la gran fiesta
estos sí que saben pasárselo bien:
“El paraíso soleado del Caribe mexicano, Cancún, se prepara para la llegada de miles de estadounidenses y canadienses que abarrotan sus playas y discotecas en la conocida como fiesta del desenfreno, una alegoría al libertinaje que dura 45 días. A ella acuden jóvenes estudiantes de entre 16 y 22 años, cuyas juergas se han convertido en célebres por sus excesos y en las que no faltan el alcohol, el sexo y las drogas, pero también las tragedias.
Aunque en Cancún hay cuatro hoteles nudistas y en algunas playas también se practica, los "springbreakers" (llamados así porque viajan aprovechando el “spring brake” escolar) rebasan los límites y se quitan la ropa a la menor provocación, alterando el nervio óptico de los lugareños y llamando la atención de las cadenas televisivas locales.
El año pasado cinco jóvenes murieron en sus vacaciones, dos de ellos por sobredosis de drogas, uno en un accidente automovilístico, otro ahogado y el quinto se suicidó después de una larga fiesta de alcohol y drogas. Y eso a pesar de que las autoridades de Cancún solicitaron la presencia de las fuerzas federales para vigilar a estos jóvenes y el Gobierno envió 124 militares para controlar a las huestes estudiantiles.”
Por lo visto, este año irán a Cancún unos 42.000 fiesteros, muchos de los cuales, según la noticia que José Cortázar escribió ayer para la Agencia Efe, salen por primera vez de sus pueblos y viajan con la premeditada intención de desbocarse. Y, por el camino, se dejarán 14,5 millones de dólares en esta auténtica vuelta a las míticas bacanales romanas.
¿Alguien se apunta?
“El paraíso soleado del Caribe mexicano, Cancún, se prepara para la llegada de miles de estadounidenses y canadienses que abarrotan sus playas y discotecas en la conocida como fiesta del desenfreno, una alegoría al libertinaje que dura 45 días. A ella acuden jóvenes estudiantes de entre 16 y 22 años, cuyas juergas se han convertido en célebres por sus excesos y en las que no faltan el alcohol, el sexo y las drogas, pero también las tragedias.
Aunque en Cancún hay cuatro hoteles nudistas y en algunas playas también se practica, los "springbreakers" (llamados así porque viajan aprovechando el “spring brake” escolar) rebasan los límites y se quitan la ropa a la menor provocación, alterando el nervio óptico de los lugareños y llamando la atención de las cadenas televisivas locales.
El año pasado cinco jóvenes murieron en sus vacaciones, dos de ellos por sobredosis de drogas, uno en un accidente automovilístico, otro ahogado y el quinto se suicidó después de una larga fiesta de alcohol y drogas. Y eso a pesar de que las autoridades de Cancún solicitaron la presencia de las fuerzas federales para vigilar a estos jóvenes y el Gobierno envió 124 militares para controlar a las huestes estudiantiles.”
Por lo visto, este año irán a Cancún unos 42.000 fiesteros, muchos de los cuales, según la noticia que José Cortázar escribió ayer para la Agencia Efe, salen por primera vez de sus pueblos y viajan con la premeditada intención de desbocarse. Y, por el camino, se dejarán 14,5 millones de dólares en esta auténtica vuelta a las míticas bacanales romanas.
¿Alguien se apunta?
leyendas urbanas: las rosas amarillas
os habéis fijado en las rosas que venden los chinos en los bares? no os ha llamado nunca la atención la predominancia del color rojo sobre el resto (generalmente amarillas)? qué pasa con las de este último color? os habéis hecho con una alguna vez? alguien en su sano juicio las compraría?
Acuciado por esta duda existencial y espoleado por el alcohol, didi se dispuso recientemente a averiguar el porqué del escaso éxito en la venta de rosas amarillas. Y le dijo al chino en cuestión que quería una. Cuál fue su sorpresa al comprobar cómo el vendedor asiático le comunicaba la imposibilidad de venderle la rosa amarilla a 2 €, puesto que su precio era de 30 €.
Desconcertado ante tal aumento de precio por la variación del color (y seguro de que las causas no podían estar en una simple ecuación oferta-demanda), didi hizo averiguaciones y, finalmente, logró una respuesta convincente.
En realidad, los chinos sólo venden rosas rojas. Las amarillas las tienen de reclamo para los que quieren adquirir el otro gran producto estrella de su catálogo: las drogas. Sí, los chinos que venden rosas (no todos, ojo), también actúan de camellos ocasionales y, cuando alguien les pide una rosa amarilla, saben muy bien que lo que quiere es algo de coca o speed, sustancias que son suministradas al interesado previo pago de la cantidad acordada y junto a la rosa amarilla.
Algunas fuentes consultadas por este blog afirman que este tipo de comportamientos también son habituales entre los vendedores asiáticos de cd’s grabados, cuando alguien se interesa por “el último de Miky Ríos”, aunque lapislázuli no ha podido aún confirmar este extremo.
