Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que tras un tiempo dándole vueltas al tema hoy me he sentado ante mi ordenador del despacho, me he dicho un ¡ea! y le he comprado una muñeca de trapo a nuestra habichuelilla floreciente, hija, princesita o nasciturus que todavía es...

Seguramente la mayor parte de vosotros y vosotras estaréis pensando que es un espanto de muñeca, lo mismo que ya puedo escuchar las voces de toda cuanta gente y genta visite nuestro hogar diciendo que si "la muñeca es un horror", que si "así la niña no va a poder dormir" o que si "no me extraña que llore la pobre... con ese engendro ahí al lado!"... pero la verdad es que a mi plin, porque como además de que el que aquí escribe -oséase moi- a estas alturas de la película como que ya está muy curado de espanto pues como que la verdad es que desde que conocí la existencia de estas muñecas pues como que siempre pensé que si algún día tenía una hija le regalaría una... toda una Raggedy Ann.


Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (Eso sí, no os olvidéis que hoy a las 21'30 en el Lolita Lounge -metro Santiago Benabeu-, Dave estrena su corto "Caretas" y estaría muy feo no ir a verlo, ¿no?)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que se me ha dado hoy a mí por empezar el día con unas caretas y no, no es que haya decidido dar un salto temporal y volver al carnaval, ni que me pase nada en la cara ni que tenga que ocultarme de algo o de nadie... no, el caso es que me cuenta Dave que mañana, viernes 30, a las 21:30 se estrena en el Lolita Lounge (metro Santiago Bernabeu) su primer cortometraje (primero no como actor, que como actor ya tiene muchos y muy buenos trabajos, sino como director, productor y demás cosas que uno puede hacer consigo mismo y su propia motivación delante y detrás de una cámara) Caretas... y claro, aunque yo no estoy, ni puedo estar, en la Capi, Capi, Capital del Reino para verlo a él , a su corto ni a su éxito lo que no quería era dejar pasar la oportunidad de contároslo a vosotros y vosotras y así, de paso, invitaros a que mañana os paséis por allí, por la tal Lolita para conocer a Dave -de momento corto, pero siempre intenso- y del que podéis ver cositas de las que ya lleva hechas si me hacéis caso y hacéis un click aquí.

Pero claro, llegados a este punto el lector y lectora más avispado se estará diciendo, "muy bien, las caretas ya están despejadas, mañana tenemos premiere en el Lolita Lounge pero... ¿y el atropello?" y el que aquí escribe -oséase moi- pues como que también llegado a este punto no puede más que volver a decir un pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, eso fue lo que pasó anteayer, aunque para ser exactos no es que casi me atropellasen si no que más bien medio me atropelló un coche... y como ahora seguramente más de uno y más de una estará preguntándose (lo mismo que se preguntaba A, mi A, vuestra ya A) que ¿cómo que medio?, pues como que ahora mismo paso a relatarlo.

Y es que el caso es que tras haberme levantado a las 6AM (esa bonita ahora a la que me levanto) y haber llevado a cabo todas las labores propias de mi aseo personal pues allí que yo decidí ponerme mi traje de tela vaquera (y lo digo así porque si digo mi traje vaquero pues como ya os veo yo a más de uno y a más de una imaginándome en plan spaguetti western o, en su defecto, en plan rodeo, y como que no), mi camisa azul de doble pala (que no es otra cosa más que de doble cuello pero que en la realidad costurera se le llama así) y doble puño (que esto ya no lo explico porque es bien fácil de entender), mi corbata rosa de tweed y todo ello aderezado con mis zapatos corte oxford, allí que con el anterior estilismo me instalé yo mi iPod sobre mi ser y mis orejas y allí que escuchando a Bach me dispuse yo a recorrer las calles camino de la Company.

Calles desiertas, el violoncelo acompañando mis pasos, mi paraguas balanceándose levemente al ritmo de esos mismos pasos y al ritmo que en su día marcó Bach, allí que ya veo la puerta por la que entro a la Company, allí que llego al paso de peatones que antes de alcanzarla tengo que cruzar, allí que el violoncelo está llegando al punto álgido de la suite, allí que yo miro a un lado y otro y me dispongo más que a cruzar, a levitar, sobre las rayas blancas y rojas del paso de peatones (que eso sí, desde ya reivindico yo el paso de cebra de toda la vida, con sus rayitas blancas y negras, su cebreado tan de toda la vida y tan étnico e infantil a la vez... que es que no voy a decir yo que igual con eso del rojo y blanco pues que no se vea mejor y tal pero que no, que no, que cebras rojas y blancas pues como que no hay y si no hay ya no le podemos llamar paso de cebra, y si no le podemos llamar paso de cebra, qué le llamamos, ¿paso de camiseta de gondolero? o paso de gondolero, así, para abreviar... que no, que no, paso de cebra ¡ya!) rayas blancas y rojas del paso de peatones -estaba diciendo yo-, allí que atravieso el primer carril (también llamado vial) y cuando voy a cruzar el segundo y ya casi a alcanzar la acera allí que, ¡zas!, el coche que previamente se aproximaba en ese sentido y que también previamente había minorado su marcha como para dejarme cruzar pues allí que sigue avanzando hasta alcanzarme y casi tumbarme en el capó.

