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gracias luiso © por volver a publicar y por ser tan majo.

Pregunta: ¿le gustan los días claros?
Respuesta: sí, hablo inglés y un poco de francés
P: ¿suele pasear por las mañanas?
R: pues sobre todo las fresas, aunque también un poco los albaricoques.
P: ¿por qué viste trajes oscuros?
R: me gusta cuidar mis plantas
P: ¿se considera usted más racional que sentimental?
R: veintisiete, y además está usted faltando a la verdad

…y me lo estoy tragando entero, desde las 9 de la mañana

¿Qué tienen en común presos y estudiantes universitarios? A primera vista, casi nada, salvo que hay presos que estudian carreras en la cárcel y estudiantes que un día acaban siendo convictos. Pero si atendemos a los rumores que corren por la Universidad Complutense de Madrid, puede que la relación sea mucho más estrecha…
Porque, a veces, la realidad supera la ficción, y una concatenación de sucesos desafortunados puede desembocar en que miles de estudiantes acaben recibiendo sus clases en un edificio cuyas estancias fueron diseñadas para otros menesteres bien distintos.

Según asegura un amplio sector de estudiantes de Periodismo, Publicidad e Imagen de la Complutense, el edificio que alberga la facultad de Ciencias de la Información es, en realidad, un antiguo proyecto para la construcción de una cárcel de mujeres.
Sí, amigos, y la cosa no queda ahí. Partiendo de esta base, circulan por el centro diferentes versiones de este mismo hecho, a cada cual más inverosímil:

variante a) el plano era de una cárcel de mujeres, que nunca llegó a construirse, por lo que se aprovechó para, con unos ligeros cambios, edificar la facultad.

variante b) la cárcel de mujeres llegó a construirse aunque, tras unos años de funcionamiento, fue remodelada para convertirla en un centro de estudios universitarios.

variante c) el edificio de Madrid siempre fue una facultad, y originalmente así se concibió. Ahora bien, este mismo edificio existe en algún lugar al otro lado del Pacífico (unos dicen que en Brasil, otros que en Toronto) donde, ciertamente, es una cárcel de mujeres.

variante d) el arquitecto que diseñó la facultad recibió también el encargo del proyecto para una cárcel de mujeres en Sudamérica. Ambos trabajos fueron entregados simultáneamente, pero un cambio fatídico en los sobres en los que se enviaron los proyectos provocó que Madrid recibiera los planos para la cárcel, y en Sudamérica ahora haya un presidio con forma de facultad.

Pero aún hay más, porque la asociación de las facultades con centros para convictos se extiende más allá de Ciencias de la Información. Sin ir más lejos, por la facultad de Ciencias Políticas y Sociología, también de la Complutense, circulan rumores similares. Incluso en Santander existe un complejo interfacultativo del que también se dice que un día alojó a los presos más variopintos.
¿Por qué estas semejanzas con cárceles? ¿Acaso por un afán de controlar mejor a un peligroso colectivo, el de jóvenes universitarios, protagonistas de importantes movilizaciones como las que iniciaron en mayo de 1968? ¿Qué mano se oculta tras estos proyectos carcelario-facultativos?

with whom to dance? - the magnetic fields
shivers - the bisons & isol (entre ríos)
the fear is on - the hidden cameras
51 7 - camper van beethoven
mordekay - tachenko

afición por el consumo de ciertos productos con un supuesto prestigio cultural (fundamentado, sobre todo, en una buena campaña de marketing y éxito en amplias capas de la sociedad) con la esperanza de obtener un cierto prestigio social y cumplir con el compromiso que todo ser humano tiene con la cultura -lo que nos hace diferentes de los animales-, sin ser consciente de que lo que se está consumiendo es, en todo caso, sucedáneos. Ejemplos: la exposición de los guerreros de Xian, los libros de Dan Brown o los discos de Tamara (la buena).

