Pues sí gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que se acerca la recta final de las propuestas de nominación y evaluaciones de los Best Of The Blogs Awards, International Weblog Awards 2006, los The BOBs o lo que había decidido denominar yo como Consurso Internacional (que es que pese a su generalidad es mucho más aséptico, limpito y muchísimo menos sudoroso que todo lo que me asaltaba a mí a la cabeza cada vez que mi mente leía eso de "THE BO..." y ante mí aparecía el cantante ese de los USA de toda la vida al que mi Gilda y Nico quieren tanto y que yo como les quiero a ellos y les respeto pues como que me he prometido no volverlo a ligar más por escrito con sudores, mandíbulas apretadas ni garrulismos propios de los USA de toda la vida)... pues eso, que esta primera fase se acaba y aquí estoy yo, una vez más para recordároslo y para pediros que hagáis un pequeñín esfuerzo, ya que mi éxito es vuestro éxito, mi gloria es vuestra gloria y como yo me debo a mi público y si PArís -con A de Tour Eiffel- bien vale una misa, pues digo yo que una foto mía en bolas ¡ya! bien vale lo que os pido... ¿no?; pues eso, pequeñín esfuerzo -estaba diciendo yo- que os pido para que me sigáis proponiendo y evaluando.

Pero no sólo por eso estoy hoy aquí, no, y es que el que aquí escribe -oséase moi- pedichón pues como que sí, es pedichón un rato largo pero como egoista sí que no lo soy pues como que puestos a pedir pues también os pido desde ya vuestro apoyo para Nico, Nico Abad, (el mismo Nico que tanto admira a ese cantante de los USA de toda la vida y al que yo me he prometido no volver a ligar por escrito con eso de sudores, mandíbulas apretadas ni garrulismos propios de los USA de toda la vida) que es que él, Nico, Nico Abad (el mismo Nico que antes fue NicoWiki y que pudo haber sido NicoCuatro o NicoMelosétododeTV pero que desde que él lo confesase es Nicobikini) pues que me es así como que muy callado, muy reservado, muy poco de publicitarse, muy poco de descubrirse al mundo, muy de dejar las cosas en el aire y muy poco de pedir en definitiva pero bueno, que como él no dice nada pues aquí que lo digo yo, y como yo me sentiría orgulloso de tenerlo como rival en dichos premios pues como que ante su silencio me he dicho hoy un ¡ea! y un "pues que no me lo callo y que no me lo callo" y aquí mismo que pido ese mismo apoyo para sus Zapatillas para todos que yo creo que cada día son menos zapatillas y más fiesta pero que siguen siendo para todos.

Pero claro, la cosa no acaba aquí, no (porque de todos es sabido que mis cosas nunca acaban aquí -y hay veces que ni tan siquiera allí-) y claro, tras ese ¡ea! que me dije pues como que me he dicho yo otro ¡ea! y ya puestos a pedir, y como esto es algo así como el Conecta Cuatro y como el cantante ese de los USA de toda la vida al que yo he prometido no volver a ligar por escrito con con eso de sudores, mandíbulas apretadas ni garrulismos propios de los USA de toda la vida no tiene blog y teniendo en cuenta que Gilda llegó a mí y yo llegué a Nico, pues como que me faltaba a mi otra ficha para conectar Cuatro, y con eso de los concursos, las nominaciones, las conexiones, los cantantes y demás pues allí que, ¡zas!, fogonazo de luz (porque yo a veces cuando pienso pieso tanto que hasta se me ilumina la mente y todo... lo mismito que los del anuncio depreservativos) y oyes, que lo he visto yo claro... y es que el caso es que si hace unos meses, si hace tan sólo unos meses descubría yo (y conmigo -o a la par, que no es lo mismo pero es igual- tambien lo descubrían Nico, Soliloco, Gilda y hasta Er manué) lo bonito que es ser idiota y hablaba yo de aquello de La conjura de los necios... la victoria de los Idiotas (porque, parafraseando a aquella gran Miss, "aquí habemos muchas") pues como que hoy, en este suma y sigue de peticiones no puedo más que seguir pidiendo pero esta vez no ya para simples nominaciones, no, porque los idiotas ya están nominados y por lo tanto lo que me queda no es más que pedir el voto para esos mismos idiotas que aquel fin de semana me revolvieron el alma y pellizcaron la piel y que, casi cuatro meses después, todavía no han dejado de hacerlo.

Y es que para alegría del que aquí escribe -oséase moi (y hasta me atrevería a decir, orgullo patrio) pues como que Nena Daconte están nominados a Mejor Artista Español en los MTV Europe Music Awards 2006, que se celebrarán el 2 de noviembre en Copenhague, Dinamarca (y pongo lo de Dinamarca porque oyes, que es que yo mucho enseñaros sajón, mucho introduciros en el francés y hasta alguna vez en la medicina y biología pero oyes, que la geografía también es importante y creo que ahí me cojea más de uno y una... vamos, que he decidido yo incluir ciertas nociones en mi plan de estudios) y como están nominados pues allí que yo los voto y como ya he dicho y repito que es que yo pedichón soy un rato largo, pero egoista no pues eso, que una vez de pedir por mí pues que ya lo hago por mí y por todos mis compañeros y sí yo quiero que se pronuncie mi nombre en Berlín el 11 de noviembre, pues a ver por qué no vamos a conseguir entre todos que el de ellos suene en Copenhage el 2 , ¿no? (aunque bueno, el de ellos, el de Mai y Kim ya sonó en el Covent Garden del London de los UK de toda la vida hace esos mismo 4 meses que antes decía... pero bueno, eso ya es otra historia).

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

je t'aime jusqu'à la lune aller retour...

Hoy hace tres años que nos casamos, muchos más desde la primera vez que le dije a A, mi A, vuestra ya A, aquél hasta la luna y vuelta otra vez y todavía no me he cansado de esos viajes lunáticos... mucho menos ahora que dentro de poco seremos tres los astronautas en viaje constante de ida y vuelta a la Luna.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (¿Me propones como nominado y emites tu evaluación?)

Pues sí gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que es que lo de quién no llora no mama ya lo había escrito yo así como que de título de otro post y claro, pues como que uno es poco dado a la repetición (que no a la reiteración) pero como no había mejor forma de titular el post de hoy pues que entre enjabonamiento y aclarado de mi cabello en mi ducha matutina pues que me he dicho yo un ¡ea! y pensando precisamente en el cuerpo o meollo de lo que ahora pretendo escribir pues que he decidido yo decir lo mismo pero decirlo en gallego y así, a la par que os amplío yo los horizontes lingüísticos, pues como que también le hago un homenaje a abuela (porque ella española y españolista lo es un rato largo pero como que para estas cosas de los dimes y diretes populares -dichos que también puede decirse- pues como es ella muy de la lengua vernácula, del gallego de Galicia en definitiva). Y es que pocas cosas son tan ciertas como ésta, que el que no llora no mama y ya se puede decir en el idoma que se quiera que sigue siendo igual de cierto... y claro, yo es que esto de que o que non chora non mama yo no sé si será por la falta de cariño infantil recibida, la lucha por la supervivencia o enseñanza de abuela que es que oyes, es algo como que muy intrínseco a mí mismo y mi mismo ser...