Ya sabéis, antes de regalar una rosa, preguntad al/la interesado/a de qué color le gustan, no sea que os llevéis una sorpresa...
Acuciado por esta duda existencial y espoleado por el alcohol, didi se dispuso recientemente a averiguar el porqué del escaso éxito en la venta de rosas amarillas. Y le dijo al chino en cuestión que quería una. Cuál fue su sorpresa al comprobar cómo el vendedor asiático le comunicaba la imposibilidad de venderle la rosa amarilla a 2 €, puesto que su precio era de 30 €.
Desconcertado ante tal aumento de precio por la variación del color (y seguro de que las causas no podían estar en una simple ecuación oferta-demanda), didi hizo averiguaciones y, finalmente, logró una respuesta convincente.
En realidad, los chinos sólo venden rosas rojas. Las amarillas las tienen de reclamo para los que quieren adquirir el otro gran producto estrella de su catálogo: las drogas. Sí, los chinos que venden rosas (no todos, ojo), también actúan de camellos ocasionales y, cuando alguien les pide una rosa amarilla, saben muy bien que lo que quiere es algo de coca o speed, sustancias que son suministradas al interesado previo pago de la cantidad acordada y junto a la rosa amarilla.
Algunas fuentes consultadas por este blog afirman que este tipo de comportamientos también son habituales entre los vendedores asiáticos de cd’s grabados, cuando alguien se interesa por “el último de Miky Ríos”, aunque lapislázuli no ha podido aún confirmar este extremo.
Ya sabéis, antes de regalar una rosa, preguntad al/la interesado/a de qué color le gustan, no sea que os llevéis una sorpresa...
perdió el librillo de instrucciones
y por eso murió deshidratado. No supo cómo tenía que preparar el sobre de agua en polvo que compró para calmar su sed.
escuchando...
... túnel de lavado chucho - song #5 jaguar - ojos de tormenta lemon fly - waitin' for a superman the flaming lips - lunares rojos y naranjas apenino - carol mountain modesty blaise - london calling the clash - hoy me has dicho hola por primera vez la casa azul
el mejor método anticonceptivo: la marcha atrás
NO a esta Constitución Europea
Siguiendo la iniciativa de javivi (aunque no por sus mismas razones), me voy a oponer, de momento, a la Constitución Europea. Y no por las razones que unos y otros esgrimen, y sobre las que (todavía) no he reflexionado lo suficiente.
Estoy en contra porque es absurdo que un texto que habría de ser corto, claro y sencillo es en realidad largo y espeso; en contra porque no se nos está informando sobre algo que influirá directamente en nuestras vidas; en contra porque nos lo intentan venden como una campaña publicitaria que, con eslóganes como “la unión será buena para la paz”, me recuerdan sospechosamente a otros que aparecen en 1984 o en Un mundo feliz.
Pero he dicho que estoy en contra de momento porque, atención, me la voy a leer! Al menos los capítulos dedicados a los derechos fundamentales (¿se considera friki leerse la Constitución Europea?). Cuando acabe, ya os contaré si he cambiado de opinión.
Lo que más me preocupa es estar de acuerdo con el sentido del voto de Jiménez Losantos. Glups. ¿En qué me he convertido?
Estoy en contra porque es absurdo que un texto que habría de ser corto, claro y sencillo es en realidad largo y espeso; en contra porque no se nos está informando sobre algo que influirá directamente en nuestras vidas; en contra porque nos lo intentan venden como una campaña publicitaria que, con eslóganes como “la unión será buena para la paz”, me recuerdan sospechosamente a otros que aparecen en 1984 o en Un mundo feliz.
Pero he dicho que estoy en contra de momento porque, atención, me la voy a leer! Al menos los capítulos dedicados a los derechos fundamentales (¿se considera friki leerse la Constitución Europea?). Cuando acabe, ya os contaré si he cambiado de opinión.
Lo que más me preocupa es estar de acuerdo con el sentido del voto de Jiménez Losantos. Glups. ¿En qué me he convertido?
gris
así es hoy mi ciudad, de lejos. Gris plomizo, gris de humo de coches, de calefacciones y de cuatro millones de personas respirando todas a la vez.Pero yo me siento azul, porque la ciudad sólo es así si la miras a distancia, desde las afueras. Aquí, en mi casa, el sol brilla como nunca...
escuchando...
... I got you baby cher & sonny bono - panic the smiths - corazón colilla nosoträsh - shangri-la alpino - vitamina sol antònia font - en la sed mortal nacho vegas - sixteen again the buzzcocks - la reina del muelle los flechazos
I ♥ NV
...y él me cuenta que hasta los perros se ponen tristes después de eyacular.
guía decoración: últimas tendencias en complementos
¿Has gastado todos tus ahorros en regalos para tus seres más queridos? ¿te fundiste lo que quedaba en el primer fin de semana de rebajas? Si no tienes dinero, pero quieres dar un nuevo aire a tu hogar, ahora que comienza el año, lapislázuli te ofrece varias ideas sobre lo que realmente está pegando en tendencias decorativas: los complementos frikis.
