Pues sí, tras dos intentos fallidos de publicar el post, tras quedarme sin conexión a la Internet en el hogar (un Error 721 que después se ha convertido en Error 619 -cosas de la transmutación de los cuerpos, supongo- y la imposibilidad de Jazztel de solucinarlo) y tras cienes y cienes de horas de trabajo, trataré de contaros de nuevo (y ya van tres) las impresiones del que aquí escribe, oséase moi, acerca de las Mujeres Desesperadas (Desperate Housewives que dicen los sajones y cuyo título original me tiene a mí en un sinvivir, vamos, en un debate interno y lucha interior loca y es que claro, como que Desperate pues es un claro desesperado -en este caso desesperada, pero eso de Housewife pues como que mujer, lo que se dice mujer a secas pues como que no lo es sino que más bien viene a ser como ama de casa, señora de sus labores o maruja de toda la vida y claro, uno pues acaba preguntándose a sí mismo si es que esa opción de convertir a la maruja en mujer tiene más que ver con una operación de marketing, un intento por huir del término machista o si, por el contrario, resúltase que a los directivos de la cadena general y generalista ya es que mujer y ama de casa les resultan términos así como que contientes y contenidos en sí mismos y en un tanto monta, monta tanto, pues que ellos se dicen: mujer=ama de casa, ama de casa=mujer y tan anchos que se quedan con su sinonímia... en fin, disquisiciones mentales que tiene uno...).

El caso es que allí estábamos A y yo, los dos anclados al sofá, expectantes y espectadores de tan trúcula y truculenta historia (intentando recuperarnos de esa mujer suicida y suicidada desde el primer minuto de la serie, de ese nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluido, de ese incendio justiciero y fortuito, de ese vaso/medidor de cocina, de ese baúl de secretos familiares que el recién estrenado viudo rescata a fuerza de pico y pala de los kilos y kilos de tierra caliza -que sí, que me fijé yo que era muy caliza la tierra- que lo sepultaban bajo el alicatado suelo de la piscina para, tras aislarlo convenientemente de toda humedad, tirarlo al río... que esa es otra, que digo yo ¿a quién se le ocurre que el baúl secreto o secreto baúl pueda estar mejor escondido flotando río arriba, río abajo en vez de a cienes y cienes de metros del azul cloro de la piscina familiar???, que claro, que a uno le da por pensar y hasta ya tiene una teoría y todo al respecto de la suiciday finalmente suicidada porque ¿a ver si lo que va a pasar es que la mismísima suicida y suicidada años atrás, oséase en sus años mozos, pues como que se quedó embarazada a algo así de yo qué sé quién y al final pues como que abortó o algo así y en el baúl lo que hay es la ropita del bebé no nato y sus cosillas varias o el bebé mismo??, ¿y a ver si lo que va a pasar es que el hijo de la suicida y suicidada y del recién estrenado viudo y, por tanto, recién estrenado huérfano de madre al saberse no primogérnito pues que va y le escribe a la madre esa carta lavanda -note le lector la precisión y connotaciones de tal color- en un intento no sólo por recuperar un medio de comunciación tan en desuso sino también para sentrise así como que muy misterioso como autor de un anónimo y a la par poderle decir a su amdre eso del asco y tal y la suicida y suicidada pues como que no puede más con la presión y va y se pega un tiro???, ¿eh?, ¿eh??...) pues eso, que allí estábamos los dos en el sofá cuando va A, muy dada ella a las semejanzas, parecidos y al ¿quién es quién? y me dic: yo soy como Susan (entiéndase, Susan Mayer, que además de haber sido novia de Superman pues como que yo hasta creo que es hija del tal Oscar , el de las salchichas, y que en la serie es divorciada y madre de una niña necesitada de una ortodoncia e injerto capilar urgentes, amén de estar loca, loquita, loca por liarse con el nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluido) y claro, pues que yo viendo como veía que la tal Susan tiene así como que un tipín muy delgadito y mono -y mi A también-, que la tal Susan es así como que un poco desastre -y mi A también- y que las dos son así muy de tragarse las cosas, muy de no contar sus penas y de topadentro, topadentro, pues como que sí, no pude más que mirarle fijamente y decirle un "posí"...

Pero claro, en ese momento el terror ya me recorría la espalda, porque una vez que A inicia su rueda de reconocimiento pues como que la cosa ya se sabía que no acababa ahí y que tras ese Yo me parezco a, inevitablemente iba a venir un Tú te pareces a o un ¿A quién te pareces tú?, y yo que no, que no, que no se lo digo, no se lo digo, no se lo digo y punto en boca, pero claro, pues como que entre medio y medio que la necesitada de ortodoncia e injerto capilar iba a buscar ropa para la puntoncilla del barrio y la vecina cotilla descubría ese nuevo vaso/medidor y todas sus connotaciones trúculas, truclentas e incluso pirómanas pues va A y ¡zas! que me pregunta eso de ¿Y tú a a quién te pareces?" y yo pues así, con un no se lo digo, no se lo digo, no se lo digo interno y un simple y fugitivo uff!, no me tengo porque parecer a nadie... y es que me temía lo peor y lo peor se ha confirmado, y es que yo veía allí a esa Marcia Cross (sí, sí, la chiquilla ésta que en su día de médico pasó a chalada de la serie en Melrose Place y que hasta llegó a dinamitar el bloque de apartamentos que ya por entonces era de Amanda y le hizo gastarse una pasta gansa en la rehabilitación...), que aquí en plan, Mujer Desesperada se llama Bree Van de Kamp (que mira que me ponen a mí los nombres que llevan un Van de algo dentro... bueno, menos el de Van Damn, que además de sonarme a cerveza pues como que no, aunque claro, como que Van Damn, tiene Van pero le falta el de y el de la verdad es que es un complemento muy importante en todo nombre, no sé, algo que imprime carácter, y ya si el Van y el de se unen y se juntan con Kamp, pues nada, que es un delirio), y yo allí veía a ella cose que te coserás el botón del consejero sentimental, con su sopa de albahaca, con sus twinsets, con es esa melena lissima de Rowenta y claro, pues como que intentaba negar la evidencia pero no, no, ayer nada más llegar a la oficina la internet me dió la respuesta y como que al preguntarle qué Wich Desperate Housewife am i? (vamos, que ¿qué Mujer Desesperada soy?) pues como que se confirmaron las sospechas o las sospechas fueron confirmadas...