Y así, con esa idea en la cabeza es como me dispuse yo a resolver la primera problemática derivada del embarazo o estado de buena esperanza (que me suena a mi como que más bíblico y fino que el embarazo a secas o el pregnancy sajón -que por muy sajón que sea pues como que eso del pregnancy no es otra cosa más que el preñamiento castellano de toda la vida, y como para mí las únicas que se preñan son las vacas pues como que no, que los sajones ya pueden ponerse del revés que yo lo del pregnancy no lo utilizo-) estado de buena esperanza -estaba diciendo yo- y es que el caso es que claro, tras la alegre noticia de la futura llegada del bebé o de la beba pues como que uno empieza a pensar en todo lo que va a tener que ir preparando y comprando en estos 7 meses que aún quedan, en cómo decorar la habitación, en dónde situar la pizarra que hace tan sólo unos meses le decía yo a Nico, Nico Abad (que antes fue NicoWiki y que pudo haber sido NicoCuatro o NicoMelosétododeTV pero que desde que él lo confesase es Nicobikini) que iba a situar en una de las paredes de la habitación del o la peque (que por aquel entonces no era más que una pura entelequia)... y entre todas esas cosas pues, ¡zas!, allí que uno y una (porque sí, porque A, mi A, vuestra ya A y el que aquí escribe -oséase moi- pues como que ejercemos desde ya una maternidad y paternidad así como que muy responsable y democrática) pues como que también piensa en la minicuna.

Y claro, yo sé que estas cosas pues como que para quien no sea padre o madre, no vaya a serlo -o aunque lo sea o vaya a serlo pues como que pase de todo- pues claro, puede sonar así como que raro, vanal y poco relevante pero oyes, qué queréis que os diga, pues como que para mí no lo es y como no lo es pues como que ya desde el mismo momento en que se me pasó a mi por la cabeza la simple idea de que en un futuro pudiera o pudiese yo ser padre pues como que desde ese mismo momento ya comencé a fijarme en ese otro mundo o universo que se expande dentro del propio mundo y universo de la decoración en general y que no es otro que el de la decoración infantil... y así que allí cuando la sister (recordemos, culta y cultivada ella) estaba gestando a la sobri pues fue cuando en uno de nuestros paseos A y yo que la vimos y A y yo nos enamoramos de ella, pero claro, como por entonces ni había niño, ni niña, ni proyecto, ni ná de ná pues como que lo que hicimos fue decirselo a la sister (culta y cultivada ella pero nada lucida para las cosas del hogar y de la imagen personal -propia y ajena en general-)... pero ella en su línea, pasando y desoyendo los consejos.

Total que ante el desoimiento de la sister (toxoplasmósica perdida que también terminó siendo) de nuestro consejo estético y decorador pues como que gracias a Dios nos quedaba a nosotros ahora el camino libre para adquirir dicha minicuna (la minicuna en definitiva, porque minicunas hay muchas pero ésta es sin duda la minicuna) y allí que una vez que el test de embarazo se tiñó con las tres rayitas rosas, allí que una vez que supimos que todo estaba bien y tal pues allí que nos pusimos a curiosear por las diferentes páginas de puericultura y cosillas de bebé haciendo especial parada en Prenatal (que no les pongo enlace porque no me da la gana) que es dónde nosotros habíamos visto a la minicuna. Allí que uno hojea y vuelve a hojear el catálogo on-line de Prental y oyes, que allí que la minicuna Tamagó, la minicuna en definitiva no aparece.

Y entonces sí, entonces es cuando uno se dice un ¡ea! y cuando uno decidé desplegar su "el que no llora no mama" lo mismito que María Jiménez despliega sus plumas... y es entocnes cuando uno decide enviar un atento e-mail a Prenatal preguntando por la minicuna... pero claro, querido lector y querida lectora, cuando uno pretende chorar para mamar pues como que uno ha de saber chorar primero y no lanzarse al mamamiento de buenas a primeras, no, uno ha de comenzar contando su estado de buena esperanza, las ilusiones y cambios que ese nuevo estado conlleva, lo maravillosa que le parece a uno la marca en cuestión, lo enamorados que están los futuros padres (oséase A, mi A, vuestra ya A y el que aquí escribe -oséase moi-) de la minicuna, la ilusión tan grande que les haría conseguir una y entonces sí, entocnes tras todo esa fase de "lloramiento" pues lanzarse ya -pero como quien no quiere la cosa y como si fuese algo meramente secundario- a preguntar si ese modelo todavía está en venta, dónde puede adquirirse y, para el caso de que ya no esté en venta pues si hay alguno disponible en alguna tienda o almacén...

Pero claro, esta es la teoría, teoría que bien llevada a la práctica funciona y da resultados en todos los casos salvo en uno: el mío, que no es otro más que el caso (difícil caso pero aún así posible) en el que la receptora de tu correo electrónico sea un cardo borriquero insesible que no tiene ni puñetera idea de marketing, atención al cliente, management, imagen corporativa y lo que vendría siendo un mínimo de edcuación... porque claro, en ese caso, en el caso de que el receptor sea un cardo borriquero insensble pues como que tus llantos no dejan de ser más que eso, llantos y allí que el cardo -y Prenatal España- ahí que te despachan con un:


"Lamentamos informarle que la cuna Tamagó está totalmente agotada, no siendo posible suministrársela."




que claro, tú lo lees y te quedas así como preguntando y preguntándote: "osea, todo un señor e-mail de lloramientio para recibir estas dos míseras líneas???"; y es que es lo que yo os dígo, que la gente y genta es de un soez cuando quiere... pero claro, ante una respuesta así el buen chorador no ceja en su empeño, no, el buen llorador mantiene la cabeza bien erguida y sigue chorando, atacando con un nuevo correol en el que vuelve a insistir en su estado de buena esperanza, sus ilusiones, la confianfuturo bebé o futura beba (ya sobri de Dannito de allén de los mares, sobrina/o postiza/o de a y CH -que oyes, lo veo yo a él muy de Carolina Herrera y así que he decidido bautizarlo- y cibersobrino/a de LaVip).. terminando todoa esa fase de nuevo llanto abriendo la posibilidad al extarnjero, es deicr, a que existiese alguna unidad en algún otro país (que oyes, que el mundo es muy grande, no?.

