Hay que ver el follón que se ha montado en Marbella. Supongo que todos habréis oído lo de operación MALAYA que no es sino un acrónimo de "MAnga LA YAgüe". EL nombre de dicha intervención policial, fue elegido tras un duro concurso de ideas en comisaría entre las que caben destacar las finalistas "Operación Te unto" y "Operación Mira quién Manga".

La alcaldesa Yagüe, de nombre marisol sol sol saca las cuentas al sol, dice que ella es inocente. Que lo de las 245 obras de arte encautadas no es por desfalco, noooooooo, es que la señora es estudiante de interiorismo en sus ratos libres, y claro, todo el mundo sabe que un Miró pega con todo.

Es como lo de las joyas... ¿quién no tiene 5 kilos de joyas en casa? Mi novio dice que yo soy una joya y eso ya son algo más de .....ta y cinco kilos (no se especificará número porque no me da la gana, ea, que a mi no me persigue hacienda... aún)

Y lo del helicóptero, es algo lógico para esta mujer que siempre ha sido de altos vuelos.... (este ha sido uno de esos chistes gilipollas que con unas copas de más hacen gracia, así que tómte tres cubatas y vuelve a leerlo)

Lo que no voy a comentar de manera soez ni grotesca es lo de los caballos de pura raza... porque... ¿para qué querrá una mujer de mediana edad tanto semental....?

Luego está una cosa que me encanta que han incautado y es lo de los 300.000 euros en billetes. Vamos a ver, que eso no es robado, que es una colección de estampitas del Banco de España.
Ya no le dejan a uno ni sus hobbies.

Y mientras sigo yo aquí, con el mismo poster de la revista superpop en la pared del salon, con los pendientes de oro de la comunión, mi ford sierra destartalado, y mi coleccion de cromos panini... y por supuesto sin semental.... cariño, que no...no hagas la maleta cariño, que no hablaba de ti sino de un caballo.... cariño, cariñoooooooooooo

HAY QUE JODERSE

Marzo???? Ya estamos en Marzo????????'Yo salí una mañana de Enero a por tabaco y ya estamos en Marzo????? Mi novio tiene que estar cabreado....

En fin, que despues de dos meses (o más) he pasado por aquí y he dicho, con la cantidad de tonterías que me ocurren y yo sin contarlas. El blog es mejor que una psicóloga, que encima que le marujeas toda tu vida, y se lo pasa en grande a carcajada limpia, luego le pagas unos (muchos) euros: señora, que para el circo hay que sacar entrada!!!!!!!! y yo de gratis.

Y hablando de gratis, mi hermana me ha vuelto a "contratar" de niñera. El otro día llaman al telefonillo y es ella que me dice que tengo a Luisito en la puerta de mi piso y que por favor me lo quede TODA UNA TARDE.

- Mira guapa, le digo yo, que Luisito es como una arma de destrución masiva pero sin el "como". La última vez que me lo dejaste hizo polvo mi cama nueva de Ikea... ¡¡¡¡¡y pensaba destrozarla yo con otros polvos!!!!!

- No te preocupes- dice ella- que te he grabado un dvd con el programa de la "supernanny" donde te enseñan con unos cuantos trucos a cuidar a niños difíciles.

- Tu hijo no es difícil, es un _ _ _ _ _ _ (palabra malsonante que empieza por CA y termina por BRON). Pero tú no te preocupes, que yo tengo unos trucos también, cuerda, mordaza, bozal, esposas, gases lacrimógenos, cintas de discursos de zapatero, fotos de marujita en topless.... Con esto no hay Luisito que me gane.....

Así que muy confiada yo le abro la puerta a Luisito y le digo:

-Sobrino, si haces algo mal te voy a atar con la cuerda, te pondré una mordaza y un bozal, te haré llorar y te pondré los discursos de Zapatero, y mientras lo estás escuchando, te sujetará los ojos con esparadrapo y pasarán ante ti todas las fotos de Marujita haciendo Top less....