Sí, sí, como lo cuento, que es que claro, yo como iba muy mirando al frente y muy levitando con el violoncelo y Bach pues como que no puedo explicar muy bien que es lo que le llevó al tipo ese a quererme ver sobre el capó de su coche como si de una azafata de salón del automóvil cualquiera se tratara o tratase, pero es que el tipo no vino así en plan kamicace te llevo por delante y listo, no (bueno, claro, entre otras cosas porque si así hubiera o hubiese sido pues como que ahora mismo no creo que estuviera o estuviese yo escribiendo esto) el tipo iba más como corre-corre que te pillo, como en plan macarra que va poquito a poco acercándose, así como en las pelis cuando aceleran y frenan para intimidar a un testigo protegido, sólo que éste en lugar de acelerar y frenar, pues como que debía de ser más de movimientos uniformes o uniformemente acelerados y allí que el muchacho medio me montó muy lentamente en el capó.

Que claro, tú vas con el violoncelo, con Bach, levitando y allí que notas que algo te empuja lateralmente y medio te tumba y allí que tú dices un ¡Eyyy!, das un golpe en la chapa pero ya medio tumbado sobre ella y allí que cuando miras al conductor a ver qué coño se cree que está haciendo pues allí que tú te lo encuentras mirando hacia su izquierda pero como mirándote de reojillo, como en plan que parezca que ha sido todo fruto de un despiste... y tú allí, pues como que tras el ¡Eyy!, y el golpe allí que le preguntas un ¿qué pasa? y el tipo va y te mira y hace un gesto así con los hombros de "qué le vamos a hacer" y sigue su marcha dejándote a ti allí, ya en la acera, con el violoncelo aún sonando en tus oídos pero con la sensación rara y extraña de dar gracias a Dios porque la cosa no ha pasado de un "me recuesto elegantemente sobre el capó de un coche antes de ir a trabajar" pero con la duda de si en realidad ha sido un despiste o el tipo este era como los que os decía antes, de esos aceleran en las películas para intimidar a un testigo protegido, sólo que en este caso la aceleración era uniforme y en lugar de testigo protegido su víctima no era otra más que yo, un asesor jurídico y letrado de la Company... que es que de verdad, como ahora me llevan a público y todo para que me insulte y medio ( y sin medio también) me amenace a los juicios pues como que uno ya no sabe lo que pensar... eso sí, elegancia como la mía para ser atropellado pues como que yo jamás la había visto, allí, semirrecostado sobre el capó... que es que puede parecer una tontería pero oyes, que no es lo mismo que te atropellen y acabes tirado en el asfalto así como que a tomar por culo y medio destrozado que tu atropello sea así, como a cámara lenta y con semirrecostamiento en el capó de un coche color champagne… que es que la matrícula no me dio tiempo a memorizarla pero que el coche era color chamapgne pues como que sí, que eso lo tengo yo muy grabado en la mente, color champagne... champagne, champagne como una loca.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Y como yo creo que todos y todas los y las que me leéis también leéis a Nico pues como que no hace falta que yo os diga que estrena nuevas zapatillas, pero bueno, por si acaso alguien se despista, aquí queda la cosa).

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que el caso es que ayer era domingo de horas cambiadas (me ha gustado a mí esto de domingo de horas cambiadas, no sé, me he visto yo muy poeta) y como era domingo de horas cambiadas pues como que por mucho que el que aquí escribe -oséase moi- hubiera o hubiese dormido una hora menos (o al menos de eso intentan convencerme los noticiarios varios y gentes y gentas comunes o viandantes y viandantas varios y variadas que yo me encontraba... pero la verdad es que, digan lo que digan, yo dormí lo mismito que los demás días) pues como que seguía estando cambiada la hora y por mucho que le reloj marcase las doce de la noche (o 00'00 que también puede decirse dependiendo si uno es de antes del meridiano y después del meridiano o de días de 24 horas, así, del tirón), pues como que para mi, mi mismo ser y mis biorritmos pues como que seguían siendo las 11 de la noche (o 23 horas -os pongo otro ejemplo por si no me había explicado bien... que no se diga que sólo os enseño sajón-) y como que no tenía sueño.