Y la verdad es que este nuevo ataque resulta infalible en la mayor parte de los casos, de verdad que sí, que funciona en todos y cada uno de los caso salvo en uno: el mío, en el que resulta que te vuelve a contesar el mismo cardo borriquero insensible que ha recibido tu primer correo y que, haciendo alarde de su originalidad, ahora te responde con un:



"Lamentamos no poder darles una respuesta positiva, pero no es posible".



que claro, el Lamentamos es un buen comienzo -al menos en cuanto a educación se refiere- pero vamso, que no, que no, que así no, que uno no puede despacharse a un cliente así, con un lamentamos y un no es posible, que no, que no... pero eso sí, el que aquí escribe -oséase moi y chorador profesional por definición- pues como que decide no rendirse y allí que se dice "así que no es posible, no?... pues vamo a verlo" y entonces allí que se lanza a recorrer una a una todas la páginas web de Prenatal en todos y cada uno de los paises en los que tiene implantación y a escribirles a todas y cada una de sus delegaciones con una misma pregunta, un mismo ruego y un mismo clamor.

Eso sí, querido lector y querida lectora, eso sí, el buen chorador o buena choradora una vez que decide dar el paso a la internacionalidad del basto mundo en general ha de tener en cuenta que ahora su llanto ha de ser también internacional y que uno ha de llorar en todos y cada uno de los idiomas de los paises a los que emite su llanto porque de nada sirve llorar en castellano a un ruso y en esto del choramiento pues como que lo de que el llanto sajón sea el llanto universal pues como que todavía hay que probarlo... así que ya me veís a mí, con mi babelfish preparado para traducir mi llanto al portugués, italiano y griego (porque claro a México pues como que el llanto no había necesidad de traducirlo, al sajón y al francés pues como que ya me lo traduzco yo solito y cuando ya estaba pensando yo en caracteres cirílicos pues como que allí que me percato que la página rusa pues que está en sajón y por lo tanto en sajón yo también les escribiría). Y allí que tú escribes en portugués, en italiano y en griego (que lo de griego manda truco porque claro, los otros idiomas pues como que tu saber pues no te los sabes pero entender algo entiendes y más o menos ves si la traducción ofrecida tiene sentido o no, pero de griego -más allá del yougurth, de su joroña que joroña y otras actividades eróticofestivas- pues como que tú no sabes ni papa y claro, pues como que te da una inseguridad tela eso de mandar un texto que ni entiendes ni comprendes ni ná.. entonces paraunporsiacaso pues como que yo siempre recomiendo adjuntar también un llanto sajón que oyes, malo será que si tu griego no se entiende nadie sepa sajón y no termine aprecieando tu esfuerzo) y, eso sí, sin olvidar el enviar también en cada idioma correspondiente (por muy perfecto que sea tu sajón, tu francés y hasta tu chino mandarín) una última frase pidiendo disculpas por lo poco corretco del uso de su lengua madre... porque claro, una vez que uno empieza a llorar, y si realmente su fin es el de terminar mamando algo, pues como que el llanto no ha de tener límite y si hay que decir que nuestro sajón es malo pues se dice y punto pelota.

Y oyes, allí que enviada la batería de correos internacionales, pues allí que empezaron a llegar las diferentes contestaciones -internacionales también ellas- llenitas de felicitaciones por el nuevo bebé o nueva beba, de agradecimientos por la elección de Prenatal y la confirmación de que la minicuna ya no estaba disponible salvo que pudiese ser localizada en alguna de las tiendas de dicho país... que oyes, no deja de ser una respuesta negativa -o medio negativa- pero como que a los ojos del llorador y del marketing en general pues como que es muchísimo más correcta que la respuesta nacional... (eso sí, cuando allí que lelga la repuesta griega en su propio griego pues como que tú sí que ya no sabes a qué atenerte, porque líneas allí había a punta pala pero enteder pues como que no se entendía na de ná... así que de vuelta al babelfish sólo que con la operación contaria y, tras una primera expresión sin traducción posible, pues como que todo lo demás eran idénticas felicitaciones, agradecimientos y ánimos para intentar conseguirla en alguana de sus tiendas).

Pero la cosa no acaba aquí -porque de todos es sabido que mis cosas nunca terminan aquí- , no, porque el buen chorador no se rinde, no, y el buen chorador ante un mínimo de esperanza se crece y si en Portugal, Italia, Francia, Grecia y Rusia te dicen que puede haber alguno en sus tiendas es que puede haberlo y si México todavía no ha contestado es que la opción México todavía está completa... y así, con esos ánimos te levantas tú el sábado por la mañana, decidido a llamar una a una a todas las tiendas de Prenatal del mundo para conseguir la minicuna (porque por un hijo o hija se hace lo que sea y yo por el mío o la mía hago y haré lo que sea y más y esa era su minicuna y en esa minicuna se va a criar y punto pelota) y allí que cuando uno levanta el auricular y cuando uno está dispuesto a marcar el doble cero que le da acceso al resto del mundo y a la internacionalidad misma pues como que el que aquí escrieb- oséase moi- no puede evitar acordarse del cardo borriquero insensible español, de su no es posible y, por lo tanto, tampoco puede evitar el pensar y si la lerda ésta (porque además de cardo borriquero e insensible ha de ser lerda, muy lerda de necesidad) ni se ha molestado en comprobar las existencias españolas y castellanas propiamente dichas y me ha intentado despachar con dos de pipas?? y entocnes uno decide empezar por lo más fácil y volver a empezar por lo que tiene más cerca y ante la señal de ocupado del Prenatal de la Town pues como que decide llamar al de la City que está cerca de la Town, allí que pregunta por la minicuna, allí que hay un silencio y, tras éste, allí que le dicen -casi susurran- que "está difícil" conseguirla pero que le de 5 minutos y que se lo confirma y allí que no habían pasado ni 2 minutos cuando, ¡zas! el teléfono que suena, el sususrro se vuelve a oir y el sussurro te confirma que queda una unidad disponible en España, que en 5 días la tienen en la tienda y que por ser un producto que ya no está en catálogo te hacen un 25% de descuento...

Y es que -y me duele mucho el decirlo porque yo a esta España mía, esta España nuestra la quiero mucho- será muy cierto que es de que la española cuando besa es que besa de verdad y hasta que es la española una aceituna como ninguna, pero oyes, como que de marketing, management, atención al público y educación en general pues como que todavía nos queda mucho que aprender... pero mientras tanto, lo que sí que es cierto (pero cierto verdad-verdad) es que, como dice abuela: o que non chora non mama.

Plus, Plis, Plas... ¡mañan más! ( ¿me propones como nominado y me evalúas?)

Así es un poco como me he quedado ayer tras leer uno de vuestros comemnt-arios y un mail que más tarde me llegaba... No sé es un poco raro creerse anónimo (o al menos pseudónimo -que no es lo mismo pero es igual-) y descubrir que no lo eres tanto, que hay gente y genta que te conoce, que te ha conocido -o más bien cree conocerte o haberte conocido- y que te ha leído, te lee o sigue leyéndote... es una sensación rara.

De todas formas gracias, es difícil explicarlo pero gracias... ¿alguien más por ahí?.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (¿Me propones como nominado y emites tu evaluación?)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que voy a ser mamá... bueno, mamá exactamente, no, vamos, que A, mi A, vuestra ya A va a ser mamá y el que aquí escribe -oséase moi- pues como que voy a ser papá (o dicho de un modo más global y globalizador, pues que vamos a ser padres, parents que dicen los sajones y parents -sólo que pronunciado "paron" , con "r" francesa, eso sí- que dicen los franceses)...










