40principales a radio3
ahí es nada. Y he descubierto dónde estuvo el origen de este cambio.
El sábado, en una prospección arqueológica en un armario de mi casa, encontré un cassette de 1995, repleto de canciones grabadas de la radio (con locutor y todo).
El objetivo inicial de esta singular compilación era competir mano a mano con el cassette de Perales con el que mis padres nos torturaban a mi hermana y a mí por las carreteras de España.
Atención a la evolución:
Cara A: comenzaba con el gran hit de hanson, mmm bop, para continuar con kiko veneno y su veraniego hace calor, el scream de michael jackson, la bso de friends y como colofón, el short dick man de machito ponce, temón del año.
Cara B: la primera de este lado es una de goo goo dolls, que salía en la bso de twister. Luego le siguen el hit más grande de supergrass, country house de blur y el chance de australian blonde. Está claro que, como decían Astrud, algo cambió.
Y, por supuesto, os las pongo todas en enlazadas para que las disfrutéis. No son las originales , así que no saldrá hablando fernandisco. Lo siento.
El sábado, en una prospección arqueológica en un armario de mi casa, encontré un cassette de 1995, repleto de canciones grabadas de la radio (con locutor y todo).
El objetivo inicial de esta singular compilación era competir mano a mano con el cassette de Perales con el que mis padres nos torturaban a mi hermana y a mí por las carreteras de España.
Atención a la evolución:
Cara A: comenzaba con el gran hit de hanson, mmm bop, para continuar con kiko veneno y su veraniego hace calor, el scream de michael jackson, la bso de friends y como colofón, el short dick man de machito ponce, temón del año.
Cara B: la primera de este lado es una de goo goo dolls, que salía en la bso de twister. Luego le siguen el hit más grande de supergrass, country house de blur y el chance de australian blonde. Está claro que, como decían Astrud, algo cambió.
Y, por supuesto, os las pongo todas en enlazadas para que las disfrutéis. No son las originales , así que no saldrá hablando fernandisco. Lo siento.
colección chapitas verano '05
a iniciativa de superputo, lapislázuli prepara el lanzamiento de su primera colección de chapitas para este verano.
Como soy un incontinente, he diseñado más de las debidas, por lo que me tenéis que ayudar a elegir las buenas. Y afinad bien! porque, al fin y al cabo, van a ser para vosotros. Estos son los motivos:
La historia consiste en elegir cuatro de los ocho modelos. A saber:
1. eurovisión
2. naranjito
3. doner kebap
4. lapislázuli blanco
5. lapislázuli rojo
6. lapislázuli marrón
7. carlinhos no lee
8. tamara sí lee
Recordad: el que no opine no tendrá chapa! Así que, para disfrutar gratuitamente del complemento de moda este verano, alguno/a que lee pero que nunca escribe tendrá que salir de su timidez...
Y da igual de que os conozca o no. La única condición para optar a estas bonitas chapas es llevarlas con cariño de vez en cuando. No olvidéis de mandarme un mail con vuestra dirección a mi correo -diego.casado(@rroba)wanadoo.es-, a fin de que pueda enviároslas postalmente.
Como soy un incontinente, he diseñado más de las debidas, por lo que me tenéis que ayudar a elegir las buenas. Y afinad bien! porque, al fin y al cabo, van a ser para vosotros. Estos son los motivos:
La historia consiste en elegir cuatro de los ocho modelos. A saber:
1. eurovisión
2. naranjito
3. doner kebap
4. lapislázuli blanco
5. lapislázuli rojo
6. lapislázuli marrón
7. carlinhos no lee
8. tamara sí lee
Recordad: el que no opine no tendrá chapa! Así que, para disfrutar gratuitamente del complemento de moda este verano, alguno/a que lee pero que nunca escribe tendrá que salir de su timidez...
Y da igual de que os conozca o no. La única condición para optar a estas bonitas chapas es llevarlas con cariño de vez en cuando. No olvidéis de mandarme un mail con vuestra dirección a mi correo -diego.casado(@rroba)wanadoo.es-, a fin de que pueda enviároslas postalmente.
definición: optimismo pobre
dícese de la sensación -generalmente acertada- de darse cuenta de que uno era mejor persona cuando tenía menos dinero.
pixelita
ya tengo cámara digital!
Se llama Pixelita y es la mar de lista. Si hasta sabe hacer fotos solita...