No os asustéis. No es que sea tunero (más bien lo contrario). Es que esto es lo primero que me he encontrado esta mañana, según bajaba de casa. Lo primero que se me ha pasado por la cabeza ha sido “vaya peña chunga que vive en el barrio”. Acto seguido, he visto un par de cámaras alrededor del coche y un simpático chico de rastas -que luego me enterado de que era ayudante de script- me ha informado de que estaban rodando una escena de la serie Mis adorables vecinos, que creo que emiten por Antena 3.
El barrio estaba revolucionado con el rodaje. Había muchas cámaras, montones de gente yendo de un lado para otro, y un nutrido grupo de espectadores pertenecientes a las clases sociales que, por definición, se encontraban por mi calle a las 12.30 de la mañana (jubilados, amas de casa que hacen la compra, estudiantes que acabaron sus clases).
Sin embargo, y pese a la expectación creada, no ha habido mucho que ver. Ningún personaje reconocible (ni Miriam Díaz Aroca, ni Paz Padilla, que luego me he informado de que salen en la serie), tan sólo un chico con ropas anchas al más puro estilo yankeefandelhockeyhielo.
Para colmo, creo que toda la parafernalia sólo ha servido para grabar unos treinta segundos de capítulo, en el que varios chicos robaban en un coche y luego se escapaban en el del tuning.
Pero ha sido bonito, porque por una mañana en mi calle ha habido algo distinto a camiones de reparto, ruido de obras, carros de la compra y buzoneadores.



Las mejores instantáneas de la mañana, tomadas desde la terraza de casa.

En Madrid existen muchas historias sobre los asiáticos que habitan en esta gran ciudad. Mi preferida (y la única corroborada con mis propios ojos) es la de los chinos que venden comida y bebida en las esquinas de la Gran Vía hasta altas horas de la madrugada.

Para los que seáis de fuera de Madrid y no conozcáis a estos curiosos personajes, he de deciros que se trata de chinos normales (es decir, que tienen ojos rasgados y cierta tendencia a expresarse con monosílabos), que suelen situarse en las esquinas de la calle, acompañados de unas cajas de cartón y –en verano- neveras, de las que sacan bocadillos, envases de aluminio y botellines de agua.
Su función principal es la de alimentar al joven que vuelve a casa –generalmente borracho- y aportar a su organismo unos valiosos nutrientes en forma de hidratos de carbono (arroz o tallarines), que ayudarán a reducir los efectos del alcohol en sangre y a hacer más llevadero el camino de vuelta a casa en autobús.
Sobra decir que, de un tiempo a esta parte, se han hecho indispensables y, aunque el cambio al euro estuvo a punto de acabar con uno de sus clientes (el arroz con gambas pasó de costar 200 pesetas a 2 euros, casi na), se han convertido en una parada obligada para todo aquel que pasea de madrugada por las inmediaciones de esta bonita calle madrileña camino de su hogar.

Pues bien, volviendo al tema que nos ocupa (el de la leyenda), una vez me pregunté de qué manera estos simpáticos personajes se repartirían las esquinas de Gran Vía. Es obvio que hay puestos mejores que otros (véase el cruce con la calle Fuencarral), y supuse que eso podría plantear problemas. Investigué un poco y cuál no sería mi sorpresa al comprobar que el método por el que se adjudicaba cada plaza era más complicado de lo que aparentaba a simple vista.
Cada uno de los chinos que venden comida en las esquinas pertenece a una familia. Hay familias que tienen más y mejores puestos en la Gran Vía. ¿Cómo los consiguen? Muy sencillo: cada familia tiene un luchador (que es chino también), que pelea con el resto de luchadores de las demás familias por las plazas en disputa.
Todos los jueves por la noche combaten desnudos, en la Plaza de España, al final de la Gran Vía. En cuanto a las reglas, no las tengo muy claras, porque la china es una comunidad muy cerrada, y no suelen facilitar ese tipo de datos. Sólo sé que el ganador tiene derecho a quedarse con el puesto durante una semana, por lo que, cuanto más fuerte y habilidoso sea el luchador para mantener los puestos y conseguir a la vez otros nuevos, más comida podrá vender la familia.
Así que, ya sabéis, si vivís en Madrid o lo visitáis algún jueves, no dejéis de pasaros por Plaza de España de madrugada. Es un espectáculo digno de ver.

Hoy tocan versiones:

teenage kicks (the undertones) - los fresones rebeldes
here comes your man (the pixies) - teenage fanclub
molly’s lips (the vaselines) - nirvana
i will survive (gloria gaynor) - cake
tres días (los brincos) - los flechazos

actividades para pasar la tarde si eres un joven lisiado (temporalmente):

a) bajar música compulsivamente a través del P2P.
b) leer libros.
c) ver tropocientos capítulos de Doctor en Alaska.
d) pasear a la pata coja por tu barrio hasta que las manos duelan como si te las hubieran golpeado con una maza.
e) postear y escribir comentarios en los posts de los demás.
f) leer comics.
g) llamar a tus amigos y utilizar el chantaje emocional para conseguir que dejen a un lado sus planes y te visiten.
h) jugar a la versión para ordenador del Risk, modalidad Torneo.
i) leer revistas sobre música.
j) cocinar comida para el resto de la semana.