Y el caso es que intuirlo, lo que se dice intuirlo yo ya lo intuí en el mismo momento de la concepción madrileña (cosas que tiene el cosmos, supongo... -porque nuestro niño/a es así como que ya ab initio de la Capi, Capi, Capital del Reino-) pero eso de saberlo, lo que se dice saberlo pues como que no lo supimos nosotros hasta hace exactamente cosa de dos semanas... y claro, como ayer teníamos la primera cita, como ayer lo veríamos por primera vez y como ayer nos iban a decir qué tal andaba la niña / el niño, pues como que preferimos esperar este sin vivir de días sin poderlo gritar al mundo.



Pero vamos, que ayer fue ayer y hoy es hoy y que como todo está bien, como el embrión (que es que esto de no saber todavía -bueno, no lo sabemos nosotros y yo creo que él o ella todavía ni ha decidido, si es que eso se decide, qué es lo que quiere ser pues como que es harto difícil a la hora de hablar el poder darle una nomenclatura neutra y nada discriminatoria en el terreno sexual a nuestro futuro o futura) como el embrión -estaba diciendo yo- está bien implantado, como ya mide 7,1mm y como su coranzoncito late rápido, constante y fuerte cómo debe de ser, pues que esta mañana me he dicho un yo ¡ea! y un ya es día 19 y un ¡a contar el notición se ha dicho! y aquí que estoy yo, intentando contarlo aunque no sin cierta dificultad y presión, porque claro, que es que esto lo va a leer ella o él algún día y como que me presiona tela eso de que el día de mañana lo lea, lo vuelva a leer, me mire, mire de nuevo la pantalla, folio o archivo interno (porque claro la ciencia, la técnica y las nuevas tecnologías avanzan tanto que a saber dónde es que él o ella leerá esto) me vuelva a mirar a mi y clavando sus ojillos en los mós me diga simple y llanamente un "esto es una mierda" (porque esa es otra, que si la ciencia, la técnica y las nuevas tecnologías avanzan mogollón pues como que el lenguaje degenera muchísimo más rápido, vamos, dónde va a parar, y claro, la niña / niño igual nos sale chandalero o chandalera y me planta eso de la mierda en menos de lo que canta un gallo).


Así que allí estabamos ayer, A, mi A, vuestra ya A y yo, futuros padres los dos, en la consulta con el médico, respondiendo a eso de que si hay o no gemelos en la familia, que si hay o no enfermedades, que si hay o no tal y cual cosa, cuando allí que nos pasan otra sala (sala de ecografías que le llaman ellos pero que yo creo que venía a ser algo así como que una sauna, baño turco o solarium de ecografías, porque el calor que hacía allí no era ni medio normal -dato este importante por lo que más adelante se va a decir-), allí que A se pone una batilla monísima que le hacia un conjunto ideal con la blusa de gasa que llevaba puesta (vamos, muy en la onda vestido pichi sesentero de la Jackie Kennedy que os habalba yo el otro día-), allí que se tumba en la camilla, allí que el médico comienza la ecografía y allí que en la pantalla pues como que ni A, ni yo veíamos nada, pero vamos, ná de ná... y claro, allí que tú te asustas porque dices "¿y si no estamos embarazados?", ¿y si todo esto es en plan histeria colectiva y nos hemos autoconvencido y resulta que no?"... y allí que el médico sigue y sigue, y la pantlla muestra algo así como que más de 65 millones de tonos de grises pero que por ningun lado vemos indicio alguno de nuestro futuro hijo / futura hija y el médico que sigue callado hasta que, ¡zas!, allí que dice un tímido "sí, esto es la matriz", que claro, tú te alegras por la matriz y por la forma tan perfecta que tiene y todo pero que sigues sin ver a tu hija o a tu hijo y el médico pues como que tampoco te lo presenta y tu miedo al no embarazo y a la vergüenza de un "pero mira, ¿de dónde sacais que estais embarazados?" pues como que no decae hasta que, ¡zas! (y este ¡zas! ya si que es intermitente y todo) allí que en el centro de la imagen se ve algo así como que una pequeña habichuela, allí que el médico con una especie de puntero lo señala y delimita con dos minúsculas cruces y allí que nos dice: "ahí está, 7cm y 1mm, perfectamente implantado..." y allí que A, mi A, vuestra ya A (y la madre más bonita y perfecta que este niño o niña podía tener) sonrie y casi hasta ríe y allí que al que aquí escribe -oséase moi- se le cae la baba... Y después viene el corazón, "ese pequeño puntito blanco en la parte superior del centro de la imagen", su sonido, sus contracciones rítmicas y acompasadas, rápidas (pero que suenan a la mejor música) y como que hasta ya te da igual a ti el verlo todo en escala de grises, blanco y negro o en sepia, vamos, que allí está tu hija o tu hijo (nuestro embrión en todo caso) y como que no hay nada más bonito.

Pero claro, la cosa no queda aquí -porque ya se sabe que mis cosas nunca terminan aquí-, no, porque claro, una vez que A se vuelve a vestir dando un salto temporal desde los comienzos de los 60's hasta el 2006 en que estamos, una vez que A se vuelve a sentar y nos cogemos de la mano y una vez que el médico comienza, larga que te largarás, a contarnos que si ahora hay que hacer análisis de sangre, que si en la 21 semana se hace una eco d emayor resolución (nivel III con médico nivel I... vamos, una eco de nivel en todo caso) para medir el grosor de la nuca, que si esto se combina con los resultados de otra analítica de sangre y con la edad de la madre y en base a eso se pueden ver los riesgos de problemas, que si esto mejor no comerlo, que si seguir con el ácido fólico, que si tomar yodo, que si las heces de los gatos y aves, que si la toxoplasmosis, que si las bacterias y que si tal y que si cual y claro, pues que el que aquí escribe -oséase moi y pantojita por definición- pues como que no puede evitar el comenzar algo así como que a marearse y claro allí que él (osea yo) piensa: "grelinno por favor no te marees, grelinno por lo que más quieras no te marees, grelinno por DIOS NO TE M-A-R-E-E-S..." pero que va, allí que cada vez hace más calor, allí que yo creo que el pensar en no marearse es todavía peor y ya cuando allí que lo inevitable es también irremediable y viceversea, pues como que uno se ve en la obliagción de, por lo menos, avisar y decir un tímido "me estoy mareando" que queda así como que solapado por la amena, animada y entretenida conversación que A, mi A, vuestra ya A y el médico estaban teniendo...