Y claro, no tenía sueño y como que tampoco tenía nada decente que ver así que, cosas de la vida, pues como que allí acabamos, viendo ese gran espectáculo que era y es la Gala de Miss España y allí que las chicas desfilan, allí que las chicas se cambian de ropa, allí que A, mi A, vuestra ya A y el que aquí escribe -oséase moi again de again- comentan lo realmente insoportable que les resulta Silvia Jato (por mucho que no sepamos muy bien el motivo), allí que jugamos a adivinar el futuro de cada una de las chicas diciendo eso de pasas, no pasas (o estás o no estás clasificada, que es que ya no recuerdo cómo es que allí lo decían), y allí que tras acertar alguna y fallar otras pues como que le llega el turno a Miss Gerona, allí que ella sonríe, allí que yo digo un no pasas, A me rectifica con un sí pasas y allí que, ¡zas!, la chiquilla sí pasa y, ¡zas!, al pasar y sonreír más ampliamente si cabe, pues como que allí que yo me quedo como que medio traspuesto, medio meditante y meditabundo y allí que tras unos segundos digo un ¿de qué me suena esta chica? (que bien podría haber dicho un who's that girl en sajón, pero como eso ya lo cantó Madonna hace como que cienes y cienes de años y yo no estaba nada revival ayer pues como que no lo dije) y acto seguido pues allí como que completé con un pero esta no es la chica aquella de Supermodelo'06, aquella que fue la primera expulsada, aquella que decían que daba perfecta para actriz de telenovelas y o culebrones (que claro, hubiera o hubiese sido mucho más fácil y breve preguntarse si es que aquella chica no era Odilia Pamela, pero claro, como que yo de su nombre no me acordaba y de alguna manera tenía que identificarla).

Total, que allí me lanzo al ordenador, allí que busco a las candidatas, allí que llego a Miss Gerona y allí que leo y confirmo: Odilia Pamela: Altura: 1,81 Medidas: 94-63-94... y allí que constatada la realidad llego a dos conclusiones o verdades reveladas:




- Conclusión o Verdad Revelada Primera, First o One: de nada sirve ver noticiarios, leer periódicos ni creer que uno está enterado de lo que en el mundo pasa si la mayor parte de los medios de comunicación social (massmedia que dicen los sajones) silencian una gran noticia como es que Odilia Camila se presentaba a Miss España.


y


- Conclusión o Verdad Revelada Segunda, Second o Two (consecuencia directa de la anterior): Uno con leer el ¡Hola! va que chuta y mete gol en cuanto a información se refiere; para muestra... un botón.






Si es que, lo que yo os diga, dónde esté un ¡Hola! para la información general y un Vogue si es que uno busca algo más concreto y en plan ya técnico, pues que se quite todo lo demás.


Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Eso sí, lo de presentarse a Miss debe ser mano de santo para adelgazar, porque a Odilia Pamela hasta parece que se le encogieron las caderas).

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que es que me lo estaba pidiendo el cuerpo.

Buen finde a todos y todas y ya sabéis...







Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, con esos quince días de escenas de sexo es como se despertó el que aquí escribe -oséase moi- la mañana del domingo de este fin de semana largo que hemos tenido.



Era de noche y sé que estaba a las afueras de Sevilla, como de acampada pero una acampada sin sentido, vamos, que es que en realidad había ido a casa de mi amigo D punto G punto T punto (sí, sí, el del cumpleaños del sábado, el que me pedía que quería salir aquí y, mira tú por dónde, al final también acaba saliendo en mis sueños) y allí estábamos los dos, delante de su casa, pero no en su casa, sino acampados en su jardín... que por eso digo yo que era una acampada pero una acampada rara porque ya me dirás tú a mi para que narices íbamos nosotros a acampar teniendo su casa a dos paso, aunque A, mi A, vuestra ya A (racional como ella sola porque para algo es el elemento racional de la pareja) ya despejó toda duda acerca de la pertinencia de la acampada con un simple "¿y no sería porque él no tiene muebles, ni agua, ni luz, ni ná de ná en su casa de Sevilla?"... que oyes, yo no voy ahora a decir que no, porque explicación racional pues como que lo es, pero no sé a mi no termina de convencerme porque yo como que creo que el recuerdo que tengo es como que él ya vivía en esa casa y yo iba de visita y oyes, pues como que no me veo yo a D punto G punto T punto viviendo en tienda de campaña por los siglos de los siglos amén.