Finalizó la dependencia de la cámara de mi compi de piso. Ahora sólo me queda aprender a usarla...
Se llama Pixelita y es la mar de lista. Si hasta sabe hacer fotos solita...
Finalizó la dependencia de la cámara de mi compi de piso. Ahora sólo me queda aprender a usarla...
reciclaje
bueno, lo siento por Superputo y porque su casa a partir de ahora vale un poquito menos, pero se veía venir.
Y yo me pregunto: qué vamos a hacer ahora con todo el merchandising editado para la ocasión?
Como propuesta, podríamos juntarlo todo en una gran hoguera, para quemar nuestra desilusión (los más) o festejar el fin del proyecto olímpico (que alguno hay también). Claro que la noche de San Juan ya ha pasado y la goma chamuscada de las pulseras creo que no sería bueno para el medio ambiente.
Así que propongo como alternativa convertir desde ya todos los objetos alusivos a la candidatura olímpica en prendas de culto, por su conseguida estética demodé. Lo pasado está de moda, y si no, que se lo pregunten a Naranjito y a las camisetas del Mundial '82. De momento, yo me he hecho con una chapita de voluntario 2M12 la mar de maja, que pienso llevar a los eventos más exclusivos.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - Actualización (13.50) - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Vaya. Al final va y gana Londres. No, si íbamos a tener posibilidades y todo. En cualquier caso esto ya pasó en las anteriores cuatro votaciones. La cara que se le tiene que haber quedao a Chirac...
Y yo me pregunto: qué vamos a hacer ahora con todo el merchandising editado para la ocasión?
Como propuesta, podríamos juntarlo todo en una gran hoguera, para quemar nuestra desilusión (los más) o festejar el fin del proyecto olímpico (que alguno hay también). Claro que la noche de San Juan ya ha pasado y la goma chamuscada de las pulseras creo que no sería bueno para el medio ambiente.
Así que propongo como alternativa convertir desde ya todos los objetos alusivos a la candidatura olímpica en prendas de culto, por su conseguida estética demodé. Lo pasado está de moda, y si no, que se lo pregunten a Naranjito y a las camisetas del Mundial '82. De momento, yo me he hecho con una chapita de voluntario 2M12 la mar de maja, que pienso llevar a los eventos más exclusivos.- - - - - - - - - - - - - - - - - - Actualización (13.50) - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Vaya. Al final va y gana Londres. No, si íbamos a tener posibilidades y todo. En cualquier caso esto ya pasó en las anteriores cuatro votaciones. La cara que se le tiene que haber quedao a Chirac...
orgullo
como muchos ya sabéis, estos han sido unos días con mucho orgullo.
Para finalizarla no podía faltar una imagen memorable de la histórica semana que nos ha tocado vivir:
De izquierda a derecha: Leire Pajín (secretaria de Estado de Cooperación), Trinidad Jiménez, Pedro Zerolo (concejales del Ayuntamiento de Madrid) y Carmen Calvo (ministra de Cultura).
Unos homosexuales, otros no. Todos socialistas. Participaban de la marcha del Orgullo Gay que tuvo lugar el sábado, en Madrid.
Y, aunque lo parezca, Zerolín no llevaba la pancarta en recuerdo del insigne Aquilino Polaino. Pero seguro que la hubiera portado con gusto...
Para finalizarla no podía faltar una imagen memorable de la histórica semana que nos ha tocado vivir:
De izquierda a derecha: Leire Pajín (secretaria de Estado de Cooperación), Trinidad Jiménez, Pedro Zerolo (concejales del Ayuntamiento de Madrid) y Carmen Calvo (ministra de Cultura).
Unos homosexuales, otros no. Todos socialistas. Participaban de la marcha del Orgullo Gay que tuvo lugar el sábado, en Madrid.
Y, aunque lo parezca, Zerolín no llevaba la pancarta en recuerdo del insigne Aquilino Polaino. Pero seguro que la hubiera portado con gusto...
nostalgia
yo pensaba que era nostálgico. Y la verdad es que sí, lo soy. Pero ahora sé que no estoy solo en este mundo.
Que vuelva Humor amarillo!!! Mi prueba favorita: Los cañones de Nakatone. Aunque era difícil elegir.
Que vuelva Humor amarillo!!! Mi prueba favorita: Los cañones de Nakatone. Aunque era difícil elegir.