Y cuando parece que los dos se percatan de mi advertencia, cuando allí que él medico me dice un "¿por qué, por la analítica?" y yo le respondo un más tímido aún "no lo sé, pero me estoy mareando" y él me replica que me abanique que es que hace mucho calor allí (veis, que no es excusa mía, que de verdad hacía calor, pero calor tela, que los de El Corte Inglés mucho decir que ya es otoño, mucho amantar y venga de amantar a la Charlize Theron, pero vamos, que allí hacía calor, mucho calor) y cuando allí que yo cojo la hoja que me tiende para abanicarme pues como que lo inevitable e irremediable ocurrió y allí que me debí de desplomar sobre la mesa del susodicho médico... Vamos, digo yo que me debí desplomar porque yo el siguiente recuerdo que tengo es algo así como que sentir que alguien me arrastraba como queriéndome despertar de mi profundo sueño (porque sí, para mi yo no estaba desmayado, no, yo no había perdido el conocimiento, no, yo estaba durmiendo y punto pelota) mientras yo pensaba, "¿Pero quién coño me arrastra si no ha sonado el despertador?!!" allí que abro los ojos sentandome en el suelo mientras el médico intentaba desanudar mi corbata (cuestión por otro lado harto difícil porque el que aquí escribe -oséase moi- no hace el típico nudo español, no, el que aquí escribe pues como que el nudo que hace es el nudo Windsor y como que el nudo Windsor es doble y no se deshace así como así), la enfermera me abinicaba y A, mi A, vuestra ya A y desde ya, tambien la pobre A allí que me miraba no ya con esa misma expresión y ese mismo cariño infinito con el que sólo puede mirarse a un perrillo abandonado o a un pequeñuelo que ante un 2+2 responde 8, no, sino con una mezcla así como que de preocupación (porque es que para rizar el rizo resúltase que entre vaído y recuperación aquí el meda lerenda que hasta emitió algo así como que jadeiillos o sonidos guturales varios...), bochorno y escojonamiento de la risa... Y yo allí, sentadico en el suelo, sin chaqueta, con la corbata medio revirá, la enfermera aguantando la risa, el médico insistiendo en un constante ¿estás bien?, ¿estás bien? y yo que ante semejante cuadro no podía parar de medio reir y decir ¡qué vergúenza, qué vergüenza!!!... en fin, que ya veis, que Ratzinger puede hacer lo que quiera y robarme las portadas que le de la gana, pero cuando grelinno se propone ser el protagonista pues como que lo es, ¿o no?.

Pero vamos, eso sí y ya recapitulando, que sí, que sí, que vamos a ser papás, que estamos superfelices y supercontentos, que todo bien y el niño creciendo y que espero que esteis preparados para los próximos 7 meses que vendrán cargados de noticias sobre cunas, minicunas, cochecitos, decoraciones infantles, ropitas, tetinas y todos los complementos de la mujer inquieta... y hablando de Almodovar, aquí que os dejo yo una canción así como que viene muy al caso por mucho que yo creo que la Banda Sonora de este embarazo (además del Mozart de rigor -que es que el cerebro ya hay que estimularlo desde sus inicios, que eso lo sé yo) será el Walkabout de Najwa Nimri que como que descubierto a través de la sintonia de Supermodelo'06 pues como que no ha dejado de sorprenderme y me emociona y tranquiliza a partes iguales.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Eso sí, ¿me propones como nominado y me evalúas?... anda, por mi niña/o...)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso es que va de portadas hoy la cosa y mientras el que aquí escribe -oséase moi es desde ayer a la noche es (al menos era, aunque espera que lo compruebo porque estas cosas uno nunca sabe cuando cambian... sí todavía lo soy-) portada de ya.com y de sus múltiples secciones y subsecciones con eso de que si nos vamos a Berlín, los premios internacionales y demás, pues como que el Papa, Benedicto XVI (también conocido como el Papa abuelita diabólica, porque yo, qué quereis que os diga, pues como que será mucho Papa, mucho instrumento de Dios, Cabeza de la Iglesia, infalible y todo lo que se quiera pero como que le tengo miedo y le tengo miedo, mucho miedo... y esa voz, ese hilillo así como de viejecilla victoriana que te invita a tomar el té -que claro, yo nunca he tomado el té con una dama antigua de la antigua época victoriana, pero claro, esto es lo que tiene el cine, que te acerca mogollón, pero mogollón-mogollón a otras épocas, tierras y culturas y así terminas tú sabiendo perfectísimamente cómo es que habla una abuelita victoriana... y nuestro Ratzi pues como que es dama y victoriana a tope) el Papa -estaba diciendo yo- pues como que ha debido de sentir pelusilla, algun que otro resquemor o yo que sé, que no ha podido resistirse a eso de que yo sea portada y allí que se me ha puesto, larga que te largarás a decir cosas y más cosas y a sublemarme a las masas, a las confesiones varias y variadas y a llenar portadas y más portadas, páginas y más páginas y ríos y más ríos de tinta y de caracteres alfanuméricos (que claro, eso es lo que tiene la Internet, que tinta, lo que se dice tinta pues como que no usa... además como que la tinta ya está super demodé -que dicen los franceses-, oldfashion -que dicen los sajones- o anticuá -que dice abuela y como es mi abuela pues como que es equiparabale a toda la francofonía junta, o francophonie que dicen ellos mismos, o a toda la zona sajona-).

Pero claro, la cosa no que da aquí, no, la cosa no es que el Papa abuelita diabólica (y que sí, que sí, que yo sé que eso de que un Papa sea diabólico pues como que es algo así como que irreconciliable, algo así como que autoexcluyente y hasta el decirlo -ya no digo nada de escribirlo -con negrita y cursiva para más inri- pues como que debe de ser pecado y pecado de los gordos, vamos, pecado mortal o al menos Pecado Capital de necesidad -que es esa es otra, que yo, por mucho que viva en la Town hasta para los pecados soy de Capital-) se haya dicho un ¡ea! y un "ahora que estoy en Castel Gandolfo pues me hago un poco el golfo y largo que te largarás todo lo que pienso porque yo lo valgo y mi palabra es la ley", no, porque es que por si todo eso no fuese suficiente, por si las portadas, las hojas, los ríos de tinta y los miles de caracteres alfanuméricos no fueran o fuesen suficientes, pues ahí va que a Ratzi no se le ocurre mejor idea que llamar a su discurso, política, teología o mandato, nada más y nada menos que "Teocons"... y a mi pues como que si el propio Papa me da miedo (porque estoy compeltamente en serio que a mi por mucho que diga tía-madrina -que allí que fue al encuentro ese de las familias y se tiró horas y horas esperando para verlo, oirlo, escucharlo y hasta sonreirle... porque sí, sí, allí que tía-madrina hasta le hizo chascarrilos al Papa y el Papa allí que hasta se sonreía y reíaa con ella- de que es supersimpático y que antes no le gustaba nada pero que después de eso sí y que si tal y que si cual pues como que a mi me da miedo y punto y ya con sólo oirlo pues como que me entra un tembleque y un que se me queda mal el cuerpo para todo el día) vamos, que me da miedo, pero miedo, miedo-verdad (que es algo así como que miedo que te cagas pero mucho más fino) pues como que lo de "Teocons" ya me suena a mi como a medio Robocop, a nombre de fuerzas policiales de la teología, a Ejército Apocaliptico o algo así y yo me asusto, me asusto y la verdad que así no hay quien viva, hombre, que no le dejan a uno ya ni ser portada con tranquilidad.