De todas formas, y sea como sea, el caso es que, de pronto, ¡zas!, pues como que ya no estábamos de acampada, ni en el jardín, ni delante de su casa sino que estábamos en una especie de cafetería / bar / teatro, vamos, lo que vendría siendo un ambigú de toda la vida (buffet que dicen los sajones y buffet que también dicen los franceses y afrancesados) sólo que más en plan de carretera, vamos, un ambigú de carretera. Y allí estábamos nosotros, justo en la entrada, allí como que dispuestos a irnos cuando yo me decía un ¡ea! y un pues yo antes de irme voy a llamar a A y allí que yo me dirigía a una cabinilla de teléfonos que allí había (con puertita y toda forradita de madera que era la cabina -que es que ya digo que el local pues como que era muy ambigú, muy como de teatro y por mucho que fuera o fuese de carretera pues como que ciertos detalles eran muy cuidados-) allí que marcaba, allí que hablaba con A, mi A, vuestra ya A y allí que justo cuando yo colgaba y ya salía de la cabinilla de teléfonos que allí había (con su puerta y toda forradita de madera -que es que la madera además de dar calidez a la estancia pues como que también aisla mogollón del ruido exterior y como que amortigua la conversación que allí dentro se tiene para proteger la intimidad del interlocutor) y ya salía de la cabinilla de teléfonos -estaba diciendo yo- pues allí que quien entraba en la cafetería / bar / teatro o ambigú de carretera pues como que no era otra más que Penélope Cruz que se dirigía así como que a los baños (que ahí sí que ya no sé yo si estaban forraditos de madera, mármol, granito o simple alicatado -porque claro, yo en como que a los baños no fui y de lo que no conozco pues como que no puedo hablar-) con todo su séquito.

Y allí que yo pensaba, mira tú que casualidad... Penélope Cruz y así se lo decía yo a D punto G punto T punto cuando me acercaba a él para salir del local, allí que yo le decía eso de mira tú que casualidad... Penélope Cruz, a lo que él, ni corto ni perezoso, pues como que me decía chico, pues háblale y allí que mientras yo pensaba que no, que no, que a santo de qué le voy a hablar yo a Penélope Cruz pues allí que ella salía del baño (sin su séquito ahora -que se conoce que todavía no habían terminado sus labores-) y allí que justo cuando yo la miraba fugazmente y ya casi abría la puerta de la cafetería / bar / teatro o ambigú de carretera para salir a la carretera propiamente dicha pues allí que ella, Penélope, la propia Penélope Cruz, pues allí que me dice un "grelinno!!... hola grelinno!!!" y claro, pues como que uno es muy de un buenos días, de un por favor y de un gracias pues como que ante ese hola grelinno!!! allí que me giro, allí que le digo un Hola, qué tal! y allí que los dos nos ponemos a hablar.

Que si qué casualidad encontrarnos en esa cafetería / bar / teatro o ambigú de carretera, que si un "yo es que he venido a visitar a mi amigo D punto G punto T punto" y un "y tú? y allí que, ¡zas! (sí, otro ¡zas!), Penélope Cruz me dice así como que muy llena de razón y muy como si fuera o fuese lo más normal del mundo, "yo es que empiezo un rodaje pero tenía el pelo fatal, vamos, una pena y claro, me vine a la peluquería... pero no sé para qué, porque después de peinarme y toda la historia van y me dicen que tengo quince días seguidos de escenas de sexo, ya me dirás para qué me peiné yo!"... que claro, si ya lo de la acampada delante de casa, el ambigú de carretera y la cabina de teléfonos con puerta y toda forradita de madera ya era lo más normal del mundo, pues como que el encontrase con Penélope Cruz, que te diga que tenía el pelo echo unos zorros y que ha ido a la peluquería pero que ya me dirás para qué porque le esperan 15 días de escenas de sexo pues como que viene a ser el pan nuestro de cada día y, claro, como todo lo que allí acontecía era así como que muy cotidiano, como que muy normal y como que muy escena típica de mi día a día, pues como que al que aquí escribe -oséase moi- no se le ocurre mejor cosa que en ese mismo momento en el que Penélope Cruz le pregunta retóricamente (que eso de preguntar retóricamente es cuando uno pregunta algo pero que no lo pregunta para que nadie le responda sino que lo pregunta más bien por preguntar, así como que para dar énfasis a la escena) eso de "ya me dirás para qué me peiné yo!" pues eso, no se le ocurre mejor cosita que decirle así, directamente –y hasta picarón-, un ”bueno… quince días son quince días... vamos, como si la chiquilla se lo fuera o fuese a pasar teta, escena va, escena viene, durante quince días. Pues eso, un bueno.. quince días son quince días, un punch y punch y un ya nos veremos y allí que yo abrí la puerta hacia la carretera que en realidad no sé si era carretera o no porque justo cuando abría la puerta pues como que también yo abría mis ojos y así terminaba el primer sueño de mi vida con Penélope Cruz teniendo claro -y como verdad absoluta- que por mucho que ella anuncie lo de L'oreal y por mucho que ella diga y me diga que porque ella lo vale y yo también lo valgo, pues como que ella dónde en realidad se peina no es en otro sitio más que en una peluquería sevillana (que yo creo que debe quedar así como que por la zona de Bormujos) al ladito de una cafetería / bar / teatro o ambigú de carretera con cabina de teléfonos con puerta y forradita de madera toda ella.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (La verdad es que jamás hubiera o hubiese imaginado que la primera vez que hablase con Penélope Cruz -aunque fuera o fuese un sueño- la conversación se centrase en "peluquería sí, peluquería no: ¿realmente necesaria en las escenas de sexo?"... tú le das esto a la Tárrega y te hace todo un programa)

Hay que apasionarse con lo que se lee, con lo que se cocina, con lo que se quiere y luego..., esto lo he leído en el blog de un bodeguero (que como él muy bien explica es winery owner en sajón y como yo ahora os digo es propriétaire d'une cave en francés y afrancesado).