Porque, amigos, qué hay mejor para dar un toque señorial a tu salón que colocar en una de sus estanterías un casco de homenaje prusiano, reproducción fidedigna del que un día llevó ese gran káiser que era Otto Von Bismarck. Por no hablar de recuperar a uno de los héroes infantiles del momento, Shin Chan, cortarle la cabeza y ponerla en el sofá.
Pero si lo que te va es el rollo místico, coloca en tu estantería, en un lugar bien visible, una edición del Nuevo Testamento dedicada por el Altísimo, un objeto con el que deleitarás a visitas de creyentes y paganos.
Con menos caché a ojos de la Iglesia, pero igualmente idolatrados por las masas, los jugadores del Real Madrid podrán adornar tu pared en forma de autógrafos, enmarcados en blanco y junto a una histórica entrada del encuentro de Copa del Rey que disputaron contra el Pájara Playas de Jandía (Fuerteventura).
No podría faltar un toque femenino en la decoración: este fantástico busto de Nancy dará ambiente a la casa y alegrará la vista de vez en cuando en el caso de que la estancia en la que se ubique sea frecuentada únicamente por visitas masculinas.
Y para dar color a ese muro desnudo del pasillo de tu casa, qué mejor que llenarlo con este impagable colage-homenaje a Emil Zatopek, el mítico corredor de fondo húngaro.
Todos estos complementos se pueden encontrar en multitud de lugares pero, para no perjudicar más al bolsillo en estas fechas tan escasas, lapislázuli recomienda buscar los objetos decorativos en cuestión en tiendas de todo a cien o, en su defecto, en el interior del contenedor de basura más cercano al domicilio.
Pero no se nos puede olvidar el toque final, algo para lo que necesitaréis: un bar cercano, un amigo que pueda cargar grandes pesos y mucha habilidad para despistar al camarero mientras cometéis el robo. Será el complemento ideal para conseguir una auténtica casa estilo friki y un triunfo absoluto desde el punto de vista estético:
Probad y ya me diréis qué tal queda todo.
Porque, amigos, qué hay mejor para dar un toque señorial a tu salón que colocar en una de sus estanterías un casco de homenaje prusiano, reproducción fidedigna del que un día llevó ese gran káiser que era Otto Von Bismarck. Por no hablar de recuperar a uno de los héroes infantiles del momento, Shin Chan, cortarle la cabeza y ponerla en el sofá.
Pero si lo que te va es el rollo místico, coloca en tu estantería, en un lugar bien visible, una edición del Nuevo Testamento dedicada por el Altísimo, un objeto con el que deleitarás a visitas de creyentes y paganos.
Con menos caché a ojos de la Iglesia, pero igualmente idolatrados por las masas, los jugadores del Real Madrid podrán adornar tu pared en forma de autógrafos, enmarcados en blanco y junto a una histórica entrada del encuentro de Copa del Rey que disputaron contra el Pájara Playas de Jandía (Fuerteventura).
No podría faltar un toque femenino en la decoración: este fantástico busto de Nancy dará ambiente a la casa y alegrará la vista de vez en cuando en el caso de que la estancia en la que se ubique sea frecuentada únicamente por visitas masculinas.
Y para dar color a ese muro desnudo del pasillo de tu casa, qué mejor que llenarlo con este impagable colage-homenaje a Emil Zatopek, el mítico corredor de fondo húngaro.
Todos estos complementos se pueden encontrar en multitud de lugares pero, para no perjudicar más al bolsillo en estas fechas tan escasas, lapislázuli recomienda buscar los objetos decorativos en cuestión en tiendas de todo a cien o, en su defecto, en el interior del contenedor de basura más cercano al domicilio.
Pero no se nos puede olvidar el toque final, algo para lo que necesitaréis: un bar cercano, un amigo que pueda cargar grandes pesos y mucha habilidad para despistar al camarero mientras cometéis el robo. Será el complemento ideal para conseguir una auténtica casa estilo friki y un triunfo absoluto desde el punto de vista estético:
Probad y ya me diréis qué tal queda todo.
definición: solidaridad generacional
necesidad que tiene una generación de detectar defectos en la siguiente con el objeto de reforzar el propio ego colectivo: “los jóvenes de hoy en día no hacen nada. Son unos apáticos. Nosotros éramos distintos, más inquietos, teníamos más respeto por los mayores. Nosotros protestábamos. Lo único que hacen ahora es consumir música infame, comer pastillas y jugar a la Play”.
grandes misterios del mundo actual, capítulo 1
¿por qué todos los roscones de Reyes llevan fruta escarchada, si a nadie le gusta?
sin memoria
poco a poco se olvidó de todo. Al principio no se acordaba de los cumpleaños, luego perdió los días, las semanas y los meses. Lentamente, se fue quedando sin pasado. Y, pese a todo, era feliz, porque no podía recordar lo que había perdido.