Y que esa es otra, porque claro, él (el Papa) allí que mientras está en Castel Gondofo pues sí, mucho largar, mucho largar y mucho decir, mucho sublevarme al mundo y mucho eclipsar mi portada, pero luego allí que vuelve a Roma y venga de decir y decir que es que está afligido por las reacciones del mundo islámico... pues chico, no sé, no haber dicho nada, ¿no?... si es que es lo que tiene este mundo del espectáculo, del faranduleo y del artisteo vario y variado en el que tú y yo nos movemos (advierta el lector el recurso linguísitico empleado transformando el discruso hasta ahora mantenido en una conversación así como que de tú a tú, de mi a él, de hombre a hombre o de mujer a mujer... de chico de portada a chico de portada en definitiva) que es que aquí hay muchas envidias y muchos resquemores, pero tía, que entre bomberos no nos pisamos la manguera, perro no como carne de perro, una modelo no rompe los tacones de otra, una vedette no usa las plumas de una cupletista y como que un Papa no debe decir y luego desdecir como si de un Dolce Vita cualquiera se tratase...

Pero vamos, Ratzi, allá tú, allá tú, que ya somos mayorcitos (bueno, tú mucho más que yo) y cada uno sabe qué armas quiere utilizar y hasta donde está dispuesto a llegar... y oyes, tú tendrás más portadas, más hojas, más ríos de tinta y más caracteres alñfanuméricos, pero chico, no sé, yo creo que en esto vale más la calidad que no la cantidad y como que a mi me valen más mis 67 propuestas de nominación y 5 evaluaciones de 5 estrellas que tus 1147 artículos de prensa en los que te dicen de todo menos bonito... vamos, que no, Ratzi, que no, que así no...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (¿Me propones como nominado y emites tu evaluación?... y mañana, el notición-sorpresa)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que en estos días en los que la N.A.S.A. pierde la mayor parte de las cintas de la supuesta llegada a la Luna del hombre, vamos del alunizaje aquel (que es que claro, eso es lo que tiene el paso del tiempo, el technicolor, las pantallas panorámicas, el TFT, LCD y el plasma -¿alguien me explica la diferencia entre ellas?- y hasta la propia Internet... que además de hacernos plantear así como que muchas cosas -como ¿por qué ondeaba la bandera?, ¿de dónde salían aquellas sombras?, ¿quien colcó los focos?, ¿cómo se veía tan clarita, tan redondita y tan mona la Tierra en el 69 y sin embargo en el 2006 las imágenes que nos llegan no son nada claras, ni nada monas, ni nada redonditas ni ná de ná??- pues eso, que el paso del tiempo como que también cambia el sentido y significado mismo de las palabras y así hoy alucinaje -que no alucinaje, que alucinaje o alucinación fue lo que tuvieron todos en el 69- pues como que tampoco es lo mismo que lo era en el 69 y hoy viene a ser más eso de meterte con el coche en el escaparate -preferentemente de una joyería- para hacer propio lo ajeno -uséase, para robar- que lo de poner el pie sobre la superficie lunar) en estos días -estaba diciendo yo- en los que la gente y genta duda de que todo aquello fuera o fuese cierto pues como que el que aquí escribe -oséase moi- pues como que también duda pero mi duda es otra (mucho más actual y contemporánea, porque claro, por mucho que lo de la Llegada del Hombre a la Luna fuera o fuese en el 69 pues como que está claro que esta temporada lo que se trae es como que mucho más 80's -y eso que los ochenta fueron difíciles para todo el mundo- y lo de la Luna, por muy tardo 60's que sea, no deja de ser 60's y de los 60's en cualquier caso lo que aún podría admitirse es así como que lo de sus inicios, así en plan onda Jackie Kennedy y no la Jackie O en que luego se convirtió)...

Y la verdad que no quiero pecar yo de excesiva frivolidad, que no que no, que una cosa es que este sea un frivoblog, una cosa es que yo sea superficial e incluso frívolo y otra muy distinta el tomarse cosas serias -muy serias- a guasa, pero e sque oyes, que yo dudo, yo dudo y vuelvo a dudar, porque sí, porque mucho revuelo -tardío revuelo- con lo del Líbano, mucho que si tropas sí, tropas no, mucho que si pon un casco azul en tu vida pero oyes, ahí que esta mañana yo me topo con que Los Soldados EspañOles Se Unen A Las Tropas De La Onu En LíBano, y acto seguido veo esta foto y como que no, que no, que yo no me lo creo, no me lo creo y punto pelota, que estos se nos han ido a Thailandia, Filipinas o Cuba como mínimo... bueno, eso o es que el Líbano realmente se ha convertido en un Resort ideal de la muerte tras la acción israelita (que es que los israelitas e slo que tienen, que tan pronto te tiran bombas como en menos de lo que canta un gallo te convierten un desirto en vergel).

Que claro, tú lees el pie de foto y sí, sí, el periodista se esfuerza en justificar la presencia de las tropas, la playa y hasta la muchacha con el bikini y el pareo pero vamos, que para mi esto es como lo de la Luna, sólo que en vez de bandera ondeante tenemos pareo, en lugar de focos tenemos bikini y sonrisa profident y por superficie lunar tenemos la fina arena libanesa... vamos, que no, que o la Teoría del Resort cobra fuerza o es que tras esa extraña combinación de mayúsculas y minúsculas del titular (SEOSUALATDLOELB... ummm, a alguien le dice algo??) se oculta mucho más de lo que oculta el propio pareo de la libanesa.

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (eso sí, ¿me propones para THE BOBs como Mejor weblog, Mejor Weblog español y, sobre todo, para el Premio Blogwurst? y bueno, ya si me evaluais y comment-ais para el premio pues como que ya si que lo de que me debo a mi público lo llevo a raja tabla y publico mi foto en bolas ¡ya! que tanto se me lleva pedido).

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, con esta pregunta rondándome la mente me he levantado hoy, y es que el caso es que ahora mismo esta lluvia desde la que desde hace ya más de dos años que os escribo pues como que está en proceso de evaluación para el Best Of The Blogs Awards, International Weblog Awards 2006 o simplemente para los The BOBs (que no dejan de ser tres formas distintas -unas más largas y otras más cortas- de demoninar unos mismos premios que y que yo mismo he bautizado como Concurso Internacional porque la verdad -y lo siento por mi Gilda, por mi Zapatilla y por los fans y fanes de el Boss- pero es que a mi eso de "The BOBs" pues como que sí, que sí, que me parece muy bien, me suena muy cool, glamouroso y divino, pero qué queréis que os diga, que con eso de "The BO..." yo no puedo evitar que se me venga a la mente eso de otro The Boss, con ello el propio Bruce Sprinsting y de ahí a la imagen de su mandíbula apretada y cara y cuerpo sudoroso pues como que hay un paso, y de ahí a mi repelús absoluto hay otro y como que no, que mejor me quedó yo con lo de Consurso Internacional que es mucho más aséptico, limpito y muchísimo menos sudoroso que todo lo que me asalta cada vez que mi mente lee eso de "THE BO...")...