Congratulations! You are Bree Van De Kamp, the
Martha Stewart on steroids, whose family is
about to mutiny.


Which Desperate Housewife are you?
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Y es que por mucho que intente negar la evidencia, el que aquí escribe, oséase moi, pues como que está condenado a ser la Charlotte de Sexo en Nueva York y la Bree de Mujeres Desesperadas... (y eso que lo intenté con otro test, que se supone más así como que oficial y tal, pero nada, que me sale lo mismo)... menos mal que A me ha dicho que ella me ve más así como que más estilo putoncillo, aunque, ahora que lo pienso... ¿¡a cuál se refiere!!??, a la ex-modelo liada con el jardinero y con el marido con complejo de joyero o a la secundaria esa tetuda y rubia de la casa quemada... (vamos, más que nada es que yo de secundaria no me veo)...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (¿os acordáis de La Trini?, ¿de la nueva obra de Shangay -Lily???... de votarme? y de votar a ya.com???)

espero que pases un feliz fin de semana querido vecino

un abrazo

ja! q buena... a ver que hare el test y veo quien salgo
si me salio carrie en sex & the city a q ya imaginas por donde voy :S

ainsh! un abrazo!

Mierda! y yo que me he perdido la serie esa!, ahora no me entero de na!, mecachis!
Y ahora mensaje en clave: A que no sabes?... igual volvemos a tener "noticias de DIOS"... porque un nuevo "milagro" ya está en marcha... y yo ya estoy en vereda... te mantendré informado, jeje. Besos.

Y ahe visto la serie Greli y he de decirte que tu teoría del niño muerto dentro del baúl tiene su lógica. Aunque yo me decanto por que la carta se la ha escrito la suicida a ella misma... ya veremos que va pasando.

Bueno y me ha salido que yo soy Gabrielle: Toma!!! Una súper modelo lujosa que tiene un pedazo de amante que está más bueno que el pan...


Congratulations! You are Gabrielle Solis, the
ex-model with everything she's every wanted a
rich husband, a big house and John, the
17-year-old gardener.


Which Desperate Housewife are you?
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Ya me gustaría a mi la verdad.

Un besazoooo

jajajajajajajja..pos es verdad!!!

si que sale ,jajajajaja.........eso es lo que greli llama un putoncilloviperino, jajajajaja..esto si que no me lo esperaba yo,jajajaja

Me has alegrao el día,greli.

La pagina esa reza así:

Paste this code into your web page to show off your result to others:

pos vamos a ver que pasa si pasto to esto aquí,ok?


Congratulations! You are Edie Britt, the serial
divorcee whose romantic conquests have everyone
buzzing.


Which Desperate Housewife are you?
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Se me pasó, quería verla, pero ya sabes,los niños, cenas, duchas....... cuando me acordé solo quedaban 10 minutos, eso es todo lo que pude ver y, la verdad, me quedé con ganas de más, pero ahora........ahora que se que mujer desesperada soy (putoncilloviperino según la definicón de Greli,jijijiji), ahora es que no me la pierdo ni muerta,jajajaja

Besazos Greli.A,no te fies de las apariencias,jeje....besos para ti también.

Congratulations! You are Susan Mayer, the divorcee
and single mom who will go to extraordinary
lengths for love.


Which Desperate Housewife are you?
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Yo también soy una Susan...

La verdad es que no me había planteado lo de "a quien te apereces tú?". Yo me había planteado quién me gustaba más...

Y la verdad, todas me parecen geniales. Aunque creo que la que se lia con el jardinero, Susan (mi alter-ego) y la sufrida madre de los 4 niños se llevan la palma...

Greli... no me digas que eres igual de inaguantable que la Sra. cose-botones-de-chaquetas, verdad?

Besos y abrazos!

Pos no me ha salido Lynette!!!

Hmm claro que el que hace de su marido hacia del gay de Melrose Place! ;)

Besos

Ayy Greli!!! Que aún no la he visto. Me la dejé grabando (ya sabes que yo soy muy de Hospital central con su Vilches y todo) y aún no he tenío tiempo de verla!!!
He empezao a leer tu post y lo he tenido que dejar a mitad porque me da la impresión de que cuentas más de lo que quiero saber.

En cuanto la vea te digo mi impresión de la serie, ok?

Un beso wapo!

en el otro no oficial me da Gabrielle!!! y digo yo que que tendra que ver la una con la otraaa???? hay que o hay ninguna ninguna que se identifique conmigo!!! sera que se me ha olvidao lo de vivir en parejaa??' jejejej

aghhhhhhhhh soy


Congratulations! You are Lynette Scavo, the
ex-career woman who traded the boardroom for
boredom, mixed with moments of sheer panic as
the mother of four unmanageable kids.


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aghhhh me pego un tiro yo fijo como acabe asi!!!!! Ahora estas votado y ahora lo leo completo....

po menos mal que has conseguido volver a postear :-DDD Muchas gracias por las felicidades