- tita,- me dice Luisito- ¿por qué tanto rencor? ¿Es por lo del cajón de la última vez?

- ¿El cajón de la última vez???? Lo de la última vez fue lo de la cama rota, además no recuerdo nada de ningún cajón, a ver, la cama rota, una vez tiraste por el vater los billetes de mi monedero hechos trocitos, otra vez pensaste que habían cocodrilos y tiraste por el vater la mitad de la comida de mi frigorífico.... pero no recuerdo nada de ningún cajón. Oh, no, no, ¡NO! Luisito qué le hiciste a mi cajón... ¿y a qué cajón???????

- Pues, verás, el otro día, cuando tú estabas intentando arreglar la cama, yo abrí un cajón del salón y vi unas fotos tuyas. Allí salíais tú y mamá cuando erais jóvenes (jóvenes?????? tengo 29 años: soy JOVEN) y como siempre te quejas de si estás gorda y mamá de si tiene los pies grandes, pues os arreglé para que os viéseis guapas.

Así que fui al cajón y allí me comprobé lo peor cuando vi recortes de mi culo y de los pies de mi hermana. Todas mis fotos retocadas con PHOTOLUIS y mis lágrimas cayendo por mis mejillas. Que por cierto, por si alguien se lo preguntaba,sí, había más recorte de mi culo que foto quedaba entera....


HAY QUE JODERSE

Como todos los años he hecho mi lista de propósitos que NO voy a cumplir, le pese a quien le pese (y esto, es una frase literal):

- No pienso ponerme a dieta (aunque le pese a mi novio cuando me aupe en brazos)

- No pienso ir al gimnasio hasta que no hagan uno exclusivo para gorditas, totalmente secreto en el cual al entrar, lo que haya sean máquinas de ejercicio pasivo, mientras el/la monitor/a te pone un coktel en la mano y te da una revista.

- No pienso volver a ver reality shows en la tele... hasta que empiece el siguiente.

- No pienso perderme un solo viaje que pueda realizar, sobretodo si es de esos baratos del inserso, con la sóla necesidad de ponerme una peluca, un vestido de mi abuela y dejarme algo de barba para parecerme a ella.

- No pienso volver a dejarme cosas en el tintero... ¡Cariño... sácame la pluma del tintero!

- No pienso volver a cederle el asiento en el bus a una dulce y desvalida ancianita... que luego me la encuentro en las fiestas del barrio bailando la conga tan pancha.

- De hecho, no pienso volver a montarme en el bus, que en Roma no se paga en ningún sitio si no quieres.

- No pienso volver a quedarme con Luisito a no ser que me paguen las horas al mismo precio que los cuidadores de las fieras en el zoo.

- No pienso dejar de añadir "no piensos" en esta lista.

Disposición Primera:

Realizada a las 9:00horas,... eh, qué? ¿que eso es una deposición? Si es que siempre me lío con las leyes.

Un saludo a todos y FELIZ AÑIO NUEVO 2.006 DE ESTA ERA EN EL CALENDARIO CRISTIANO. (PARA OTRAS RELIGIONES, VER SU PROPIO CALENDARIO)


PD: COMO SIEMPRE, UN DIBUJILLO CACHONDO DE MI NOVIO. ¡QUÉ MALA FAMA TIENES LUISITO...!

Ahora que llega la Nochevieja, voy a daros una serie de consejos que nos harán la vida más fácil a todos, sobre todo a mi:

1- Las chicas- mujeres- féminas que acudan a mi fiesta de nochevieja, no, mejor, a cualquier fiesta de nochevieja en mi ciudad, que no se pongan escotes ni minifaldas que hace frío y enseguida se cogen bronquitis… así de paso, todas las miradas irán, por una vez, a mi escote- minifalda jejejejejejeje

2- Si bebéis alcohol, no conduzcáis, no sólo por vuestra salud, si no también por joder a mi ex -novio que tiene contrata con el estado en los quitamiedos, y cada vez que alguien se los lleva pa’lante, él gana dinero. Ayudadme a joderlo por dejarme por una pedorra

3- Como propósito de año nuevo, dejad de beber, sobretodo los de mi fiesta de noche vieja, a ver si puedo ir a la barra y pedirme un cubata antes de que lleguen los reyes magos.