Y claro, aunque en el proceso de evaluación sólo interviene el jurado y será el jurado quién decida los finalistas pues como que también dicen que tendrán en cuenta el número de peticiones de nominación que se reciban, los comment-arios de los lectores acerca de la candidatura, etc... y claro, pues como que sí, querido lector y sí, querida lectora, pues como que ya sabéis lo que se os viene encima, sí, el pinchar aquí, y pinchar allá con su consiguiente proponerme, comment-ar (mucho y bien) mi candidatura y el rezar para que a partir del 30 de septiembre esta lluvia sea elegida por el jurado y así podáis pasar a votarla y revotarla.



Y que sí, que sí, que ya sé que tal vez os pido demasiado, que sí, que sí, que también sé que ahora también habrá (porque siempre los y las hay) que empiecen a decir que que menuda vergüenza pedir el voto, que los concursos tal y los concurso cual... pero vamos, que a mi plin, yo duermo en pikolin y como que el blog es mío y me lo fo*** cuando quiero... y es que lo que también hay que tener en cuenta es lo que ayer mismo me hacía ver La Marivip (adviertan los Señores y Señoras miembros y miembras del Jurado que probablemente sea el primer y único blogger en tener un blog ajeno dedicado )con un "si te admiten ganarás y nos tocará gastarnos la pasta para ir a acompañarte a recoger el premio, como si lo viera (que claro, yo no sé qué pasta se va a gastar ella con el modelete que ya tiene preparado... que su pasta pues como que sí le debió costar pero nena, ahora de lo que se trata es de amoprtizarlo... que en Berlín no saben que tú ya te lo has puesto!!!)...







Que es que las cosas son así, que ya se lo decía yo ayer, que es que yo me debo a mi público, yo soy como Sarita Montiel: sin fama no soy nadie, y también un poco como la farsa monea que de mano en mano va sólo que en mi caso en vez de ser tan manual la cosa pues como que es más que de concurso en concurso voy... ... así que ¡ea!, a proponerme, comentarme y evaluarme se ha dicho, que en noviembre Berlín tiene que estar precioso y, como también me decía La Marivip, pues como que las estrellas de la farandula siempre llevan su corte detrás, que lo sepas..., así que... ¿nos vamos a Berlín?







Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso e sque sí, que de la mismísima izada de bandera es de lo que yo quiero hablaros hoy, del acto mismo de "hacer subir algo (en nuestro caso, la bandera) tirando de la cuerda de que está colgado".... y es que resúltase que, tal y como contaba yo hace casi un año (caray! hay que ver cómo pasa el tiempo... por mucho Madonna me decía y me repetía entonces eso de que time goes bye so slowly) una de las puertas de acceso a la Company pues como que además de ser así como que muy de piedra, muy de la Ilustración y muy de su reloj antiguo y muy de sus chulazos miliatres y tal, pues como que también tiene su banderita española y todo...

Total, que tras haber realizado ayer algo así como que Limpieza General, haber regresado al redil del ejercio físico dándome una caminata de estas que yo me doy medio "yo no corro pero camino rápido" y haber realizado al comienzo de la madrugada una serie de Maniobras Orquestales en la Oscuridad (que los sajones dicen Orchestal Manoeuvres in the Dark u OMD, dondé la O de Orquestal no es otra cosa más que orquestal, la M de manoeuvres es maniobras y la D de in the Dark pues como que es nuestra oscuridad, tan castiza y castellana...) pues como que esta mañana me he levantado tarde y allí que corre que te correrás me lacé a las calles con mi Ipod Shuffle cantándome lo último de Paulina Rubio (que sí, que sí, que muy bien por Paulina y por su página web -que más que página web viene a ser lo más parecido al consumo virtual de psicotrópicos- pero muy mal por los de Apple que tan sólo 3 meses después de haberme regalado A, mi A, vuestra ya Ami Ipod pues ¿no van y lo renuevan y le cambian el diseño y todo?... aunque bueno, bien mirado pues no sé, ahora tengo un Ipod vintage, y lo vintage es lo nuestro, ¿verdad Gilda? -vamos, que no se consuela quien no quiere que diría abuela-) lo último de Paulina Rubio -estaba diciendo yo- y yo eso, venga de apurar el paso para no llegar demasiado tarde al trabajo, porque claro, una cosa es la relativa flexibilidad horaria y que uno no tenga que fichar y otra muy distinta es llegar una hora tarde por la cara...

Y allí que paso yo, decidido, por entre las hojas que ya empiezan a caerse de los árboles de hoja caduca de la Alameda de la Town, allí que cruzo el paso de peatones y allí que ya veo que los coches que pretenden entrar por la puerta militar de la Company ya no pueden hacerlo porque la barrera se ha bajado para que dé comienzo en breve la izada de bandera que todos los días se produce a eso de las 8'00AM, allí que yo me percato que si bien los coches no pueden pasar si se está permitiendo entrar al peatón y viandante y allí que veo cómo varios de ellos están entrando y cómo la señora que me precede (o señora precedente) apura el paso... y allí que yo también lo apuro, allí que los dos parecemos plusmarquistas de marcha con las nalgas apretadas, el paso apurado y los talones pegados al suelo (que ya se sabe que los talones no pueden levantarse del suelo porque si no a uno lo descalifican) y allí que cuando la señora precedente (vamos, la que iba delante de mi) ya iba a llegar a meta, allí que cuando yo mismo ya podía oler casi a los chulazos (que no es que los chulazos - militares guardianes de la puerta- huelan mal o huelan bien, vamos, que no, que no lo sé... que aquí lo de oler no es más que un recurso literario, un decir, "mira si estaba yo cerca") pues allí que, ¡zas!, un chulazo que va y extiende su brazo como queriendo decir un "Eh! quietos paraos!", la corneta que nos suelta un "piribí" y allí que acto seguido comienza a sonar el "chinda chinda" del himno nacional; allí que todos se cuadran, allí que entre dos chulazos tiran y tiran de la cuerda de la que cuelga la bandera (oséase que entre dos chulazos llevaban a cabo el propio acto de izar la bandera, porque ya lo decía yo al principio, que eso de "hacer subir algo tirando de la cuerda que está colgado" es izarlo y en este caso lo izado era la bandera) y allí que nosotros (la señora precedente y el que aquí escribe -oséase moi-) pues como que nos quedamos así como que con el sabor amargo de la derrota, del haber casi acariciado la gloria con los dedos pero, al final habernos quedado fuera... vamos, lo mismito que si de un expulsado cualquiera de GH se tratase (que, por cierto, ya ha empezado y como que yo este año ni curiosidad siento).