Se lo comment-aba blancaflor al hilo de la Frase XLVII de bodeguero y continuaba diciendo -tras los puntos suspensivo y el luego- ...seguir amándolo como el primer día..

Yo creo que es cierto o, al menos, que hay que saber apasionarse con lo que se lee, con lo que se cocina, con lo que se quiere..., lo mismo que hay que saber leer y escribir más allá de saber unir caracteres alfanuméricos entre sí o lo mismo que es cierto lo que cantaba Sarita Montiel y es que agua que no has de beber déjala correr, déjala, déjala...


Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Feliz día del Padre a los que lo son de corazón y paz en la tierra a los hombres (y mujeres -que ya tenemos Ley de Igualdad-) de buena voluntad. Y también felicidades a "D punto G punto T punto" que el sábado estuvo de cumple y sé que le hace ilusión salir aquí, así, con iniciales o siglas -que dicen en El tomate-)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que es que el refranero español es muy sabio, muy completo, rico en matices y muy de servir para cada tipo de evento y ocasión y así, justo como reza el título de hoy pues pensaba yo ayer al enterarme de que si se confirma el rumor, pues como que finalmente Nico, Nico Abad (que antes fue NicoWiki y que pudo haber sido NicoCuatro o NicomelosétododeTV, pero que al final es Nicobikini porque a mí cambiarlo ahora por un NicoSlam pues como que no me convence) no va a ser finalista del TP de Oro al Mejor Presentador de Variedades y Espectáculo (que es que no sé, que debe de ser que al final no lo hemos votado lo suficiente, que no lo hemos votado todo lo que dijimos haberle votado o que, como decía Pericón, va aser cierto eso de... "¿pero los TP no se reparten de acuerdo entre las cadenas?").

Y claro, como yo digo que uno es muy del refranero -lo mismo que uno es muy de la copla y el cuplet- de ahí que claro, pese a recibir con cierta desilusión la noticia/rumor de su no condición de finalista pues como que yo no paraba de repetirme un "bueno, bueno, aquí tenemos la falta de pan... ahora sólo nos faltan las tortas" y claro, ahí que tú sigues investigando por la internet, porque si el refranero lo dice es que es verdad y si es verdad alguna torta por ahí tenía que haber, así que ahí que tú sigues haciendo click aquí y click allá, saltando de página en página y de noticia en noticia hasta que al final, ¡zas!, allí que llega tu torta, pero no una torta cualquiera, nooo, sino una torta de marca, lo que vendría siendo una torta de diseñador internacional, vamos... porque allí que lo que tú lees es un "Nico Abad ha sido elegido por Calvin Klein como icono de la tecnosexualidad en España".

Que, eso sí, el que aquí escribe -oséase moi- pues como que alegrarse se alegra y se alegra mucho (lo mismo que envidiarle le envidia y le envidia mucho) pero como que enseguidita lo que le asalta es la duda de qué es lo que es eso de ser Tecnosexual, porque claro, yo ya digo que nos estamos conociendo y como nos estamos conociendo pues oyes, que yo lo que vienen siendo las intimidades de Nico, Nico Abad (que antes fue NicoWiki y que pudo haber sido NicoCuatro o NicomelosétododeTV, pero que al final es Nicobikini porque a mí cambiarlo ahora por un NicoSlam pues como que no me convence) pues como que no las conozco, pero como que yo lo he visto un chico la mar de normal, modernete como que también, pero lo que sí que yo no le he visto ha sido ningún tipo de cable colgando, puerto USB -ya sea en el frontal o espalda-, ni tan siquiera una mísera antena wifi que llevarse a la boca... pero oyes, que cada uno se monta su sexualidad como quiere y si Calvin Klein dice que es tecnosexual pues oyes, palabra de Calvin y aquí paz y después gloria.









Y es que por mucho que el TP sea de Oro, por mucho que sea un premio otorgado por el público (aunque todavía da vueltas en mi mente ese "¿pero los TP no se reparten de acuerdo entre las cadenas?" de Pericón) y por mucho que sea un reconocimiento a tu profesión pues mira, que quieres que te diga, que donde esté una selección de Calvin Klein que se quite lo demás, que es que si Calvin te elige, te elige por algo, y se empieza por ser elegido y (quién sabe) se termina marcando paquete ( o periférico, en su caso) y anunciando calzoncillos con la Moss subida a la chepa.












Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que tras las controvertidas opiniones y reacciones que ha provocado mi anterior post con eso de que si la canción sí, la canción, no, que si me muero o no me muero, que si es el blog el que se muere y no se muere o que sí, que sí, que sí, que sí, que a la Parrala le gusta el vino; que no, que no, que no, que no, ni el aguardiente ni el marrasquino, aquí que el que aquí escribe -oséase moi- ha decidido salir al paso de los rumores, opiniones e insinuaciones y proceder a dar un comunicado oficial.

Y es que lo pensaba ayer mientras veía la entrevista que el Loco le hacía a una chica que primero pensé que era Falete sólo que algo más delgado y, quizás, mejor maquillado (otro gran tema a tratar el del maquillaje, así en general y el masculino en particular porque el maquillaje Falete -lo mismo que en su día lo fue el de Kimera Nakachian- pues como que es un tema como que demasiado concreto y especializado incluso para mi, vamos, que vendría siendo como quiense hace un master sólo que en plan maquillaje y con Falete), más delgado y, quizás (sí sólo quizás), mejor maquillado -estaba diciendo yo- pero que luego descubrí que no, que la chica en cuestión lo que venía siendo no era Falete sino la abogada de Anita Obregón, entre otras y otros miembros del famoseo, artisteo, artistada, farándula y actorismo vario y variado.

Porque claro, tu ahí que estás tan ricamente sentado en tu sofá viendo la entrevista, debatiendo mentalmente si es o no es Falete tras una lipoescultura y el paso por una esteticien diplomada (que oyes, para todo hay que tener estudios) y allí que, ¡zas!, que no, que por el tono de la conversación y el rótulo que allí aparece tú te enteras que la chiquilla en cuestión pues que es abogada; abogada lo mismo que A, tu A, vuestra ya A y que el que aquí escribe -oséase moi-... bueno, lo mismito que nosotros, lo que se dice lo mismo no, porque claro, como que A, mi A, vuestra ya A es muchísmo más delgada, no necesitada en modo alguno de lipoescultura y mucho menos de esteticien (con o sin diploma) alguna y el que aquí escribe -oséase moi, again- pues como que aunque quizás pudiera o pudiese ser dicutible la pertienencia o no de una liposucción (que no lipoescultura, no confundamos) así como que muy pequeñita, muy discretita y muy concreta y localizada, y pese a que el tema maquillaje masculino (o pour homme que dicen los franceses y afrancesados) sea un tema que ahí está, rondándome la cabeza, pues como que principalmente uno no es abogado sino asesor jurídico y, oyes, en estas cosas, como en todo, pues como que hay grados y grados, clases y clases y diferencias sustanciales.

Pero vamos, para no liarnos ni liaros, el caso es que sí podemos concluir que los tres tenemos la misma formación académica de base pero con la gran diferencia de que mientras A y yo, allí estábamos, en pijamica, viendo la entrevista en el sofá de casa, pues al otro lado estaba ella -la Falete en versión abogada- maquillada como una puerta y peinada a hachazos, pero, eso sí, entrevistada por el Loco... y claro, pues como que uno se mira y mira a A, su A, vuestra ya A y tras mirarse y mirarla , pues como que más allá de vernos muchísimo más monos, delgados y tal pues como que uno no puede evitar lanzar al aire un "qué estoy haciendo con mi vida, y con mi dinero??"... porque es que podrá parecer una tontería pero que no, que no, que es que yo he nacido para ser entrevistado y claro, hasta ahora me iba sirviendo como consuelo las entrevistillas que ya me han hecho y como excusa el hecho de que "hijo mío, es que tú eres asesor jurídico, no famoso, ni presentador, ni escritor, ni nada de eso que tanto les gusta a los massmedia"... pero claro, cuando tu ves a Falete -hecho mujer y licenciada en Derecho- respondiendo a las preguntas de el Loco, pues como que ninguna excusa vale y allí que te quedas tú, en tu sofá, con tu pijamilla y con tus entrevistas pospuestas, pausadas o simplemente olvidadas (porque sí, porque al que aquí escribe -oséase moi- pues como que proponer le han propuesto alguna entrevista -incluso había una a dos páginas, con fotos y todo y lanzamiento simultáneo on-line y en papel... vamos, la madre de todas las entrevistas iba a ser aquella- pero oyes, cosas del destino, que al final, el cuestionario nunca llega, como el cuestionario nunca llega yo nunca respondo y como yo nunca respondo pues como que al final no hay entrevista)... vamos, que vengo a ser algo así como que un suplente más de un GH cualquiera o, mejor aún, algo así como un sufridor en casa de aquellos del Un, dos, tres (que aquello ni era sufrir ni era nada, porque sin plató, sin jaula, sin cámara delante que controle tus movimientos y, sobre todo, sin Mayra, pues como que ya me direis a santo de qué ibas a sufrir tú).