¿Adivináis a qué me dediqué esta tarde? Admito sugerencias para mañana

Práctica de animar las conversaciones cotidianas con anécdotas de personajes pretéritos, con cierto prestigio cultural, pero poco conocidos (dirigentes políticos de la Europa del Este antes de la caída del Muro, actores con problemas de drogadicción, estrellas de la NBA de los 80 o líderes de grupos de tonti-pop…) como medio subliminal de hacer patente tanto la formación personal como el deseo de distanciarse de la cultura de masas.
Danny Ainge, el matrimonio Chauchesku o Felipe Fresón son algunos de los nombres que suelen aparecer en este tipo de conversaciones.

advertencia: los hechos narrados a continuación no están comprobados ni contrastados. Es más, posiblemente sean falsos pero…podrían ser ciertos

¿Os habéis preguntado por qué se consume tanta cerveza por la noche? ¿es acaso por influencia alemana? ¿tal vez por el alto precio de las copas? Nada de eso, amigos.

En Madrid, el origen de esta sin par tradición se remonta a los 80. Según fuentes de absoluta solvencia consultadas por el autor de este blog, el gusto por la cerveza en la noche comenzó como tradición en el mítico Rockola, sala de culto de la movida madrileña y lugar de encuentro de músicos, directores, artistas y vividores en general.
Hasta esa época, los tradicionales cubatas (también llamados cubalibres por nuestros mayores) habían sido los reyes indiscutibles de la noche, y casi todos los asistentes al local los consumían sin reparos. Sin embargo, la política de la sala fue cambiando con el tiempo, hasta llegar a servir únicamente un garrafón infame, sólo apto para hígados muy bien entrenados.
Tras unos momentos iniciales de duda, los clientes habituales optaron por pasarse a los botellines de cerveza, los únicos envases que llegaban a sus manos cerrados y sin posibilidad alguna de manipulación, en aras de su salud, suficientemente maltratada ya por el caballo.
Este cambio fue interpretado equivocadamente por su legión de fans y seguidores como un nuevo gesto de impostura, una ruptura más con respecto a antiguas actitudes, ya obsoletas, por lo que a partir de ese momento se consideró guay beber birras en lugar de los clásicos cubatas.
De esta manera, la cerveza se impuso en la noche, costumbre que ha llegado hasta hoy, como cualquiera puede comprobar si se da una vuelta por cualquiera de los bares del popular barrio madrileño de Malasaña.

Porque, yo pienso: ¿acaso no está más rico el whisky que la cerveza?
Esto lo explica.

"Crrrrrrrrrack" (mi tobillo, al no poder resistir una caída tras un fenomenal salto)

Lleva conmigo siete semanas y es muy maja. No se separa de mí en todo el día y, aunque por su culpa ya no puedo hacer demasiadas cosas, al final nos hemos cogido cariño. Tanto que cuando se vaya para siempre, dentro de 12 días, voy a echarla de menos.



Quería presentárosla para que la conocierais y para que, si alguien de vosotros ha estado en mi situación, me dijera en cuánto tiempo voy a poder volver a caminar desde que se marche Yola. Pista: la lesión consiste en una fisura en el malear (creo que se llama así) del tobillo derecho, sin desplazamiento óseo.
También me gustaría saber si, después de pasar por la experiencia de no posar un pie en dos meses, cuando vuelves a caminar experimentas algún tipo de cambio físico o psicológico notable. Me han comentado que algunos escayolados han desarrollado posteriormente una especial sensibilidad por el “cine-ojo” ruso y por los cuadros de Miró, además de una extraña afición a las carreras de caballos.
De momento, yo sólo he notado una necesidad terrible de navegar por internet y un ligero aumento de mis pectorales, debido al ejercicio que cada día practico con mis muletas.

todo nos parece una mierda - astrud
hello tiger - urusei yatsura
ever fallen in love - the buzzcocks
space oddity - los hermanos calatrava
little kitty - bmx bandits

Todo el mundo se acuerda del momento en el que descubrió la gran verdad acerca de la existencia o no de SS. MM. los Reyes Magos de Oriente y quién le abrió los ojos. ¿O no?
A mí me lo contó una prima un poco mayor que yo, cuando tenía 7 u 8 años, no lo recuerdo bien. Caminando por la calle, me preguntó si no me parecía raro que los reyes se metieran en mi casa sin que me enterara, con sus camellos y todo eso, y dejaran todos los regalos a los pies de nuestros zapatos.
Me preguntó si no me parecía extraño que, además, repitieran esa operación en todas las casas del mundo en una sola noche, y que a todos los niños les trajeran lo que les habían pedido (o, por lo menos, algo cercano a lo que pedían en sus cartas).