Eso sí, mientras tanto la Paulina venga de cantar y seguir cantando y yo venga de pensar "joer, y ahora a esperar a que acabe la izada de bandera y llegar más tarde aún... ¿y si voy por la otra puerta??"... y en esas estaba cuando oyes, no sé que pasó por mi mente al ver subir los colores nacionales que enseguidita me dije yo un ¡ea! y allí que me retiré los auricualres de las orejas, allí que me puse yo derechito, allí que miré fijamente la bandera y allí que decidí disfrutar de la izada propiamente dicha... y es que la verdad que pese a todo y pese a que ya llegaba tarde (muy pero que muy tarde) pues como que a la mente se me vino Marujita Díaz con aquello de banderita tu eres roja, banderita tu eres gualda y allí que me percaté yo de lo injusto y despreciativo del carácter español... que sí que sí, que es que somos así, así de despreciativos con lo propio y, sin embargo, así de entregados a lo ajeno... muy de ver el cambio de guardia en el Buckingham Palace de London del UK, muy de comprarnos camisetas con la bandera de ese mismo UK, muy de mirar, remirar y llevar la bandera de los USA, de Francia (bueno, al de Francia ya es otra cosa porque paar algo ellos tienen el foie gras y el champagne y son la única república glamourosa del mundo), de Argentina, Alemania e incluso Brasil aquí y allá, pero oyes, la nuestra parece que ni mirarla, ni tocarla, ni llevarla ni ná de ná... y como que no es justo, no...

Así que lo dicho, allí que yo me arranqué los auriculares con violencia (bueno, simplemente me los retiré de los pabellones auditivos -orejas para el lector y lectora poco avezado en general y victimas de la ESO en particular), allí que miré muy fijamente la bandera, nuestra bandera y, en honor al himno, en honor a los colores y en honor a la propia Marujita Díaz, allí que yo me olvidé por un momento de mi retraso laboral y me lancé de lleno al patriotismo y exaltación nacional... Eso sí, lamentando tener que mentar por tercera vez en un mismo post a Marujita Díaz (que es que yo soy mucho más de Sarita Montiel, pero que mucho más, dónde va a parar) pues como que yo creo que lo de la bandera, el patriotismo y el gusto por la izada sería muchísimo más fácil y ganaría adeptos cambiando el himno, porque el simple "chinda chinda" a la par que irremediablemete nos invita a inventarnos una letra pues como que no sé, que al españolito yo creo que le queda frío y distante, que es que al españolito y a la españolita lo que le va es otra cosa, le va mas el movimiento, el ritmo y sobre todo le va lo que se puede cantar... y ahí si que no hay duda, el banderita de Marujita no tiene rival (eso sí, si la de Paulina es fuerte, muy fuerte, la web de Marujita ya si que no sé ni como clasificarla).

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Hoy soñé con Gilda, con Rita Hayworth no, con Gilda, La Divina Gilda... y la verdad es que es raro, raro porque yo casi nunca sueño, bueno, soñar supongo que soñaré como todo el mundo (es más, en una ocasión recuerdo haber leído que los sueños eran necesarios para la vida, incluso más que las propias horas que dormimos... porque claro, no todo el tiempo que dormimos soñamos, ni siempre que soñamos estamos dormidos -que es que yo soy muy de soñar despierto, por ejemplo-) pero el caso esque yo en muy pocas ocasiones recuerdo mis sueños, por eso digo que es raro, que ha sido raro el levantarme esta mañana, como siempre, al ritmo del goodmorning de "Cantando Bajo la Lluvia", pero con la conciencia y consciencia de haber soñado con Gilda.

Un sueño raro donde los haya donde todo estaba como en media penumbra, donde Gilda tenía un piso enorme, donde el ascensor de subida a ese piso enorme tenía un mecanismo de funcionamiento muy extraño y donde los dos (Gilda y el que aquí escribe -oséase moi-) parece ser que eramos algo así como que todavía estudiantes o, mejor dicho, investigadores o estudiosos (porque la verdad, a estas alturas de la película tengo que volver yo a la Universidad, al Instituto o simplemente al Colegio y vamos, que me da un parraque directamente, así que mejor lo dejamos en que investigábamos o estudiábamos por pura profesión y divertimento y no por necesidad u obligación) y donde como que algún conflicto también teníamos entre nosotros.

No sé, era como si nos conociésemos desde hacía mucho tiempo, como si hubiesen pasado muchos años, como si por algún extraño motivo Gilda pareciese poder dirigir el mundo y yo me sintiese examinado por ella... en el sueño hablábamos por las calles, hablábamos en el portal de su casa (con portero y todo, oiga... así como que muy newyorkino todo), hablábamos en el ascensor de extraño mecanismo y hablábamos en su enorme piso y amplísimo salón, pero oyes, hablar hablábamos pero como en una película muda, porque yo recuerdo que nuestros labios se movían comoa rticulando palabras pero de allí no salía sonido alguno y de lo que allí hablábamos no recuerdo ni palabra, ni la temática ni nada.

Nada más despertarme, mientras desayunaba, intenté entrar en su blog para ver que pasaba por su mundo pero me fue imposible... se conoce que ella todavía estaba durmiendo.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, por mucho que me pasase parte de mi infancia canturreando junto a mis hermanas (la sister -culta y cultivada ella y la lesbiana vocacional -siempre según maman-... que mi hermano, el siniestro -porque siniestro lo es un rato largo- todavía no estaba entre nosotros) canturrando -estaba diciendo yo- eso de los secretitos pues resúltase que ahora he decidido que me lo voy a saltar a la torera, que llevo yo callado toda esta semana no por falta de cosas que contar, no, si no porque no puedo (no quiero) contarlas todavía, así que aprovechando que hoy es viernes pues que me he dicho yo un ¡ea!, un aquí que rompo mi silencio, un les debo una explicación y también un vamos a intrigarlos y así que aquí mismo que me digo yo otro ¡ea! y aquí que os dejo un Feliz Finde y un pequeño avance de esos misteriosos de lo que en unos días vendrá...

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

Nueva York exhibe la primera «caca» de la hija de Tom Cruise









No sé, no sé... pocas veces me ocurre esto pero yo es que me veo incapaz de decir nada; no sé, no sé... que e sque mi cabeza cada vez que ve esa imagen y lee datos sobre la noticia no hace más que llenarse y llenarse de preguntas y más preguntas del tipo: ¿Realmente es fiel reproducción del excremento primario o es fruto de eso que los artistas llamamos (sí, porque el que aquí escribe -oséase moi- es muy artista cuando quiere) "licencia estética"?, si realmente es fiel reproducción, ¿qué clase de bebé es capaz de expulsar en su primera deposición semejante cosa?, ¿para hacer el molde de la susodicha la dejaron solidificar o el proceso se hizo en caliente?... ya digo, no sé, no sé.

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!