Así que esta mañana me he levantado yo con la firme convicción y clara decisión de que iba a cambiar mi vida y allí que me he dicho un ¡ea!, un "tú entrevista no tendrás y menos a el Loco haciéndote preguntas, pero que como abogado que eres (bueno, precisemos, asesor jurídico) pues como que tú te marcas hoy un comunicado de desmentido de esos que mandan los abogados de los famosos al Tomate, a Ana pRosa (Copy&Paste) e incluso a Concha García Campoy y les explicas a las gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que te leen lo del post anterior, el huevo Fabergé, el Romance, lo del rey y hasta lo del blog muerto..." y de verdad que con esa intención venía yo hoy aquí, con intención comunicativa o comunicante, vamos, que venía yo con cuerpo de comunicado y alma de desmentido, pero oyes, que ahora que me doy cuenta como que ya llevo muchos párrafos escritos y como que no es plan de saturar al personal, que ya nos conocemos todos y al final aún habrá quien se crea que yo soy Falete cuando la realidad es que no, que no, que la realidad es que yo no estaba muerto, que estaba de parranda.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

"cuando muera quiero que esta canción suene en mi funeral..."












Eso le digo siempre a A, mi A, vuestra ya A y eso mismo le decía el otro día a mi amigo México lindo y querido... "cuando me muera quiero que esta canción suene en mi funeral y que una parte de mis cenizas descansen para siempre dentro de un huevo Fabergé".

Y todo esto mientras no deja de repetirse en mi cabeza un el blog ha muerto, viva el blog que no me he atrevido a poner como título.

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

Eran las 3'00AM, la tos me despertó. Me levanté y tosí con más libertad, tomé el sobre que se supone que ha de facilitar mis toses diluído en un vaso de agua y, mientras lo tomaba, anduve por el pasillo hacia la habitación del ordenador. La Panton estaba como iluminada, como si un foco de un teatro la rozase; pensé que sería la luz de alguna habitación de algún edificio vecino. Me senté en ella, alcé la vista pero no había más luz que la de la luna, una luna pequeña, redonda, como si fuera o fuese un botón blanco en una camisa negra, un botón iluminado.

Nunca había visto la luna así, más grande sí, más incompleta también, inexistente puede ser, pero nunca tan pequeña y sin embargo tan brillante. Entonces pensé que sí era cierto eso de la luz de la luna (hasta ahora pensaba que era medio leyenda urbana) y no sé por qué me acordé de algo a medio camino entre la leyenda y el misticismo y el dejarse bañar por los rayos de la luna; pensé en Lorca y en su luna, luna, en que soy cáncer y los cáncer somos lunáticos, en el hombre lobo, La Unión, Belinda Carlisle y en Beethoven. Recordé aquella primera vez que escuché la sonata de Claro de Luna en clase de música, en cómo creo que fue la primera vez que me sentí emocionado por una pieza clásica, cómo esperé a que terminara la clase para pedirle por favor al padre Ángel (que ya no es padre, o al menos, ese tipo de padre, aunque sí estoy seguro de que sigue siendo la persona que mejor reza en este mundo) que me dejase su cassette porque necesitaba seguir escuchando esa música.

Eran las 3'00AM y ahí estaba yo, medio desnudo, en mi Panton blanca, bañado por un claro de luna y recordando a Beethoven mientras me decía que la luna vino a la fragua con su polisón de nardos y El niño la mira, mira. El niño la está mirando.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, estaba dispuesto a titular yo al post de hoy con ese Si Madrid me hincha y Praga me tulle... ¡los Oscar me dan fiebre! ( y todo ello en una clara referencia a las consecuencias que esas ciudades provocan en mi organismo, así como al importante dato y hecho de que ya van dos ceremonias de los Oscar que yo me las paso en cama con fiebre) y así de paso me centraba yo en contaros mis padecimientos varios y variados de estos días de convalecencia, pero oyes, qué queréis que os diga, pues como que la gripe es gripe (o spanish flu is spanish flu que dirían los sajones que en esto de la gripe pues como que son muy rencorosos ellos y como que toda gripe -venga de donde venga es española, y todo porque hace cienes y cienes de años que nuestra gripe mató así como que a cienes y cienes de miles de personas y tal, pero, oyes, que como estaba diciendo, que la gripe es gripe y no veo yo nada sano andar con el española para aquí y el española para allá, que el rencor es muy malo, pero que muy malo) la gripe es gripe -estaba diciendo yo-y que este año según dicen todos además de gripe pues como que viene toledana (que eso para una gripe pues como que ya es lo más, porque si es toledana pues como que española sigue siendo, pero como que con denominación de origen, que eso siempre viste más) y si aún encima el que aquí escribe -oséase moi- es asmático pues como que lo que debería ser gripe, gripe española o gripe toledana en su caso, pues como que siempre termina convirtiéndose en bronquitis (ahí si que ya no sé yo si sigue conservando la nacionalidad y el gentilicio con la transmutación en los bronquios o los pierde y se queda en bronquitis a secas) y como que te pasas los mismos días chungo perdío que un griposo normal sólo que con una tos más productiva y más cercana a la de un viejete enfitematoso que a la de un zagal de 30 años (porque que no sé, además de que el que aquí escribe -oséase moi- tiene 30 añitos, pues que me pareció la mar de apropiado el vocablo zagal hablando de Toledo y toledanas) ... pero no, al final no, al final me he dicho un ¡ea!, un "si mañana se emite el primer programa, si Cuatro ya lo cuenta en su página y si Nico medio lo insinúa en su plegaria final, pues como que tú no te vas a quedar callado" y aquí me tenéis, intentando hacer promoción una vez más (que es que yo, a falta de telediario que presentar, me das un colchón Lo Mónaco que anunciar y tan contento, vamos, tan feliz).