4- Como propósito de año nuevo (es que me ha gustado esto) follad sin condón. Que cada vez soy más vieja y quiero niños que de mayores trabajen 8 horas diarias para pagar mi jubilación.

5- Como propósito de año nuevo, (y seguimos) haced deporte, dejad el coche en el garaje e id andando, que estoy hasta los huevos de dar vueltas buscando aparcamiento, joder.

6- Como propósito de año nuevo (y ya termino) la próxima navidad no comáis marisco que da ácido úrico, hombre, así con suerte caerá la demanda y con ello los precios y podré conocer al fin a qué sabe la langosta.

A todos y a todas…. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!FELIZ NAVIDAD¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Aquí os dejo un simpático dibujo de mi simpático novio... cariño, hoy duermes en el sofá......

Hola a todas y a todos:

Quería disculparme porque como bien habéis dicho por ahí, me he ido de puente, bueno, más bien de puentazo, jejeje, 9 días libres en los que he hecho un montón de cosas innecesarias que no me han servido para nada.

Para empezar, yo quería salir de mi casa unos días, viajar, conocer mundo... pero como no tenía ni un euro, me fuí de puente a casa de mi abuela. Supongo que a muchos no os extrañará, puesto que de vez en cuando la gente suele visitar a sus familiares del pueblo, el caso es que mi abuela... vive en mi misma calle. Pero algo es algo, oye. Allí en casa de mi abuela recordé uno de los mayores traumas de mi vida: yo era muy gordita. Bueno, gordota. Y lo recordé, porque mi abuela preparó comida para un regimiento y sólo estábamos ella y yo. La jodía tiene un saque que ni te cuento, y claro, a mi que me gusta comer muchooooooo...

Todo esto hizo que recordase que yo de pequeña...

- cuando a primero de curso mi madre me compraba el uniforme que sólo se vendía en El Cutre Inglés, nunca había falda de mi talla, así que me compraba dos y me las cosía juntas. Era muy triste ver como coincidiendo con la raja de mi culete salía la costrua que llegaba desde arriba hasta el dobladillo de la falda. Los niños, que somos muy crueles a todas las edades, me decían que dejara de comer habichuelas que mi madre no podía coserme las rajas que provocaban mis ventosidades... ja....ja.....ja.

- cuando era niña, era tan tan gordita y redondita, que cuando jugábamos al futbol, todos me ponían siempre de portero, porque había poco hueco para que se colaran las pelotas. Hasta que llegó uno más gordo que yo y me quitó el puesto. Desde entonces me usaban de pelota porque rodaba muy bien.

- cuando era pequeñita, mi mamá siempre me decía, hija mía, no es culpa tuya, pusimos tanto empeño e ilusión con tu hermana la perfecta (rubia, ojos azules, metro setenta, monísima, lista, simpática... ja....ja.....ja), que no nos quedó nada para tí. Ya, claro, pensaba yo, mi hermana agotó el poco adn de calidad que juntábais entre tú y mi padre. Será jodía.

Por todo esto es que yo de mayor, tengo muchos complejos. Uno de ellos ya lo comenté un día en su momento. Tengo miedo escénico. Más que miedo es una duda existencial que me tocaría resolver. Si me subo a un escenario, a contar chistes y la gente me tira tomates, lechugas y demás hortalizas, ¿Me estará insinuando que soy mala cómica o que tengo que hacer la dieta de la ensalada??????

HAY QUE JODERSE CON LOS TRAUMAS INFANTILES.