Yo le respondía que los reyes tenían ayudantes, que eran los que repartían los regalos por las calles, que subían a las casas gracias a las escaleras que les prestaban los bomberos, que se metían con los camellos porque los reducían de tamaño para que pasaran por las ventanas (claro, eran magos)…además, ¿cómo me iban a mentir mis padres? (y mis tíos, y abuelos y, por extensión, todos los adultos). La sola idea de la no existencia de los reyes magos me parecía fuera de toda lógica.
Luego, poco a poco, me fui haciendo a la idea, tras comprobar cómo, uno tras otro, todos los indicios que apuntaban a esa posibilidad eran mucho más creíbles de lo que hasta entonces pensaba. Al final, no tuve más remedio que aceptarlo. Seguía esperando cada mañana del 6 de enero con mucha ilusión, pero ya no era lo mismo.

Creo que el día en el que nos cuentan que los reyes magos no existen comenzamos a perder la inocencia. Por lo menos, a mí me sucedió. A partir de ese momento, las verdades absolutas empiezan a serlo no tanto y, sobre todo, confiamos mucho menos en lo que nos dicen las personas mayores. ¿Si nos han mentido durante tanto tiempo sobre algo así, cuántas de las demás cosas que he aprendido de ellos no son ciertas?, me preguntaba yo.
Después de eso, fui descubriendo otras mentiras fundadas sobre verdades absolutas: la religión católica, que los padres siempre tienen razón, que los vaqueros son los buenos y los indios los malos, que la tele siempre cuenta lo que está pasando…

Ahora, soy escéptico por definición. Pero a veces echo de menos creer en algo como creía entonces, sin pensarlo, y no tener que razonar cada cosa nueva que aprendo, ni cuestionarme todo el tiempo las que ya sé. Quiero volver al momento en el que confiaba sin fisuras en lo que los demás me contaban. Al fin y al cabo, me tenía que preocupar por muchas menos cosas que ahora y, aún así, todo funcionaba bien.

Una noticia que me tiene desconcertado desde ayer. Resulta que una amiga, Suki (fenomenal su blog, visitadlo) me comentó que la canción de Teresa Rabal “veo, veo”, que tantos buenos momentos nos hizo pasar en nuestra infancia, volvía a estar de moda, ¡pero en Alemania!
Así que me he puesto a investigar, y he descubierto que los responsables de esta resurección son Hot Banditoz, un grupo de veinteañeros germanos que, con ritmo sabrosssón, han resucitado el mítico tema infantil durante el pasado verano.
En realidad, lo único que han hecho es poner un ritmito más gracioso, un señor de fondo haciendo coros estilo cubano (tusaaabe) y silbatos a lo carnaval riodejaneiro por el medio. Con ello han conseguido colocar su versión como la canción del verano (junto con Dragostea) en Alemania.
Y yo que pensé que con el aserejé y la Macarena ya habíamos tocado techo a nivel internacional… delirante.
Por su valor cultural e historiográfico, recomiendo encarecidamente que os la bajéis. Está en el emule.

Pequeño accesorio de moda añadido a un atuendo, generalmente conservador, para demostrar a los demás que todavía poseemos una chispa de individualidad: pins (antes), chapas (ahora) o pendientes grandes y/o de colores o materiales llamativos.

Ayer vi una película de argumento poco menos que delirante, por lo que me resulta realmente difícil resistirme comentarla en un post, así que allá voy:
El film en cuestión se titula Bad Boys 2 (en castellano se estrenó como dos policías rebeldes 2, aunque la traducción no es muy exacta).

Como buena película de Hollywood, hay buenos y malos. Los buenos son, como en la primera parte de la saga, Will Smith y su compañero, dos polis de tomo y lomo, que además son la mar de enrollaos. El malo, atención, es ¡¡¡Jordi Mollá!!! Que tiene un papel muy currado: capo del narcotráfico cubano en Miami.

La historia transcurre siguiendo el guión normal de este tipo de tramas hasta más o menos la parte final: Will y su partener repartiendo balas a diestro y siniestro, muchas explosiones y poco más. Durante todo este tiempo lo único que merece destacarse es el pésimo acento cubano que le han puesto a Mollá (con el que logra darse un cierto aire a Dinio).