Que es que no sé, como que ya llevábamos muchas semanas sin un programa para Nico, Nico Abad (que antes fue NicoWiki y que pudo haber sido NicoCuatro o NicomelosétododeTV pero que al final es Nicobikini porque a mi cambiarlo ahora por un NicoSlam pues como que no me convence) y por mucho que como él dice sea muy de dejar las cosas en el aire pues como que ya sabéis que yo no, que yo tengo complejo de anunciante o anunciador y por eso hoy me llena de orgullo el poderle gritar al mundo que mañana Sábado, a eso de las 16'35h, mi amigo Nico (aunque bueno, eso de amigo no sé yo muy bien cómo funciona, porque claro, lo de "amigo" no es que lo diga yo, no, sino que he leído que lo decían JAGG y martita, pero no sé si decían que él era mi amigo, si el amigo era yo o lo del amigo no tenía nada que ver conmigo sino con Faemino y Cansado y ya me estoy montando la película... pero bueno, yo por si acaso pongo aquí lo de mi amigo Nico porque no soy yo quién para llevarle la contraria a nadie y si JAGG y martita lo dicen pues sus motivos tendrán... aunque si yo fuera o fuese famoso y me preguntasen en la calle o en un photocall cualquiera de un sarao concreto -porque yo a un sarao cualquiera nunca iría- pues como que mi respuesta sería más un: "¿amigos?... desde luego cómo sois, nos estamos conociendo"... que es que el nos estamos conociendo pues como que es muchísimo más intrigante, dónde va a parar), mi amigo Nico -intentaba decir yo- estrena nueva temporada del macro, mega, supra concurso, GRAN SLAM.

Y como mi amigo Nico (quizás para estos estados previos decir amigolo sería mejor) estrena programa y hasta reza con un "que laaudiencianosprotejaamén" -y ya se sabe que a Dios rogando, pero con el mazo dando-, pues aquí que saco yo el mazo para que nadie se me descantille, avisándoos nuevamente que mañana, a las 16'35, todos y todas con Nico, Nico Abad (que antes fue NicoWiki y que pudo haber sido NicoCuatro o NicomelosétododeTV pero que al final es Nicobikini porque a mi cambiarlo ahora por un NicoSlam pues como que no me convence)... ¡que voy a pasar lista y pongo falta! -avisados y avisadas quedáis-.


Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

Hoy he vuelto a la vida real, me he levantado a las 6'00AM (esa bonita hora a la que me levanto), me he comido una naranaja (es que he cogido esa costumbre mañanera), me he duchado, afeitado tras casi una semana sin hacerlo (hay quién dice que la barbilla -es que lo mío a barba, lo que se dice barba, no llega- me queda bien), me he vuelto a enfundar en un traje (suit que dicen los sajones, costume que dicen los franceses y afrancesados y saco que dice mi amigo Dannito de allén de los mares), a atar y anudar a la corbata como quien se ata un cordelillo en un dedo para recordar o no olvidar algo (¿es lo mismo recordar que no olvidar?) y he salido a la calle... la sensación ha sido rara, como si volviese al colegio tras varios días enfermo en casa, como si regresase a los 9, 10, 11 años... yo qué sé.

Por eso he decidido volver a la vida justo donde la dejé el viernes, justo ahí, los días no han pasado, mañana es viernes otra vez y hoy me lo tomo de cámara hiperbárica, hoy es día de descompresión... hoy toca volver a Ayo, a cantar por esa rara mezcla de soul y volver a pedir -siempre por favor- cosas a la vida.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!