Pero lo bueno llega cuando el señor Jordi Mollá, acorralado, se ve obligado a huir a Cuba, llevándose consigo a la chica guapa, que además es novia de Will Smith y hermana de su compañero. Entonces, la CIA, la DEA y nosecuántas agencias del gobierno más montan una operación especial para liberar a la chica de las malvadas garras del narcotraficante y, de paso, joder un poco a Fidel.
El caso es que, en su operación, ya en tierras caribeñas, vuelan por los aires la mansión del malo, llevándose consigo a unas cuantas decenas de cubanitos, civiles y militares (que defendían a Mollá porque, según palabras textuales de un poli, “es uno de los mejores narcotraficantes de Fidel Castro”).

Después de estas acusaciones gratuitas, y no contentos con todo lo que habían liado, Will Smith, su compañero y la novia (que ya había sido liberada) montan en un todoterreno, huyendo desesperadamente hacia… (lo adivináis?) Guantánamo!! Por el camino, arrasan un poblado de chabolas al grito de “en esas casas viven los narcotraficantes cubanos”, lo que les otorga patente de corso para reducir a cenizas un humilde poblado de campesinos cubanos.

Al final, el malo muere, claro está. A la entrada de Guantánamo el pobre Jordi Mollá (que yo no sé por qué acepta papeles en este tipo de producciones sin leerse el guión) es eliminado del mapa por una bala que le colocan entre ceja y ceja. Para más INRI, se cae encima de una mina antipersona, que le separa las piernas del resto del cuerpo, que se desparrama hecho jirones por la escena, mientras el bueno (Will Smith) besa a su novia.

En resumen: decenas de muertos (entre camellos, soldados, personal de los camellos y algún otro que se cruzó por el camino), acusaciones gratuitas de narcotráfico al régimen cubano, destrucción indiscriminada de cualquier edificio en Cuba, ya fuera de los malos o, simplemente, de la población… todo para salvar a la chica.

La verdad es que, como sigan así, cada vez va a ser más difícil diferenciar la realidad de la ficción en este tipo de películas.

Propongo un juego de diligencia mental para el viernes: por alguna extraña razón, todos vuestros objetos personales van a ser donados a una ONG e inmediatamente enviados a un lejano país del tercer mundo, por lo que no podríais recuperarlos nunca. Ahora bien, se os permite salvar algunas cosas (aunque no demasiadas). ¿Con cuáles os quedaríais? Hay una salvedad: en teoría, disponéis de dinero suficiente para reponer vuestros bienes una vez perdidos.

Después de mucho pensar, mi lista es la siguiente:
- Mi colección de CD’s de música
- Carpeta “mis documentos” del disco duro
- La caja en la que guardo cartas, recuerdos y algún regalo especial
- 20 fotos entrañables e irrecuperables

La mejor respuesta obtendrá un sugus de regalo.

all you need is hate - the delgados
letter never send - trembling blue stars
in the sun - blondie
seronda - nacho vegas
turn it on - the flaming lips

Para los que piensan que lo que pasa al otro lado del Atlántico no afecta al resto del mundo: el país más contaminante del mundo seguirá enviando a la atmósfera toneladas de CO2 sin ningún control (Bush no tiene ni la más remota intención de ratificar el Protocolo de Kyoto). Otros cuatro años de retraso que, tal y como va el agujero de ozono y el cambio climático, no creo que sean nada recomendables.
Y a ver cómo acaba lo de Iraq, que no tiene muy buena pinta…contando con que, ya que están por allí, a los neocon de la Casa Blanca no les dé por invadir algún otro país, aunque no tenga relación alguna con el terrorismo de Bin Laden (véase Irán).
Por lo menos, en España ya no gobierna nadie que le ría las gracias a Bush, es un (pequeño) consuelo.

Tendencia de ciertas personas a abandonar la primera persona del singular de los verbos cuando se refieren a sus planes de ocio para el fin de semana: “el sábado saldremos a cenar con unos amigos”, “el domingo por la tarde vamos al cine”. Por lo general, el plural tan sólo sirve para describir actividades en las que participarán dos personas (el/la que habla y su pareja sentimental).

Utilización de expresiones en plural para referirse a actividades cotidianas, no necesariamente relacionadas con el ocio: “esta mañana estuvimos en correos para enviar un paquete”, “no nos gusta el debate de La 2, preferimos ver GH”. Generalmente, esta tendencia del lenguaje anticipa algunas pérdidas que a la larga serán irremediables: amigos, personalidad, vida propia…